Глава 7. Дети и родители. Кто прав, кто виноват?


...

7.15. Как избавиться от идеализации ребенка, чтобы не мешать жить ему и себе?

Собственно, мы предлагаем три способа отказа от идеализации. Можно попробовать любой из них.

Первый способ – это волевое усилие. Его рекомендуется применять, когда вы осознаете, что ваша бесконечная забота о ребенке мешает ему жить, что ваша тотальная опека делает его не самостоятельным, зависимым от вас. И что вы можете так опекать его до двадцати или двадцати пяти лет, а потом выпустить его в жизнь. Казалось бы, вы обеспечили ему хорошую, спокойную юность и дальше у него все должно быть так же. Но обычно выходит совсем не так. Оказывается, что ваш ребенок не умеет принимать самостоятельных решений, не умеет отстаивать свои права, не умеет выживать и преуспевать в той жесткой среде, в которой живут люди. И хорошо, если его возьмет «под свое крыло» властная и самостоятельная жена, которая будет продолжать заботиться о нем. Вероятнее всего, что он займет какую-нибудь должность служащего и будет постоянно недоволен жизнью, потому что достигать своих целей он не умеет. Не умеет потому, что с детства не научился отстаивать свои позиции, добиваться своего, поскольку ему это не было нужно. Его тотально опекала мама, она все делала за него, и в итоге ребенок получился очень домашний. А домашний ребенок, к сожалению, не боец.

Если, конечно, вы можете обеспечить ему жизнь до пенсии, если у вас достаточно денег и вы можете устроить его руководителем собственного предприятия, то тогда это хорошо. Тогда вы можете тотально опекать своего ребенка. Но это редкий случай.

В основном, конечно, родители опекают ребенка, чтобы его детство прошло хорошо и радостно. Они исходят из понятной логики, что жизнь жестока и ты еще успеешь набороться, сейчас пока отдыхай. На самом деле, учиться преодолевать трудности и добиваться своих целей нужно с самого детства. Если ты не имеешь такого навыка, то потом у тебя мало что получится.

То есть, если вы осознаете, что чересчур тотально опекаете ребенка, что видите в нем идеал и не можете на него нарадоваться, и тем самым внушаете ему идею собственной исключительности, то нужно остановить себя усилием воли. Поскольку вы прививаете ему идеализацию собственного совершенства и идеализацию способностей, от которых у него в будущем возникнут несомненные проблемы

То есть, осознав ошибочность своего поведения, вы должны решить, что ребенок должен сам научиться выживать, должен научиться сам принимать решения и отстаивать их. И вы будете усилием воли тормозить себя, когда вам в очередной раз захочется либо сказать ему какие-то восторженные слова, либо влезть в его жизнь и проконтролировать, куда он пошел, что он делал и так далее.

То есть попробовать любыми усилиями заставить себя не вмешиваться тотально в его жизнь, не мешать ему с тем, чтобы он учился самореализоваться. Это не значит, что вы должны стать черствой и перестать обращать внимание на ребенка, вовсе нет. Просто нужно больше с ним советоваться и иногда даже позволять ему настоять на своем, пусть даже ошибочном мнении. Настояв на своем и получив пару шишек в результате исполнения своих требований, он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям, советоваться с вами. В общем, станет более осознанным и самостоятельным.

Это первый способ. Второй способ борьбы с идеализациями – это сделать то, что вы считаете для себя недопустимым.

Как это может выразиться в отношениях с ребенком?

Если вы его тотально опекаете, значит, вы не можете оставить его в какой-нибудь сложной ситуации. Вы не можете позволить ему одному вечером добираться домой, либо послать его куда-то с неопределенным заданием.

Чтобы применить второй способ, вы сознательно должны это сделать, хотя бы раз-два, и не иметь при этом страшных душевных судорог. Вы должны поставить его в ситуацию испытания, когда он сам должен найти выход. И при этом вы должны не вмешиваться, не опекать.

Например, он вошел в конфликт с кем-то из своих соучеников в школе или в детском саду. Попробуйте не вмешиваться, а сказать, чтобы он сам разбирался с этой проблемой. Сделайте так, хотя ваша душа будет против этого протестовать, вас будет сжигать желание пойти и всех отругать, разобраться с преподавателями, с воспитателями, с обидчиками вашего ребенка. А вы скажите – нет, сам разбирайся, это твое дело, ты заварил кашу, ты ее и расхлебывай.

