Часть 2.. Личностные проблемы

Глава 9.. Гнев


...

Душепопечение при гневе

Как мы видели, гнев может вылиться в преступное поведение и причинить людям физический, психологический, духовный и социальный вред. Почему же тогда многие люди находят удовольствие, питая враждебные чувства и упорно утаивая зло? Возможно, гнев позволяет некоторым людям ощущать свою мощь, превосходство и правоту? Некоторым кажется, что попытки позитивно справиться с гневом или подставить обидчику другую щеку подразумевают их слабость, неумение постоять за себя; люди могут решить, что им нравится дурное обращение с ними. Оправдывая себя тем, что они хотят сохранить чувство собственного достоинства или защитить свои права, некоторые люди отказываются предпринимать действия, направленные на исправление ситуации, порождающей гнев, и устранение недоразумений.

Итак, следует признать, что некоторым из наших подопечных, несомненно, нравится впадать в гнев. Но душепопечение вряд ли принесет пользу, если подопечные не стремятся к переменам. Встретившись с подобным отношением к гневу, надо выразить подопечному свои сомнения, спросить, действительно ли он желает перемениться. Он с вами, конечно, не согласится, так что будьте готовы к этому и помните, что подобный обмен мнениями может привести в дальнейшем к дискуссии о его стремлении к переменам.

Допустим, у ваших подопечных стремление к переменам есть, тогда в процессе душепопечения помогите им:

1. Признать существование своего гнева. Гнев, существование которого отрицают, не поддается устранению ни при каких условиях, поэтому в процессе душепопечения самым трудным бывает как раз помочь людям увидеть и принять тот факт, что они гневаются. Признание, что ты находишься в ярости, заставит почувствовать угрозу, особенно в том случае, когда сердишься на любимого или считаешь, что всякий гнев преступен. Здесь бывает полезно указать на тот факт, что гнев — это Богом данная эмоция, и явление это весьма распространено, что большинство людей периодически выходят из себя. Укажите на некоторые признаки затаенного гнева (депрессию, соматические симптомы, склонность к критике, сплетням или разрыву отношений, нетерпимость и тому подобное). Если ваш подопечный, выслушав вас, продолжает упорно отрицать гнев, постарайтесь убедить его хотя бы том, что существование гнева возможно.

2. Научиться выражать свой гнев. Самый большой и опасный миф в отношении гнева состоит в том, что мы должны избавиться от него, выпустить пар, ругаться, кричать, колотить подушку или найти какой–то другой способ сорвать зло, чтобы ослабить эмоцию гнева. Подобное представление не имеет оснований ни в Священном Писании, ни в психологических исследованиях. Более того, имеются указания на то, что разрядка эмоций, снятие психофизиологического напряжения, выражение ярости, приступы гнева и непрерывные разговоры о своей гневливости только усиливают, а не ослабляют гнев388.


388 Tavris, Anger, 120–150.


Как же тогда можно выражать свой гнев? Спорт и разные увлечения могут дать порой безвредный выход энергии наших эмоций. Еще лучше прислушаться к некоторым советам, которые дает христианский психолог Арчибалд Харт389. Он предлагает расправляться с обидой и гневом «на корню», по мере их возникновения, «за один присест». В этом случае гнев не будет накапливаться. Спросите себя, насколько оправдан ваш гнев, не возникает ли он в ситуации страха или угрозы. Когда кто–то оскорбляет вас, сообщите ему об этом и скажите, почему вы воспринимаете это как оскорбление и ощущаете эмоцию гнева. «От того, что вы вспылите на любимого вами человека, толку мало. Но высказать свои истинные чувства — значит помочь себе. Сказать кому–либо о том, что его слова или действия беспокоят, глубоко и непосредственно затрагивают вас и порождают гнев, — значит снизить психофизиологическое напряжение»390. Признайте, что у вашего ближнего также имеются чувства, и постарайтесь понять их. Выслушивайте и принимайте любые объяснения или извинения, если они предлагаются, и постарайтесь простить. Все эти советы могут помочь тем, кто склонен вначале «вспылить», а потом говорить.


