Часть 6.. Проблемы семьи

Глава 29.. Семейные проблемы


...

Душепопечение и семейные проблемы

Душепопечители склонны сосредоточиваться на негативном. Люди приходят к нам со своими проблемами, горестями, страданиями и конфликтами, так что светлые стороны современной семейной жизни легко упускаются из виду. Однако, согласно одному из докладов Американской психиатрической ассоциации, перемены семейной психологии не всегда негативны. Несмотря на то что развод превратился в широко распространенное явление, за последние годы увеличилась и продолжительность брака. Три четверти из числа первых браков, по данным статистики, будут существовать, по крайней мере, не меньше двадцати лет, половина — больше тридцати лет; и одна пятая часть отпразднует золотую свадьбу. Несмотря на высокие показатели подростковой беременности и большое число детей, живущих не с родителями, в небольших семьях дети стали больше контактировать с родителями, у них появилось больше возможности получить образование, и многие женщины теперь могут успешно сочетают трудовую деятельность с исполнением родительского долга1471.


1471 E. James Lieberman, "The Changing Family", Family Therapy Networker II (November— December 1987): 13–16.


Однако временами проблемы возникают даже в лучших семьях; так что некоторые из них могут обращаться за помощью к душепопечителю. Как семейный душепопечитель, вы можете воспользоваться одним из некоторых теоретических методов семейной терапии. Многие из них обобщены в табл. 29.1 и большая часть из них более подробно описана авторами руководств по семейной психотерапии1472. Многие из наиболее часто используемых методов ассоциируются с именами их авторов; среди последних самыми знаменитыми являются терапия семейных систем по Боуэну (Bowen), общая семейная терапия Сейтер (Satir), терапия решения проблем Хейли (Haley), структурная терапия Минухина (Minuchin), обучение социальным нормам по Паттерсону (Patterson) и биопсихосоциальная терапия Аккермана (Ackerman).


1472 См., напр.: George A. Rekers, Family Counseling (W&co, Tex.: Word, 1988); Ray DeV. Peters and Robert J. McMahon, eds., Social Learning and Systems Approaches to Marriage and the Family (New York: Brunner/Mazel, 1987); A. Gurman and D. Kniskern, eds., Handbook of Family Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1981); Nichols, Family Therapy, and David M. Allen, Unifying Individual and Family Therapies (San Francisco: Jossey–Bass, 1988); see also, Robert Simon, "Family Therapy", in Comprehensive Handbook of Psychia–try/IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock (Baltimore: Williams and Wilkins, 1985): 1427–1432.



Таблица 29.1 Методы супружеского и семейного душепопечения

ris3.png



ris4.png




ris5.png



ris6.png



Метод Отличительные черты
Классический Традиционный психоаналитический метод. Один из членов семьи, которого считают больным, начинает посещать терапевта. Для лечения индивидуальных проблем терапевт прибегает к использованию терапевтических методик. Улучшение состояния больного оказывает позитивное влияние на его супружеские и семейные отношения.
Раздельный Муж и жена, а также два и более членов семьи, работают по индивидуальной программе с разными душепопечителями. Душепопечители могут периодически совещаться друг с другом, сравнивать наблюдения и сообщать полезные для обеих сторон сведения.
Параллельный Несколько членов семьи работают порознь, но с одним и тем же душепопечителем. В результате у душепопечителя появляется общее представление о разных членах семьи. Некоторые критики указывают здесь на опасность фаворитизма; они сомневаются, что душепопечитель может соблюсти нейтралитет и быть беспристрастным. Вариантом этого метода является метод последовательного душепопечения, когда курс душепопечения проходит сначала один из супругов или членов семьи, а затем, после завершения курса — другой.
Объединенный Члены семьи работают с душепопечителем все вместе. Душепопечитель, рассматривающий семью как социальную систему, а каждого члена семьи — в качестве ее элемента, учит подопечных действовать так, чтобы система характеризовалась большим взаимопониманием, лучшей коммуникацией и менее опасным поведением.
Изменение поведения Применяются методы поведенческого душепопечения. Проблемы определяются как поступки, которые одному или нескольким членам семьи хотелось бы прекратить, ослабить,
Кризисный усилить, изменить или развить. По ходу душепопечения вредные навыки теряются, а новые навыки и установки приобретаются.
В процесс душепопечения вовлекается вся семья, оказавшаяся в критической ситуации. Работают со всеми членами семьи одновременно, и помощь им оказывается различными путями:
• «скорая помощь» — душепопечитель готов при необходимости помочь в любое время;
• проблемы оцениваются как нужды всей семьи, а не индивидуальные (в том числе и тогда, когда основная симптоматика имеется лишь у одного из членов семьи);
• проводится анализ настоящего, а не прошлого;
• напряженности в семейных отношениях ослабляют психологическими (иногда фармакологическими) средствами;
• помогают в преодолении стресса, порождающего кризис (за этим стоит также приобретение навыков решения семейных проблем);
• определяются те учреждения, где семья может получить консультативную и квалифицированную помощь в дальнейшем.
Решение конфликта В работе с целыми семьями душепопечитель преподает способы решения конфликтов и помогает приобрести навыки решения проблем. Иногда пытается изменить функциональную структуру семьи, ставя перед его членами новые задания, определяя новые роли, побуждая изменить семейный кодекс поведения и преподавая новые навыки коммуникации.
Заключение контракта Супружеским парам и членам семьи помогают заключить контракт и придерживаться семейных договоренностей, в которых оговариваются манеры обращения или поведенческие реакции, а также особые привилегии (например, награда за исполнение какого–либо пункта семейного контракта) либо наказания. Это вариант метода перемены поведения, когда все участники договариваются о поведенческих реакциях, которые следует изменить, и все соглашаются с позитивными или негативными последствиями, когда эти поведенческие реакции изменяются или не изменяются.
Комбинированный Комбинация двух и более вышеупомянутых методов. Этот эклектический подход на практике бывает трудно осуществим.

