Часть 4.. Межличностные проблемы

Глава 16.. Межличностные отношения


...

Происхождение межличностных проблем

Почему люди не могут уживаться друг с другом? Этот вопрос обсуждался веками, и ответ на него, вероятно, будет разным, в зависимости от межличностной ситуации. Тем не менее причины межличностных проблем можно обобщить.

1. Сатанинское участие. Сатана назван в Библии обольстителем, лжецом и отцом лжи, принимающим вид Ангела света и обходящим землю, искушая людей и ища кого поглотить784. Хотя многие люди не желают признавать его существование или высмеивают это, дьявол и его легионы — это сильные, злобные интриганы, козням которых христиане должны противостоять именем Иисуса Христа785.


784 Отк. 12:9; Ин. 8:44; 2 Кор. 11:13–15; Иов. 1:7; Мф. 4:3; 1 Фес. 3:5; 1 Пет. 5:8.

785 Еф. 6:10–12; Иак. 4:7; 1 Пет. 5:8.


Согласно одному богослову, «жадность и самолюбивые желания народов, обманчивая, вводящая в заблуждение политическая дипломатия, жгучая ненависть и соперничество в сфере торговли и безбожных мировоззрений — все это проистекает от сатаны и развивается под его влиянием»786. На уровне личности сатана «проявляет интерес ко всем отношениям христиан и их планам, чтобы внести раскол, способствовать их падению или, по крайней мере, опорочить их»787. В межличностных конфликтах всегда ощущаются невидимые манипуляции сатаны.


786 D. Е. Hiebert, "Satan", in The Zondervan Pictorial Encyclopedia of the Bible, ed. Merrill C. Tenney (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1975), 5:283.

787 Joyce Huggett, Creative Conflict: How to Confront and Stay Friends (Downers Grove, III.: InterVarsity, 1984), 14.


Но сатана не всемогущ. Верующие знают, что Тот, Кто в них, больше того, кто в мире. Божья сила больше сатанинской. Сатанинская сила ограничена и в конце концов будет преодолена788, хотя в настоящее время сатане и его подручным разрешено огорчать людей Божьих и вносить в этот мир межличностную напряженность и конфликты.


788 1 Ин. 4:4; Мф. 25:41; Отк. 20:7–10.


2. Личностные свойства, установки и действия. Совершенных людей не бывает, хотя кому–то из людей удается уживаться с ближними легче, чем другим. Межличностная напряженность часто начинается и усиливается между людьми, чьи личностные особенности, установки, восприятия, чувства, манеры и образ жизни порождают конфликт и недоверие. Однажды к Иисусу подошел некто из народа и сказал: «Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство». Вместо суда Иисус предостерег от жадности789. Очевидно, что семейный конфликт у этого человека происходил из–за его алчности. И еще раз Иисус предостерегает нас не придираться к другим, а искать свою вину790.


789 Лк. 12:13–15.

790 Мф. 7:3–5.


Отрицательные качества, которые препятствуют добрым межличностным отношениям, таковы:

• Эгоистическое желание быть в центре внимания, властвовать, действовать по–своему, иметь деньги, престиж и положение.

• Нежелание прощать; злобное отношение к людям.

• Придирчивость, склонность осуждать и сердиться.

• Неуверенность и скрывающиеся за нею ощущения угрозы, страх отказа и боязнь довериться ближним.

• Предубеждения, часто безотчетные или отвергаемые.

• Нежелание или неспособность «открыться» и поделиться с ближним своими чувствами и мыслями.

• Неумение или нежелание видеть индивидуальные отличия (за этим стоит ложное представление о том, что все люди должны мыслить, чувствовать и воспринимать межличностные ситуации одинаково).

Было бы ошибочно думать, что все это человек творит преднамеренно, не желая устанавливать спокойные отношения. Нежелание прощать, недоброжелательство или стремление все делать по–своему — все это проявления греха; причем от таких проявлений, при желании, можно избавиться без душепопечения. Между тем страх перед открытостью, врожденная робость или боязнь доверять ближним могут быть установками, от которых трудно избавиться без помощи друга или душепопечителя.

