Часть 4.. Межличностные проблемы

Глава 17.. Внебрачное половое общение


...

Душепопечение и внебрачное половое общение

Сексуальные проблемы могут порождаться целым рядом причин, в том числе недостатком точной информации, бессознательным отказом от здоровой сексуальности, тревогой, связанной с сексуальными травмами в прошлом, и межличностной напряженностью между партнерами. Осознание конкретной причины или информация о здоровой сексуальности могут принести определенное облегчение, но проблемы не будут разрешены окончательно, пока не произойдут изменения в социальных установках и в поведении человека. Иногда это возможно только при помощи душепопечителя. При этом душепопечитель должен предпринять некоторые действия.

1. Разобраться с собственными установками и действиями. Кто–то назвал душепопечение взаимоотношениями двух озабоченных людей. Это определение, быть может, лучше, чем другие, подходит к душепопечению сексуальных проблем. Душепопечитель, который смущается, чувствует неловкость и не знает, с чего начать, обычно создает дискомфорт или дает готовые ответы, которые вряд ли способны помочь проницательным подопечным. Согласно некоторым клиническим данным, душепопечители склонны проявлять большую жесткость и осуждение, если сами ощущают вину в связи с теми же помыслами и поведением, что и их подопечные.

Подобно остальным людям христианские душепопечители податливы на искушения и склонны к половому возбуждению, особенно в том случае, когда подопечные приводят подробные сведения о своих сексуальных переживаниях и затруднениях. Каждому из нас следует жить в тесном общении с Богом, поддерживать ответственные отношения с другими христианами и хранить собственную нравственную чистоту. Это дает нам возможность проявлять понимание и сострадание, которое признает действительность греха, соблазн искушений и животворную силу прощения. Возмущение, смущение, месть, осуждение или плохая осведомленность ничем помочь не могут. Подобные установки, наоборот, могут оттолкнуть подопечного именно в тот момент, когда он больше всего нуждается в помощи. Бывает и хуже, когда непонимающий душепопечитель вредит самооценке подопечного и оставляет его без надежды. Это в свою очередь порождает у подопечного отчаяние и толкает в будущем на прежний путь безнравственного поведения.

Заслышав о внебрачном сексе, легко прийти в гнев или почувствовать угрозу. Проявить же установку на понимание значительно труднее, особенно в том случае, когда внебрачным сексом занимаются люди, лично знакомые нам. Душепопечитель нуждается в помощи свыше, если он хочет проявлять любовь и не идти при этом на компромисс с библейскими стандартами, демонстрировать сострадание и не отвергать при этом действительность, быть откровенным и не поддаваться при этом чувству мести. Если сексуальное душепопечение несет излишнюю угрозу или затруднения, мы должны оценить свои установки (возможно, с помощью другого душепопечителя) и, конечно, избегать данного вида душепопечения, по крайней мере, до тех пор, пока не изменятся наши установки.

2. Выслушать с большим вниманием. Таков основной отправной пункт во всем душепопечении, но мы временами о нем забываем, если начинаем разбираться в сексуальных вопросах. Преувеличивая или принижая значение сексуальности, мы как бы даем понять, что сексуальные проблемы, включая и сексуальные грехи, представляют собой отдельную проблему, отличную от других человеческих проблем881. И, наоборот, внимательно выслушивая подопечного, мы демонстрируем готовность понять бедственное его положение и свое желание помочь ему разрешить его реальные проблемы. В связи с этим следует задавать проясняющие вопросы, при том условии, что они помогут лучше истолковать проблему подопечного, а не удовлетворить наше любопытство. Старайтесь не давать советов, не читать нотаций, не высказывать собственных мнений; не ссылайтесь даже на Священное Писание, по крайней мере до тех пор, пока у вас не появится четкое понимание проблемы.


881 Eugene Kennedy, Sexual Counseling (New York: Seabury, 1977).


Один консультант, специализирующийся на сексуальном душепопечении, полагает, что в этой области не следует ничему удивляться882. Например, вы услышите о сексуальных «подвигах» некоторого уважаемого, даже в церкви, человека. Вначале это может потрясти вас, но вместо того чтобы гневаться или распространять сплетни, постарайтесь определить, насколько важна эта информация для помощи вашему подопечному и не следует ли проверить ее достоверность. Однажды некий капеллан сообщил мне с ноткой иронии в голосе, что не доверяет ничему из того, что ему говорят; и даже более того, что показывают ему, он верит лишь наполовину. Быть может, это неплохой принцип для душепопечения. Иногда подопечные и другие люди делают заявления, которые полностью или частично не соответствуют действительности. Мысленно, с помощью подопечного, попытайтесь исследовать, почему он говорит вам именно то, что говорит.


882 Ibid.


3. Исследовать социальные установки подопечного. Внимательно выслушивая, мы можем постичь ценности подопечного и его установки в отношении полового общения. Эти установки могут в существенной мере определять его сексуальное поведение. Вы увидите, что часто прежде нужно изменить эти ценности и установки, чтобы поведение подопечного изменилось.

Будьте бдительны также и в отношении сексуальных познаний вашего подопечного. Нередко установкам и сексуальному поведению, в котором подопечный в последующем раскаивается, содействуют недоразумение и недопонимание.