Помимо вышеописанных теоретических установок, имеется и два других подхода к семейному душепопечению. Согласно первому, семья рассматривается как система поддержки, элементы которой предоставляют помощь и советуются друг с другом; согласно второму, семья рассматривается как терапевтическая система, которая может получать душепопечение и лечение.

1. Семья как система поддержки. Несмотря на то что многие семьи бывают разделены географически или раздроблены психологически разногласиями и напряженностью, семья в целом (в том числе бабушки и дедушки, тети, дяди и кузены) может обеспечить самую разнообразную помощь своим членам1473. В идеале, семья:


1473 Нижеследующий перечень приводится по книге: Gerald Caplan, Support Systems and Community Mental Health (New York: Behavioral Publications, 1974).


• Собирает и снабжает информацией о мире.

• Передает ценности и принципы в процессе формирования религиозных убеждений и нравственных стандартов.

• Дает возможность членам семьи увидеть и понять свое поведение.

• Помогает обрести основные навыки общения, отношения к конфликтам и разрешения их.

• Указывает правильный путь решения проблем.

• Снабжает информацией о внешних источниках помощи.

• Является посредником в спорах.

• Оказывает практическую помощь по мере необходимости.

• Дает возможность отдохнуть, восстановить силы и исцелиться.

• Помогает осознать собственную индивидуальность и чувствовать себя принятым.

• Контролирует неадекватное поведение.

• Помогает справиться с тревогой, депрессией, чувством вины, сомнениями и чувством беспомощности.

• Поддерживает во время кризисов и более длительных периодов адаптации во время потерь и разлуки.

Подобно отдельным лицам, семьи также изменяются и проходят определенные циклы. Например, семейный опыт человека в дошкольном возрасте отличается от опыта учащегося в колледже, молодожена или родителя двух или трех детей. Когда наши дети становятся подростками, оставляют родной дом и женятся, а наша жизнь подходит к концу, наш опыт как члена семьи продолжает изменяться. Когда брак распадается из–за развода, затем трансформируется в повторный брак, когда поражает серьезная болезнь или кто–то из членов семьи умирает, снова происходит перемена опыта у всех членов семьи1474.


1474 Более подробно о семейных циклах можно узнать из книги: Elizabeth A. Carter and Monica McGoldrick, Family Life Cycle: A Framework for Family Therapy (New York: Gardner, 1980).


С наступлением подобных перемен члены семьи нередко поддерживают, помогают, опекают и ободряют друг друга. Даже в дисфункциональных семьях, где обычны борьба и препирательство, в переходный и кризисный периоды члены семьи склонны поддерживать друг друга.