389 Archibald D. Hart, Feeling Free (Old Tappan, N.J.: Revell. 1979), 87.

390 Willard Gaylin, "Anger", Bottom Line Personal 7 (15 January 1986).


3. Исследовать источники своего гнева. Полезно, даже в случае отрицания гнева, спросить, в каких обстоятельствах возникает гнев и что его провоцирует. От общих вопросов переходите к частным. Например, попросите припомнить время, когда нечто довело подопечного до помутнения рассудка или потери контроля над своим поведением. Попросите рассказать об этом. Обсуждая конкретные примеры, подопечный и душепопечитель могут постепенно увидеть причины, порождающие эмоции гнева, в момент их возникновения и разобраться, каким образом они изливались и как с ними удалось справиться. Рассматривая причины гнева у подопечного, наблюдайте за его попытками оправдаться. Стремление оправдать свое поведение национальной принадлежностью или наследственностью («Мой отец гневался так, что страдал язвой желудка, и, может быть, это передалось всей семье») на самом деле может быть попыткой избежать борьбы с подлинным источником гнева. Если заявлениям подобного типа не противиться, то с гневом невозможно будет справиться.

Подопечных можно научить задавать себе несколько главных вопросов, как только они начинают сердиться. (Душепопечителям также можно взять за правило задаваться этими вопросами.)

• Отчего я сержусь?

• Прочему у меня возникает именно гнев, а не другая эмоция?

• Не делаю ли я поспешных выводов в тех или иных ситуациях или о людях, которые вызывают во мне гневную реакцию?

• Может быть, в этих ситуациях есть потенциальная угроза, которая заставляет меня испытывать страх или чувствовать себя униженным?

• Не появился ли мой гнев из–за моих нереалистических ожиданий?

• Как другие, в том числе и человек, который вызывает во мне гнев, рассматривают эти ситуации?

• Можно ли рассмотреть эти ситуации с другой точки зрения?

• Что я могу сделать для исправления ситуации ради ослабления своего гнева?

Один из моих друзей, будучи за рулем, во время бурана не справился с управлением, машину занесло в кювет, при этом от удара в ограду на крыле образовалась вмятина. Он не пострадал, но пришел в ярость от того, что автомобиль был поврежден и предстояли расходы на его буксировку. Когда аварийная машина вытащила машину из снежного сугроба и мой друг вышел, чтобы оценить повреждение, прозвучал сигнал и хорошо одетый, средних лет водитель большого автомобиля раздраженно закричал из окна: «Поторопись, сынок, не задерживай движение. Я не могу сидеть здесь целый день!»

Мой друг, у которого, несомненно, были основания для гнева, ничего не ответил, сел в машину и нажал на газ. Он в этой ситуации проявил больше терпения, чем кричавший водитель. «На самом деле я был вне себя от злости, — признался он мне позднее. — Незнакомец хотел унизить меня и стал указывать мне. Разве в этом я нуждался в той ситуации после пережитого?»

В этом примере мы видим человека, признавшего гнев. Мой друг постарался разобраться в том, что на самом деле вызвало в нем гнев, обсудил эти переживания с женой и рассмотрел эту ситуацию с учетом вопросов, приведенных выше. Он понял, что почувствовал себя униженным незнакомцем, который действовал как старший, но внутреннее напряжение у моего друга спало, когда он подумал, отчего другой водитель был таким напряженным, бесчувственным и нетерпимым. Гнев моего друга не вылился в приступе ярости, не накапливался в нем и не выразился позднее в форме соматического симптома или эмоциональных разрядок дома. Гнев признанный, обдуманный и переоцененный во многом теряет силу391.


391 S. Feshbach, "Reconceptualizations of Anger: Some Research Perspectives", Journal of Social and Clinical Psychology 4 (1986): 123–132.


4. Научиться смиренномудрию, покаянию и прощению. Как мы видели, гнев приводит к негативным мыслям, преступным влечениям, греховным речам и действиям. Подопечным следует помочь разобраться в этих вопросах. Смиренномудрие, покаяние и прощение особенно важны в этом деле.

1) Смиренномудрие. Конечно, признание, что мы сердимся, или выходим из себя, или действуем агрессивно, может унизить нас. Некоторым людям, по всей видимости, нравится больше сердиться, чем решиться признать свою слабость или недостаток. Другие же, однако, действительное предпочитают сохранить у себя проблему гнева со всеми его греховными последствиями. Только смиривший, унизивший себя приходит к покаянию.

