Часть 6.. Проблемы семьи

Глава 30.. Развод и повторный брак


...

Душепопечение при разводе

Христианское супружеское душепопечение ставит перед собой цель сохранить брак подопечных, помочь парам в созидании более ровных, приносящих удовлетворение, достойных супружеских отношений, в центре которых — Христос. Подобное душепопечение бывает особенно трудным, но и особенно благодарным, если завершается успехом и исцелением брака.

Особенно трудно работать с теми парами, которые решили расторгнуть брак и отказываются примириться. Тем не менее именно эти люди нуждаются в супружеском душепопечении; они–то и представляются главной целью христианского душепопечения. При этом душепопечитель старается помочь отдельным лицам или парам расторгнуть брак так, чтобы это соответствовало библейскому учению; причинило как можно меньше боли или ущерба разводящимся и ближним, в том числе их детям; и давало возможность максимального духовного роста и развития новых отношений.

1. Разберитесь с собственными установками. Бракоразводное душепопечение не бывает легким. Если вы чувствуете себя расстроенным, опечаленным, сердитым или выступаете противником развода, то вряд ли у вас получится внимательно слушать, постигать своих подопечных, уходя от осуждения их и не впадая в искушение принять сторону одного из них.

Мудрый помощник найдет время поразмыслить о собственных установках, касающихся развода вообще, разведенных де факто и пустившихся в бракоразводный процесс, в частности. Скажите, положа руку на сердце, сможете ли вы помочь людям расторгнуть брак с учетом библейских принципов? Что вы станете делать, если предполагаемый развод не будет иметь никакого библейского основания? Сможете ли вы прощать, поддерживать и помогать даже тем, кто пребывает в явном заблуждении? (Если же вы откажетесь от них, то где они получат прямые, откровенные ответы?) В качестве последователя Иисуса Христа, какова ваша ответственность перед людьми расстроенными, запутавшимися, раздраженными и депрессивными вследствие развала супружеских отношений? Никто не ответит на эти вопросы, кроме вас. Как перед Богом, всякий душепопечитель должен разобраться в некоторых трудных вопросах прежде, чем он осознанно даст вовлечь себя в процесс трудного, жесткого, отнимающего массу времени, иногда тяжелейшего для него самого дела бракоразводного душепопечения.

2. Поставьте цели. В бракоразводном душепопечении определить цели и задачи не очень просто. Несомненно, прежде всего следует подумать о примирении разводящихся, а потом — о создании отношений, приносящих взаимное удовлетворение и прославляющих Христа; однако нередко пара не выказывает желания мириться. Если это так, вы должны стремиться к логически обоснованному, сознательному, отвечающему требованиям обеих сторон разрешению проблем, несмотря на то что иногда подопечные не имеют никакого желания рассуждать логически. Один психолог поведал историю о паре разводящихся, которые поднимали на сеансах душепопечения такой шум, что ему не удавалось усмирять их1545. «Есть кое–что такое в разводе, что вам просто не понять, — объяснила ему разводящаяся супруга. — Вы стараетесь рассуждать так, что к вашим рассуждениям не придерешься; только вот развод не является ни культурным, ни логическим вопросом».


1545 James L. Framo, "The Friendly Divorce", Psychology Today 11 (February 1978): 77.


И все же не всякое бракоразводное душепопечение походит на это, так что можно поставить и исполнить множество задач, вытекающих из поставленных целей, и между ними в частности следующие:

• Помочь подопечным дать объективную оценку своей супружеской ситуации, включая и перспективу примирения;

• Обсудить библейское учение о разводе и повторном браке и помочь подопечным применить это учение в их собственной ситуации;

• Выяснить и обсудить ожидания подопечных и мотивы в отношении душепопечения, оценить, являются ли они 1) исполнимыми, 2) совместимыми с морально–нравственными стандартами самого душепопечителя и 3) цели, которые вы возьметесь помочь достичь вашим подопечным;