Зачастую семье помогают соседи, друзья, коллеги и члены церкви. Профессиональные душепопечители видят в этой сети родственников и друзей систему поддержки1475. Большинство из нас принимают помощь людей, поддерживающих нас; и большинство из нас выступают в роли элементов нескольких систем помощи и поддержки ближних. Помимо заботы и попечения системы поддержки обеспечивают уважение, обучение навыкам общения и формирование копинг–механизмов, ободрение во время коренной ломки образа жизни и перестройки деятельности, проявляя выдержку и самообладание и вселяя надежду. Имеются указания на то, что люди, обладающие хорошо развитой системой поддержки, менее склонны к развитию душевных и телесных заболеваний и более успешно преодолевают стрессы1476.


1475 Более подробно о системах поддержки см.: Benjamin Н. Gottlieb, ed., Social Networks and Social Support(Beverly Hills, Calif: Sage, 1981); Robert S. Wfeiss, "Relationship of Social Support and Psychological Well Being", in Modern Practice of Community Mental Health, ed. Herbert C. Schulberg and Marie Killilea (San Francisco: Jossey–Bass, 1982); and Gary R. Collins, Innovative Approaches to Counseling (Waco, Tex.: Word, 1986); см. также: Agnes B. Hatfield, "Social Support and Family Coping", in Families of the Mentally III: Coping and Adaptation, ed. Agnes B. Hatfield and Harriet P. Lefley (New York: Guilford Press, 1987), 191–207.

1476 Gottlieb, Social Networks.


Хотя главной системой поддержки многие считают семью, иногда в поддержке нуждается и сама семья. Нередко такую поддержку оказывают отдельные лица и другие семьи и часто — церковная община. Сотрудничая, они способны помочь друг другу преодолевать кризисы и справляться с суровой правдой жизни. В качестве дополнения к христианскому душепопечению, включая и семейное, помощь семей в церкви и в обществе оказывается весьма эффективной.

2. Семья как терапевтическая система. Тем не менее наступают времена, когда семья становится частью (иногда основной) проблемы, с которой подопечные приходят к душепопечителю. Даже в том случае, когда члены семьи воистину хотят приносить пользу, они иногда препятствуют процессу душепопечения и скорее порождают напряженность, чем ослабляют ее. Ввиду подобных влияний, многие душепопечители предпочитают работать со всей семьей, даже в том случае, если считается, что проблема имеется только у одного из ее членов.

Семейные душепопечители часто исходят из того, что проблемы отдельного человека никогда не существуют изолированно. Как мы убедились, семья вносит большой вклад в формирование человеческого поведения, ценностей и убеждений и в обучение людей поведению в критических ситуациях. Проблемы отдельного члена семьи могут указывать на установки и особенности коммуникации, присущие его семье (иногда в меньшей мере ему самому, а больше его семье). Вот почему человек, обратившийся к душепопечителю, может выказывать симптомы, которые сигнализируют о том, что в его семье что–то неладно. Лечение подопечного окажется малоэффективным, если он останется в нездоровой семейной обстановке. И в самом деле, если поведение подопечного изменяется в лучшую сторону, то это сказывается на образе мыслей и действий всей семьи, порождает смятение и даже хаос. Однако смятение в семье, в свою очередь, усиливает проблемы самого подопечного.

Рассмотрим, к примеру, семью из трех человек с отцом–алкоголиком. Пока отец злоупотребляет алкоголем, мать с ребенком иметь ясную цель: защитить и обеспечить себя, а также постараться изменить поведение алкоголика.

Предположим, однако, что алкоголик проходит курс лечения, прекращает выпивать и решает поступать как глава семьи. В этой ситуации ребенок и его мать в особенности внезапно ощущают утрату смысла жизни. В результате у матери развивается депрессия, так что отцу и ребенку приходится объединиться, чтобы позаботиться о матери. В одной семье (и таковых, наверное, не единицы) подобное неустойчивое состояние длилось многие годы. Всякий раз, когда муж злоупотреблял алкоголем, жена жаловалась, но в остальном все было отлично. Когда он прекращал выпивать, она становилась угнетенной, и терпеть ее поведение было так трудно, что муж начинал пить снова. Когда же это случалось, жене становилось лучше, и цикл повторялся. А их ребенок между тем рос и развивался в условиях хронической семейной нестабильности.

Очевидно, что этой семье можно помочь, и оказание подобной помощи и является целью системного подхода в душепопечении. Согласно теоретикам системного подхода, индивидуальные проблемы не существуют в социальной изоляции. «Семья играет важнейшую роль в формировании человеческого поведения, из чего следует, что для улучшения всех отношений между людьми, все семьи должны пересмотреть свой образ жизни, чтобы не передавать вредных способов взаимодействия и не увековечивать неэффективные или разрушительные поведенческие модели»1477. В рамках системного душепопечения пытаются помочь семьям заменить прежние поведенческие модели новыми и лучшими копинг–механизмами.


