Часть 6.. Проблемы семьи

Глава 26.. Добрачное душепопечение


...

Основания к добрачному душепопечению

В нашем обществе отмечается тенденция уделять больше времени подготовке к свадьбе, чем подготовке к браку. В результате, несколько чудесных свадебных дней сменяются годами страданий или, в лучшем случае, очень маленьким счастьем. Итак, очень важно помочь людям подготовиться к браку, чтобы они смогли увидеть то, что впоследствии может вызвать конфликты.

1. Иллюзии, способные привести к разочарованию. До бракосочетания большинство людей, вероятно, считают, что их отношения совершенно уникальны. Им кажется маловероятным, что их брак разрушится под воздействием скорбей и стрессов. Под стать этой «оптимистической» точке зрения и наше современное убеждение в том, что брак будет благословенным и принесет одни лишь удовольствия. В известной, ставшей настольной, книге по добрачному душепопечению Эрон Ратледж пишет, что многие вступающие в брак полагают, что супружество даст им возможность раскрыться как личности и принесет удовлетворение, взаимную симпатию, нежность, теплоту, дружбу, заботу. Они предполагают вместе нести бремя воспитания детей; занимать равное положение в обществе, иметь общих друзей, общую собственность и чувствовать себя в безопасности; вместе проводить отдых, ходить в одну церковь и заниматься совместным творческим трудом. В истории людского рода, пишет Ратледж, никогда еще, как сегодня, «столь многие не ожидали столь многого от супружества и семейной жизни»1309.


1309 Aaron Rutledge, Pre–Marital Counseling (Cambridge, Mass.: Schenkman, 1966), 25.


Возможно, подобные иллюзии в наше время меняются, поскольку разводы уже считаются явлением, чуть ли не законным. По всей видимости, множество людей все еще не в состоянии понять, что браки вызревают медленно, и только с помощью обоюдных усилий. На деле же выявляется нетерпеливость, равнодушие, эгоцентрические установки, неумение общаться. Люди освобождаются от иллюзий и чувствуют разочарование, когда подобные нереалистические ожидания не приносят скорого удовлетворения.

Добрачное душепопечение дает жениху и невесте возможность объективно взглянуть на свои ожидания, обсудить их и изменить, если понадобится. Противоречивые ожидания при этом можно рассмотреть и попытаться прояснить. С помощью душепопечителя жених и невеста могут узнать, что мечты о хорошем браке становятся реальностью лишь благодаря взаимным уступкам и последовательным усилиям. Подобные уроки усваиваются постепенно, но зато дают возможность людям предвидеть, а иногда и избежать разочарований, которые омрачают светлые надежды многих браков.

2. Незрелость личности, способная привести к равнодушию. Недавно, в холодное январское утро, полиция Чикаго нашла в груде мусора семимесячного младенца, девочку. Позднее задержали мать–подростка, которая сказала, что воспитывать своего ребенка ей просто не хочется. Она предпочитала болтаться по улицам, как и прежде до того, как зачала это дитя.

Нет ничего удивительного в том, что установки и поведение человека в супружестве практически ничем не отличаются от тех, что были характерны для него до бракосочетания. Если один или оба супругов эгоцентричны, придирчивы, нетерпеливы, агрессивны и властолюбивы (то есть проявляют признаки незрелой личности), то эти же черты в дальнейшем породят супружеские конфликты и приведут к нестабильности брака. Люди, безответственные перед бракосочетанием, склонны оставаться безответственными и после него.

На свиданиях нередко отмечаются трепетное ожидание, радостное предвкушение будущего. Планируя будущее, о разногласиях предпочитают обычно не думать. А вот после свадьбы, когда супруги сталкиваются с повседневной рутиной, установки мужа и жены, их личностные особенности, а иногда и неприятные свойства характера выступают на первый план. Если разногласий не скрывают, а высказывают (пусть и весьма эмоционально) и затем обсуждают, стараются понять и каким–то образом разрешить или принять, тогда брак созидается и становится стабильнее. Если разногласия игнорируются или их наличие отрицается, брачные узы слабеют.

