Глава 6. Мужчина и женщина. Все так просто и сложно.


...

6.7. Правильно ли я поняла, что заказ должен быть максимально значимым, высоким? Например, это обязательно должно быть то, что поможет мне стать лучше, чище? Мой сын постоянно разрушает идею общепринятой нормы морали. Я могу относиться к этому спокойно, но окружающие высказывают свое мнение. Как относиться к конфликтам между близкими и между детьми, бабушкой и детьми, отцом и детьми?

Здесь, собственно, собрано несколько вопросов. Первый вопрос звучит так: «Требуем ли мы, чтобы заказ обязательно был максимально-значимым, высоким, что поможет стать лучше и чище?» Нет, это вовсе не обязательно. Заказ может быть любым, за исключением негативных пожеланий по отношению к окружающим людям. Вы можете просить для себя любую материальную ценность. Все, что угодно – деньги, одежду, поездку, выигрыш в лотерейный билет, квартиру, личную жизнь, устройство на престижную работу и т. д. Единственное, что он не должен быть направлен во зло к другим людям.

Но просить можно только для себя. Методика формирования событий хорошо работает, когда вы просите для себя, и дает сбои, когда вы просите для окружающих.

Это был ответ на первый вопрос.

Следующий вопрос о том, как относиться к конфликтам близких людей, когда не ладят дети и родители, ребенок и отец, дети и бабушка.

Нужно отметить, что это достаточно частая ситуация. И даже если вы пытаетесь оставаться нейтральной стороной, все равно вы наверняка взываете к разуму участников конфликта: «Опомнитесь, что вы делите, вы же умные люди, вы же разумные существа!». Но они вас не слышат, по любому поводу или без повода они начинают конфликтовать, оскорблять друг друга, обижаться, дуться и т. д. То есть ведут себя более чем неразумно.

Они вам демонстрируют безумную жизнь, и вы по этому поводу переживаете.

Это говорит о том, что у вас есть идеализация разумности поведения людей. Поскольку вы сами умеете относиться к окружающим людям спокойно, значит, вы свои претензии сняли, то есть какие-то идеализации у вас ушли. Но идеализация разумности поведения людей у вас осталась. Вы ошибочно полагаете, что люди – это разумные существа. А ваши ближайшие родственники с успехом эту идеализацию разрушают.

Как быть в этой ситуации? Конечно, тяжело наблюдать, когда отец кричит или бабушка тиранит ребенка. На это тяжело смотреть, поскольку такое поведение противоречит здравому смыслу. Но вспомните, что вы уже перепробовали почти все, что можно сделать для исправления ситуации. Скорее всего, поначалу вы участвовали в конфликтах, пытаясь их погасить. Потом вы отошли в сторону. Но все равно ваша душа неспокойна, потому что они ведут себя безумно.

Что можно порекомендовать в этой ситуации. Только одно – отказаться от идеализации разумности. Поймите, что люди – существа, в общем-то, безумные, им свойственно сначала вбить себе в голову какие-то идеи, а потом всю жизнь их отстаивать. Они борются за свои идеи, не слушая никого, и прилагают все силы для отстаивания своих идей. А некоторые даже свою жизнь жертвуют во имя своих идей.

Поэтому примите, что люди имеют право на такое странное, неразумное поведение. И раз они так себя ведут, то, видимо, они выполняют какое-то свое предназначение. То есть каждый из них в этой ситуации решает какую-то свою задачу. Вы хотите их помирить, но, может быть, их кармическая задача стоит как раз в том, чтобы поначалу поругаться, а потом уже осознать, что они не правильно себя вели. То есть Жизнь дает им какие-то уроки, и они их проходят. А вы пытаетесь эти уроки отменить. Или вы хотите дать им ответ, когда они еще не поняли условия задачи.

Может быть, для усвоения условий задачи им потребуется десять лет ругаться, и только потом начать думать, почему же они так себя ведут.

Конечно, тяжело придерживаться принципа невмешательства, когда страдают близкие вам люди. Но нужно понимать, что они получают свои уроки и что бы вы ни делали, вряд ли что-то может измениться.

Конечно, вы должны принимать все меры к тому, чтобы они между собой не конфликтовали. Разводить их в разные комнаты, сажать в разные места. Сделать так, чтобы у них было поменьше почвы для столкновений. Но если уж они и сцепились, то это не основания для испытывания негативных эмоций вместе с ними. В конце концов, пусть они борются за свои идеалы, они имеют на это право. А вы, как человек, осознавший бессмысленность этой борьбы, займитесь диагностикой их идеализаций.

Ход ваших мыслей может быть примерно следующим: «Так, этот лезет всех поучать, у него явная идеализация контроля окружающего мира. А у второго, похоже, идеализация независимости – он все время твердит: не лезьте в мою жизнь, я сам все знаю! Кроме того, у него же и идеализация способностей, раз он все знает. Наверное, у них есть и еще какие-то идеализации, но сразу не проглядываются»

Психология bookap

Поскольку просто сторонним наблюдателем быть сложно, попробуйте стать сторонним диагностом. Вместо переживаний диагностируйте систему ценностей одного и второго участника конфликта. Возможно, что такая тактика со временем приведет к тому, что они перестанут быть вашими «пациентами». Но не вздумайте навязывать им результаты своих наблюдений! Вы можете, конечно, рассказать им про идеализации и «воспитательные» процессы со стороны Высших сил. Но, скорее всего, они вас пошлют куда подальше. И это их право, это их выбор. Они пока что не понимают, что Жизнь через эти ситуации дает им какой-то урок. Когда-то они это поймут, но, на ваш взгляд, это будет чересчур поздно. Но это не более, чем ваша идея.

Поймите, что наша душа бессмертна, и плюс-минус пятьдесят с точки зрения беспредельности существования души – это не срок. Так что успокойтесь и позвольте каждому получить свои уроки.