1477 Virginia Satir, James Stachowiak, and Harvey A. Taschman, Helping Families Change (New York: Jason Aronson, 1975), 11, 12; превосходный обзор теории систем и психологического консультирования, см.: Gerard Egan and Michael A. Cowan, People in Systems: A Model for Development in the Human–Service Professions and Education (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1979).


Хотя с отдельным подопечным душепопечитель изредка может встречаться наедине, члены семьи должны являться на душепопечение в полном составе. При этом душепопечитель следит за тем, как взаимодействуют друг с другом члены семьи, обращает их внимание на характерные для них способы коммуникации, посредничает в их спорах и учит их более эффективным способам общения и обращения друг с другом. Члены семьи учатся внимательно выслушивать друг друга, демонстрировать мысли и чувства, быть гибкими, понимать друг друга, более эффективно разрешать конфликты и совершенствовать способы взаимопонимания и поддержки. Иногда семья обнаруживает, что такие мероприятия, как, например, общие семейные праздники, помогают ослабить межличностную напряженность и способствуют семейному единению и близости1478. Иногда, сотрудничая в чем–то, члены семьи находят решение собственных проблем; эти решения они могут обсудить на очередных сеансах семейного душепопечения. Вот почему во многих отношениях семейное душепопечение считается особой формой группового душепопечении, участников которого связывают родственные узы1479.


1478 Even Imber–Black, "Celebrating the Uncelebrated", Family Therapy Networker 12 (January — February 1988): 60–66.

1479 D. S. Becvar, "The Family Is Not a Group — Or Is It?" Journal for Specialists in Group Work 1 (1982): 88–95; см. также: Kathleen Y. Ritter, John D. West, and James P. Trotzer, "Comparing Family Counseling and Group Counseling: An Interview with George Gazda, James Hansen, and Alan Hovestadt", Journal of Counseling and Development 65 (February 1987): 295–300.


Семейное душепопечение (как и другие формы) оказывается более эффективным, когда имеется хотя бы минимальное руководство. Один терапевт высокой квалификации предлагает разбить весь процесс семейного душепопечения на семь ступеней1480.


1480 Pittman, Turning Points.


Ступень 1: кризисная интервенция. За помощью к душепопечителю семьи чаще всего обращаются в условиях чрезвычайной ситуации или за неотложной помощью. Первым делом душепопечитель должен заверить членов семьи в своей постоянной готовности оказать им любую посильную помощь. Иногда на этой стадии можно предложить срочные мероприятия, которые позволят семье продержаться до запланированной встречи с душепопечителем. Первоначальную встречу следует организовать без отлагательств; однако в случае необходимости вы можете решить встретиться с семьей незамедлительно. Однако даже в самое критическое время не позволяйте ни себе, ни членам семьи входить в зависимость от вас. Ваша задача на этой ступени — направлять, а не управлять.

Ступень 2. поиск ключевых фигур семьи. Нередко семья приходит к выводу, что источником ее проблем является один из членов семьи. И каждый будет убеждать вас работать с проблемой именно этого человека. Они могут удивиться вашему предложению вовлечь в душепопечение всю семью. Иногда, вероятно, вам придется начать с индивидуальной проблемы этого конкретного человека, а затем постепенно включать в процесс душепопечения всех остальных членов семьи.

«Я беседую со всяким, кто бы ни пришел», — пишет семейный психотерапевт Фрэнк Питтман. Если отсутствует кто–либо из ключевых фигур семьи, душепопечитель вызывает его или пишет ему записку о необходимости присутствия семьи на сеансах душепопечения в полном составе. Присутствие детей на таких сеансах приветствуется не всегда, поскольку они обычно нарушают порядок. «Главный принцип компоновки групп для душепопечения — это авторитет, а не кровное родство, интимная близость или совершенный проступок. В группу должны быть включены все, кто может санкционировать или запретить перемены»1481.


1481 Ibid.


Ступень 3: определение сущности кризисной ситуации. Выслушивая членов семьи, которые описывают семейную проблему, старайтесь найти ответ на следующие несколько вопросов. Что породило этот кризис? Почему это произошло именно теперь? Когда в последний раз до этой кризисной ситуации в семье был мир? Случалось ли нечто подобное в семье когда–то прежде?

