Глава 5. Поработаем над собой


...

5.15 Если человека пытаются сломать, что ему делать?

Видимо, в данном случае речь идет о затяжной борьбе двух людей, которые пытаются выяснить, кто из них сильнее. И один, видимо, побеждает, а второй испытывает при этом дискомфорт, поскольку не может отстоять какие-то свои идеалы, свой образ жизни, свои позиции. Что в этом случае можно порекомендовать делать?

Чтобы ответить на этот, нужно сначала ответить себе на другой вопрос: «А стоит ли вообще так бороться за отстаивание своих идеалов?».

Ведь подобная борьба всегда сопряжена с осуждением того, с кем вы боретесь. Редко кто борется, в душе желая своему противнику любви и благополучия. Обычно желают ему чего-то менее благостного.

Стоит ли доводить конфликт до той стадии, пока у кого-то из его участников не кончится здоровье и он сломается психологически или даже физически? Или можно разойтись как-то более мирно?

Мы много раз встречались с подобными случаями, когда, например, муж пытался полностью подавить жену, сделать так, чтобы у нее не было своего мнения. А она всеми силами пыталась отстаивать свою независимость, свою точку зрения. И все время, пока она боролась с мужем, их жизнь была полна дискомфорта и негативных переживаний, как с одной, так и с другой стороны. В общем, жизни не было, была непрерывная борьба за отстаивание своих идеалов

Может ли такая ситуация закончиться благополучно? Так бывало, но только тогда, когда женщине надоедало бороться. Она понимала, что переделать своего мужа и доказать ему что-то невозможно в силу того, что он убежден в своей правоте. У него есть своя модель мира, в которой жена должна знать свое место, и бесполезно пытаться его переделать, бесполезно ему что-то доказать. Он будет биться за свои идеалы до последнего, не принимая никаких доводов и слов. Фактически, он безумен.

А если вы понимаете, что этому человеку все равно невозможно ничего доказать, сколько бы сил, здоровья и времени вы не положили, то стоит ли тратить свои силы на борьбу? Вы понимаете, что изменить этого человека невозможно. Так стоит ли вам продолжать с ним борьбу, если вы претендуете на звание человека разумного?

Конечно, нет. Но это не значит, что нужно признать его правоту или с взаимными проклятиями разбежаться. Нужно обязательно понять, почему этот человек появился в вашей жизни, какой урок он дает вам, какие идеализации разрушает. Поймите, чему вам нужно у него научиться. Может быть, вам не хватает умения отстаивать свое мнение, умения добиваться своего? Возможно, вы чересчур добры и мягкотелы, и он вам демонстрирует другую сторону жизни: жесткость, агрессивность, еще что-то, и вам нужно этому поучиться.

А, может быть, у вас просто имеются явные идеализации независимости и отношений между людьми, и он является вашим кармическим «воспитателем», посланным Высшими силами для их разрушения?

Поэтому сначала нужно проанализировать, что положительного дает вам эта борьба, чему можно научиться у этого человека. Но этот анализ должен проходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на него негатив и затем проанализировать ваши отношения отстраненно, как бы со стороны. Вы должны понять, чего вам не хватает для того, чтобы быть столь же успешной, как он, хотя бы в отстаивании своей точки зрения. Потому что в остальных вопросах он может быть вовсе даже не успешен, просто он самореализуется путем подавления другого человека (в нашем примере – своей жены).

Вы берете у него все хорошее, чему у него можно научиться, чего у вас не хватает. А затем вполне разумно, без особых эмоций, решаете, что будете делать дальше. При этом вы исходите из того, ваш муж никогда не изменится, он будет до конца своих дней таким, каков он есть сегодня.

Исходя из этих обстоятельств, вы решаете для себя, что будете делать дальше. Может быть, вы примете его со всеми его заморочками, со всеми его претензиями на лидерство, с чувством собственной значимости, с его жаждой власти, жаждой командовать. Вы примете его как большого капризного ребенка, которому в голову что-то втемяшилось. И будете спокойно относиться ко всем его капризам. Может быть, вы станете ему немножко подыгрывать. Может быть, вы не будете обращать на него внимания или займете еще какую-то позицию. Например, позицию матери, у которой есть большой капризный ребенок, ничего не желающий слушать.

