Часть 6.. Проблемы семьи

Глава 27.. Супружеские проблемы


...

Причины супружеских проблем

В Быт. 2:24 читаем о браке: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Три глагола в этом стихе — «оставит», «прилепится» и «будут» — указывают на три цели брака.

Оставит человек — значит покинет родителей и вступит в гласный и законный брак, или супружеский союз. Уолтер Тробиш писал, что пары, пренебрегающие этим юридическим аспектом, заключают «воровской брак». В воровском браке люди могут любить друг друга и вступать в половую связь, но они лишены при этом законного основания, на котором только и можно строить супружеские отношения1342.


1342 Walter Trobisch, "I Married You", in The Complete Works of Walter Trobisch (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987).


Прилепится — точный перевод евр. слова, означающего «склеиться» или «прилепиться». «Не пробуйте разделить бумагу, склеенную в два слоя, вы просто порвете ее. Не пробуйте разделить мужа, прилепившегося к жене, вы просто расчлените их»1343. В идеале муж и жена посвящены в любовь, близки и преданы друг другу. Если этого единства между ними нет, их брак не имеет содержания; юридически он, быть может, и законный, но лишен содержания, то есть любви.


1343 Ibid., 381.


Слова «будут одна плоть» указывают на общение, причем не только половое, но и духовное. Это значит, как пишет Тробиш, «что у мужа и жены все общее, не только их тела, не только их имущество, но также их помыслы и чувства, их радости и горести, их упования и страхи, их достижения и поражения»1344. Это не значит, что при такой общности стирается или нивелируется личность супругов. Нет, уникальность их личности не утрачивается, но одна соединяется с другой, дополняя друг друга. Если в браке нет отношений единой плоти, то такой брак не может быть отрадой.


1344 Ibid., 383.


В наше время подобное толкование нельзя назвать обычным или общепринятым. Люди желают счастья, хотят реализовать свой потенциал и жить полноценной жизнью1345, и в то же время не могут понять, что эти современные и в определенной мере эгоцентрические цели редко исполняются в тех браках, где игнорируются библейские принципы. Более того, супружеские проблемы нередко возникают именно потому, что муж и жена отказываются соблюдать библейские стандарты, изложенные вкратце в Быт. 2:24 и конкретизированные Священным Писанием в дальнейшем. Современная психология, социология и родственные им дисциплины внесли определенную ясность, указав, как люди уклоняются от соблюдения библейских принципов брака.


1345 Все они были внесены в перечень оснований для брака в женском журнале; «Не умея быть счастливыми с мужчинами, — пишется в журнале, — многие женщины относятся к разводу как к допустимой альтернативе». Эта цитата приводится в богословской дискуссии, основанной на выражении «одна плоть»; см.: Robert Roberts and Elizabeth Roberts, "Reconcilable Differences: In Marriage, Two Individuals Really Can Become One", Christianity Today 31 (12 Jun.e 1987): 17–20.


1. Несовершенная коммуникация. В специальной литературе эта причина супружеских разногласий упоминается обычно чаще остальных. Ссылаясь на Иак. 4:1—3, психолог Лоренс Крабб замечает, что проблемы коммуникации возникают всякий раз в том случае, когда люди преследуют эгоцентрические цели1346, но иногда подобные проблемы появляются еще и потому, что людей не учат общаться друг с другом понятно и действенно.


1346 Lawrence J. Crabb, Jr., The Marriage Builder: A Blueprint for Couples and Counselors (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982), 64.


Процесс коммуникации состоит из посылки и получения неких сообщений. Сообщения можно посылать вербально (в словесной форме) и невербально (в форме жестов, тоном голоса, выражением лица, письменным сообщением, изображением на мониторе, действием, подарками и даже периодами молчания). Если вербальные и невербальные сообщения не соответствуют друг другу, реципиент получает двойственное, противоречивое или двусмысленное сообщение. Это ведет к дезориентации, путанице и нарушению коммуникации. Например, на словах женщина утверждает: «Я не против твоей командировки», а на деле, тяжело опускаясь на стул и принимая вид человека, смирившегося с судьбой, упавшим голосом, холодно она передает иное: «На самом деле я не хочу, чтобы ты уезжал в командировку». И жена получает двойственное сообщение, когда муж говорит ей: «Я люблю тебя и хочу быть с тобой», а сам не бывает дома, ни разу не пригласит ее пообедать в ресторан и не делает ничего, чтобы она убедилась в том, что он любит ее и признателен ей. Без полного соответствия вербальных и невербальных посланий хорошей коммуникации быть не может.

