§ 4.5. Хулиганство

Вопросы

«В этом мире мало проигравших — в основном сдавшиеся». Это слова Форда. Я бы сказал иначе: «Проигравших вообще нет ни одного — только отступившие», отступившие еще до того, как драка началась. Мы оправдываем свое бездействие своим бессилием, но на деле мы и не пытаемся влиять — мы просто сразу сдаемся. Никто — ни бабушки, ни слабые учителя, ни друзья-бездельники — не смогут «испортить» вам ребенка, если вы интереснее их, умнее, талантливее, успешнее. Если родители состоялись как люди, как профессионалы, если у них есть работа, которую они любят, много друзей, если есть все причины ими восхищаться, то ребенок захочет быть похожим на них.

Когда с детства навязывается стереотип о том, что жизнь — это страдание, долженствование, обязательства, у ребенка рождается протест против таких правил. Создавая абсолютное добро, тем самым мы создаем абсолютное зло. Под давлением и занудством родителей-неудачников, для которых жизнь — это тяжелый труд, ребенок показывает им: зачем страдать, если можно выпить или уколоться и кайфануть?

Большой ошибкой, на мой взгляд, становится то, что родители пытаются делать вид, будто не замечают увлечения ребенка наркотиками. Игнорирование становится точно такой же поддержкой, как и поощрение, потому что игнорируемый получает ровно столько же внимания, как в том случае, если от него отрекаются, выгоняют из дома и прочее. Любое участие — это поддержка. Все крайности — игра. Мы искренни и честны, лишь когда находимся посередине. Отнеситесь к выбору ребенка без повышенного внимания и беспокойства: «Ну, выбрал — выбрал. Наркоман — ладно. Тебе же зачем-то это нужно». Задавайте вопросы на осознание того, что есть здесь и сейчас: «Что ты делаешь? А зачем тебе это? Что важного ты получаешь? К чему тебя это приведет?» И не лезьте с ответами — пусть ребенок сам себе ответит. Видя, что родители не собираются участвовать, что это их не задевает, а значит, не удастся ими манипулировать и «рыбачить», он подумает: нужна ли ему вообще эта игра в «плохого».

Ребенок обзывает ее так потому, что чувствует, как маме от этих слов обидно. Он в семье считается маленьким, глупым, его слова всерьез не воспринимают, а тут сказал что-то обидное — и мама придала этому значение. Даже если после этого папа отлупил сына, тот запомнил, что именно вызывает у мамы особую обиду, и в состоянии аффекта, когда ему станет без разницы, как он выглядит, какими будут последствия, он снова прокричит: «Ты старая волчица». Все, чему мы уделяем внимание, закрепляется. Ребенок что-то сказал, не подумав, а попал в больное место — у мамы комплексы по поводу возраста — она обиделась, и он это запомнит. Если бы мама проигнорировала фразу, он бы тут же забыл.

Один механизм: есть давление — будет и сопротивление. Сколько бы у вас ни было детей, примите то, что они все разные, каждый из них — личность, индивидуальность, со своим уникальным характером и способностями. Не сравнивайте детей, потому что тем самым вы натравливаете их друг на друга и провоцируете желание стать антиподами. Родители любят приговаривать: «Вон, старший у нас отличник, а ты двоечник. Бери пример с брата». Не сравнивайте детей с кем-то, не говорите о том, как они выглядят на фоне кого-то, а говорите объективно: «Я тебя ругаю не потому, что у тебя брат отличник, а потому что ты приносишь плохие оценки, не занимаешься дома, не учишь уроков. В чем твоя проблема? Чего ты этим добиваешься? Что ты хочешь?»

Ваш сын очень сильно ревнует вас к вашим гостям, и каждый раз, когда они приходят, у него складывается ощущение, что вы его бросили и забыли о нем, потому все внимание переключаете на гостей. Когда ребенок теряет внимание, к которому привык, он ищет способ получить его обратно. Например, в вашем случае он ведет себя агрессивно и неуважительно, понимая, что вам за него неудобно, вы переключаетесь на него — и он опять в центре внимания. Причиной такого вызывающего поведения может стать и тот факт, что вы очень сильно меняетесь, когда в доме появляются чужие люди — вы начинаете притворяться перед ними, лебезить, унижаться, и сыну обидно за вас. Он не может принять вас в такой неестественной роли и всячески пытается вас из нее «выбить», чтобы вы проявили себя настоящих.