Вместе с тем поведение людей иногда определяется желанием властвовать над ближними, что и порождает ситуацию межличностной напряженности. У некоторых людей имеется ложное убеждение в том, например, что лучший способ побудить людей к чему–либо — это подчинить их себе. Такая философия, порождающая межличностную напряженность, основана на законе: «Пусть язвы будут не у меня, а у моих ближних!»791


791 Ровоам пытался применить этот способ, когда воцарился над Израилем. Эта «жесткая линия», проводимая царем, не оправдала ожиданий и породила неповиновение и межличностную напряженность; см.: 2 Пар. 10.


Один специалист по менеджменту заметил, что межличностные проблемы больше распространены среди людей с «тяжелым» характером. Таких людей немного, но именно они оказывают большое влияние на ближних и создают напряжение в отношениях. «Тяжелые» характеры — это люди несносные, высокомерные, зачастую циничные, бесчувственные, запуганные и склонные гневаться, когда что–то делают против их воли792. Другой тип «тяжелого» характера представляют собой люди, постоянно недовольные, придирающиеся ко всем, но не предпринимающие ничего, чтобы исправить положение, потому что ощущают свое бессилие или потому что не желают брать ответственность на себя. Некоторые из них — люди тихие, безответные, говорят мало и редко делятся тем, что думают или делают. Есть еще и такие люди, которые всегда и со всеми соглашаются, не желая никого обидеть; однако и с ними работать бывает нелегко, ведь они связывают себя непосильными обещаниями, а потом не могут их исполнить. Бесцветные, бесхарактерные, серые личности, наоборот, настроены настолько пессимистично, что все, что ни предлагай, на них не действует, и в результате они отказываются от всякого сотрудничества и даже попыток исправить положение. Есть еще «всезнайки», которые склонны проявлять высокомерие, снисходительность, много говорить и уклоняться от сотрудничества. От них отличаются люди нерешительные, пассивные; таковые не действуют до тех пор, пока абсолютно не уверятся, что принятое ими решение правильно. В результате они почти всегда бездействуют793. Большинство душепопечителей находят данные характерные черты у своих подопечных, сослуживцев, родных и близких. Однако чаще всего мы обнаруживаем эти черты у самих себя.


792 Barry Lubetkin, "How to Deal with Abrasive Personalities", Bottom Line Personall (15 May 1986): 9, 10; см. также: Thomas L. Quick, Quick Solutions: 500 People Problems Managers Face and How to Solve Them (New York: Wiley, 1987).

793 Подробное описание характерологических типов с рекомендациями по компенсации см.: Robert М. Bramson, Copingwith Difficult People (NewYork: Random House, 1981).


3. Стиль конфликтного поведения. Конфликт — это борьба, происходящая в ситуации несовместимости целей двух или более людей. Строго говоря, конфликтующие люди «сталкиваются с проблемой поиска золотой середины между стремлением к власти, успеху, достижениям, с одной стороны, и необходимостью поддерживать отношения доверия, любви, всеобщего блага и взаимного развития, с другой»794.


794 Joyce Hocker Frost and William W. Wilmot, Interpersonal Conflict (Dubuque, Iowa: William C. Brown, 1978), 1.


Несмотря на то что конфликты зачастую разрушают и угрожают, они могут приносить и пользу, когда проясняют задачи, способствуют сплочению людей и побуждают выносить на обсуждение ранее игнорируемые противоречия и принимать соответствующие решения.

