Часть 1.. Общие вопросы

Глава 2.. Душепопечитель и душепопечение


...

Сексуальность душепопечителя

Всякий раз, когда два человека работают над достижением общей цели, между ними возникает дух товарищества и сердечности. Если этих людей многое объединяет, особенно если они лица противоположного пола, эти теплые чувства часто несут в себе сексуальный компонент55. Сексуальное притяжение между душепопечителем и подопечным именуют «проблемой, в отношении которой священник глух и нем»56. Говорим мы об этом или не говорим, с проблемой такого свойства сталкиваются почти все душепопечители, по крайней мере периодически.


55 Nathaniel S. Lehrman, "The Normality of Sexual Feelings in Pastoral Counseling", Pastoral Psychology 105 (June I960): 49.

56 Charles L. Rassieur, The Problem Clergymen Don't Talk About (Philadelphia: Westminster, 1976).


Душепопечителю часто приходится говорить с подопечным о тех или иных приватных подробностях, обсуждать которые в каких бы то ни было иных ситуациях он не имеет права, особенно когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, не связанных брачными узами. Это может приводить к сексуальному возбуждению как душепопечителя, так и подопечного.

Вероятность безнравственного поведения возрастает при наличии следующих обстоятельств:

• Подопечный привлекателен и/или старается соблазнить.

• Душепопечитель не находит удовлетворения эмоциональных и физических (сексуальных) потребностей нигде в другом месте.

• Подопечный дает понять, что нуждается в душепопечителе.

• В процессе душепопечения подробно обсуждаются факты, приводящие к сексуальному возбуждению.

Много лет тому назад Фрейд написал, что трудно уловимые, едва различимые воздействия, наподобие вышеописанных, «весьма опасны, поскольку побуждают тебя забыть о лечебной этике и поставленных целях ради романтического приключения». Мало кому из читателей этой книги не знакомы душепопечители (включая и тех, кто занимался пастырским душепопечением), которые пошли на компромисс с собственной совестью «ради романтического приключения». В результате подобных приключений их освобождали от служения, они лишались доброго имени, душепопечение их становилось безуспешным, а у некоторых распадался брак, не говоря уже о тех пагубных последствиях, которые могли возникать у самих подопечных57. Половое влечение к подопечному — явление обычное, так что мудрый душепопечитель старается сохранить прежде всего голову — самообладание.


57 Пагубное влияние подобного душепопечения на подопечных документировано, см.: Nicholi, Harvard Guide to Modern Psychiatry.


1. Духовная защита. Размышления над Словом Божьим, молитвы (включая ходатайственные молитвы ближних) и упование на Святого Духа являются существенно важным делом. В дополнение душепопечители должны наблюдать за тем, что творится в их собственной душе. Действие часто проигрывается в воображении, так что бдительный душепопечитель берет за правило не допускать похотливых мыслей. Священное Писание предлагает помышлять лишь о том, что истинно, честно, справедливо, чисто, любезно, что только добродетель и похвала58.


58 Флп. 4:8.


Хорошо также найти другого верующего, перед которым можно было бы регулярно отчитываться в своих поступках. Это может сильно влиять на ваше поведение. Наконец, будьте осторожны и не попадайтесь в опасную ловушку следующей сентенции: «То, что случается с другими, никогда не случится со мной». За этим стоит все та же гордыня, способная сделать любого из нас особо податливым на искушение. Эта сентенция пренебрегает библейским предупреждением: кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть59.


59 1 Кор. 10:12. Более подробно эти вопросы изложены: Randy Alcorn, "Strategies to Keep from Falling", Leadership 9 (Winter 1988): 42–47.


А что, если вы и в самом деле падете? Мы служим Богу, Который прощает60, только вот последствия нашего падения, шрамы, нанесенные им в виде чувства вины, потери доброго имени или распавшегося брака, могут остаться на всю жизнь. Если мы исповедуем любой грех, то Он простит нам, но затем мы обязаны изменить свои последующие помыслы и поведение, приводя их в большее соответствие с библейским учением.


