Часть 6.. Проблемы семьи

Глава 27.. Супружеские проблемы


...

Душепопечение и супружеские проблемы

Душепопечение отдельного лица — задача трудная; душепопечение мужа и жены — еще труднее и требует особых навыков и бдительности со стороны душепопечителя. Нередко один или оба супруга приходят на душепопечение, скептически настроенные в отношении эффективности и необходимости подобных встреч, а иногда и с установкой на сопротивление или враждебность. Кто–то назвал супружеское душепопечение «одним из наиболее трудных и деликатных видов терапии, содержащим множество психологических ловушек и сюрпризов». Перед началом (и часто после) душепопечители должны анализировать себя, чтобы уточнить некоторые особенности собственных установок, предубеждений, мотиваций и психоэмоциональной ранимости.

1. Проявляйте бдительность в отношении самого себя. Как вы относитесь к супружеским проблемам? Не осуждаете ли вы людей, имеющих супружеские проблемы? Не настроены ли вы к таковым критически? Не склонны ли вы вставать на сторону одного из супругов? Не раздражает ли вас то, что эти проблемы нарушают ваш график работы и отнимают так много времени? Не опасаетесь ли вы, что супружеское душепопечение может породить проблемы в вашем собственном браке? Не слишком ли вы нервничаете, опасаясь провала вашего душепопечения?

Быть может, каждому из нас следует помнить о том, что репутация душепопечителя никогда не зависит от одного случая. Несмотря на то что существуют буквально сотни руководств и статей по супружескому душепопечению, никто не может овладеть всеми описанными подходами. Ваша задача — оказать помощь паре, быть по возможности технически квалифицированным и искренне просить Святого Духа использовать вас в качестве орудия исцеления. Ваша помощь окажется полезнее всего, если вы сможете предавать душепопечение Богу, не волноваться и стараться по ходу сеансов душепопечения обеспечивать атмосферу, дающую возможность конструктивно обсуждать проблемы. И еще, следует стараться понять обе стороны конфликта.

Обсуждение приватных вопросов супружества ваших подопечных может порождать у вас сексуальные и другие фантазии; наличие этих чувств у себя следует признавать (допускать), чтобы совладать с ними, нередко с помощью других1362. Иногда подопечный будет напоминать вам каких–то ваших знакомых. Если не быть бдительным и не проявлять сугубой осторожности, то ваши чувства и установки в отношении посторонних лиц будут передаваться вашим подопечным. Все это не может не препятствовать процессу душепопечения.


1362 См. главу 3. Превосходное обсуждение сексуальных искушений по ходу душепопечения и способов воздержания см.: Randy Alcorn, "Strategies to Keep from Falling", Leadership 9 (Winter 1988): 42–47.


Не упускайте из виду и того, что некоторые подопечные могут заставить вас играть неосознаваемую вами и нежеланную роль. Например, женщина может рассматривать душепопечителя мужского пола в качестве «доброго, понимающего человека — столь отличного от ее бесчувственного, черствого мужа»1363. Ее муж, в свою очередь, может видеть в душепопечителе мужского пола угрозу своему супружеству и человека, который в действительности не понимает его жены. В подобных ситуациях старайтесь не идти на поводу у собственных чувств. Будьте бдительны и не давайте ожиданиям подопечных формировать ваше поведение, не выходите из себя и не будьте тем, каким ожидают увидеть вас ваши подопечные. Когда с душепопечителем трудятся коллеги–терапевты, с которыми можно обсудить подобные проблемы, опасности такого рода в значительной степени уменьшаются.


1363 Иногда сообщают о тонком и «не таком уж и тонком» соблазнении душепопечителя. Бывает весьма опасно, когда душепопечитель не осознает того, что происходит. Об этом см.: Andre Bustanoby, "Counseling the Seductive Female", Leadership 9 (Winter 1988): 48–54.


2. Проявляйте бдительность в отношении специфических проблем. В последние два–три десятилетия предложены, а иногда и разрекламированы восторженными сторонниками сотни приемов и методов супружеской и семейной терапии. Например, методика «ваяние»; при этом члены семьи ходят по комнате и располагаются по отношению друг к другу на расстоянии, соответствующем, с их точки зрения, тем чувствам, которые они питают друг к другу. Методика «диаграмма»: подопечных просят написать имена членов семьи и других людей, затем заключить их в рамки и провести линии между рамками, чтобы изобразить различные отношения, связывающие тех или иных людей. (Жирной линией, например, можно обозначать хорошие отношения, двойные линии могут указывать на близкие отношения, пунктир может показывать на отчуждение, а волнистая линия — на конфликт.) Другие душепопечители по ходу супружеского душепопечения прибегают к ролевым играм, методам драмы и даже хореографии1364.