Незрелые люди склонны к эгоцентризму. Они могут манипулировать близкими (в открытую или более тонкими способами), недобросовестно и цинично употреблять их ради своей выгоды или соперничать с ними. И все это делается с целью удовлетворения своих невротических потребностей. Подобные стратегии вносят напряжение в супружеские отношения, но муж и жена нередко не обращают на это внимание, проявляют черствость по отношению друг к другу, и такое эгоцентрическое поведение губит их отношения.

Добрачное душепопечение ставит целью вскрыть и обсудить подобные эгоцентрические тенденции, способные породить напряжение в супружеских отношениях. Жениху и невесте необходимо научиться устранять разногласия, а для этого им нужно развивать не только чуткость к взаимным потребностям, но и готовность принимать и удовлетворять эти потребности. Это значит жертвовать собой ради спутника жизни, как жертвовал Христос ради нас1310.


1310 Еф. 5:25.


3. Перемена ролевых функций, способная привести к недоразумениям и конфликтам. Было время, когда в нашем обществе роли мужа и жены были ясно определены и общеприняты. В наше время все изменилось. Даже в рамках церкви идут споры относительно толкования библейских мест, подобных Еф. 5:21–33. Эти перемены и споры сами не обязательно являются чем–то плохим, но они порождают определенные проблемы. Если мужчина и женщина вступают в брак с нечеткими представлениями о ролевых функциях и с неопределенными ожиданиями в отношении собственных обязанностей, это чревато недоразумениями и конфликтами. Различные представления о том, что надлежит делать тому и другому, может привести супругов к конфликтам, если их не научить, что общаться надо открыто, не уходя в защиту, и разрешать все проблемы с любовью.

Добрачное душепопечение предоставляет жениху и невесте возможность приступить к общению подобного типа. Вместе они могут научиться обсуждать свои несходные ожидания и разобраться в сферах ответственности. «Необходимо, чтобы супруги вместе сознательно выработали определенный кодекс супружеского поведения, — пишут Ледерер и Джаксон в своей получившей широкое признание книге о браке1311. — Невыполнение подобной процедуры способно погубить брак. Муж и жена должны действовать так, чтобы взаимно дополнять и помогать друг другу — независимо от обычаев или традиции».


1311 WilliamJ. Ledererand Don D.Jackson, The Mirages of Marriage (New York: WW. Norton, 1968), 249.


Такое прояснение ролевых позиций должно соответствовать библейскому учению. Согласно Священному Писанию, верующие муж и жена должны быть исполнены Духом: ежедневно исповедовать свои грехи, благодарить Господа и просить о водительстве Святого Духа в их жизни1312. Также следует вырабатывать установку на взаимное повиновение друг другу, причем более жестким требованиям должен удовлетворять муж. Он обязан бескорыстно любить жену, по справедливости дисциплинировать детей и мудро руководить семьей. Жене поручается повиноваться мужу и почитать его1313. Это никоим образом не дает мужчинам право причинять вред жене и детям, пытаться господствовать над ними, пренебрегать ими или проявлять бесчувствие. Отсюда никак не следует, что женщины занимают более низкое положение. Муж и жена одинаково дороги и имеют одинаковое значение в процессе созидания доброго брака, просто обязанности у них разные. Библейские ролевые функции мужей и жен в широком смысле не подлежат изменениям, ими нельзя пренебрегать с целью приспособиться к переменам в культуре. Тем не менее пространство для маневра остается, если супружеская чета принимает совместное решение по тем или иным конкретным обязанностям и формам общения, — но при условии, что эти решения соответствуют наиболее общим правилам поведения, изложенным в Библии.


1312 Еф. 5:18–20.

1313 Еф. 5:21–6:4.