• Помочь парам исповедаться перед Богом и друг другом и изменить греховные установки и действия;

• Помочь, если это необходимо, найти компетентную юридическую помощь;

• Помочь в оформлении взаимоприемлемых соглашений относительно таких практических проблем, как раздел собственности, алименты, воспитание и поддержка детей;

• Поощрить разводящихся отказаться от мстительных или эгоцентрических способов общения;

• Помочь подопечным договориться о «легенде», объясняющей ситуацию развода детям (иногда для этого можно допустить на некоторые сеансы душепопечения детей)1546;


1546 О некоторых из этих проблем см.: William V. Arnold, When Your Parents Divorce (Philadelphia: Westminster, 1980). Более обширно (с привлечением последних данных) это представлено: William F. Hodges, Interventions for Children of Divorce: Custody, Ac–cess, and Psychotherapy (New York: Wiley, 1986).


• Призвать пару отказаться от уничижения, обвинений и критики друг друга, особенно в присутствии детей;

• Помочь супругам понять последствия развода, которые отразятся на детях (включая и старших), и не манипулировать детьми, не вынуждать их вставать на сторону одного из супругов или передавать через них сообщения бывшему партнеру по браку;

• Помочь разводящимся (вместе, но чаще отдельно) справиться с эмоциями, сопровождающими бракоразводный процесс, в том числе с чувством отверженности1547;


1547 См., напр.: Elizabeth Skoglund, Growing through Rejection (Wheaton, 111.: Tyndale, 1983).


• Помочь приспособиться к жизни после развода;

• Призывать подопечных не останавливаться в духовном росте и налаживать общение с другими людьми, в том числе с членам церкви; а также посещать собрания групп разведенных христиан, где можно найти помощь, поддержку, дружбу и духовную пищу.

В отличие от подопечных семейно–брачного душепопечения, разводящиеся пары с меньшим желанием приходят на сеансы душепопечения вместе, особенно в том случае, если они приняли окончательное решение расторгнуть брак. И все же старайтесь подчеркнуть, что общие встречи могут быть весьма полезны, особенно когда встает необходимость принять решение о жизни после развода. Некоторые подопечные предпочитают проводить подобные переговоры в присутствии своих поверенных. Если дело обстоит так, скажите разводящимся, что вы готовы видеть всех. Если же они отказываются прийти вместе, работайте с каждым по отдельности или встречайтесь с тем из супругов, кто желает пройти курс душепопечения.

3. Решайте практические вопросы. Так как любой развод — это кризис, душепопечитель обязан поддержать разводящихся, подавая им необходимые советы и практическую помощь, в которой обычно нуждаются люди во время кризисов1548. В дополнение при необходимости и при желании можно обсудить некоторые из нижеследующих практических проблем:


1548 См.: Judson J. Swihart and Gerald C. Richardson, Counseling in Times of Crisis (Waco, Tex.: Word, 1987).


1) Преобладание разума над чувствами. Разрыв эмоциональных связей, даже тех, которые уже не являются дружескими, глубокими, сокровенными, дается трудно. Как мы отметили выше, гнев, тревога, фрустрация, депрессия и множество других чувств переполняют подопечных как раз тогда, когда их ждут меньше всего. Нередко отмечается эмоциональная нестабильность. Например, становится легко, потому что никто не может неволить тебя, но это такая легкость, за которую приходится расплачиваться глубоким чувством одиночества.

Большинству подопечных будет полезно признать и выразить свои эмоции, при этом пусть не жалеют усилий, чтобы перерасти стадию эмоционального самовыражения. Несколько правил могут помочь подопечным в этом. Призывайте их:

• Признавать наличие эмоций и необходимость выражать их откровенно по мере возникновения;

• Молить Бога, чтобы Он помог им избежать ненависти, гнева и горечи. В печальном и мудром прощальном письме своей администрации Ричард Никсон выразил глубокую мысль: «Люди, ненавидящие нас, победить нас не могут, пока мы не начнем ненавидеть их, пока наша ненависть сама не уничтожит нас». Как бы ты ни был уязвлен, твоя месть решить ничего не может;

