§ 5.3. Подростки


...

Вопросы

Как бороться с проявлением юношеского максимализма, хамства и грубости?


Это попытка подростка обрести свою власть над вами, точно так же вы в свое время пользовались своей властью над ним. Ребенок использует те модели, которым вы его обучили. Не учили договариваться, выстраивать партнерские отношения – ребенок не умеет этого делать. Еще одной причиной для хамского поведения может стать неадекватная атмосфера в доме, где нет обратной связи и ребенка жалеют, прощают за его капризы, балуют. Когда он маленький толкал вас – это было не больно, и вы прощали, когда он стал большим и сильным – вам стало больно, но он привык, что толкать можно, потому что ему всегда спускали такие вещи. И поверьте мне, что он не везде себя так ведет. Он знает, что дома ему прощают грубость, а где-то за нее можно и нарваться – там он поджимает хвост и не хамит, боясь ответной реакции.

Стоит ли пытаться перетерпеть трудный подростковый период? Или нужно бояться того, что ребенок сформируется без моего участия?


Перетерпеть – пассивная позиция. Бояться – значит пугать самих себя, а это тоже вряд ли поможет установить с ребенком контакт и построить отношения, основанные на доверии и уважении. Участвовать в формировании личности ребенка мы можем лишь в том случае, если способны на него влиять, а влиять мы способны, когда состоялись как родители, как люди, как профессионалы, как друзья и супруги. Тогда мы интересны, дети нам доверяют, прислушиваются к нам, и наше мнение для них авторитетно и ценно.

Что делать, если у ребенка нет уважения к семейным традициям? Например, каждое 9 мая мы ходим в гости к дедушке-ветерану, а ребенок идти с нами не хочет. Стоит ли заставлять?


Заставлять бесполезно. Можно лишь вовлечь в процесс, сделать так, чтобы ребенку было интересно участвовать в этих традициях. Это мы, взрослые, готовы делать что-то из чувства «должен, вынужден, обязан». Ребенок такой формулы еще не знает, и если он не хочет идти к деду, он не пойдет из чувства долга и прочего вранья, которое принимают родители. Ребенок будет уважать лишь те ценности, которые до него донесли, и если он игнорирует семейные традиции, значит, они не являются ценностью в его глазах.

Часто родители заставляют ребенка что-то делать, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. Многие мамы приходили ко мне на консультации и говорили: «Почему мой ребенок не здоровается со всеми?» Ну и что? Моя дочь тоже не со всеми здоровается. С кем хочет – здоровается, с кем не хочет – мимо пройдет, и все. Я точно знаю, что когда ей искренне захочется пожелать кому-то здравствовать и поблагодарить, она это сделает. Если делать из этого проблему, то, во-первых, мы учим ребенка неискренности, угодливости, во-вторых, даем ему повод для «рыбалки» – теперь каждый раз, когда ему захочется получить мамино внимание, он просто перестанет здороваться. Мама тут же к нему повернется и начнет делать внушение – так ребенок становится для нее центром вселенной и получает желаемое.

У моего сына-подростка кроме компьютера нет никаких интересов. Можно сказать, что и компьютер – тоже интерес. Но мне это увлечение не нравится, так как друзей у сына не прибавляется, пользы для ума – никакой. Сын варится в своем соку, и меня это тревожит. Я бы хотела, чтобы у него появились увлечения, которые объединяют людей, чтобы он больше общался. А если ему интересен только компьютер, пусть хотя бы в компьютерные клубы ходит.


Я читал о том, что дети заводят себе виртуальных друзей. Это потому, что родители со своим занудством и одними и теми же манипуляциями быстро надоедают детям, они быстро нас перерастают, им нужны друзья, но друзей мы не даем заводить, и тогда они придумывают себе виртуальных. А потом мы удивляемся, что они не могут оторваться от компьютера. Чем компьютер лучше реальной жизни? Тем, что в компьютере все можно – летать, драться, ломать, ронять, бить. А в жизни ничего нельзя, потому что здесь есть мама, которая ребенку все время повторяет: «уронишь, сломаешь, намусоришь». Отстаньте от своего сына. Дайте ему возможность расти без вашего контроля, давления и ожиданий «как все должно быть в жизни правильно». Любое давление рождает сопротивление. Мама хочет, чтобы ребенок много общался, а ему, может быть, этого не надо, или он просто еще не созрел до социализации. Когда созреет? Пока вы давите и выталкиваете – точно не созреет. Пока маме важно, ребенку не важно. Пока мама хочет, он не захочет. Пока маме важно, для него это теряет всякое значение. Займитесь собой. Вы хотите, чтобы он больше общался? А вы-то сами сколько общаетесь? Есть ли у вас какая-то тусовка, или вы сидите дома, как в тюрьме, без клубов, друзей, увлечений и хотите, чтобы сын прожил за вас несостоявшуюся жизнь, где много друзей?

Скажите, почему подростки кончают жизнь самоубийством и как родителям это предотвратить?


В родителях много высокомерия. Взрослые думают, что они – причина всего на свете и уж точно того, что происходит с их детьми. Когда дети погибают – это бегство от родителей или погоня за чем-то, что важнее и ценнее жизни. У моих знакомых сорвался с перекладины и погиб единственный сын. На эту перекладину он взобрался в третий раз – предыдущие два раза его оттуда успевали снять. После трагедии у папы ноги отказали, у мамы сердце прихватило. Бесполезно искать причину и винить себя. Здесь лечит только принятие. Принять то, что взобраться на высоту для ребенка было важно, очень важно, важнее родителей. Зачастую, когда в семьях после гибели ребенка остается еще один – все переключаются на него. Его начинают перекармливать вниманием, нежностью, заботой. От такой приторности тоже хочется сбежать.

Дети уходят от нас, когда мы или окружающая среда давит, а они не могут адаптироваться или сопротивляться. Тогда они живут в психиатрической больнице или просто уходят из жизни. А что будет поводом? Это не важно, если они решили «уйти». Ребенок может утонуть в луже, которую другие даже не заметили. Глупо потом обвинять городские службы, что лужу не осушили. Как будто лужа виновата в том, что ребенок утонул. Ну, попробуйте и море осушить, ведь в нем столько людей тонет. Будьте примером того, что жить можно весело, интересно, с удовольствием, что жизнь – это бесконечное количество открытий, и ваши дети ни за что со своей жизнью не расстанутся.