4. Альтернативы браку, способные привести к неопределенности. В последние годы много критики раздавалось в адрес традиционной структуры семьи во главе с одним мужем, кормильцем, добытчиком, состоящим в браке с одной женой, которая в свою очередь рождает одного или более детей. Такая критика бывает иногда претенциозной, враждебной, больше эмоциональной, чем логичной, и противоречит библейскому учению. Впрочем, аргументы подобной критики иногда несут в себе долю истины. Традиционная семья и в самом деле содержит в себе много проблем, причем наши жесткие, неукоснительные, консервативные установки могут быть одной из причин тому. Многие альтернативы традиционного брака могут соответствовать библейскому учению. Например, браки, в которых оба супруга работают для того, чтобы сделать карьеру и внести свою лепту в семейный доход; браки, в которых супруги решают не иметь детей; и жизнь в коммунах, согласно опыту некоторых религиозных групп, где все живут вместе и имеют все общее. Другие решения, например, тройственный брак, гражданский брак или брак, заключенный между гомосексуалистами, не соответствуют Библии и не могут приниматься христианами.

Все это порождает в некоторых людях смятение и неуверенность. Разве существуют альтернативы традиционному браку, и может ли такой брак отвечать требованиям библейского учения? На самом ли деле традиционный брак не соответствует реальности XXI века? Можно и правильно ли противиться добрачному сексу? У душепопечителя, быть может, и не возникнет проблем с ответом на подобные вопросы, а вот многие вступающие в брак пары должны тщательно поразмыслить над ними в свете Священного Писания и под руководством душепопечителя, терпеливого, любящего и не склонного читать нотации.

5. Снижение нравственных норм, способное привести к безнравственности. Добрачный секс — явление не новое, да и редким его не назовешь, даже среди верующих. Что ново, так это все более широкое одобрение этого явления. Очень многие люди (и их становится все больше) легко вступают в подобные отношения; иногда они приводят при этом нечеткие аргументы, чтобы оправдать поведение, недвусмысленно осуждаемое Священным Писанием1314. Родители и церковные руководители нередко на все это взирают с тревогой и твердят о библейских запретах, хотя их никто не принимает в расчет, в том числе и многие христиане. «Этим занимаются все, — говорят люди. — Да и какой же это грех, если все это так здорово и приятно».


1314 Еф. 5:3; более трезвое обсуждение добрачного секса см.: Josh McDowell, Teens Speak Out: What I Wish My Parents Knew about My Sexuality (San Bernardino, Calif.: Here's Life Publishers, 1987). Значительно более поздняя, но по–прежнему часто цитируемая книга принадлежит перу Майлза; см.: Herbert J. Miles, Sexual Understanding before Marriage (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1971).


В результате этих более чем либеральных установок, свидания, романтические встречи для многих стали временем для исследования плоти друг друга, вместо исследования души, чувств, убеждений, ценностей и ожиданий. Если любовь сводится к сексу, то этим сводится на нет почитание, ответственность, понимание, забота и развитие иных, кроме партнерских, межличностных отношений. То, что принято считать сексуальной свободой человека, на самом деле означает рабство физических влечений. Пренебрегая Божественными стандартами, которые предоставляют человеку свободу для наиболее полной удовлетворенности, многие отвергают собственную свободу и утверждаются в физиологическом порабощении. Половая мораль ослабла, и добрачный секс преобладает, даже среди христиан. Однако Библия по–прежнему называет это безнравственностью, то есть осквернением всего лучшего, полученного от Бога для души. Подобные проблемы следует обсуждать откровенно, проявляя сострадание, и обязательно сверять их с библейским учением.

6. Предыдущий опыт, способный привести к самонадеянности. Авторы книг по добрачному душепопечению нередко исходят из того, что люди, вступающие в брак, большей частью молоды, неопытны и впервые сочетаются браком. Это не всегда соответствует истине. Многие из них некогда уже состояли в браке. Причем одни из них приобрели горький опыт и теперь надеются на нечто лучшее. Другие утратили спутника жизни и надеются, что новый брак вернет утраченное счастье хотя бы частично. Вдовы и вдовцы в старшем возрасте иногда противятся предостережениям собственных детей, полагая, что пожилые люди, на основании прошлого опыта, знают о браке все.