60 1 Ин. 1:9.


2. Осознание сигналов опасности. Христианский психиатр Луис Макберни утверждает, что «на любом участке этой дороги в погибель, усыпанной цветами, мы можем обратиться и избежать опасности, если осознаем ее и увидим ужасные последствия» отступления в душепопечении перед сексуальными искушениями61. Эти предупредительные знаки могут быть внешними (исходящими от ближних) или внутренними (исходящими из самого себя).


61 Louis McBurney, Counseling Christian Workers (Waco, Tex.: Word, 1986), 268–270.


Внешние знаки опасности включают:

• Рост зависимости — подопечный требует больше внимания и времени.

• Одобрение и восхищение — подопечный продолжает все чаще благодарить и превозносить душепопечителя.

• Жалобы на одиночество — при этом подопечный порой взывает к жалости со стороны душепопечителя, прося помочь облегчить его томление.

• Вручение подарков — подарки часто являются признаком роста эмоциональной вовлеченности, приводя иногда к обострению чувства долга.

• Телесные прикосновения — часто начинаются с касаний вскользь с постепенным переходом ко все более близкой телесной связи.

• Другие формы обольщения. Обращайте внимание, скажем, на то, «какие наряды носит женщина, использует ли духи, делает ли утонченные комментарии, или шутит о вашей неотразимости как мужчины, намекает ли на свою доступность в отсутствие мужа, или все больше переходит на темы о сексуальном на сеансах душепопечения». Все это, как пишет Макберни62, — красные флажки, которые душепопечитель должен увидеть и непременно учесть.


62 Ibid., 269. Эти вопросы обсуждаются далее: Andre Bustanoby, "Counseling the Seductive Female", Leadership 9 (Winter 1988): 48–54.


Похожие знаки опасности могут возникать и в глубине души душепопечителя. Внутренние знаки опасности включают:

• Мысли о подопечном между встречами и восхищение его личностью.

• Сравнение подопечного со своим спутником жизни (при этом из виду упускается то, что личность подопечного вам не знакома, этот человек просто другой, нетребовательный и, возможно, вы произвели на него очень сильное впечатление).

• Поиски благовидных предлогов быть рядом с подопечным, скажем, на вечерах или продленных сеансах душепопечения.

• Первые сексуальные фантазии, связанные с подопечным.

• Желание поделиться собственными проблемами с этим человеком, который кажется вам таким чутким и заботливым.

Все это становится еще опаснее, если отношения самого душепопечителя со своим спутником жизни охладели или расстроились.

3. Обуздание запретного. Устанавливая и соблюдая четкие правила, можно избежать некоторых сексуальных опасностей. Определитесь с частотой и продолжительностью встреч и твердо соблюдайте их; не поддерживайте долгих бесед по телефону; остерегайтесь телесного контакта63; при встречах садитесь так, чтобы не быть объектом для нескромных взглядов и не давать никаких поводов к установлению приватных отношений; пресекайте любые долгие и детализированные обсуждения сексуальной тематики. Удерживайтесь от всякого рода зла64 и никогда не забывайте, что всякому из нас должно остерегаться, чтобы не впасть в искушение65.


63 Прикосновения и объятия могут быть лечебным фактором, но душепопечитель должен учитывать то, как подопечный станет воспринимать подобный контакт. Спросите себя, почему вы склонны прикасаться к одним подопечным больше, чем к другим. Для чего это нужно вам? Не удовлетворяют ли такие прикосновения некоторых ваших личных потребностей? О том, как уходить от подобных искушений, популярно рассказано в книге: John R. Hornbrook and Dorothy Fanberg Bakker, The Miracle Touch (Lafayette, La.: Huntington, 1985).

64 1 Фес. 5:22 KJV.

65 1 Кор. 10:12.


4. Испытание установок. Отрицанием своей сексуальности ничего хорошего не добьешься. Сексуальные чувствования, эмоции и ощущения широко распространены, порой неловки, часто провокационны, однако, без всякого сомнения, управляемы. Запомните следующее:

1) Общественные последствия. Уступив сексуальным искушениям, можно уронить свое доброе имя, разбить брак и нарушить ход душепопечения.