1364 Рассматриваемые техники и им подобные освещены более полно: Jeannette R. Kramer, Family Interfaces: Transgenerational Patterns (New York: Brunner/Mazel, 1985); Dennis Bagarozzi, Anthony P. Jurich, and Robert W. Jackson, Marital and Family Therapy (New York: Human Sciences Press, 1982); Robert Sherman and Norman Fredman, Handbook of Structured Techniques in Marriage and Family Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1986); David M. Lawson, "Using Family Sculpting and Choreography in a Student Growth Group", Journal of Counseling and Development 66 (January 1988): 246–247.


Если у вас нет специальной подготовки в супружеском душепопечении, вы, наверное, не станете использовать эти несколько необычные методы; но даже если ваш подход и более традиционен, вы все равно увидите, что на сеансах супружеского душепопечения поднимаются свои специфические вопросы.

1) Как работать с супругами: вместе или раздельно? Многие душепопечители утверждают, что следует работать с обоими супругами. Иногда после совместной работы, душепопечителям может понадобиться отдельная беседа с женой и с мужем. На это может уйти от нескольких минут до нескольких сеансов. Нередко подобные раздельные сеансы душепопечения супругов предоставляют новую информацию и неожиданные точки зрения в отношении актуальной проблемы. Вы можете обнаружить, что тот или иной супруг по–иному понимает, в чем главная проблема их брака и кто несет основную ответственность за ее возникновение. Иногда один из партнеров хочет пройти курс душепопечения, а другой нет. В некоторых случаях у одного или обоих супругов есть проблемы, которые можно разрешить на сеансах индивидуального душепопечения. Супружество, однако, представляет собой отношение двух человек, и супружеские проблемы могут заключаться в конфликтных отношениях супругов. Если все это видеть и совместно обсуждать (иногда в присутствии детей), можно достичь большего прогресса, причем за более короткие сроки. Но как бы там ни было, встречаетесь ли вы с парой вместе, или по отдельности, будьте осторожны и старайтесь сохранять беспристрастность. Если вы встанете на сторону одного из супругов, эффективность вашего душепопечения резко снизится.

2) Надо ли устанавливать продолжительность сеансов? В своей превосходной книге по христианскому душепопечению супружеских проблем психолог Эверетт В. Уортингтон говорит о трех стадиях душепопечения: оценке, вмешательстве и завершении1365. Вначале Уортингтон предлагает супружеской паре три сеанса для оценки и вынесения суждений относительно их проблем. После этого пара и душепопечитель решают, надо ли им продолжить. Если они приходят к выводу, что продолжить следует, душепопечитель советует им пройти от восьми до шестнадцати сеансов, чтобы завершить стадию вмешательства, после чего перейти к стадии завершения.


1365 Everett L. Worthington, Jr., Marriage Counseling with Christian Couples (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1989).


Это не следует рассматривать в качестве схемы; иногда процесс душепопечения прерывается через несколько сеансов, а иногда длится по времени дольше. В последние десять–двадцать лет, однако, в сфере душепопечения наметилось стремление к краткосрочным методам и ограниченным по времени курсам душепопечения. Поступает все больше подтверждений, что краткосрочные методы являются более эффективными, чем многомесячные и многолетние1366.


1366 См. напр.: Richard A. Wells, Planned Short–term Treatment (New York: Free Press, 1982); and Kenneth J. Howard et al., "The Dose–Effect Relationship in Psychotherapy", American Psychologist 41 (1986): 159–164.


3) Желательно ли проведение группового душепопечения? Иногда супружеские пары с одинаковыми проблемами могут получить больше пользы от душепопечения, проходящего совместно с другими парами. Но об этом не следует упоминать или предлагать до тех пор, пока душепопечитель не получит конкретных представлений об основных проблемах супружеских пар1367.