Некоторые из прежде состоявших в браке понимают необходимость адаптации к новым условиям и должным образом оценивают помощь проницательного душепопечителя. Однако значительно чаще люди, вступающие в повторный брак, противятся добрачному душепопечению, считая его необходимым лишь для тех, кто не имеет опыта супружеской жизни в прошлом. Но даже в этом случае, как пишет один опытный душепопечитель, «мы должны настаивать на адекватном душепопечении» для желающих вступить во второй или третий брак1315. Душепопечитель может выявить нереалистические установки, помочь осознать потенциальные проблемы, которым даже опытные люди могут не придавать должного значения, и оказать помощь при решении ими проблем, которые, возможно, не были решены во время предыдущего брака. Ничто, быть может, не способно породить большего хаоса в новом браке, чем излишняя уверенность в том, что прошлый супружеский опыт может быть полезен.


1315 Smith, Pastoral Care, 112.


7. Обстоятельства, способные привести к будущим страданиям. Вступая в брак, некоторые люди тянут за собой цепь обстоятельств, которую один душепопечитель называет «цепочкой красных флажков». Эти обстоятельства нуждаются в особо кропотливом анализе и оценке1316. Некоторые из них уже упоминались в предыдущей главе — преждевременная беременность, ответная реакция одного или обоих супругов на неудачный предыдущий брак или помолвку, наркотическая зависимость, эмоциональные (невротические) проблемы или психическая неустойчивость, серьезные душевные или физические заболевания, отсутствие материального достатка, несопоставимость культур или религиозных убеждений, большая разница в уровне образования или в возрасте и недостаточно длительный период знакомства друг с другом. Одни вступающие в брак могут не видеть этих препятствий, а другие могут считать, что все это они могут преодолеть. Душепопечитель, однако, должен убедить их быть осторожнее и тщательно обсудить с ними проблемы подобного свойства еще до того, как они примут решение вступить в брак. Так можно избежать множества скорбей в будущем.


1316 John R. Compton, "Premarital Preparation and Counseling", in Pastoral Counseling, ed. Barry K. Estadt (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice–Hall, 1983), 153–177.


8. Высокий уровень разводов, способный привести к несчастью. Хорошо известно, что многие браки изживают себя. Некоторые причины этого явления названы в других местах книги1317, но частично данная проблема может быть связана с современным отношением к браку. Когда брак рассматривают в качестве временного предприятия («пока развод не разделит нас»), тогда у вступающих в брак не может быть каких–то особых, реальных взаимных обязательств и готовности беречь брак в тяжелые времена. Развод всегда болезнен, так что добрачный душепопечитель стремится помочь будущим супругам сформировать ровные, стабильные отношения, способные поддержать новый брак и помочь претерпеть будущие скорби.


1317 См. главы 27, 29, 30.


Добрачное душепопечение не следует считать какой–то болезненной процедурой, в результате которой ничего не подозревающие пары будут избавлены от супружеских скорбей. Оно главным образом проводится не с душевно больными людьми, а с относительно здоровыми, которым можно помочь расширить и углубить постоянно развивающиеся отношения. Научные факты свидетельствуют, что подобные отношения, скорее всего, приведут к духовному и устойчивому браку при наличии следующих четырех характеристик:

• Сходство происхождения и факторов социального свойства (например, религиозных убеждений, возраста, образования, общих способностей и социально–экономического уровня).

• Личностно–эмоциональная стабильность и социальные навыки (включая способность общаться, позитивное отношение к себе, а также душевное и физическое здоровье).

• Добрый пример родителей (включая хорошие отношения с ними).

• Поддержка тех, кто имеет для вас значение.

В заключение ученые делают следующее обобщение (изложенное академическим языком): «Чем меньше мотивация вступления в брак зависит от проблематичных ситуационных факторов, включая внутренние и внешние конфликты, тем больше вероятность высокого качества брака»1318.


1318 R. A. Lewis and G. B. Spanier, "Theorizing about the Quality and Stability of Marriage", in Contemporary Theories about the Family, ed. W. R. Burr et al. (New York: Macmillan, 1979); cited in Robert F. Stahmann and William J. Hiebert, Premarital Counseling (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1980).