Поскольку всякий человек наделен неповторимой личностью, то, похоже, у всякого отдельного человека и всякой человеческой общности имеются свои, неповторимые стили поведения в конфликте. Стиль конфликтного поведения может быть весьма жестким. Эта жесткость, в свою очередь, поддерживает конфликт795. Некоторые люди во время конфликта выдают истерические реакции, приступы раздражения, обижаются и топают ногами. Есть и другие средства, некоторые, например, кричат, часто прерывают, запугивают и нападают, не обращая внимания на противника, или пытаются прямо или косвенно манипулировать, подкупая лестью или притворяясь равнодушными к обсуждаемой теме. Более разумно поступают те, кто решает конфликт кротким ответом, который отвращает гнев796, и обсуждают все вопросы открыто и честно.


795 Ibid.

796 Прит. 15:1.


В случае конфликта душепопечителю следует постараться найти его подлинные основания (они могут отличаться от того, что заявляют участники конфликта). При этом следует выявить личностные особенности конфликтующих сторон и стили конфликтного поведения, усугубляющие соперничество.

4. Отсутствие преданности. Похоже, многие люди, по крайней мере в Америке, опасаются быть преданными797. Преданность друзьям, семейству, церкви, соработникам и нации отвергается, когда встает необходимость выбора между лицемерно провозглашаемой верностью и личными интересами798. Многие люди отказываются принимать на себя какие бы то ни было обязательства, поскольку, быть может, слишком жаждут наслаждений, проявляют чрезмерную осторожность или боятся ответственности. Может наблюдаться как нежелание принимать на себя любые обязательства, так и быстрый отказ от обещаний, когда внимание начинает привлекать нечто иное. Многим станет не по себе от слов неизвестного автора, призывающего задуматься о почтовой марке: «Хорошая марка сохраняется до тех пор, по крайней мере, пока письмо не попадет по назначению».


797 Это одно из обобщений Аллана Блума в его критической работе, посвященной исследованию образа жизни американских студентов. Allan Bloom, The Closing of the American Mind (New York: Simon and Schuster, 1987), 122. Чарлз Колсон (Charles Colson) назвал преданность «утраченной ценностью американского образа жизни»; см. также: Ted W. Engstrom, A Time for Commitment (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987).

798 Ibid., 8; см. также: Nancy Rule Goldberger, "Why It's So Hard to Make A Commitment: And What to Do about That", Bottom Line Personal 7 (15 November 1986): 9, 10.


Причин межличностной напряженности может быть много, но общим для всякой конфликтной ситуации будет нежелание связывать себя обязательством и преданно исполнять его. Однако люди, пытающиеся не связывать себя обязательствами, на самом деле посвящают себя чему–то еще. Не желая посвящать себя другому человеку, определенному делу и Богу или отказываясь от данного обещания, люди в действительности обрекают себя на одиночество, на отсутствие тесных дружеских отношений, на личные неудачи и на множество межличностных конфликтов и фрустраций.

Отсутствие преданности не всегда является показателем лености или эгоцентрических устремлений. Иногда, занимаясь текущими делами, люди забывают о данном обязательстве или начинают в последующем сомневаться в правильности принятого решения. Бывает и так, что наше доверие серьезно подрывается, когда мы сталкиваемся с предательством. Согласно выводам одного коллектива ученых, «отношениям партнеров, которые не доверяют друг другу, не позавидуешь»799. Трудно быть преданным, когда исчезает доверие.


799 John K. Rempel and John G. Holmes, "How Do I Trust Thee?" Psychology Today 20 (February 1986): 28–34.


5. Нарушение коммуникации. Основной закон хороших межличностных отношений — качественная коммуникация. Межличностная напряженность часто возникает при отсутствии коммуникации или ее нарушениях. Но коммуникация может нарушаться даже в том случае, когда двое желают общаться. В простейшем случае коммуникации некий отправитель пытается передать сообщение некоему получателю. Этот процесс нарушается, если:

• Отправителю неясно, что он собственно желает передать (если отправитель не может ясно мыслить, общение свободным не бывает).

• Отправитель боится, стыдится, не доверяет или по каким–то другим причинам не желает передать ясного сообщения.