2) Покаяние. Библия придает особое значение и высоко ценит покаяние пред Богом и ближними392. Если мы приходим с покаянием к Богу, чистосердечно открываем Ему свой гнев и просим простить за наши агрессивные действия393, мы можем быть уверены в том, что Он простит нам грехи394. Когда же мы приходим с покаянием к одному или более братьев по вере, они могут поддержать, простить, ободрить и молиться за нас.


392 1 Ин. 1:9; Иак. 5:16.

393 Тех, кто не испытывает искреннего раскаяния, можно призвать обратиться в молитве к Богу с просьбой помочь им перемениться.

394 1 Ин. 1:9.


3) Прощение. Некоторые люди, понимающие рассудком, что прощены, продолжают винить себя, поскольку не чувствуют себя прощенными. Чтобы принять прощение сердцем, можно, например, постоянно напоминать себе известные слова апостола Иоанна о прощении (1 Ин. 1:9). Кроме того нужно убедиться в том, что мы сами прощаем ближних.

Когда однажды об этом спросили Иисуса, Он ответил, что прощать ближних своих мы должны неоднократно. Затем Он поведал притчу о законе прощения, согласно которому люди, не прощающие ближних, не находят прощения у Бога. Это особенно относится к тем, кто постоянно таит недобрые чувства к кому–либо. При этом их гневные эмоции со скорбью и напряжением, несомненно, не исчезают.

Простить ближних бывает очень и очень трудно, особенно когда с нами обращаются несправедливо. Здесь как подопечным, так и душепопечителям, надлежит молить Бога о том, чтобы Он наделил их способностью прощать. Каждому из нас необходима помощь, чтобы побороть желание отомстить кому–либо, избавиться от всякой ненависти и с открытым сердцем пытаться восстановить отношения со своим обидчиком395. Научившись принимать прощение ближних и прощать самим, можно избавиться от множества былых обид и прошлых фрустраций. Однако воспоминания о несправедливостях, пережитых нами в прошлом, могут и не исчезнуть; простить не значит автоматически стереть все из памяти. И все же умение прощать и принимать прощение дает нам возможность не сосредоточиваться на гневе, а направлять свою энергию на другие, нравственно чистые дела. Прощение есть дело выбора, которое может помочь людям распрощаться со своей горечью396. Акт прощения может стать самым важным, решающим шагом в борьбе с гневом.


395 Lewis В. Smedes, Forgive and Forget (New York: Harper & Row, 1984).

396 Warren, Make Anger Your Ally, 192; см. также: D. Hope, "The Healing Paradox of Forgiveness", Psychotherapy 24 (1987): 240–244.


5. Научиться владеть собой. В гневе порой говорят и делают то, о чем позднее горько сожалеют. Необходимо помочь подопечным приобрести навыки самоконтроля, научить их сдерживать себя. В этом процессе очень важно:

1) Духовно возрастать. Духовный рост, конечно, процесс поступательный, непрерывный; он не может начаться в тот момент, когда что–то раздражает нас и лишает разума, ведет к потере контроля над своим поведением. Воздержание (то есть самоконтроль) названо в Гал. 5:23 в числе плодов духа. Верующие, действительно стремящиеся жить под водительством Духа Святого, как правило, воздерживаются от споров, полемик, соревнований, не впадают в ярость и т. д. С Божьей помощью мы можем научиться любви, долготерпению, благости и воздержанию397. Только христианские душепопечители могут преподавать такое учение и претворять его в своей жизни. Приобретать навыки воздержания следует не самостоятельно, а с Божьей помощью.


397 Гал. 5:18–25.


2) Не спешить. Старый добрый совет — «сосчитай до десяти, а потом говори» — помогает справиться с собой до того, как начать реагировать тем или иным образом398. Очень важно уметь говорить не спеша, не повышая тона, периодически замолкая (по возможности); можно использовать такой прием: напрячь мышцы, а затем расслабить их, призывая себя внутренне успокоиться. Несомненно, «кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость»399.


398 Это соответствует Иак. 1:19,20.

399 Прит. 15:1.


