Часть 1. При чем тут психология, если мы говорим о деньгах?

Глава 2. Сколько денег вам нужно и зачем?

ВАМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ? А ЗАЧЕМ?

Чтобы вам легче было ответить на этот вопрос, представьте, что у вас уже есть неограниченное количество денег.

■ Что вы делаете, чем занимаетесь, кто вокруг вас?

■ От чего вам придется отказаться, имея большие деньги?

■ Какие чувства испытывают к вам другие люди?

■ Что чувствуете вы сами?

■ А теперь представьте себя в обществе, где деньги не нужны вовсе.

■ Что вы делаете, чем занимаетесь, кто вокруг вас?

■ Как вы себя чувствуете?

У кого-то эти две картинки, возможно, совпадут.

Если вы располагаете неограниченными средствами, то, скорее всего, столкнетесь не только с завистью со стороны других людей, но и с собственными тревогой и напряжением.

В современном мире без денег прожить нельзя. Тот, кто отрицает их необходимость, отрицает и собственную уязвимость (хотя может ощущать таким образом свое могущество).

Люди, у которых нет денег на удовлетворение насущных потребностей, испытывают тревогу и страх, беспомощность, злость и зависть чаще, чем те, кто может себя обеспечить всем необходимым.

Американские ученые провели исследование и установили, что до определенной суммы деньги влияют на уровень счастья, после достижения этой суммы влияние денег на уровень счастья незначительно.

Для каждого эта сумма индивидуальна. Подумайте, о какой сумме идет речь в вашем случае.

■ Насколько она достижима в реальной перспективе?

■ Какая деятельность поможет вам ее достичь?

■ Это то, чем вы занимаетесь сейчас?

Деятельность, которая на первый взгляд не приносит дохода, но увлекает вас по-настоящему, способна принести деньги, если вы всерьез ею займетесь.

* * *

У меня на приеме Вероника.

Она купила несколько квартир для того, чтобы хранить в них свои вещи, причем почти все они были куплены в момент негативных эмоциональных состояний или, наоборот, в эйфории. Ее вещи так и висели в кофрах – с бирками, ни разу не надетые. Комната для обуви, комната для платьев, комната для сумочек от дорогих и известных брендов. А счастья у Вероники как не было, так и нет.

Почему?

Потому что когда-то, когда ей было пять лет, мама не купила дочке красивое розовое платье с блестками, туфельки и сумочку. Мама ничего не объяснила ей, а просто грубо дернула девочку за руку и увела из магазина со словами: «Ишь, губу раскатала!»

В тот день Вероника пообещала себе, что когда она вырастет, у нее будет столько платьев, туфель и сумочек, что сама мама лопнет от зависти!

Девочка сдержала данное себе обещание, но счастья это ей не принесло. На самом деле ей очень хотелось маминой любви, хотелось, чтобы мама с ней разговаривала, все объясняла, а не считала глупой маленькой попрошайкой.

Работа велась с ее «Внутренним Ребенком», признанием его ценности и важности, с осознанием его истинных потребностей, и, когда Вероника смогла взять ответственность за него на себя, начали происходить изменения в ее жизни. Все вещи были выставлены на продажу в дорогой бутик и очень быстро и выгодно распроданы, а девушка впервые за долгие годы смогла без обиды поговорить со своей мамой.

СКОЛЬКО ВАМ НЕОБХОДИМО ДЕНЕГ?

На одном из моих мастер-классов девушка ответила на этот вопрос, что ей нужно сто миллионов миллиардов.

– А где вы их будете хранить?

– Закопаю!

– Представляете, какой котлован придется вырыть? А доставать вы их как будете?

Она так и ушла с мастер-класса неудовлетворенной.

Зато молодой человек, который работал с ней в паре, принял для себя решение: денег должно быть необходимое и достаточное количество – то количество, которое ты сам сможешь «переварить». Он работал в страховой компании и с завистью относился к тем, кому удавалось заключить очень выгодные сделки, хотя тех денег, что он зарабатывал, ему вполне хватало на жизнь. У него начались панические атаки на нервной почве. С одной стороны, парню очень хотелось заработать огромные деньги, с другой стороны, как только он представлял в своем воображении огромные суммы на банковском счете, у него возникала тревога: где деньги хранить, куда вкладывать, как не потерять. Как только он внутренне успокоился, перестал корить себя за поражения и неудачи, отказался от идеи заработать миллиард, он стал получать удовольствие от работы и от денег, которые мог зарабатывать сейчас.