4. Разобраться с целями душепопечения. Как душепопечитель, я начинал в университетском консультативном центре. Проходит несколько дней моей работы, и вот ко мне обращается студентка и просит помочь ей «найти кого–нибудь, с кем можно спать». Цель клиентки была прозрачной — и эта цель явно противоречила моим ценностям. Консультируя по вопросам сексуальности, старайтесь определить, какие цели ставит перед собой ваш подопечный. Если не сделать этого, ваша работа может не дать желаемых результатов, поскольку вы ставите перед собой одни задачи (например, помочь подопечному избежать безнравственного сексуального поведения вне брака), а подопечный — другие (например, ослабить чувство вины в связи с безнравственным сексуальным поведением, которого он и не думает оставлять). Если цели и задачи подопечного и душепопечителя не совпадают, они должны это обсудить. Христианский душепопечитель не должен помогать подопечным, преследующим антибиблейские цели, ведь в конечном итоге это принесет им вред.

5. Помочь решить практические вопросы. Душепопечение всегда приносит максимальную пользу, если бывает конкретным. Иногда подопечные нуждаются в поддержке и советах о том, как преодолеть сексуальные искушения883, прекратить отношения или сообщить супружеской паре или родителям о внебрачной связи или внебрачном зачатии. Обсуждение переживаний подопечного в связи с мастурбацией, добрачным или внебрачным сожительством, гомосексуализмом, абортом и другими, связанными с этими вопросами, бывает полезно и для самого душепопечителя. И снова подчеркнем, что давать поспешные советы, конечно, бесполезно; в то же время нет пользы и от неизменного недирективного подхода, который практически не управляет процессом, пренебрегая библейским учением.


883 1 Тим. 6:9–11.


Работая с практическими вопросами, помните, что люди всегда реагируют лучше в том случае, когда желание измениться и побуждение к переменам исходят из их сердца. Не надо говорить подопечному, что ему следует делать; лучше помогите ему увидеть разные альтернативы. Укажите подопечному на опасности и трудности, которых он, быть может, не видит, и предложите выбрать одну из альтернатив, а именно ту, что не нарушает библейского учения. Если избранный курс не решает (или не ослабляет) проблемы подопечного, помогите ему найти другую альтернативу, совместимую с библейским учением, и направляйте, поддерживайте и ободряйте его, пока ситуация не улучшится.

6. Помочь подопечному обрести прощение. Средоточием христианского послания является прощение. Бог прощает — вот почему мы освобождаемся от чувства вины, имеем жизнь в избытке на земле и вечную — на небе884. Душепопечителю надо не только говорить о прощении, но и самому уметь прощать, и подопечные должны знать об этом. Мы, верующие, обретаем Божье прощение, и оно помогает нам прощать ближних885. Демонстрируя прощение, мы помогаем другим прощать людей, замешанных во внебрачном сексе, и поощряем подопечных прощать самих себя так же, как прощает Бог, как прощает душепопечитель.


884 Ин 10:10; 3:16.

885 Мф. 6:12–15; Мк. 11:25.


В прошлые десятилетия члены церкви были склонны больше осуждать, чем прощать. А теперь, напротив, мы прощаем слишком просто и легко, хотя у грешников нет духа покаяния и желания измениться. Когда Иисус говорил с женщиной, взятой в прелюбодеянии, фарисеи в период Его земного служения действовали, исходя из общей установки на осуждение. Иисус же, наоборот, простил женщину, сопроводив Свои слова кратким повелением: «Иди и впредь не греши»886. Прощение ничего не значит, если грешник не хочет послушно следовать этому повелению и не меняет свое поведение.


886 Ин. 8:11.


7. Прививать здоровые установки, христианское поведение и снабдить точной информацией. Христианское душепопечение зачастую является особой формой христианского просвещения. Бывает, что душепопечитель просто обязан передать точную информацию или указать, где ее можно отыскать887.


887 На этот счет имеется два ценных источника, и оба написаны Клиффом и Джойс Пеннер; см.: Cliff Penner and Joyce Penner, The Gift of Sex (Waco, Tex.: Word, 1981); A Gift for All Ages.A Family Handbookon Sexuality (Waco, Tex.: Word, 1985).


Многим подопечным нужно помочь приобрести навыки самообладания и умения правильно оценивать нормы современной половой этики; сформировать собственные ценности, сопоставимые с библейской истиной; определить свое поведение на встречах с лицами противоположного пола; оценить нравственные вопросы практики мастурбации и постичь библейское учение о половом общении. Часто все это можно обсуждать открыто, в групповой дискуссии, когда подопечные могут задавать вопросы и давать откровенные ответы без душевного потрясения и осуждения. Нередко правильное поведение душепопечителя и его общие комментарии отражают точное и последовательное толкование полового общения, то есть каким оно должно быть, по определению Божьему.

8. Консультироваться с другими душепопечителями, когда это необходимо. Время от времени каждый душепопечитель сталкивается с ситуациями, в которых консультация с другим душепопечителем может принести подопечному наибольшую пользу. Возможность такой консультации следует принимать в расчет всякий раз, когда речь заходит о сложных сексуальных проблемах, с которыми один душепопечитель справиться не может; когда сексуальные проблемы сопровождаются высокой тревожностью или депрессией; когда подопечные чувствуют себя чрезмерно виновными или слишком осуждают себя; когда наблюдаются сильные расстройства поведения и мышления подопечных; когда отмечаются сексуальные извращения; когда подопечные нуждаются в подробной сексуальной информации, которой душепопечитель предоставить не может; когда он подозревает органический психоз или психическое заболевание; и когда он сам ощущает сильное и/или упорное половое влечение к подопечному. В подобных ситуациях душепопечитель должен решить, продолжать ему работу, завершить или обратиться за консультацией. Помните, что сама по себе консультация у специалиста может напугать многих людей. Им надо разъяснить, что консультационная помощь является обыкновенным мероприятием и предпринимается для большего блага подопечных.