3) Противиться желанию гневно реагировать. Некоторые люди готовы усматривать, причем почти во всех ситуациях, лишь дурное. Они склонны постоянно все критиковать, встречать «в штыки» и неизменно проявляют враждебность. Иногда так поступают и христианские руководители; очень часто встречаются среди них и душепопечители. И почти всегда это, в сущности, несчастные люди.

Почти все люди время от времени «соскальзывают» в подобное негативное умонастроение, и, если не противиться ему, можно, что называется, попасть в «западню враждебных чувств»400. Писание наставляет нас помышлять лишь о том, что истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала401. Нельзя постоянно помышлять об этом и в то же время упиваться яростью, горечью и враждебными чувствами. Наверное, еще труднее сердиться, когда чистосердечно молишься за тех, кто вводит нас в состояние фрустрации и гнева402. Апостол Павел, имевший позитивное умонастроение, побеждал заботы, настроившись на хваление и благодарение Бога. В результате Павел мог не поддаваться эмоциям гнева, даже испытывая несправедливость и попадая в очень трудные обстоятельства403.


400 Layden, Escaping the Hostility Trap, 34. В нескольких работах показана высокая эффективность «когнитивной терапии», и в том числе внутренней речи, в борьбе с гневом; см., напр.: J. L. Deffenbacher et al., "Cognitive–relaxation and Social Skills Interventions in the Treatment of General Anger", Journal of Counseling Psychology 34 (1987): 171–176; S. L. Hazaleus and J. L. Deffenbacher, "Relaxation and Cognitive Treatment of Anger", Journal of Consulting and Clinical Psychology 54 (1986): 222–226.

401 Флп. 4:8.

402 Мф. 5:24.

403 Флп. 4:4–11.


4) Употреблять местоимение «я». Вам придется, по всей видимости, объяснять некоторым подопечным разницу между гневом и агрессией. Укажите при этом, что можно гневаться, не нанося вреда своим ближним и не питая к ним враждебных чувств. Сделайте упор на применении местоимения «я». «Я обиделся на то, что вы поступили со мной так». «Я переживаю крушение всех своих планов из–за вашего поведения». «Я злюсь на вас, поскольку вы обидели меня своими словами». Все это четкие, не связанные с осуждением объекта формулы, в которых человек выражает свои эмоции без агрессии и не теряя контроль над своим поведением404.


404 С. F. Alschuler and A. S. Alschuler, "Developing Healthy Responses to Anger: The Counselor's Role", Journal of Counseling and Development63 (1984): 26–29.


6. Сформировать правильную самооценку. Гнев и враждебные чувства, кратковременные вспышки злобы и более устойчивое негативное чувство часто указывают на то, что человек имеет низкую самооценку или не уверен в себе. Люди, которым дают почувствовать себя униженными, часто гневно реагируют на это и пытаются самоутверждаться, подчеркивая свои преимущества. Это может выражаться в спорах, когда двое провоцируют друг друга на негативные реакции, стараясь всякий раз унизить своего оппонента.

Подопечные будут лучше контролировать свой гнев, если помочь им сформировать правильную самооценку, основанную на достоинстве, которым обладает человек как особое творение Бога405. Один психолог предложил так называемую «я–концепцию», которая может помочь решить проблему контроля над своим поведением. «Чем основательнее ваша я–концепция, — пишет он, — тем легче вам справляться с гневом»406.


405 См. главу 21.

406 Warren, Make Anger Your Ally, 137, 138.


Верующие в Христа понимают, что они — грешники, действующие из гордыни и подверженные самомнению. Тем не менее мы понимаем, что Бог искупил нас, сделал нас Своими чадами и ценит не из–за наших достоинств. Такое понимание может стать основой для формирования верного образа «я» и здравой я–концепции — уверенности в том, что мы можем сделать правильный выбор, найти правильное решение.

Все подобные указания по душепопечению направлены на то, чтобы помочь людям справиться с гневом, не разряжая эмоциональной напряженности в тщетной попытке «устранить таким образом недоразумения». Умение контролировать свое поведение в любой ситуации может стать эффективным способом решения многих проблем. Разрядка эмоций, «проветривание» своих проблем, эмоций, страхов, особенно когда этому сопутствует явно агрессивное поведение, не приносят никакой пользы и могут только усилить те чувства, над которыми душепопечитель пытается наладить контроль.