Он может приходить домой с подбитым глазом, а вы не вмешивайтесь. Понятно, что это очень тяжело, но если вы через это пройдете и он достойно выберется из этой ситуации, то вы поймете, что он достаточно самостоятельный человек и не очень нуждается в вашей опеке.

То есть второй способ – это сделать то, что вы считаете для себя недопустимым.

Третий способ – это использование аффирмации для изменения внутренних программ. В рассматриваемом случае аффирмация может иметь вид: «Мой ребенок – самостоятельная личность, я позволяю ему жить своей жизнью. Моя жизнь не менее ценна, чем жизнь ребенка, и я живу, в том числе, ради себя. Мой ребенок – нормальный человек, и я позволяю ему жить той жизнью, которую он выберет сам. Я вижу не только достоинства, но и недостатки моего ребенка. Он самостоятельный человек, я позволяю ему жить так, как он хочет. Я больше занимаюсь собой. Я тоже божественное создание и достойна любви и почитания. Я не могу отказывать от своей жизни ради моего ребенка. Я живу своей жизнью, и даю моему ребенку самостоятельность и возможность самому строить свою жизнь так, как он хочет».

Вы составляете примерно такие или какие-то другие аффирмации, учитывающие вашу специфику взаимоотношений с ребенком, и много-много раз их повторяете. И каждый раз, глядя на него, вы должны повторять, повторять и повторять эту аффирмацию. В конце концов, она должна несколько охладить ваш пыл по отношению к своему ребенку.

Выберите то, что вам больше подходит, и попробуйте строить отношения с ребенком по новому.

7.16. У моей свекрови избыточная идеализация высшего образования. Она считает, что ее внук обязательно должен получить престижную профессию. Как мне реагировать?

Реагировать, естественно, положительно. Это нормально, когда родители, или бабушки и дедушки мечтают, чтобы их внуки прожили лучшей жизнью, чем они сами. Это неплохо. Другое дело, что на этой почве иногда возникает идеализация образования или идеализация образа жизни. Она появляется, когда бабушки и дедушки не могут себе представить, что жизнь их внука сложится как-то иначе, нежели так, как они себе это представляют.

Если они не могут себе представить иной жизни, то тогда внуки вынуждены будут разрушать идеализации своих бабушек и дедушек. Если же родители тоже к этому подключаются и очень сильно тревожатся о будущем своего сына, разделяя взгляды уже своих родителей, то тогда внуки просто вынуждены будут разрушать идеализации бабушки, дедушки и своих родителей.

Если же бабушки и дедушки тревожатся, а родители относятся к этому спокойно, предполагая, что ребенок тоже имеет право на выбор, то ситуация может быть вполне благополучной. Если родители рассуждают примерно так: «Хотелось бы, чтобы наш ребенок получил престижное образование. Но если ты сделаешь другой выбор, мы будем его уважать. Мы готовы помочь тебе на том пути, который ты выберешь сам, лишь бы тебе было хорошо». При таком отношении родителей и детей проблем, скорее всего, не возникнет (конечно, речь идет о возрасте не менее 10-12 лет). Влияние разумных родителей окажется более значимым, чем идеи бабушек и дедушек. Конечно, родители тоже попадут в разряд «безумных» с точки зрения бабушки и дедушки, но они должны принять это без переживаний.

Психология bookap

Поскольку родители позволили ребенку самому думать о своем будущем, то тогда бабушки и дедушки, очень тревожащиеся о своих внуках, получат кармический «воспитательный» процесс по полной программе. То есть их внук, скорее всего, выберет себе какую-нибудь самую непрестижную (с их точки зрения) профессию. Он сделает именно такой выбор, даже не осознавая, почему он это сделал и доставил тем самым неограниченные переживания своим бабушкам и дедушкам.

Они не позволяют людям жить своей жизнью, и в результате мир поворачивается к ним совсем не той стороной, которой они ожидали. Но это их проблема. А у ребенка может быть вполне счастливая жизнь, только без престижного образования и престижной (с их точки зрения) работы. И все потому, что само по себе престижное образование ни в коем случае не является гарантией будущей успешности. Имеется масса людей, получивших самое престижное образование, но крайне неудовлетворенных своей жизнью. И наоборот, масса людей с самым простым образованием живут очень успешно и счастливо. Поскольку само по себе образование никогда никого не сделало счастливей.