§ 6.3. Личная жизнь родителей
«Если бы не дети, у меня было бы больше времени, в квартире был бы порядок, ужин для мужа был бы готов вовремя, я бы не жила так плохо, не чувствовала бы себя такой уставшей и замученной. Ведь с появлением детей я полностью лишилась собственной жизни не хожу в магазины, не езжу в отпуск, не слежу за собой, не могу выспаться, понежиться» я слышал это на консультациях не раз. Это такая игра, которую ведут родители: детей надо воспитывать, они требуют много внимания, поэтому мы «должны, вынуждены и обязаны». Словно дети нагрузка, которая делает жизнь родителей несчастливой и несостоявшейся, лишая их необходимого каждому человеку личного времени и личного пространства. Все это отличные условия для формирования в детях комплекса неполноценности и ощущения, что они единственная причина несчастья своих родителей.
В отсутствии личной жизни родители виноваты сами, так подсаживая детей на свое внимание, что однажды они начинают «съедать» их жизнь. Дети с беспощадностью требуют внимания к себе, а родители, оказывается, не готовы к тому, чтобы давать его в таком количестве и в ежедневном режиме. Ведь они рассчитывали, что ребенок пойдет в первый класс и можно будет отдохнуть. Отдыхать не получается нагрузка только растет. Они думают: «Пойдет ребенок в институт вот тогда отдохнем… Выйдет замуж отдохнем…» Но проблем становится все больше, что начинает тяготить родителей. Чтобы этого не происходило, нужно каждый день делегировать детям кусочек их собственной жизни, который они проживут без контроля, при доверии родителей и с правом на ошибку. Обычно такую возможность получают лишь «уличные» дети, большая часть жизни которых проходит без контроля и оценки, и потому они социально здоровы смышленые, ушлые, адекватные, не подавленные, предприимчивые, бесстрашные. А «домашние» дети первые 20 лет своей жизни проводят в теплице, под охраной перепуганных родителей, боящихся «как бы что не вышло», а потом слышат: «Ну, теперь, сынок, давай сам. Ты же уже взрослый». А он не взрослый он капризный, зависимый и боится жизни. И пока он будет таким, не появится у родителей никакой личной жизни, потому что все внимание и все время придется тратить на ребенка, который без родителей не может и шагу сделать.
На Алтае мы встретили замечательную семейную пару, знакомство с которой стало чудом. Первая встреча произошла пять лет назад мама, папа и мальчик лет трех, сидящий у него на шее. Этим летом мы снова увидели это семейство, только мальчик уже нес свой рюкзак, а на шее у папы сидела девчушка лет трех. Это замечательные гармоничные родители, которые не отправляют детей на время отпуска к бабушке, а берут их с собой, потому что вместе им интереснее. Но сегодня это довольно редкое явление.
Родители начинают обвинять детей в том, что те лишают их личной жизни, и требуют эту жизнь вернуть. И начинается: «Поедем в отпуск без детей, хоть отдохнем от них, а то они нам ни жить не дают, ни отдыхать». Дети тут ни при чем, если вы сами не способны выделить время лично для себя. И оправдание, что дети требуют слишком много времени, – это такое вранье. Ведь когда ребенок плачет, а мама хочет пойти в туалет, она же не терпит, а идет. Значит, какое-то время на личную жизнь мама в состоянии себе выделить, независимо от того, сколько у нее детей, чем они занимаются и что требуют от нее. Поймите, это время можно выделять себе еще чаще, чтобы хватало не только на туалет, но и на то, чтобы заниматься собой, своим увлечением, карьерой, здоровьем и всем тем, что важно и ценно для вас. Когда мне удалось выделить часть своего времени и реализовать нечто заложенное во мне, то моя жизнь удалась, я счастливый родитель, и каждый раз, когда подхожу к детям, я передаю им это свое ощущение счастья.
Когда ребенок плачет, а я пью кофе, то я его все-таки допиваю, а не мчусь сразу в детскую. Ничего, ребенок подождет и потерпит еще пару минут. Не предавайте себя, пожалуйста. Жертвенность в поведении мне ничего не нужно, лишь бы ребенку было хорошо появляется, когда мы боимся, что нас кто-то упрекнет в том, что мы плохие родители. Если этот страх есть, то мы оказываем больше помощи и внимания, чем нужно ребенку. Поверьте, если мы выделяем время, чтобы заняться чем-то для души, для собственного развития, это не значит, что мы не любим своих детей, что мы их бросили. Если я очень занят чем-то, то все равно остаюсь папой, я свою дочь не разлюбил, просто в эту минуту мне очень важно то, что я делаю. Когда дети рождаются, они требуют огромного количества внимания, но чем старше они становятся, тем больше времени вы можете оставлять для себя.
Наличие у родителей личной жизни обязательное условие для формирования в детях ответственности и самостоятельности. Если вы влюбитесь в какое-то дело, в какого-то человека, если вам в этой жизни станет важно что-то еще, помимо ребенка, только тогда вы сможете убрать внимание и контроль, прекратить вмешательство в его жизнь, ее оценку и интерпретацию. И тогда ребенок почувствует себя один на один с жизнью, научится сам принимать решения и видеть их последствия, потому что мама не присутствует в его жизни каждую минуту и какие-то вещи ему просто приходится решать самому. Так мы достигаем сразу двух целей мы живем сами, реализуемся в разных ролях, и дети растут ответственными.
Моя жена, когда дочери было всего три месяца, нашла ей няню и пошла строить свой салон красоты. Это пример реализации женщиной своего права на личную жизнь, и я жену в ее решении только поддержал. Я знаю, если человек реализует то, что хочет, он счастлив, и тогда выигрывают все и мама, и папа, и ребенок. А если мама сидит с ребенком, потому что «должна», то через три года она будет напоминать человека, вышедшего из тюрьмы вся в понятиях и с ощущением, что весь мир ей должен.
Поверьте, когда вы чего-то хотите лично для себя, то тем самым вы никого не предаете. И если вы себе это позволяете, то и не возникает желания отдохнуть от детей, от мужа или жены, потому что вы от них не устаете. И тогда вы начинаете заниматься чем-то не для того, чтобы на какое-то время «забыть, что я мать» («я отец»), а просто потому, что это вам нравится, необходимо и доставляет удовольствие. Я могу сейчас уехать с друзьями на мотоциклах на два месяца в Монголию, и моя дочь не обижается, не капризничает, потому что она точно знает даже когда меня нет рядом, я ее люблю и помню о ней. Она может попытаться манипулировать, кидаться на пол, плакать, но я не реагирую и все равно занимаюсь тем, чем хочу. Дети, когда капризничают, не осознают, что мама, которая сделала, что хотела, – это счастливая и удовлетворенная мама. А та, которая скрепя сердце во всем себе отказывает, чтобы чаще быть с ребенком, – злая и несчастная. Поверьте, если вам хорошо, то детям рядом с вами не может быть плохо.
Я знаю человека, чей сын живет в другой стране и за пять лет своей жизни видел отца всего пару раз, потому что отец много путешествует, занимается своими проектами, увлечениями Живет. Просто будьте такими родителями, рядом с которыми и пять дней в году могут изменить жизнь, навсегда отложиться в памяти и стать поводом для гордости.