Часть 4.. Межличностные проблемы

Глава 18.. Половое общение в браке


...

Душепопечение и половое общение в браке

Разговоры о подробностях половой жизни могут смущать душепопечителей и порождать тревогу. Хотя библейские высказывания о половом общении весьма откровенны, душепопечители иногда чувствуют, что сексуальное душепопечение в духовном плане не является целесообразным, что он вторгается в частную жизнь подопечного, и это может возбуждать нездоровую сексуальность у самого душепопечителя.

Подобные сомнения душепопечителя могут выражаться по–разному926. Одни пренебрегают этой областью душепопечения и избегают всяких упоминаний о половом общении. Другие отделываются замечаниями типа «Полагаю, у вас нет никаких проблем с сексом, не так ли?» Ответ на это, удивляться не приходится, бывает обычно позитивным, что дает душепопечителю возможность перейти к менее опасным темам. Третьи говорят о половом общении на абстрактном, интеллектуальном или богословском языке, который оставляет разговор эмоционально бесстрастным и туманным. Еще одни душепопечители склонны задавать слишком много конкретных вопросов, которые приятно щекочут их нервы, но не приносят помощи их подопечным. Есть и такие, что объявляют все сексуальные проблемы стопроцентно психологическими и быстро переходят на те из них, которые имеют какое–то отношение к реальной проблеме, и таким образом избегают разговора о сексуальной симптоматике. Сутью подобных стратегий душепопечения остается тактика избегания. Чтобы оказать подопечному реальную помощь, от подобной тактики нужно отказаться; при этом душепопечитель должен чувствовать себя непринужденно, не стесняться собственной сексуальности. Если вы предпочитаете не говорить на сексуальную тему, вполне допустимо (и, по–видимому, предпочтительно) направлять подопечных к другому душепопечителю.


926 Об этих масках говорится: Kenneth Byrne, "Sexual Dysfunctioning", in Clinical Handbook of Pastoral Counseling, ed. Robert J. Wicks, Richard D. Parsons, and Donald Capps (New York: Paulist Press, 1985), 520–538; см. также: J. Edelwich, Sexual Dilemmas for the Helping Professional (New York: Brunner/Mazel, 1982); and Michele Bograd, "Behind the Mask: Sexuality in the Therapeutic Relationship", Family Therapy Networker 12 (March — April 1988): 31–34.


Желающие заниматься душепопечением в области полового общения должны быть внимательны к скрытым сексуальным смыслам, оттенкам, косвенным замечаниям, которые иногда возникают на сеансах такого типа душепопечения. Когда вопросы полового общения обсуждаются открыто и подробно, душепопечитель и подопечный могут испытывать эротическое возбуждение. Иногда дело осложняется сексуальным любопытством со стороны душепопечителя, соблазнительным поведением подопечного и половым влечением, иногда взаимным. Душепопечитель обязан знать об этих сторонах сексуального душепопечения. Душепопечителю никогда не достичь успеха, если он будет принимать эротическое участие в подопечном, даже в малейшей степени. Действовать по ходу душепопечения под влиянием чьих бы то ни было половых импульсов и безнравственно, и неэффективно в терапевтическом отношении.

Душепопечителю следует держаться от соблазнительного или возбуждающего эротические чувства подопечного на определенной дистанции. Если вы продолжаете испытывать влечение к этому человеку, полезно обсудить это с другим душепопечителем. Если ваш подопечный соблазняет вас, то следует поставить и открыто обсудить с ним этот вопрос. Посмотрите, не использует ли подопечный в своем поведении с вами методы, которые он употребляет в общении с партнером по браку или с другими лицами вне брака.

Другие правила душепопечения таковы:

1. Выслушивайте очень внимательно. Подопечным нелегко говорить о своих сексуальных проблемах и неудачах. Такие разговоры могут сопровождаться смущением, стыдом, виной и беспокойством, так что проницательный, доброжелательный, чувствительный душепопечитель будет стараться помочь им, выказывая участливое понимание. Мягко побуждайте отдельных лиц или пары говорить откровенно, хвалите их за это и напоминайте (если это, по–вашему, поможет им), что затруднения во время беседы о сокровенных сексуальных вопросах встречаются у всех. Помните, что подопечные более склонны обсуждать свои проблемы в открытую, если видят, что душепопечитель ведет себя непринужденно, симпатизирует им, не испытывает неловкости, смущения и готов понять и помочь им.