• Отправитель излагает сообщение туманным, непонятным языком и жестикуляцией.

• Отправитель говорит об одном, а его поведение свидетельствует о другом (если он, например, говорит «Как мне жаль», а сам смеется и шутит, такое сообщение сбивает с толку; говоря одно, а делая другое, мы посылаем противоречивые сообщения). Подобные сообщения могут стать мощным препятствием для хорошей коммуникации800.


800 Albert Mehrabian, Silent Messages, 2d ed. (Belmont, Calif.: Wadsworth, 1981); см. также: Em Griffin, Making Friends (And Making Them Count) (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987).


• Отправитель бормочет, кричит или как–то иначе искажает сообщение, так что это сообщение поступает на линию связи в нечетком виде.

• Получатель не в состоянии понять полученного сообщения.

• Получатель слушает невнимательно или не хочет слушать, возможно, из–за безразличия, недоверия, из–за боязни убедиться в чем–то или по каким–то другим причинам.

• Получатель истолковывает сообщение по–своему или пропускает мимо ушей то, что не хочет слышать.

Даже когда процесс коммуникации начинается с четкого сообщения, бывает так, что получатель тут же реагирует мимикой, жестикуляцией и пустословием, не дослушав всего сообщения. Это в свою очередь побуждает отправителя менять слова или оттенки сообщения и даже останавливаться на полуслове.

Если лица, участвующие в процессе коммуникации, не знают друг друга, их общение зависит в основном от доступных пониманию слов и жестов. Если между коммуникаторами устанавливаются тесные связи (например, два близких друга или супруги), они знают друг друга так хорошо, что многое передается ими посредством мимики, интонации, недоговоренностей и даже ворчания. Эти кратчайшие пути, конечно, ускоряют коммуникацию, но также повышают вероятность неправильного понимания. Дело в том, что близкие друзья часто толкуют сказанное с точки зрения своего прошлого опыта и невнимательно слушают сообщение.

6. Социальные раздражители. Общественные события или условия способны сохранить или разрушить добрые межличностные отношения. Похоже, что напряженность возникает с большей вероятностью в перенаселенных, неудобных для проживания городских районах, чем в обширных окрестностях и сельских поселках. Бесконечные суховеи или суровые погодные условия, заставляющие людей оставаться в помещении, могут истощать терпение и содействовать распрям (об этом хорошо известно каждой матери, прикованной к дому, например, из–за болезни, которая наблюдает ссорящихся из–за пустяков детей). С возникновением в обществе экономических проблем и дефицита товаров первой необходимости, во время забастовок или увольнений, роста преступности, политической коррупции, принятия властями непопулярных решений и даже разногласий между соседями или болельщиками разных футбольных клубов, общественная атмосфера порождает дальнейшие споры, ссоры, разлады, раздоры, расовые или трудовые беспорядки, студенческие волнения, раскол церкви, политические потрясения и даже военные мятежи, а иногда и войны.

Ежедневные препирательства на межличностном уровне, эти «вызывающие раздражение, фрустрирующие, огорчительные запросы и сложные взаимоотношения, которые преследуют нас изо дня в день»801, истощают терпение и возбуждают ярость, страх, ревность, вину и другие чувства. Если нет возможности уйти от шума, из трудной производственной ситуации или от других людей (включая семью), то напряженность неизбежно нарастает и в конце концов приводит к межличностным конфликтам802.


801 Quoted by Bruce R Dohrenwend and Patrick E. Shrout, "'Hassles' in the Compart–mentalization and Measurement of Life Stress Variables", American Psychologist 40 (July 1985): 780–785.

802 Обсуждение влияния факторов окружающей обстановки на поведение см.: Albert Mehrabian, Public Places and Private Spaces (New York: Basic Books, 1977); and Kenneth R. Pelletier, Healthy People in Unhealthy Places: Stress and Fitness at Work (New York: Delacorte Press, 1984).