Сумма денег, которая вам необходима и достаточна, должна быть конкретной и реалистичной именно для вас в данный конкретный момент времени.

Вы должны знать о том, как вы можете ее заработать и как вы ею распорядитесь. Для чего конкретно вам нужны эти деньги? Слишком маленькая сумма денег, как и слишком большая, может вызывать неадекватное чувство тревоги.

* * *

У меня была клиентка, которая уже после трех консультаций со мной стала зарабатывать в три раза больше, чем раньше. Она не знала, на что потратить эти деньги, не представляла, какие свои желания она хочет удовлетворить. Ощущение, что у нее есть деньги, давало ей спокойствие и грело душу, но девушке хотелось почувствовать удовольствие от процесса траты денег на себя. Оказалось, что собственные желания никогда ею не осознавались и не учитывались, а то и подавлялись: они были спрессованы в «тяжелый пластиковый шар, как для боулинга, – глянцевый и идеально гладкий».

Под влиянием строгих родителей она стала «идеальной девочкой», безукоризненно выполняющей все требования взрослых, а ее чувства и желания оказались не важны, глубоко скрыты или даже забыты. Она хотела понять, чего она хочет сама, без ожиданий мамы и папы. Мы «возвращали» ожидания родителям, искали и вели диалоги в пространстве свободного воображения[3] с маленькой девочкой, давали этой девочке разрешение испытывать собственные чувства и выражать их, действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями.

Работа была многослойной и не скажу, что быстрой, но в результате моя клиентка ощутила силу и азарт собственных желаний и нашла в себе энергию для их воплощения.

ОЧЕНЬ ВАЖНО ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ:

■ Чего я действительно хочу?

■ Что мне на самом деле нужно?

■ Зачем мне это?

Первый ответ поможет вам разобраться со своими желаниями.

Второй приоткроет завесу в отношении ваших потребностей.

Желания и потребности могут не совпадать. В этом может быть внутренний конфликт.

Как понять разницу между желанием и потребностью?

1. «Я хочу новую шубу, такую, чтоб красивее и дороже, чем у Маши, и хочу, чтобы ее мне подарил любимый мужчина».

Изначально шуба мне нужна, чтобы мне было в ней тепло зимой. Достаточно купить теплый пуховик, который стоит в десять раз дешевле шубы, но пуховик меня не удовлетворяет.

Какую мою потребность закрывает покупка шубы?

■ Потребность в любви, заботе, внимании, которые я хочу получить от любимого мужчины. Если я могу сама ее себе купить, это – не то.

■ «Чтобы красивее и дороже, чем у Маши». Тем самым я получу чувство превосходства над Машей. Это удовлетворит мой комплекс неполноценности, ведь я чувствую себя недостаточно хорошей без этой шубы.

2. «Я мечтаю о домике в уединенном красивом месте на лоне природы».

Чего на самом деле вы хотите?

■ Свою комнату, личного пространства, которого были лишены, проживая в одной комнате с родственниками.

3. «Мечтаю о путешествии».

В чем ваша потребность?

■ В свободе, в новых впечатлениях или в чем-то еще.

ТЕПЕРЬ СРАВНИТЕ ЭТИ ДВА СПИСКА – ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ.

■ О чем вам эти списки говорят?

■ Какие ваши потребности не удовлетворены?

■ Какие из них можно удовлетворить без денег?

Чем выше у вас уровень удовлетворенности, тем меньше вам необходимо денег.

Итак, желания достаточно часто уводят нас от наших потребностей, на удовлетворение желаний нам необходимо гораздо больше денег, чем на удовлетворение потребностей.

Чем выше уровень удовлетворенности наших потребностей, тем меньше нам нужно денег. Поэтому, удовлетворив свои глубинные потребности, вы сможете сэкономить большие деньги.

Деньги не могут быть целью. Деньги – всегда средство достижения поставленных целей.

На вопрос: «Зачем вам деньги?» – кто-то отвечает вполне конкретно: купить квартиру, жить, есть, пить, учиться, дать достойное образование своим детям, купить машину, путешествовать, обеспечить свою старость. Все эти ответы разумные и понятные.

