Глава 6. Мужчина и женщина. Все так просто и сложно.


...

6.4. Я очень добрый человек, а мой муж издевается надо мной. Иногда бьет меня даже по лицу. Я все это терплю, принимаю его со всеми его недостатками. Но неужели так будет продолжаться всегда?

К сожалению, нередко приходится встречаться с ситуацией, когда один человек обладает избыточной добротой, а второй является сущим негодяем.

То есть Жизнь часто сводит вместе людей, один из которых является патологически добрым, помогающим всем, заботящимся обо всех. А второй – это патологически жестокий, думающий только о себе эгоист, издевающийся над этим добрым человеком, преследующий его.

Казалось бы, почему так получается, почему доброму человеку жизнь доставляет такие неприятности, сводит его с явным негодяем? Неужели он чем-то заслужил такое? На самом деле, ничего особенного здесь нет. Это обычный кармический «воспитательный» процесс, когда Жизнь использует второй способ разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей, имеющих разные системы ценностей).

Ведь что такое избыточная доброта, избыточное милосердие? Это идеализация отношений между людьми, к сожалению. Избыточно добрый человек руководствуется идеей, что всем людям нужно помогать, обо всех нужно заботиться, люди требуют моей неустанной заботы, нельзя ни в коем случае думать о себе, нельзя защищаться, нельзя отстаивать свои интересы. Нужно думать и помогать только другим людям. Тогда люди, посмотрев на меня, сами изменятся и будут вести себя так же хорошо.

То есть здесь имеет место попытка изменения других людей с помощью собственного примера.

К сожалению, в подобных ситуациях личный пример обычно не срабатывает из-за наличия идеализации отношений. Идеализация проявляется в том, что этот самый добрый человек ждет, что другие люди изменятся, посмотрев на него. Он ждет какой-то благодарности в ответ на свои добрые поступки. Он может не осознавать этих ожиданий, он может не признаваться даже самому себе, что он ждет, когда же люди вокруг него изменятся и тем самым вознаградят его за его страдания, за смирение и за его помощь людям. Фактически, это означает, что он ожидает, когда мир изменится. Этот мир не правильный, в нем есть люди недобрые, злые, жестокие (как мой муж), и они должны измениться. Они должны стать лучше, я для этого не предпринимаю усилий по принудительному изменению этого человека, но я меняю его своим собственным примером. Это несколько иная по форме попытка переделать другого человека, но, по сути, это то же самое. Если бы он не ожидал этого результата, он давно бы ушел и жил нормальной жизнью.

Для того, чтобы разрушить эту идеализацию отношений, Жизнь сводит вместе людей с совершенно разными системами ценностей. В частности, в мужья к очень доброй женщине достается мужчина, который думает только о себе, не выбирает выражений и в случае необходимости не стесняется пускать в ход физическую силу, и для него это норма поведения.

Он наверняка не очень доволен жизнью и испытывает не самые светлые чувства по отношению к своей патологически доброй половине. Фактически, он дает доброму человеку своего рода урок того, что человек не должен думать только о других, он должен немножко думать и о себе.

Тем самым Жизнь подсказывает нам, что быть добрым хорошо, но гипертрофированная доброта – это тоже патология, это тоже избыточность. Собственно, почему вы отказываетесь от своей жизни, добровольно терпя унижения и жестокость? Разве вы, хороший человек, не имеете права на нормальную жизнь? Но вы отказываетесь от нее в надежде, что рано или поздно кто-то, вдохновленный вашим терпением и добротой, будет меняться. Ведь вы в любой момент можете совершить какой-то шаг к нормальной жизни. Например, уйти от вашего обидчика или выгнать его из своего дома. Тем самым ваша жизнь сразу изменится, станет более комфортной, более спокойной, поскольку вас никто не будет оскорблять, никто не будет бить или унижать. И вы перестанете испытывать те самые страдания, которые вам так отравляют жизнь.

Это ваш добровольный выбор, вы его сделали, отстаивая свою систему ценностей. Ваш идеал состоит в том, что все люди должны быть очень добрыми и милосердными, должны помогать другим.

Ваш муж, в данном случае, предъявляет совершенно другую систему ценностей. Он считает, что нужно думать только о себе, нужно плевать на интересы других людей, над людьми можно издеваться, их можно унижать и они будут терпеть это. Нужно сказать, что вы своим поведением подтверждаете его точку зрения.

Наше рекомендация «принимать мир таким, каков он есть» совсем не означает предложение терпеть унижения и побои от другого человека, вовсе нет. «Принимать мир …» всего лишь означает, что вы должны снять эмоциональные претензии к человеку, который ведет себя неподобающим образом. А жить вместе с ним и терпеть от него унижения – с какой стати? Вы можете сделать и такой выбор, но это не будет иметь никакого отношения к «принятию таким, каков он есть». Разумный человек должен вместо переживаний понять, какой урок дает ему другой человек. А потом, усвоив этот урок, он должен сделать для себя выбор – оставить все, как есть, или прекратить неприятные для себя отношения.

Патологическая доброта и смирение являются такой же идеализацией, как и патологическая жестокость и суперэгоизм. Это все крайние проявления страстей, и разумный человек не будет цепляться за эти крайности, поскольку Жизнь наверняка начнет применять к нему «воспитательные» процессы. Именно поэтому к паталогически добрым и заботящимся только о других людям часто притягиваются эгоисты и просто негодяи. Тем самым они дают друг другу урок, который, к сожалению, обычно никто из них не понимает и не делает из него выводов. А выводы должны быть совсем простыми – доброта должна иногда быть жесткой, чтобы защитить себя.

Разве добрый человек должен позволять над собой издеваться? Нет, иногда он должен стать немножко более жестким и отстоять свои интересы, свою безопасность, свое достоинство, свою нормальную жизнь. Добрый человек имеет такое же право на хорошую жизнь, как и любой другой. И отказываться от своей жизни, отказываться от спокойного, хорошего существования во имя своих убеждений – это идеализация, поскольку такой выбор обычно связан со страданиями. Эту идеализацию Жизнь разрушает по второму способу кармического «воспитания» путем сведения с человеком, имеющим противоположную систему ценностей.

Ну, а что жестокость – это паталогия, говорить особенно не приходится, и добрый человек своим поведением показывает жестокому, к чему ему следовало бы как-то подвигаться.

Психология bookap

Из всего этого следует вывод о том, что наш призыв принимать человека вовсе не означает, что нужно терпеть те унижения или оскорбления, которые он вам наносит. Принимать – это значит не осуждать его на эмоциональном плане. А на внешнем плане вы имеете полное право с ним развестись, вызвать милицию, если он будет заниматься рукоприкладством, или как-то еще найти на него управу. Вы имеете право обеспечить себе спокойную и комфортную жизнь, при этом не испытывая особых негативных эмоций по отношению к другому человеку.

То есть на внутреннем плане вы его не осуждаете, понимая, что он является результатом полученного воспитания, своей среды или еще каких-то обстоятельств. И он тоже тварь божья, в какой-то мере, поэтому он не подлежит осуждению. А на внешнем плане вы можете защищать свои интересы всеми доступными вам способами. Тогда вы обеспечите себе хорошую, достойную жизнь. И вы получите ту жизнь, которую заслужил такой хороший человек, как вы.