Правила хорошей коммуникации требуют соответствия посланного и полученного сообщения. Предположим, из любви к жене муж покупает ей новую посудомоечную машину. Но жена все равно делает вывод, что муж не любит ее, поскольку никогда не произносит слов «я люблю тебя». Она начинает думать, не потому ли муж купил ей посудомоечную машину, что в чем–то провинился перед ней. Ясно, что нарушение коммуникации, недоразумение здесь возникает потому, что посланное сообщение (любовь, которая материализовалась в виде посудомоечной машины) воспринято не должным образом.

Большинство из нас согласятся, что случайные недоразумения между супругами неизбежны. Однако, если коммуникативные нарушения превышают норму, в супружеских отношениях появляются серьезные проблемы. Плохая коммуникация порождает худшую1347. Однако вспомним, что коммуникация — это благоприобретенный навык взаимодействия. Какой бы плохой ни была коммуникация, ее можно улучшить.


1347 Это мнение принадлежит авторам книги: William J. Lederer and Don D. Jackson, The Mirages of Marriage (New York: Norton, 1968), 103.


2. Сверхоткрытые и сверхзакрытые отношения. Поддерживать близкие отношения с другим человеком опасно. Нас могут осудить и, быть может, отвергнуть, когда мы даем другому постичь нас глубже, познать нашу беззащитность и увидеть наши слабости. Поскольку большинство из нас знают, как важно позаботиться о себе, нелегко довериться другому человеку, пусть даже этот другой является твоим спутником жизни.

Автор одного руководства по преодолению стрессов подразделяет супружеские проблемы на два типа: «сверхоткрытые» и «сверхзакрытые»1348. В сверхзакрытом браке муж и жена с течением лет, по всей видимости, отдаляются друг от друга. Они с небольшой охотой делятся откровениями, обнажают уязвимые места или вырабатывают общие жизненные цели и задачи. Вместо этого каждый из супругов ведет свой образ жизни, независимый от другого, у каждого имеются свои потребности и цели. Они склонны включать защитные механизмы, осуждать и подавлять или тонко манипулировать друг другом. Защитные, эгоцентрические установки порождают конфликты и отталкивают мужа и жену друг от друга.


1348 Sidney Lecker, The Natural Way to Stress Control (New York: Grosset and Dunlap, 1978).


Напротив, в сверхоткрытом браке отношения супругов настолько захватывают их, что оба партнера утрачивают собственную идентичность и чувствуют себя как в мышеловке. Если вы решите, что супружеские проблемы порождаются грубостью одного, в ответ он может сказать: «Может быть, вы и правы, но не я один виновен в этом». Оба обвиняют друг друга в существовании своих проблем, и никто из них не в силах рассмотреть собственные потребности как бы со стороны, чтобы дать объективную оценку своим ошибкам, которые порождают супружеские конфликты. При этом время от времени, когда оба партнера пытаются вырваться из подобной удушающей близости, отмечается вербальная агрессия и прямое рукоприкладство.

3. Межличностная напряженность. Оба супруга несут в брак свой жизненный опыт сроком в два и более десятилетий. У каждого имеется свое мировоззрение, которое, возможно, не разделяет другой, так что иногда, даже в том случае, когда есть искреннее желание компромисса или единства, супружеским парам никак не удается решить проблемы индивидуальных различий.

Что происходит, когда у супругов нет желания измениться? Когда есть равнодушие к мировоззрению ближнего? Когда отказываются признать объективно существующие индивидуальные различия? Ответ один: возникают супружеские конфликты. И возникают они зачастую в одной из нижеследующих сфер:

1) Половая жизнь. Время от времени у большинства супружеских пар возникают сексуальные проблемы. В предыдущих главах1349 мы обсуждали некоторые из причин сексуальных проблем в браке. Речь тогда заходила о недостаточной информированности, нереалистических ожиданиях, страхе импотенции, различиях в степени полового влечения, установках, блокирующих сексуальную активность, и невозможности уединиться. Повышенная возбудимость, холодность и супружеская неверность (быть может, три наиболее общие сексуальные проблемы) приводят к росту напряженности, что в дальнейшем препятствует нормальной сексуальной функции. Чрезмерная занятость, равнодушие одного или обоих супругов, а также конфликты, существующие между ними, тоже могут препятствовать нормальному течению сексуальных реакций. Если не разрешать этих проблем, супружеские отношения будут страдать всегда.


1349 См. главу 18.


2) Ролевые функции. В наше время традиционные мужские и женские ролевые функции стремительно меняются. Это часто порождает конфликты и непонимание того, что значит быть мужем или женой. На общество рассчитывать не приходится, поскольку общественные ценности меняются очень быстро.