• Прощать с Божьей помощью и молиться о тех, кто причиняет боль и несет разочарование;

• Сознательно избегать эмоциональных ловушек прошлого1549. При этом следует бороться с искушениями делать необоснованные обобщения о себе и ближних; лелеять нереалистические ожидания; высказывать пророчества (например, утверждение, что жизнь в дальнейшем окажется несчастной, становится установкой, которая, в свою очередь, сама может делает жизнь несчастной); напрашиваться на неприятности (уходя в глухую оборону и всякий миг ожидая худшего); упиваться своими горестями; бесконечно винить ближних (особенно спутника жизни); рваться к новым делам, искать новые места жительства и новые церковные общины в попытке начать новую жизнь; выживать, принимая участие в других (находя удовлетворение только в детях или достижениях других); и думать, что жизнь снова обретет смысл лишь во втором браке.


1549 См.: Mel Krantzler, Creative Divorce: A New Opportunity for Personal Growth (New York: M. Evans and Co., 1974), 103–116.


Чувство нередко следует за мыслью; если изменить мысли, можно изменить и чувства. Ваши подопечные должны разумом и логикой принять то, что изменить невозможно (в случае развода), а затем научите их не попадать в порочный круг мыслей, порождающих болезненные чувства.

2) Примирение. До недавнего времени, разводящиеся пары почти всегда обращались к душепопечителям за помощью в разрешении таких практических проблем, как попечение о детях, раздел собственности, алименты и вопросы налогообложения. В последние пятнадцать лет, однако, примирительное душепопечение стало динамично развивающейся специализацией в рамках общего душепопечения; им стали заниматься и лица, разбирающиеся в юридических проблемах, но не являющиеся профессиональными юристами1550.


1550 Хороший обзор по вопросу посредничества см.: Grebe, "Mediation in Separation and Divorce"; Sarah C. Grebe, ed., Divorce and Family Mediation (Rockville, Md.: Aspen, 1985); Craig A. Everett, ed., Divorce Mediation: Perspectives on the Field (New York: Haworth, 1985); Jay Folbergand Ann Milne, Divorce Mediation (New York: Guilford, 1988); D. T. Saposnek, Mediating Child Custody Disputes (San Francisco: Jossey–Bass, 1983); J. Pearson and N. Thoennes, "Mediation and Divorce: The Benefits Outweigh the Costs", Family Advocate 4 (1982): 26–32.


Примирительное душепопечение избегает воинственных, конфронтационных подходов. Основанием его является кооперация в разрешении споров. Эта система ориентируется на удовлетворение потребностей обеих сторон и ресурсы, необходимые для поддержки. Прошлое поведение не осуждается, но запрещен и обмен взаимными любезностями. Примирительное душепопечение учит ладить друг с другом, не вспоминая прошлых обид1551. По сути дела это является одной из задач всякого бракоразводного душепопечения, однако, если вам недостает специальных познаний и навыков, вы можете направить разводящихся к более компетентному и беспристрастному человеку, способному сыграть роль примирителя лучше вас.


1551 Grebe, "Mediation in Separation and Divorce", 380.


Но даже в том случае, когда речь заходит о привлечении посредника–неюриста, разводящимся парам нередко бывает необходима помощь душепопечителя. Душепопечители не всегда могут подсказать, как следует выбрать и оценить поверенного (адвоката), хотя со временем наиболее искусные становятся известны. Обращайте внимание подопечных на тщательный выбор адвокатов в суде, нанимая лишь того, кто специализируется на бракоразводных процессах; учите не подписывать никаких бумаг, не посоветовавшись прежде со своим поверенным. Лучше выбрать компетентных христианских душепопечителей, если такая возможность имеется. Эти люди, по всей видимости, будут ценить нерушимость брака и не станут подстрекать разводящихся супругов к враждебным действиям.