1367 Групповое душепопечение является специализированной формой помощи, которая в этой книге подробно не описывается. Рассматриваемый вопрос освещен более полно: Marianne Schneider Corey and Gerald Corey, Groups: Process and Practice, 3d ed. (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1987).


4) Должен ли душепопечитель работать один или вместе с другим душепопечителем? Иногда мужчина и женщина, чаще это бывают муж с женой, могут работать на пару1368. Это дает возможность представлять подопечным мужскую и женскую точки зрения, и коллеги–душепопечители могут показывать образец удовлетворительной коммуникации и межличностных отношений. Однако такая организация душепопечения может потребовать много времени и сил, особенно в том случае, если они женаты, и поставить их перед теми же проблемами, с которыми пытаются совладать их подопечные. Вместе с тем, супружеские пары с жизненным опытом нередко бывают особенно полезны в супружеском душепопечении.


1368 Хорошим образцом тому являются Луис и Мелисса Макбарни, которые трудятся вместе в области душепопечения с пасторами и их женами. См.: Louis McBurney, Counseling Christian Workers (Waco, Tex.: Word, 1986).


3. Давайте взвешенную оценку супружеским отношениям ваших подопечных. Что заставило супружескую пару обратиться за помощью к душе–попечителю? Ответить на этот вопрос бывает не так просто, как может показаться на первый взгляд. Иногда муж и жена отвечают на этот вопрос по–разному. Нередко звучит неопределенный ответ (например: «мы не можем ужиться» или «мы постоянно спорим»), и тогда вам, по всей видимости, придется просить их поделиться конкретными фактами, которые свидетельствовали бы об этом. Учтиво, но настойчиво исследуйте как можно больше подробностей и старайтесь получить ответы на вопросы, которые дадут вам больше информации для лучшего понимания их супружеских проблем. Прося мужа и жену приводить конкретные примеры разногласий и конфликтов, душепопечитель получает возможность понять не только источник разногласий, но и сопровождающие их чувства отчуждения, гнева, обиды, тревоги и неполноценности. Некоторые душепопечители просят также, чтобы каждый из супругов заполнил опросные листы психодиагностических методик, способных прояснять сферы конфликта1369. Одни супружеские пары затрудняются дать вербальное определение своих проблем, а другие стесняются этого. Им легче заполнить бланки соответствующих опросников или тестов; кроме того, такое тестирование может предоставить душепопечителю больше первичной информации для вынесения суждений о проблематике супружеской пары.


1369 См.: "Marital Рге–Counseling Inventory", available from Research Press, 2612 N. Mattis Avenue, Champaign, 111. 61820; "The Couple Communication Inventory"; заказать материал можно: Interperson Press, 1103 Shore Drive, Twin Lakes, Wis. 53181; or "The Marital Communications Inventory"; заказать материал можно: Family Life Publications, Inc., P.O. Box 427, Saluda, N.C. 28773; см. также: Mark Т. Schaeferand David H. Olson, "Assessing Intimacy: The PAIR Inventory", Journal of Marital and Family Therapy 1 (1981): 47–60.


Несомненно, эта проблематика может быть самой разнообразной; и здесь, как и в душепопечении вообще, заявленная супругами проблема может быть не единственным и даже не основным источником супружеских затруднений. Нередко супруги беспокоятся об утрате интимной связи, нарушенной коммуникации, о частых столкновениях, спорах, половых отклонениях, финансовых вопросах, ролевых функциях мужа и жены, религии, физическом насилии, пьянстве, конфликте ценностей и множестве тому подобных проблем. Подопечных можно спросить о том, что они думают о каждой из этих проблем, какие решения они пробовали принимать ранее в отношении этих проблем, что работало, а что не давало эффекта.

Оценивая супружеские отношения ваших подопечных, обратите внимание на две важнейшие проблемы. Во–первых, попытайтесь ответить на вопрос, на каком уровне духовного развития находится пара, являются ли они верующими людьми. Возрастают ли они в духе, или религия для них стала тем, что Уильям Джеймс однажды назвал «унылой привычкой». Христианский душепопечитель, по всей видимости, будет использовать другую терминологию и более открыто будет применять христианский подход, когда ему станет ясно, что муж и жена являются верующими людьми. Во–вторых, будьте внимательны, чтобы не посвятить весь начальный период обсуждению супружеских проблем. Муж и жена, обратившиеся к душепопечителю, уже чувствуют себя сокрушенными, супружеские конфликты и проблемы вызывают у них боль и страдания. Если весь сеанс будет потрачен на выяснение перечня их проблем, то ваши подопечные могут почувствовать такое разочарование, что на следующий сеанс они к вам просто не придут. Стало быть, собирая необходимую информацию, помните, что одна из главных целей начальных сеансов душепопечения состоит в том, чтобы «создать позитивные перспективы, подвести к необходимости изменений и начать процесс изменений»1370. С самого начала важно предоставить супружеской паре основание для надежды1371.