Напротив, Библия не оставляет никаких сомнений на этот счет1350, несмотря на то что христиане по–разному интерпретируют библейские тексты, очерчивающие ролевые функции мужа и жены. В результате могут возникать разногласия, сопровождающиеся время от времени спорами и ощущением угрозы. Нередко подобная напряженность касается природы и рамок трудовой деятельности или карьеры жены.


1350 Еф. 5:21–33; Кол. 3:18–25; 1 Пет. 3:1–7.


3) Негибкость. Когда мужчина и женщина сочетаются браком, каждый приносит в супружество свою уникальность. Иногда эти личностные отличия дополняют друг друга и способствуют гармонизации отношений. Нередко в браке сочетаются тождественные личностные типы, у каждого из которых имеются свои сильные и слабые стороны1351. Однако при этом могут возникать проблемы в связи с тем, что один или оба партнера ригидны, не желают уступать или упрямо противятся переменам.


1351 Эта точка зрения представлена в книге христианского душепопечителя Д. Филда; см.: David Field, Marriage Personalities (Eugene, Oreg.: Harvest House, 1986).


На первых порах супруги нередко полны энтузиазма и юношеского идеализма. Со временем, когда они становятся старше и стареют, изменяться должны и супружеские отношения; супружеские отношения должны созревать, чтобы оставаться здоровыми. Согласно мнению христианского душепопечителя Г. Нормана Райта, супружеские отношения должны проходить определенные стадии, чтобы сохранить стабильность и по–прежнему приносить удовольствие1352. Если супруги слишком заняты или упрямо не желают трудиться над созиданием и совершенствованием брака, им, по всей видимости, не избежать проблем.


1352 H. Norman Wright, Seasons of a Marriage (Ventura, Calif.: Regal Books, 1982). Похожих взглядов в отношении семей придерживаются авторы книги: Elizabeth A. Carter and Monica McGoldrick, eds., The Family Life Cycle: A Framework for Family Therapy (New York: Gardner Press, 1980).


4) Религия. Библия предупреждает о проблемах, которые возникают в браке верующего человека с неверующим1353. Душепопечители говорят о конфликтных отношениях даже в тех случаях, когда муж и жена принадлежат к различным деноминациям, отличаются по преданности духовным вопросам, заинтересованности в религиозном образовании детей или по суждениям об этом. Иногда эти различия порождают напряженность и в других сферах, например, в выборе друзей, вопросах нравственности, благотворительности, а также использования воскресного времени. Религия может быть укрепляющей, связывающей силой в супружестве, но может быть и средоточием супружеской напряженности, если муж и жена имеют различные представления.


1353 1 Кор. 7:12–16; 2 Кор. 6:14–16.


5) Ценности. Что воистину важно в жизни? На что следует тратить время и деньги? Каковы наши цели? Эти вопросы касаются ценностей. Когда пара имеет тождественные ценности, супружество нередко бывает здоровым и оба супруга при этом возрастают в духе. Когда же наблюдается конфликт ценностей, отношения мужа и жены бывают отношениями противоположностей, борьбы за власть и взаимной критики. Ценностные конфликты находятся в фокусе множества супружеских проблем.

Рассмотрим, например, каким образом некоторые из нижеследующих ценностных альтернатив могут порождать конфликты.

• «Кредитные карточки заводить не стоит ни при каких условиях» — «Кредитные карточки можно использовать при случае, чтобы выйти из финансовых затруднений».

• «Развод не допустим ни при каких условиях» — «Иногда развод бывает наилучшим решением супружеских проблем».

• «Нельзя пропускать воскресных церковных богослужений» — «Иногда богослужения пропустить можно».

• «Успешная карьера — важнейшее дело в жизни» — «Созидание семьи важнее успешной карьеры».

• «Аборт недопустим ни при каких условиях, поскольку аборт — это убийство» — «В некоторых обстоятельствах аборт допустим».

• «Детям следует прививать духовные убеждения и ценности» — «Детям нужно дать свободу, чтобы они выработали собственные убеждения».

Люди твердо держатся подобных убеждений. Эти убеждения воздействуют на то, как мы действуем или относимся к ближним. Кроме того, из–за ценностей иногда возникают острейшие конфликты, особенно в том случае, когда дорогие сердцу пристрастия атакует или оспаривает спутник жизни.

