§ 6.1. Разводы


...

Вопросы

При разводе ребенок остался с матерью. Она обижена на бывшего мужа и формирует у ребенка негативный образ отца и дискредитирует его. Как ему в этой ситуации сохранить свой авторитет?


При разводе один из супругов порой остается озлобленным и «кусает» всех вокруг. Если вашей жене развод дался труднее, чем вам, если она в отчаянии, страхе и не знает, как жить одной, то она будет вести себя неадекватно. И дети для нее в этой войне станут или помехой и обузой, или козырными картами и пешками, которые она начнет разыгрывать. Даже если вы развелись, кто-то в вашей паре все равно должен быть «здоровым». Пусть это будете вы. Перестаньте играть в войну с бывшей женой, что-то ей доказывать и спорить. Любите своего ребенка, ведь для детей самое главное – любовь родителей. Если ребенок чувствует, что отец его любит, что он ушел из семьи, но все равно его не забыл и не бросил, то ему без разницы, что там мама говорит. Если мама рассказывает небылицы, то ребенок знает, что это небылицы. Не относитесь к этому серьезно. Если вы начнете доказывать обратное, говорить, что мама врет, – значит, вы вовлекаетесь в игру бывшей жены и в конкуренцию за ребенка. Реагировать нужно спокойно: «Если маме так удобнее думать, пусть она думает так. А ты, сынок, как считаешь сам?» И окажется, что сын считает совершенно иначе. Приезжаете к сыну – будьте с сыном. Если можете что-то купить – купите, не можете – так и скажите. Не напрягайтесь, не притворяйтесь, будьте искренним, внимательным, любящим, каждую минуту, которую проводите с ним, будьте с ним, и никто тогда не сможет настроить вашего ребенка против вас.

Стоит ли разводиться, если ребенку всего 2–3 года и родители в общем-то готовы на дружеских основаниях пожить друг с другом еще несколько лет, пока он не повзрослеет, чтобы их развод не стал для него ударом?


Детям без разницы, с кем вы спите и с кем живете. Ребенку важно, кто его родители – удачники или неудачники. Если удачники, он хочет быть на них похожим, если неудачники, бежит от них, порой волоча на себе ношу их неудавшейся жизни. Я думаю, когда возникает желание пожить «ради ребенка», значит, вам просто нужно перестать врать друг другу и себе и признать, что вы не готовы расстаться, между вами еще сохранилась любовь и в ваших отношениях, помимо ребенка, еще осталось нечто важное, ценное, объединяющее. Те модели, с которыми вы вступили в брак, не сработали, но это не значит, что ваши отношения бесперспективны. Ошибку всегда можно исправить и начать жить можно в любом возрасте. Есть готовность начать новую жизнь вместе – начните. Начните ради себя, не ради ребенка – это нужно вам, а не ему.

Согласны ли вы с тем, что развод отражается на ребенке, который, вырастая без одного из родителей, получает однобокое воспитание? Например, я рос с матерью и помню, как завидовал сверстникам, которых отцы брали с собой на рыбалку, в гараж.


Можно завидовать, а можно ездить с друзьями и их отцами на рыбалку и сидеть с ними в гаражах. Что ребенок выберет – зависит от того родителя, с которым он живет. Порой дети отказывают себе в общении с другими взрослыми, чтобы не предать мать, которая сидит дома и ненавидит всех мужчин. Как есть – так есть. Ничего не может быть трудным или простым, тяжелым или легким, пока мы сами не дали этому оценку. Если мама склонна списывать свои промахи в воспитании на отсутствующего супруга, то ребенок вырастет с ощущением, что из-за отсутствия отца он чего-то недополучил. Если оставшийся родитель человек цельный, то и воспитание у него цельное, а если однобокий, то и воспитание однобокое.

Мой отец был женат три раза. Я помню, как переживал из-за его развода с моей матерью, и тогда же решил, что женюсь лишь один раз. Теперь все время боюсь ошибиться.


Твоя жизнь индивидуальна, уникальна, неповторима – повторения быть не может. Ты – человек, которого никогда не было и не будет больше. Ты особенный, и твоя жизнь никак не завит от того, сколько у папы было жен. Жить нужно так, как ты сам того хочешь, – у тебя может быть один брак, а может быть восемь. Ты осуждаешь отца за решительность и сам ведешь себя нерешительно. Страх трансформировался в концепцию «вот когда я найду супер-пупер-девушку, тогда на ней женюсь». Я так скажу – не найдешь никогда, потому что идеал существует специально для того, чтобы его не найти.

Я развелась с мужем, и сейчас дочь просит папу обратно и еще родить ей братика или сестренку. Не хочу возвращаться в прежние отношения, но в то же время не знаю, как объяснить это дочери. Как мне быть?


Возможно, что ребенок в вашем случае транслирует желания одного из родителей. Дети понимают, что единственный способ выжить в семье, где их индивидуальность и личные желания не принимают и не понимают, – угадать родительские желания и обслуживать их. Тогда дети нравятся. Если они будут говорить не в тему, например что хотят жареную луну, то родители их не поймут и проигнорируют.

Другой вариант – ситуация «незавершенки». Это случается, когда, завершая отношения с супругом, мы забываем завершить их с ребенком, то есть известить его о том, что произошло между родителями. Не нужно говорить «папа плохой, поэтому я не хочу с ним жить». Просто скажите дочери искренне и честно, что папа с мамой жить вместе не будут, но при этом они все равно остаются ее родителями и продолжают ее любить. Можно объяснить так: «В жизни бывает, что ты играешь во что-то, а потом играть больше не хочется. Например, играешь с мячиком или другим ребенком, а потом не хочется больше. Вот и нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись. Папа с нами жить не будет, но в ваших отношениях с ним ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой». И когда появляется «завершенка», вопросы исчезают. «Завершенка» говорит о том, что точка поставлена.