1370 H. Norman Wright, Marital Counseling: A Biblically Based Behavioral, Cognitive Approach (Santa Ana, Calif.: Christian Marriage Enrichment, 1981), 62.

1371 Carlson, "Hope for Hurting Marriages".


4. Определите задачи душепопечения. Душепопечитель и обратившиеся за его помощью муж и жена — все подходят к супружескому душепопечению с некоторыми ожиданиями, которым соответствуют те или иные задачи. Эти задачи могут быть туманными или ясно определенными. Одни из них могут быть реалистическими, другие не очень. Одни подопечные могут характеризоваться повышенными ожиданиями и решимостью трудиться над исцелением неблагополучных супружеских отношений; другие могут не питать особых надежд и не иметь особых желаний изменяться. Когда цели определены, задачи ясны, реалистичны и приняты каждым вовлеченным в процесс душепопечения человеком, супружеское душепопечение начинается с высокой вероятностью успеха. Когда же цели не определены или вызывают споры и разногласия (например, муж хочет спокойно разойтись, а жена — примириться), тогда процесс душепопечения, несомненно, пойдет труднее.

1) Определить и сформулировать цели и задачи душепопечителя. Маловероятно, что в качестве душепопечителя вам удастся по ходу супружеского душепопечении сохранить полный нейтралитет. У большинства из нас имеются свои цели (о некоторых из них у нас, возможно, нет четких представлений), которые направляют процесс нашего труда (душепопечения). С этими целями связаны некоторые задачи, например:

• Определить и постичь конкретные проблемы, порождающие супружеские конфликты.

• Обучить супругов конструктивной коммуникации.

• Обучить их стратегии разрешения проблем и методам принятия решений.

• Помочь подопечным понять свои отношения в процессе душепопечения.

• Научить их выражать свои фрустрации, разочарования и надежды на будущее.

• Сохранить супружеское единство.

• Прививать супругам надежду.

• Обучить супругов созиданию брака на основе библейских принципов.

Какие цели и задачи ставите вы в процессе душепопечения? Если вы прояснили их, душепопечение может принести пользу вашим подопечным. Когда душепопечитель знает, куда он направляет процесс, помнит о поставленных целях и задачах, ему легче сосредоточиться на целях и задачах своих подопечных.

2) Определить цели и задачи своих подопечных. Иногда цели подопечных бывают подобны целям, которые ставит перед собой душепопечитель, однако чаще наблюдается их несоответствие. Вопросы типа «Что вам хотелось бы обрести по окончании курса душепопечения?» или «Не хотелось ли бы вам, чтобы ваши супружеские отношения изменились?» нередко могут предварять дальнейшее обсуждение, в ходе которого подопечные, а также душепопечитель, выясняют, что именно муж и/или жена надеются получить в результате душепопечения.

Один опытный душепопечитель1372, начиная курс душепопечения, пытается получить ответ на следующие четыре целенаправленных вопроса:


1372 David L. Luecke, "Counseling with Couples", in Pastoral Counseling, ed. Barry K. Estadt (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1983), 178–200.


• Какими представляются супружеские отношения каждому партнеру?

• О чем каждый из них тоскует?

• Что может быть сделано?

• Что каждый хотел бы предпринять прямо теперь?

3) Постановка взаимоприемлемых задач. Многие люди ставят перед собой неопределенные и отдаленные цели (например, многим хочется иметь счастливый христианский брак), но эти цели достигаются исполнением ряда промежуточных, более конкретных, более достижимых, более непосредственных задач. Некоторые душепопечители работают по методу контракта, согласно которому муж и жена соглашаются изменить поведение неким конкретным образом в течение определенного периода в промежутке между сеансами душепопечения1373. Например, муж соглашается вечерами выносить мусор, жена позволяет ему спокойно читать перед обедом свою газету. Когда пара ставит подобные задачи при помощи душепопечителя, у них появляется дополнительный стимул к претворению этих задач в жизнь, так что в процессе исполнения взаимоприемлемых задач супруги могут учиться коммуникации и решению супружеских проблем. По мере исполнения этих задач душепопечитель поощряет пару, если видит определенный прогресс.