3) Адаптация к новой действительности. В результате развода человек снова становится безбрачным. Он теперь снова один, нередко это родитель без друга (или подруги) жизни; теперь он носитель ярлыка — «разведенный».

В этой ситуации очень просто обращаться мысленно к лучшим временам в прошлом и тревожиться о будущей жизни. Разведенный человек может задаваться вопросами: «Как меня примут в церкви?», «Как мне вписаться в общество?»

Призовите подопечных обсудить чувство беззащитности и снова рассмотреть жизнь с точки зрения одинокого человека. Многим нужно помочь избавиться от комплекса неполноценности, научиться принимать себя, поскольку Бог принимает их1552. Напоминайте своим подопечным, что не легко изменить свою индивидуальность, усвоить и принять новый свой образ, что на все это нужно какое–то время.


1552 См. гл. 21, а также: David E. Carlson, Counseling and Self–Esteem (Waco, Tex.: Word, 1988).


4) Установление новых связей. После развода бывает особенно трудно формировать новые отношения. Искать новых друзей можно, но следует также пересмотреть отношения с прежним спутником жизни, детьми, старыми друзьями, родственниками и членами церкви.

Пересмотр отношений с прежним спутником жизни. Когда у пары общее супружеское ложе, общие цели, радости, искушения и упования, разделяться бывает трудно; и затем трудно бывает наблюдать, как твой прежний спутник жизни заключает повторный брак; трудно выступать в роли основного объекта для нападок бывшего партнера по браку, впавшего в ярость; трудно совладать с собственным чувством гнева и отверженности; трудно спокойно беседовать с бывшим супругом (или супругой); трудно спокойно говорить о нем (или о ней); трудно не вычеркнуть «бывшего» (или «бывшую») из собственной жизни или, наоборот, не выказывать чрезмерного любопытства к настоящей жизни прежнего друга (подруги) жизни. Чтобы научиться ладить с прежним супругом, нужно терпение и понимание, особенно вначале, когда чувства еще сильны. Позже, когда пройдет некоторое время и сложатся новые отношения, степень межличностной напряженности понизится. На это может уйти несколько месяцев; и все это время ваш подопечный нуждается в постоянном контакте с вами или с понимающим другом. В большинстве случаев лучше, если подопечный может полностью порвать с прежним партнером. Видеть прежнего спутника жизни — значит вспоминать о безвозвратно ушедшем прошлом; это значит препятствовать исцелению и началу новой жизни.

Пересмотр отношений с детьми. Каждый год в Соединенных Штатах Америки больше миллиона детей становятся свидетелями развода их родителей. Наблюдать подобное очень больно, особенно в первые двенадцать–восемнадцать месяцев после расторжения брака и особенно для детей в возрасте до шести и старше четырнадцати–пятнадцати лет. (Нарушений адаптации у детей в возрасте от шести до тринадцати лет, по всей видимости, существенно меньше1553.) Смущенные, перепуганные и беззащитные, эти молодые люди нередко реагируют на травмирующую ситуацию школьными прогулами, драками с родными братьями и сестрами, побегом из дома, неуспеваемостью, болезнями, страшными сновидениями и возвратом к инфантильному поведению. Проблемы усугубляются в том случае, если ребенок не уживается с родителем, с которым, по суду, он должен жить или когда существенно ограничен контакт со вторым родителем1554.


1553 Stylling, "Divorce", 321.

1554 Ibid.; см. также: Thomas Oakland, Divorced Fathers: Reconstructing a Quality Life (New York: Human Sciences Press, 1983).


Проблем еще больше, если дети волей–неволей превращаются в орудие, которое используют муж и жена для обоюдных нападок и манипуляции друг другом; а также в том случае, если дети становятся «военнопленными», которых переманивают из одного лагеря в другой, прибегая при этом к «промыванию мозгов». Вначале этим детям наносят психические травмы, от чего они приходят в смятение. Затем эти дети выдают гневные реакции, особенно в отношении того родителя, который манипулирует ими в большей степени1555.