Обсуждая сексуальные проблемы, помните, что одна из причин неловкости и затруднений может заключаться в неумении подопечного подобрать слова, нужные для описания гениталий и половой активности. Ваш подопечный, быть может, предпочитает употреблять свои любимые «словечки» и жаргон, непонятный консультанту, особенно христианскому927. Как душепопечителю, вам следовало бы говорить с подопечным на его языке, но здесь старайтесь употреблять корректную терминологию (например, половой член, влагалище, половое сношение, мастурбация), убедившись в том, что ваш подопечный понимает, что вы при этом имеете в виду. Осознайте, что настанет время, когда вам придется говорить на языке, более близком вашему подопечному. Например, правильней задать такой вопрос: «Не наблюдается ли у вас преждевременное семяизвержение?», но иногда бывает лучше спросить: «Не слишком ли быстро вы кончаете?»


927 Леман обсуждает это в юмористически написанной главе, посвященной характеристике названий, которые мы даем половым органам. Написанная им глава называется "Ying–Yangs, Weenies, Tallywackers, and The Thing'"; см.: Kevin Leman, Sex Begins in the Kitchen (Ventura, Calif.: Regal Books, 1981).


2. Собирайте необходимые сведения. Помочь человеку легче, поняв суть его проблемы. Можно не задавать всех вопросов, приведенных ниже, но именно в подобного рода сведениях вы, по–видимому, будете нуждаться, чтобы найти причины и возможные способы решения проблем ваших подопечных. Иногда подопечные получают облегчение, отвечая на подобные вопросы.

• Какие сексуальные проблемы вас беспокоят? (Помогите мужу и жене отвечать конкретно и честно.)

• Чего вы ждали от полового общения и какого рода разочарование испытали?

• Как вы относитесь к таким вопросам, как оральный секс, мастурбация, частота половых сношений и использование сексуальных поз и положений?

• Кто начинает половое сношение и как оно проходит?

• Как вы общаетесь во время полового акта?

• Где и как вы впервые узнали о сексе?

• Как вы сейчас относитесь к сексу?

• Что, по вашему мнению, послужило причиной ваших сексуальных проблем?

• Как вы уживаетесь друг с другом в остальное время, кроме секса?

• Какие проблемы вы решаете в настоящее время?

Предпочтительнее проводить душепопечение мужа и жены одновременно, хотя это и не всегда возможно. Многие душепопечители предпочитают работать с супружескими парами, чтобы проверить, одинаково ли они отвечают на одни и те же вопросы, не осуждает ли один из партнеров другого, не доминирует или не унижает ли другого. Периодические интервью с каждым по отдельности могут дать дополнительные сведения.

Собрав необходимые сведения, душепопечитель может высказать гипотезы или догадки относительно причин, породивших проблемы. Дальнейшие вопросы дадут дополнительную информацию и помогут подтвердить или опровергнуть эти гипотезы. Окончательными выводами можно поделиться с подопечными.

3. Рекомендуйте медицинский осмотр. Хотя многие (по всей видимости, большинство) сексуальные проблемы возникают вследствие психологических причин, пренебрегать проверкой возможных соматических проблем не рекомендуется. По этой причине, следует предложить супружеской паре с сексуальными проблемами пройти необходимый медицинский осмотр. В том случае, если гипотеза о соматическом происхождении сексуальных проблем подтвердится, вы можете сотрудничать с лечащим врачом, чтобы помочь подопечным.

4. Предоставляйте проверенные сведения. Быть может, это не является единственным или наилучшим способом разрешения сексуальных проблем, однако нередко очень важно знать, какого рода сведения вы передаете подопечным. Душепопечитель например, может:

• Отвечать на вопросы подопечных, используя фактическую информацию. Это положение основано на спорной предпосылке, согласно которой подопечные знают, о чем спрашивать.