Кто-то отвечает абстрактно: «Деньги мне нужны для безопасности/удовольствия/свободы».

* * *

У меня на приеме Михаил, успешный бизнесмен.

Некоторое время назад у него начались панические атаки на фоне страха потери накоплений. Я спрашиваю: «Кто внутри вас этого боится?» Оказывается – маленький мальчик. Вот он сидит один в комнате на табуреточке, ноги прижаты к груди. Он плачет, ему холодно и страшно. В соседней комнате ругаются родители, вскоре они расстанутся и он останется с мамой. Им вдвоем придется выживать, временами даже нечего будет есть. Загвоздка в том, что Михаил испытывает презрение и отвращение к бедному несчастному мальчику.

Я попросила Михаила в своем воображении подойти к мальчику и сказать: «Я знаю, что ты – хороший. Тебе страшно и одиноко, я тебя понимаю. Я ни за что от тебя не откажусь, потому что ты – это я, а я – это ты, мы – одно целое». Ему нелегко произнести эти слова вслух, но только после того, как Михаил произнес их искренне, он испытал облегчение и теплоту в груди, а мальчик, по его ощущениям, соединился с ним. После этого панические атаки прекратились.

Это открытие в эмоционально-образной терапии, которое сделал Николай Линде: панические атаки связаны с непринятием своей какой-то части личности, своего внутреннего ребенка, выражаясь терминами трансактного анализа.

* * *

Если человек в детстве был лишен возможности получать удовольствие просто так, без условий, то он или становится ненасытным или отвергает свои потребности вовсе.

Мальчик очень хотел конфету в золотистом фантике – с белочкой и орешком. Мама конфеты не купила, она торопилась и оборвала его желание резкой фразой. Он решил, что хотеть вообще вредно, и перестал. Повзрослев, он легко тратил деньги на других: покупал дорогие подарки жене, детям, маме. А вот на себе экономил, потому что «хотеть вредно».

Мы работали с внутренним ребенком этого клиента. Мы разрешали этому ребенку чувствовать и выражать свои чувства, хотеть, иметь, действовать. В работе мы использовали метод парадоксальных разрешений[4].

На практике это выглядит так. Если вам мама запрещала получать удовольствие, вы говорите образу воображаемой мамы: «Мама, я разрешаю тебе иметь собственные желания, получать удовольствие от исполнения своих желаний, и я не буду тебя ругать, даже если наши желания не будут совпадать. Потому что я – это я, ты – это ты, мы – не одно целое. Каждый из нас может испытывать свои чувства и желания, от этого наша любовь друг к другу только окрепнет».

Несмотря на то что образ вашей мамы и ваша реальная мама – это две разные женщины, часто после этой работы отношения с настоящей мамой тоже улучшаются.

Стремление к свободе с помощью денег может быть обратной стороной слишком сильного контроля со стороны родителей. Когда ребенок проходит фазу «я сам», гиперопекающие родители нередко ограничивают его свободу. Тогда во взрослом возрасте он компенсирует свою свободу, и деньги предоставляют ему такую возможность.

Часто он действует из своей саботажной части⁵, это может приводить к излишней свободе и даже к невозможности построить близкие отношения.

⁵ «Саботажная часть личности» – один из психологических терминов, используемых в методе трансактного анализа и в ЭОТ. Если говорить кратко: «саботажная часть» – та часть нашей личности, которая тормозит наше развитие и препятствует нашему личностному росту. – Прим. авт.

Зато эти близкие отношения человек может построить с деньгами. Но деньги не обнимут и не родят детей, поэтому не компенсируют неудовлетворенную потребность в близости. Человек разрывается, страдает, но не может отказаться от внутреннего желания вырваться на свободу.

Наши родители могут невольно сделать нас неспособными обрести подлинную свободу. Гиперопека и гиперлюбовь здесь играют злую шутку.

* * *

На приеме у меня Олег. Он отважный путешественник, любитель экстремальных походов, покоритель горных вершин и успешный бизнесмен.

– Зачем вы путешествуете?

– Только так я чувствую себя свободным!