1555 Edward Teyber, "How Divorced Fathers Can Stay Involved with Their Kids", Bottom Line Personals (15 July 1987): 11, 12.


У разводящихся родителей возникают свои проблемы. Родитель, на чьем попечении остаются дети, нередко чувствует себя сверх меры обремененным необходимостью заботиться о детях в одиночку и удовлетворять их потребности именно в то время, когда всякий бывает уязвим в эмоциональном плане. Другой родитель может тяготиться чувством вины, одиночеством, печалью, гневом из–за развода, а иногда и радоваться тому, что избавился от обязанностей по воспитанию детей.

На основании многолетнего опыта работы с разводящимися парами, Джим Смоук вывел следующие правила для родителей, вынужденных воспитывать детей в одиночку. Эти правила можно обсудить с подопечными.

• Не старайтесь заменить детям отсутствующего родителя.

• Не вынуждайте своих детей выступать в роли отсутствующего родителя.

• Будьте таким родителем, каким вы были до развода (не старайтесь быть приятелем, старшим братом или сестрой).

• Никогда не лгите своим детям.

• Не осуждайте бывшего супруга (супругу) в присутствии детей.

• Не превращайте своих детей в тайных агентов, передающих вам информацию о поведении другого родителя.

• Смиритесь с тем, что дети после развода продолжают нуждаться и в матери, и в отце. Не отнимайте у них этого права.

• Не становитесь Папочкой из Диснейлэнда или Мамочкой с волшебной горы. (Речь идет о родителях, действующих наподобие Деда Мороза или волшебника, который раз в неделю заваливает детей подарками и веселится с ними, а потом покидает их, оставляя вести скучную жизнь с другим родителем.) Дети должны видеть и проводить время с покинувшим их родителем в реальной жизни.

• Не скрывайте от детей своих свиданий и общественных интересов.

• Помогите детям держать в памяти добрые воспоминания о жизни в прошлом браке.

• Организуйте попечение о детях по согласованию с прежним супругом (супругой). Если нужно, найдите посредника, который может помочь вам договориться о том, как лучше всего растить и воспитывать детей.

• По возможности старайтесь не подрывать тех жизненных устоев в душах своих детей, которые обеспечивают им защиту и безопасность.

• Если развитие и рост вашего ребенка не нормализуются в течение двенадцати–восемнадцати месяцев после развода, обратитесь за помощью к душепопечителю или школьному психологу1556.


1556 Smoke, Growing through Divorce, 60–66; дополнительные сведения по детскому душепопечению при разводе см.: Maria Beth Isaacs, Braulio Montalvo, and David Abelsohn, The Difficult Divorce: Therapy for Children and Families (New York: Basic Books, 1986).


Не следует считать, что развод вредит только маленьким детям. Некоторые супруги едва уживаются вместе, страдают, избегая развода, пока их дети не вырастут и не отделятся. Можно восхищаться преданностью детям и заботливостью этих родителей, но многие из них не понимают, что и взрослые дети, бывает, получают глубокие травмы от развода родителей.

Пересмотр отношений с другими взрослыми. Если одни друзья могут оказывать неоценимую помощь разводящимся, то другие осуждают, не умея помочь, пугая новым статусом разведенного, не зная, что сказать, или желая уклониться. Бабушки и дедушки нередко испытывают смятение, сердятся, переживают и не знают, как поступить, особенно в том случае, если внуки передаются на попечение прежнего зятя или невестки. Часто разведенные люди не знают, как им общаться с родственниками. Душепопечитель может обсуждать подобные проблемы, помогать и советовать, как поступать, пока не оформятся новые связи, а прежние не будут пересмотрены.

Пересмотр отношений с членами церкви. Поместная церковь должна быть тем местом, где люди обретают помощь, заботу и любовь. Чаще, однако, бывает так, что члены церкви склонны осуждать, скрыто отвергать, а иногда избегать всякого разведенного. Столкнувшись с подобного рода установками церкви, позаботьтесь о своих подопечных двояко: 1) помогите членам церкви понять, принять и (по необходимости) простить разведенных; 2) помогите подопечным понять и совладать с позицией общины.