• Пояснять физиологические подробности и техники предварительной любовной игры. Такие мини–лекции могут принести пользу, хотя зачастую подопечным их трудно запомнить.

• Дать подопечным полезные книги и статьи для домашнего чтения и обсуждать их впоследствии на сеансах душепопечения928.


928 Лучше всего рекомендовать книги: Cliff Penner and Joyce Penner, The Gift of Sex; а также: Ed Wheat and Gaye Wheat, Intended for Pleasure, rev. ed. (Old Tappan, N.J.: Revell, 1981).


• Давать подопечным аудиокассеты с записями лекций о половом общении в браке929.


929 Например, аудиозапись: David Seamands and Helen Seamands, входящую в комплект аудиозаписей к данной книге. Более детальное обсуждение дается в двух весьма рекомендуемых наборах Ed Wheat, M.D.


• Объяснить супругам важность сексуальных упражнений, которые можно проводить в домашних условиях. Например, весьма вероятно, что супругам удастся справиться с проблемой преждевременного семяизвержения, если они будут употреблять «технику сдавливания», когда женщина манипулирует половым членом мужа так, что семяизвержение поддается контролю. Описание этой техники выходит за рамки нашей книги, но подробная информация по этой теме для душепопечителей легко доступна930.


930 См., напр., книги из перечня в конце данной главы. Кроме того, полезно обратиться: F. Philip Rice, Sexual Problems in Marriage: Help from a Christian Counselor (Philadelphia: Westminster Press, 1978).


• Дать подопечным точные сведения о библейском учении о сексуальности и половом удовлетворении.

Всякий раз, информируя подопечных, позволяйте им задавать вопросы или каким–то иным образом поясняйте то, о чем говорите. Обсуждайте с ними, как практически использовать те сведения, которые вы предоставили им, в целях оптимизации половой деятельности.

5. Способствуйте разрешению родственных проблем. Как мы уже говорили, психологическая блокада (например, страхи, смущение, вина и гнев); супружеские конфликты (включая борьбу за власть, разногласия и нарушения коммуникации); запретные установки и воспоминания о прошлых сексуальных переживаниях; чувство вины в связи с прошлыми или нынешними сексуальными помыслами и действиями; убеждение, что половое общение является чем–то дурным, нечистым или нехристианским; сексуальные фантазии и целый ряд других проблем могут препятствовать половому удовлетворению. Когда проблемы, подобные этим, выявлены, душепопечитель должен сделать нечто большее, чем просто предоставить подопечным определенную фактическую информацию.

Подопечных следует попросить описать свои проблемы как можно подробнее. Если можно, то обсудить с ними истоки этих проблем и разработать стратегию поведения, чтобы подопечные могли предпринять самостоятельные практические шаги для решения этих проблем при содействии и с одобрением душепопечителя. Иногда подопечных приходится призывать отказаться от прошлых сексуальных грехов и указать им на свободу, которую дает осознание, что Бог прощает грех, если мы исповедуемся перед Ним. Когда супружеский конфликт очевиден, душепопечителям следует проявлять особую осторожность, чтобы не только не принимать ничьей стороны, но и придерживаться принципов, о которых мы говорили в главе, посвященной душепопечению супружеских проблем931. Когда эти проблемы разрешаются, половые взаимоотношения нередко также улучшаются.


931 Глава 27; см. также: G. Weeks and L. Hof, Integrating Sex and Marital Therapy: A Clinical Guide (New York: Brunner/Mazel, 1987).


6. Не забывайте о необходимости консультироваться. Сексуальное душепопечение и лечение половой дисгармонии требуют знаний, опыта, квалификации, которая имеется у некоторых консультантов с уникальной подготовкой. Когда ваши подопечные не реагируют на ваше душепопечение, когда у них остаются прежние сексуальные проблемы и половая неудовлетворенность, когда дело осложняется медицинскими вопросами, когда подопечные по–прежнему соблазнительны для вас или оказывается, что они нуждаются в длительном обучении и секс–терапии, тогда рекомендуется направить их на консультацию. Подобное направление не является признанием неудачи вашего душепопечения; за этим стоит признание того обстоятельства, что вашим подопечным нужна специализированная помощь.