2) Косвенные профессиональные последствия. Сексуальная близость с подопечными не приводит к разрешению их проблем и не помогает сохранению профессионального облика душепопечителя. Всегда помните, что вы — профессиональный душепопечитель. Старайтесь также быть зрелой личностью, человеком Божьим.

3) Богословская истина. Прелюбодеяние и любодеяние — это грехи, которых надо всячески избегать. Человек, как пишет психиатр Виктор Франкль, «вовсе не робот и не подопытный кролик; он сам решает, уступить ему или дать отпор неблагоприятным обстоятельствам. <…> …Всякий человек волен измениться в любой момент»66. Мы жалуемся, что сатана попутал нас сделать то–то и то–то; однако при этом мы забываем, что сатане дано лишь искушать нас. Он не в силах заставить нас сделать что–либо. Мы сами выбираем грех, осознанно и вопреки побуждениям Святого Духа, Который пребывает в верующем и Который больше того, кто в мире, то есть больше дьявола (1 Ин. 4:4). Сложившиеся обстоятельства или последствия прошлого могут сделать нас менее защищенными от искушений, но это никак не снимает с нас ответственности перед Богом. Каждый ответит за свое поведение.


66 Viktor Frankl, Man's Search for Meaning: An Introduction to Logotherapy (New York: Pocket Books, 1963), 206, 207.


5. Социальная поддержка и защита. Эффективная стратегия совладания включает откровенное признание сексуального влечения. Ценным может оказаться также обсуждение этой проблемы с одним или двумя самыми близкими, заслуживающими доверия лицами.

Вначале идет спутник жизни. Хорошее супружество не предохраняет от романтического, сексуального увлечения, но супружество само по себе существенным образом влияет на способность душепопечителя действовать согласно эффективной стратегии совладания67. Иногда из–за страха, смущения или нежелания причинять боль душепопечитель не обсуждает эту проблему со своим спутником жизни. В результате упускает удобный случай для глубокого, всестороннего общения супругов, поддержки и утешения. Если отношения с подопечным стали серьезной угрозой браку душепопечителя, то это, по всей видимости, произошло по причине скрытой дисгармонии в его браке, существовавшей еще до появления данного подопечного68.


67 1 Ин. 4:4.

68 См. пасторский обзор: Rassieur, The Problem Clergymen Don't Talk About, 32–34; see also Michael E. Phillips, "What I Can, and Can't, Discuss at Home", Leadership 9 (Spring 1988): 52–56.


Полезно обсудить свои чувства с другим испытанным, доверенным душепопечителем или самым близким другом. Таким путем эту проблему можно будет рассмотреть в перспективе; друг из числа христиан может молиться за вас, и тогда появится кто–нибудь, кому вы сможете все объяснить.

Следует ли говорить о сексуальном влечении с самим подопечным? Порой это бывает уместно, если содействует его самоосознанию и личностному росту. Но вести такие дискуссии весьма и весьма опасно. Некоторые подопечные могут истолковать подобные разговоры как приглашение к большей приватности. Другие, особенно инфантильные, духовно незрелые или прельщенные подопечные, могут рассказать другим о ваших разговорах, что будет иметь ужасные последствия для вашего служения. Перед тем как сказать о своих сексуальных эмоциях и ощущениях подопечному, было бы благоразумно обсудить это с близким другом или профессиональным психотерапевтом.

Решитесь вы говорить о своих чувствах или нет, неизвестно, но попытайтесь все же последовать советам, которые даны в предыдущих параграфах. Если вы увидите, что тревога в процессе встреч по–прежнему не оставляет вас, что из–за сексуальных фантазий и боязни не угодить своему подопечному у вас нарушается концентрация внимания, если вы с нетерпением ждете очередной встречи и боитесь, что сеанс будет отложен или вскоре завершен, серьезно рассмотрите вопрос о передаче своего подопечного другому душепопечителю69.


69 Ibid., 131.