Может понадобиться несколько сеансов, пока вы осознаете смысл происходящего в семье. Иногда вам придется продолжать исследование сущности кризисной ситуации до тех пор, пока у вас не появится полного представления обо всей семейной проблематике и путях взаимодействия членов этой семьи в целом. По всей видимости, вам придется не раз повторять: «Я не понимаю» или: «Расскажите об этом подробнее», пока смысл происходящего в семье не откроется вам. Один терапевт проводит периодические частные консультации с разными членами семьи1482, исходя из того, что один или два члена семьи, включая детей, бабушку и дедушку, могут дать более ясную картину1483.


1482 Jeannette R. Kramer, Family Interfaces: Transgenerational Patterns (NewYork: Brunner/Mazel, 1985).

1483 Дискуссию о дедушках и бабушках в аспекте их помощи в процессе душепопечения см.: S. Allen Wilcoxon, "Grandparents and Grandchildren: An Often Neglected Relationship between Significant Others", Journal of Counseling and Development 65 (February 1987): 289, 290.


Ступень 4: утешение каждого члена семьи. Прежде чем семья сможет приступить к работе по исправлению кризисной ситуации, каждого члена семьи надо ободрить, поддержать, успокоить и вселить надежду. На этой стадии вы можете поделиться некоторыми из ваших первоначальных обобщений факторов, порождающих семейную проблему.

Ступень 5: предложение перемен. Речь идет о консультировании и ненавязчивом попечении по мере того, как ваши подопечные решают, какие перемены необходимо ввести. Здесь можно предложить семье заключить несколько внутрисемейных контрактов, которые каждый член семьи согласится исполнять после курса душепопечения. Можно уделить время для обсуждения вопросов внутрисемейной коммуникации с указанием на то, какие правила нормальной коммуникации нарушаются членами семьи во время взаимодействия. Здесь можно пересмотреть семейный кодекс, ролевые функции, нереалистические ожидания, ограничения или методы, способные улучшить взаимодействие членов семьи друг с другом и кооперацию. Родителям можно помочь приобрести навыки более решительного поведения и уверенность в себе1484. Проблемному члену семьи, быть может, понадобится помощь в перемене поведенческих стереотипов; при этом семье следует помочь приспособиться к этой перемене. Членов семьи нужно научить обращаться друг с другом согласно библейским принципам. На обсуждение этого и на приобретение навыков нового обращения друг с другом может понадобиться довольно много времени, как на сеансах душепопечения, так и в промежутке между ними.


1484 На этом основан метод, предложенный Клиффордом; см.: Terry Clifford, "Assertiveness Training for Parents", Journal of Counseling and Developments (June 1987): 552–554.


Ступень 6: преодоление сопротивления необходимым переменам. Предложив необходимые поведенческие перемены, вы вскоре поймете, кто сотрудничает с вами, а кто противится. Часто сопротивление оказывает человек, который ранее не был определен как проблемный член семьи1485. Иногда кто–то из членов семьи (их может быть несколько) становится «критиком», старается уклониться от душепопечения или (скорее всего, подсознательно) манипулировать другими членами семьи с целью предотвратить необходимые перемены. Время от времени вам придется указывать на то, каким образом триангуляция и девиация препятствуют прогрессу душепопечения.


1485 Pittman, Turning Points, 34.


На этой стадии вы переходите от того стресса, который породил семейный кризис, к дорогим их сердцу семейным «загвоздкам». «Переговоры относительно жестких, непримиримых семейных догм могут показаться семье делом не только трудным и длительным, но и опасным»1486. Здесь душепопечителю понадобится множество талантов и навыков1487, чтобы неустанно призывать людей к активным переменам даже в том случае, если они чувствуют угрозу, вину, гнев и раздражение.


1486 Ibid., 35.

1487 Robert Bolton, People Skills (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979).


Ступень ?. завершение. Кризис, приведший семью к душепопечителю, по всей видимости, вскоре исчезнет. Задача душепопечителя состоит в том, чтобы помочь семье справиться с кризисной ситуацией и научить удалять все семейные «загвоздки». Это обеспечит семье возможность общаться более совершенным образом и научит преодолевать кризисы в будущем. Если вы или ваши подопечные не видят какого–либо прогресса, значит наступила пора прекратить душепопечение. При этом постарайтесь оставить дверь открытой, чтобы члены семьи могли обратиться к вам для дальнейшей помощи, когда им захочется это сделать в будущем.