Что обычно делает мать капризного ребенка? Иногда она его бьет. Но у вас так не получится, вашего мужа побить уже нельзя, он переросток. Что еще можно сделать? Можно либо обращать его слова в шутку, внешне или внутри себя. Можно просто не обращать на них внимания, можно кивать головой и думать о другом. Вы понимаете, что переубедить его невозможно и никогда не пытаетесь это делать. Вы просто перестаете принимать всерьез его слова. Он будет что-то говорить, но это совершенно не основание для того, чтобы на это всерьез реагировать, чтобы обращать на них внимание. Пускай себе говорит. Ему хочется самовыразиться, поэтому он открывает рот и что-то произносит. Может быть, он будет делать это достаточно громко или грубо, может быть, он будет даже замахиваться на вас при этом. Простите его, он такой большой и с очень большим приветом, что тут поделаешь. Возможно, он таким образом просит у вас внимания и уважения – пошлите мысленно ему порцию подобных энергий. А если сильно замахивается – спокойно пригрозите сдать его в милицию, это обычно отрезвляет.

В общем, как бы он ни выкаблучивался, вы вполне сможете спокойно к нему относиться. Если, конечно, решите, что вам это зачем-то нужно. Такой выбор обоснован, если вы считаете, что плюсов вашего совместного проживания больше, чем минусов, поэтому вы сознательно выбираете совместную жизнь, принимая его вот в таком странном обличье.

Если же вы видите, что плюсов у вашей совместной жизни почти нет, надежды на изменения к лучшему нет и нынешняя жизнь вас совершенно не устраивает, тогда, конечно, нужно сделать какие-то шаги, чтобы удалиться от этого человека как можно дальше. Чтобы он жил своей жизнью, а вы жили своею.

В общем, вы делаете шаги к тому, чтобы он больше не появлялся на вашем горизонте. Но разрыв не должен быть сделан в виде истерики, в виде хлопанья дверями, с выкриками типа: «Я ухожу, и провались ты куда подальше!». Нет. Все должно быть сделано совершенно спокойно, разумно, многократно обдуманно. Вы делаете осознанный шаг, при котором вы ничего не теряете, не несете никаких убытков – материальных, моральных, организационных и прочих. Вы должны построить ваш разрыв так, чтобы вам не о чем было жалеть.

Этот разрыв не должен быть эмоционально окрашен, он должен быть совершенно спокойным, как вынужденная мера. Пусть это будет шаг человека, обдумавшего все свои действия. Пусть ваш бывший недруг тешится мыслями, что он своего добился, нет проблем. Позвольте ребенку поиграть своими любимыми игрушками. А вы выйдете из этой ситуации победителем в силу того, что расстанетесь с ним эмоционально спокойной, не накопив в своем сосуде дополнительных грехов, без любого рода потерь. То есть вы выйдете победителем из этой ситуации, хотя на внешнем плане он может считать, что победил. Но это не более, чем его фантазии. Вас не должно волновать, что он о вас думает, что он о вас говорит или что кому-то скажет. Это его проблемы, его жизнь, его головная боль, пускай он ею живет. А вы станете жить спокойно и без проблем.

В общем, как видите, всегда существует, как минимум, два выхода. В первом случае вы можете остаться, если количество плюсов совместного проживания превышает минусы разрыва, но вы обязательно должны выйти из мира негативных переживаний, изменить отношение к его словам и поступкам, перестать остро реагировать на них. Второй выход – вы можете разойтись, но разрыв должен быть осознанный, разумный, многократно просчитанный, чтобы вы ничего при этом не потеряли, а только выиграли.

Конечно, есть еще вариант оставить все как есть, но последствия такого выбора несложно предсказать. Они будут очень печальными.

Психология bookap

Мы рассмотрели случай, когда муж пытается подавить свою жену. Но не менее редко встречаются ситуации, когда жена пытается подавить своего мужа, один из родителей пытается сломать волю своего ребенка, один из деловых партнеров пытается раздавить другого, начальник пытается подавить своего подчиненного (или подчиненную) и так далее. Приведенные выше рекомендации относятся ко всем этим случаям (за исключением, разве что, случая родитель и несовершеннолетний ребенок). В любом из этих случав ситуацию можно сохранить, изменив свое отношение к словам и поступкам вашего противника. Либо отношения можно разорвать, но вы должны сделать это осознанно, с благодарностью к этому человеку за преподнесенные им уроки.

Заметьте, что мы не говорим, что нужно отказываться от борьбы за достижение своих целей, без приложения усилий трудно чего-то достичь. Вы можете бороться, но делайте это с внутренним спокойствием и даже с сочувствием к тому, кого вы рано или поздно победите. И тогда все будет замечательно!