1373 Метод контрактной терапии, конечно, более сложен, чем я представил в этой главе. Рассматриваемый вопрос освещен более полно в книге: A. D. Campaan, "Marital Contract Therapy", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand

1373 Rapids, Mich.: Baker, 1985), 674,675; and C. J. Sager, Marriage Contracts and Couple Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1976).


Однако временами в отношении целей и задач между супругами отмечаются разногласия. Подопечные иногда ожидают от душепопечителя помощи в достижении целей, которые тот рассматривает как нереалистические или безнравственные. Если, например, жена жалуется на то, что ее муж был неверен, а муж хочет, не скрывая от жены, иметь случайные половые связи на стороне во время командировок, христианский душепопечитель сталкивается с конфликтом целей и задач. Душепопечитель понимает, как важно не вставать ни на чью сторону, но муж желает получить «добро» на поведение явно греховное в свете Библии. Не осуждая и оставаясь честным, душепопечитель должен обсуждать подобные цели и ценности. Цель душепопечителя заключается не в том, чтобы манипулировать людьми или заставлять их измениться, однако помогать кому бы то ни было из подопечных действовать безнравственно, психологически опасно и вредно для брака он не имеет права. Если конфликт целей и задач, которые ставит душепопечитель и его подопечные, сохраняется, несмотря на длительное, тщательное обсуждение, тогда, быть может, обеим сторонам лучше всего прекратить курс душепопечения.

Если цели и ценности подопечных отличаются от целей и ценностей душепопечителя или если муж и жена имеют противоречивые цели и задачи, это следует подвергнуть открытому обсуждению. Обычно имеется, по крайней мере, несколько целей, которые разделяются всеми, и, по всей видимости, процесс душепопечения можно начинать с этих общих положений. Иногда по ходу душепопечения, когда цели подопечных и душепопечителя выясняются, имеющиеся различия представляются не столь противоположными, как вначале.

4) Исполнение задач. Всякий брак уникален, и всякая супружеская проблема так или иначе отличается ото всех других. Стало быть, нельзя прописать детализированный рецепт успешного супружеского душепопечения. Как мы убедились, предложено множество методов душепопечения, но большинство из них помогает нацелить душепопечителя на личность, проблему и процесс душепопечения подопечных1374.


1374 Быть может, полезно было бы запомнить все это (персоны, проблемы и процессы) как «три „п" душепопечения».


5. Сосредоточьтесь на личности. Популярные книги по супружеству дают практические советы по различным вопросам, например, как расходовать деньги, относиться к родственникам мужа и жены, совершенствовать коммуникацию, отказаться от привычек, способных вызвать разногласия, обиды, и как разрешать сексуальные проблемы. Многие из подобных практических советов бывают полезны, однако супружеское душепопечение означает гораздо больше, чем просто разрешение практических проблем. Даже при кропотливом рассмотрении своих проблем и согласовании взаимоприемлемых выводов, супруги нередко сталкиваются с тем, что конфликтные отношения все еще сохраняются. Это называется «ошибкой допустимого решения»; речь идет о том, что разумные (допустимые) решения часто не претворяются в жизнь, даже когда их принимают разумные люди. Причина этого явления состоит в том, что многие проблемы имеют больше эмоциональное, чем рациональное происхождение. Логический и рациональный анализ здесь помочь не может, так как актуальные эмоциональные и личностные проблемы мешают людям претворять в жизнь практические решения1375.


1375 Eugene Kennedy, On Becoming a Counselor (New York: Seabury, 1977), 219, 220. Эта ошибка не ограничивается только супружеским душепопечением. Она бывает характерна для большого числа ситуаций, включая конфликт отцов и детей, политологические и богословские дискуссии и пр.