Часто после рождения мальчика родители ждут девочку. Если снова рождается сын, родители пытаются скрыть разочарование, иногда больше балуя своего второго сына, больше его жалея. Внешне кажется, что он в семье любимчик, но сам ребенок чувствует, что с ним неискренни, что родители словно извиняются и потому притворяются.

Иногда встречается «комплекс второго сына», потому что такие дети живут на своеобразном фоне — они после первых. И если первый сын отвечает родительским представлениям о «хорошем сыне», то включается оценка и сравнение — второму ребенку постоянно говорят: «Будь как старший! Бери пример со старшего!» По вашим описаниям среднего ребенка смею предположить, что старший сын водится со «светлой» компанией, не пьет, не грубит, не берет денег и прочее. То есть ваши сыновья стали антиподами. И то, что средний сын грубит и дружит со шпаной — не является искренней тягой к безбашенной жизни, это просто желание не быть похожим на старшего брата, которого постоянно ставят в пример, и таким образом защитить свое право на индивидуальность. Формируется такая взаимозависимость — чем первый лучше, тем второй хуже. Примите, что ваш второй ребенок — первый в том смысле, что на планете он первый и последний именно с его уникальным набором способностей и черт характера и другого такого не будет никогда. Относитесь к нему не как к копии старшего брата, а как к индивидуальности, которая в чем-то хуже, чем старший брат, а в чем-то — лучше.

Нам не доверяют, когда мы недостойны доверия. Раз сын так себя ведет, значит, ваша забота о нем представляла контроль, манипуляции, навязывание советов и ответов и желание прожить за ребенка его жизнь. У вас нет контакта, потому что вы уже так достали его своим вмешательством в его жизнь, что он закрылся от вас. Вы потеряли мужа и боялись потерять сына, но его вы тоже потеряли. Вновь обрести доверие сына, стать ему партнером и другом можно, но на это нужно потратить несколько лет. Начните сами жить на всю катушку, не затрагивая жизнь сына, начните чем-то интересоваться, увлекаться и оставьте его в покое. Пусть он найдет себя в этой жизни.

Потому что «хорошесть» — это часть вашего ребенка. На самом деле он больше того, что вы видите. Вы видите его только хорошим, но в нем и плохое есть — он тоже где-то в глубине души желает проспать уроки, иногда выругаться и прочее. Но вы хотите видеть его только хорошим, и он играет в «хорошего» и притворяется для вас. Потребность любого человека — сохранить свою цельность, не нарушить ее. Другая часть индивидуальности вашего сына остается без внимания, поэтому его и тянет к шпане — надоело быть хорошим, а с хулиганами можно быть еще каким-то — отважным, смелым, рискованным. То есть с хулиганами ваш сын может проявить те свои качества, которые не уместны в роли «я — хороший сын». Когда детей удерживают в роли «хороших», это заканчивается тем, что однажды им надоедает притворяться. Такой человек однажды может пойти в супермаркет и скосить там из автомата половину покупателей. Поймите, что ваш ребенок, как любой другой человек, соткан из достоинств и недостатков. Принимайте его всего, не выбирайте и не копайтесь. Если вы с уважением будете относиться к его личности, ему не надо будет нигде компенсироваться.

Родителям стоит задуматься о том, что они хотят от своих ролей («я — папа», «я — мама»), тогда будет проще определиться с тем, какие качества уместно проявлять с детьми. Не все, что уместно и необходимо на работе, нужно нести домой. Например, ваш опыт управленца привел вас к выводу, что люди склонны к вранью, лени, кражам и их нужно постоянно контролировать и подгонять, чтобы они нормально работали. Но это никак не относится к вашим детям, они еще не подлые, не ленивые, не воруют, и с ними не нужно обращаться как с подчиненными. Они совершенно другие. И не нужно пытаться быть «хорошим примером» — будьте примером удачной, счастливой и успешной жизни.

Первое, что нужно сделать, – принять: все, что на данный момент проявляется в вашем ребенке, сделано вами. То, что выросло, вы поливали, удобряли, и не важно — пассивно или активно. Выросло яблоко, а яблоня — это вы. Да, нам горько и страшно видеть, когда наши дети идут в никуда, но это создано нами. И когда мы ребенка растим со словами «главное, чтобы ты жил хорошо», а он вырастает наркоманом, вспомните свои действия. Потому что наши действия и наши слова порой расходятся так, что не пересекаются уже никогда. Мы говорим одно, а делаем все наоборот, мы даем жизнь, а потом ее забираем. И по нашим детям это видно.