Олег с гордостью говорит о том, что больше недели не может усидеть на месте и ему все время нужно куда-то бежать, все время надо перемещаться. Та же картина и в отношениях: он не может никак остановиться, сделать выбор. Как только дело доходит до женитьбы, он резко прерывает контакт без объяснения причин. За желанной независимостью приходит чувство пустоты.

– От чего пришлось отказаться, когда впервые возникла эта пустота?

– От собственных чувств.

Сначала мама всегда была рядом, любила только его, но, когда родилась младшая сестра, появилось ощущение, что мама забрала все свои чувства и отдавала любовь только дочери.

Он расценил это как предательство: «Ведь я же был таким хорошим послушным мальчиком, а мама, моя самая любимая мама, променяла меня на этот орущий комок».

Олег решил, что женщинам вообще нельзя доверять. Он легко знакомился с женщинами, часто «просто покупал себе партнерш», но не находил того, в чем так сильно нуждался, – близости. Он легко завоевывал женские сердца, но бросал подруг с особым кайфом, пока однажды не влюбился по-настоящему. И все бы хорошо, если бы не его дикая ревность. Самому ему была нужна полная свобода, но другому человеку он ее предоставить не мог. Это было невыносимо. Когда девушка его бросила, Олег пришел в терапию. Он готов был заплатить любые деньги, лишь бы ее вернуть, чтобы не страдать и не чувствовать «боль от предательства».

Осознания и изменения были не быстрыми. Пришлось познакомиться с собой и узнать свои чувства: обиды, гнева, стыда, зависти, печали. Только после этого пришло понимание, что другой человек имеет право на свои чувства, мысли и потребности. Олег только через год смог встретить подходящую девушку, еще через год они поженились и сейчас воспитывают двоих детей.

За стремлением иметь «несметные богатства» чаще всего стоят неудовлетворенные потребности.

Многие исследователи указывают, что патологическое отношение к деньгам часто сочетается с аналогичным отношением к сексу и/или пище.

Так, обжорство, перерасход по кредитным картам, импульсивные измены и беспорядочные сексуальные связи могут исходить из одной и той же психологической потребности: получить контроль или заполнить внутреннюю пустоту.

* * *

У меня на приеме Света.

Света жалуется на то, что вечно берет кредиты, покупает себе вещи бесконтрольно, как будто под гипнозом, а потом осознает, расстраивается и начинает судорожно искать способы заработать, чтобы расплатиться с кредитами. Я попросила представить перед собой на воображаемом стуле ту, что делает эти ненужные покупки. Оказалось, что это девочка пяти лет, которой нужно все и сразу, и она берет верх над взрослой женщиной, управляет ею, а взрослая никак не может ей противостоять. Я предложила сесть на место взрослой и объяснить девочке, что не все из того, что она хочет прямо сейчас, ей можно и нужно. У них завязался диалог, и удалось договориться.

Я предложила использовать этот мысленный диалог перед каждой покупкой.

Вот опять «маленькая пятилетняя девочка» отправляется за покупками. И в процесс вступает взрослая Света и начинает вести мысленный диалог: «Что ты хочешь купить? Зачем? Насколько это сейчас можно и нужно? У тебя есть другие важные расходы».

После того как Света научилась вести такой внутренний диалог, она перестала делать неконтролируемые покупки.

В детстве нас контролируют взрослые (родители, учителя), делая это так, как могут. Но когда мы становимся взрослыми людьми, для достижения успеха мы должны разработать собственную систему контроля.

ТЕПЕРЬ ОТВЕТЬТЕ СЕБЕ НА ТАКОЙ ВОПРОС: НА ЧТО Я МОГУ ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ ЛЕГКО?

■ На себя

■ На других

■ На дело

Сколько в процентах приходится на каждый из этих пунктов?

Если «на себя» минимальное количество, то стоит разобраться в том, какая ваша базовая потребность не была удовлетворена в детстве.

Если на других вам тратить гораздо легче, чем на себя, то, возможно, не сформировано ваше ощущение самоценности. Родители в вашем детстве могли не учитывать ваши желания.

■ «Мама всегда лучше знает».

■ «Ишь чего захотела, губу раскатала».

■ «Мало ли, что ты хочешь, я тоже много чего хочу».

Такие или подобные фразы некоторым моим клиентам приходилось слышать от своих родителей в детстве.

Теперь наиболее часто встречающийся ответ на вопрос из упражнения в самом начале этой главы.