6) Противоположные потребности и личностные отличия. На протяжении века психологи спорят о существовании потребностей человека. Большинство согласны в том, что каждый из нас нуждается в воздухе, воде, пище, отдыхе и отсутствии боли; есть еще круг психологических потребностей, например, потребности в любви, безопасности и общении с себе подобными. Кроме того, по всей видимости, у большинства людей имеются уникальные личные потребности (например, потребность доминировать, управлять, обладать, достигать, а также помогать и спасать ближних). В ситуации, когда один из супругов хочет властвовать, а другой управлять, может отмечаться совместимость. В ситуации, когда оба желают доминировать, возникает почва для конфликта. Если оба делают карьеру, может возникнуть конфликт, особенно в том случае, когда один из супругов хочет подняться по служебной лестнице, для чего вся семья должна сменить место жительства, или против этого возражает другая половина1354.


1354 Дискуссию о душепопечении супружеских и семейных проблем при двух работающих супругах см.: G. Wade Rowatt, Jr., and Mary Jo Rowatt, The Two–Career Marriage (Philadelphia: Westminster, 1980). Той же теме посвящен весь январский номер 1987 г. (vol. 15) «The Counseling Psychologist» .


Личностные различия также вносят свой вклад в возникновение супружеских конфликтов. Когда один супруг открыт (свободно делится своими потребностями, искушениями, установками и чувствами), а другой склонен уходить в себя, подобные различия могут порождать супружеские конфликты1355. В одном исследовании нескольких сотен браков было обнаружено, что невротические черты личности, особенно импульсивность мужа, нередко ведут к неустойчивости брака, страданиям и разводу. Нередко о невротических чертах личности партнера по браку знают (но пренебрегают этим) еще со времени помолвки; и все это с годами выливается в супружеские страдания1356.


1355 Martin G. Groder, "Openness: Joys and Dangers", Bottom Line Personal" (15 February 1988): 9, 10.

1356 E. L. Kelly and J.J. Conley, "Personality and Compatibility: A Prospective Analysis of Marital Stability and Marital Satisfaction", Journal of Personality and Social Psychology 52(1987): 27–40.


7) Деньги. Как следует обеспечивать семью? Кто должен управлять финансами? На что следует тратить деньги? Какие вещи действительно необходимы, а какие только желательны? На самом ли деле необходим семейный бюджет? Сколько нужно отдавать церкви? Как быть в том случае, если денег не хватает?

Ответы на подобные вопросы отражают финансовые ценности и установки человека. Когда муж и жена отвечают на эти вопросы по–разному, возникает потенциальный источник конфликта. Повторим, что трудно определить, финансовые ли затруднения порождают другие проблемы или, наоборот, проблемы порождают финансовые трудности. Как бы там ни было, истина заключается в том, что гармоничные финансовые отношения играют важную роль в обеспечении гармонии супружеских отношений.

4. Посторонние влияния. Иногда напряженные отношения в браке возникают или усугубляются из–за влияний других людей или внешних конфликтных ситуаций1357. Источниками постороннего воздействия могут быть:


1357 Превосходное освещение семейного стресса (в том числе и супружеского) см.: Hamilton I. McCubbin and Charles R. Figley, Stress and the Family (New York: Brunner/ Mazel, 1983); том 1 имеет подзаголовок "Coping with Normative Transitions"; том 2 — "Coping with Catastrophe".


• Родня со стороны мужа или жены, которая критикует и предъявляет те или иные требования по отношению к супружеской паре.

• Дети, чьи потребности и физическое присутствие нередко препятствует глубоким и частым супружеским контактам; иногда дети вбивают клин между отцом и матерью.

• Друзья (в том числе и противоположного пола), которые отнимают у супружеской пары время, а иногда и толкают одного или обоих супругов на супружескую неверность.

• Критические периоды, нарушающие семейную стабильность и порождающие напряженные отношения.

• Профессиональные и карьерные требования, оказывающие давление на мужа и/или жену; они приводят к хронической усталости и отнимают у супругов время.

• Финансовые перемены, подрывающие семейный бюджет и ведущие к тревогам, а иногда к разногласиям относительно расходов.

Большинству из этих влияний можно противостоять, однако каждое из них может угрожать супружеской гармонии.

5. Скука. Годы идут, и супруги постепенно погрязают в рутине, привыкают друг к другу так, что это иногда переходит в эгоизм, самоудовлетворение или жалость к себе; любое из подобных состояний способно сделать жизнь нудной и иссушить последние попытки оживить брак. Когда брак уныл и стереотипен, супружеские пары начинают высматривать разнообразие и новые знакомства в других местах. Это, в свою очередь, усугубляет напряженность в семье.