5) Столкновение с будущим. Разведенный не может жить в прошлом или оплакивать будущее. По счетам надо платить, дело надо заканчивать, жизнь надо продолжать. Подопечный должен видеть свои ошибки и учиться на них, не откладывать решение вопросов, где жить, на что существовать, как вернуть жизненные приоритеты, какие определять цели и задачи и как жить согласно воле Божьей.

6) Создание другого брака. Прежде всего христианин должен решить, воистину ли повторный брак в его случае возможен с библейской точки зрения. Каждый христианский душепопечитель может решать эту проблему по–своему, и все же никому из них не уйти от обсуждения вопроса подопечного о повторном браке.

Разведенным часто неловко встречаться с возлюбленным «подобно подросткам». Если одни страшатся, что никогда не найдут себе нового спутника жизни, то других мучит вопрос, не повторят ли они прежних ошибок в повторном браке. Иногда боятся реакции своих детей на повторный брак, особенно в том случае, если у нового спутника жизни тоже есть дети, которые должны будут стать частью смешанной семьи.

Душепопечитель может помочь преодолеть все эти страхи. Предостерегайте от скоропалительных бракосочетаний; и помогите выбрать другого спутника жизни осмотрительно и мудро. Перед повторным бракосочетанием с разведенными можно обсудить то, чему они научились в неудачном супружестве и каким образом они будут избегать прежних ошибок в будущем. И здесь на первый план должно выйти добрачное душепопечение.

Когда встают вопросы, связанные с детьми, полезно обсудить некоторые из проблем, возникающих в смешанных семьях: вмешательство прежних супругов; страх перед тем, что развалится (подобно предыдущему) и новый брак; финансовые проблемы (прежде разведенные нередко отдельно хранят деньги); дети, переходящие из семьи в семью; проблемы полномочий мужа и жены в отношении общих и сводных детей; неравные (в условиях одного дома) финансовые возможности для общих и сводных детей; попытки детей развалить новый брак; ревность родителей в отношении детской преданности; повышенный риск половых сношений общих и сводных детей; и неопределенность в отношении общения с бабушками и дедушками1557. Нередко, особенно в начале повторного брака, связь между кровными родственниками (родителя с ребенком) бывает крепче, чем между супругами. Из–за такого перекоса в кровных связях одному из супругов бывает легче общаться с собственными детьми, чем с партнером по браку. Это порождает нарастающую межличностную напряженность, особенно в период семейных кризисов1558. Ни одна из этих будущих проблем не исключает возможности успешного повторного брака; и все же полезно знать, что смешанные семьи встретят особые затруднения, когда они будут пытаться соединять прежние родственные чувства с новыми1559.


1557 Pittman, Turning Points, 145–152.

1558 Чтобы противостоять этой потенциальной причине напряженности, нужно иметь крепкий тыл (общий опыт, общие ценности и большую степень сотрудничества, особенно между супругами). Проблема крепкого тыла обсуждается: P. L. Papernow, "Thickening the 'Middle Ground': Dilemmas and Vulnerabilities of Remarried Couples", Psychotherapy 24 (1987): 630–639.

1559 Emily B. Visher and John S. Visher, Old Loyalties, New Ties: Therapeutic Strategies with Stepfamilies (New York: Brunner/Mazel, 1988); см. также "Counseling Blended

1559 Families: An Interview with Dr. Tom Milholland", The Christian Journal of Psychology and Counseling 3 (1988): 5–9.


Всегда напоминайте себе и своим подопечным, что Бог желает лучшего для Своих чад. Он прощает покаявшихся и ведет желающих Его руководства. Разведенные и их душепопечители не брошены на произвол судьбы. Святой Дух — наш постоянный водитель и друг преданных разведенных из числа верующих, а также их христианских душепопечителей.