Душепопечитель должен стремиться понять людей, их чувства и фрустрации точно так же, как и их проблемы. Иногда решение проблем подопечных и поиск ответов на вопрос о том, как справиться с этим, занимает все время душепопечителя, и он перестает чувствовать боль, и упускает из поля зрения уникальные личностные особенности людей, с которыми работает. Вот почему такие личностные достоинства душепопечителя, как заинтересованность, искренность и теплота играют существенно важную роль в процессе супружеского душепопечения.

6. Сосредоточьтесь на проблемах. Установив связь и показав свое особое отношение к личности подопечных, вы можете свободнее заниматься решением их проблем.

Внимательно выслушивая и собирая сведения, необходимые и достаточные для начала душепопечения, старайтесь оказывать подопечным нравственную и эмоциональную поддержку. Постепенно подводите их к предварительным решениям. Например: изменить установки, добиться перемен в поведении, покаяться, попросить прощения или пересмотреть свое мировосприятие и мировоззрение. Обсудите альтернативный план действий в будущем и научите подопечных проверять эти решения. Уделите время для оценки результатов работы.

7. Сосредоточьтесь на процессе. Обращаясь за помощью к душепопечителю, большинство людей уделяют основное внимание «содержанию» своих проблем, например, желанию мужа развестись, депрессии жены, разному отношению к воспитанию буйного подростка. Профессиональные душепопечители, со своей стороны, больше склонны сосредоточиваться на «процессе».

В литературе по душепопечению это называют иногда различием «процесс/ содержание».

Предположим, муж и жена не соглашаются по каким–то аспектам финансовой проблемы. Здесь полезно исследовать что именно каждый из супругов думает об этом (содержание), но чаще гораздо полезнее бывает исследовать как они говорят о своих различиях (процесс). Если удастся обучить их по–новому говорить и взаимодействовать друг с другом, то они смогут применять эти навыки и при решении проблем, различных по содержанию1376. Вот почему по ходу душепопечения вам необходимо задавать себе такие вопросы:


1376 Проблема «содержание/процесс» обсуждается: Michael Nichols, Family Therapy: Concepts and Methods (New York: Gardner, 1984).


• Каков стиль общения ваших подопечных?

• Как они взаимодействуют на людях и между собой?

• Как они справляются с разногласиями?

• Как они взаимодействуют в том случае, когда каждый рассматривает проблему по–своему?

• Осуждают ли они друг друга?

• Подвергают ли они проверке на искренность друг друга или пользуются при этом методами подавления или тонкой (и не совсем тонкой) иронии?

• Способствуют ли они при этом духовному росту друг друга?

• Не доминирует ли один над другим?

• Не отстраняется ли один из них или оба сразу в том случае, когда появляются разногласия?

Согласно словарю, «процесс» указывает на перемены, изменения или непрерывную деятельность, имеющие место в течение определенного периода времени. В душепопечении под словом «процесс» часто понимают устойчивые способы взаимодействия подопечных друг с другом и с душепопечителем. Внимательно наблюдайте за супружеской парой, выслушивайте их оценки ближних. Старайтесь показать им, как супруги общаются друг с другом1377, а затем расскажите о методах, которые могут помочь им повысить качество коммуникации. Возможно, они смогут практиковать различные методы коммуникации в промежутках между сеансами. Обязательно обсудите все это, когда пара явится на очередной сеанс душепопечения.


1377 Некоторые душепопечители производят видеосъемки более ранних сеансов душепопечения (предварительно получив на это согласие подопечных), а позднее используют эти записи, чтобы показать подопечным, как они взаимодействуют друг с другом, и научить более совершенным приемам коммуникации; см.: I. Alger, "Integrating Immediate Video Playback in Family Therapy", in Family Therapy: Theory and Practice, ed. P. J. Guerin, Jr. (New York: Gardner, 1976).


И, наконец, приближаясь к завершению курса душепопечения, вы можете помочь подопечным подвести итог всего, что они узнали за время работы с вами. Все больше и больше побуждайте их самостоятельно применять новые знания, претворяя в жизнь намеченные планы. Напоминайте им, что супружеское душепопечение, как и все христианское душепопечение в целом, ставит целью способствовать личностному росту людей и укреплению межличностных и духовных связей. Как душепопечители, мы можем считать своей самой большой удачей, если супруги смогут научиться строить свой брак на библейских принципах и станут послушны Иисусу Христу, преданны друг другу, будут духовно возрастать, постоянно совершенствуя общение друг с другом при достижении общих целей и разрешении конфликтов.