Часть 5. Свобода любить.


...

Глава 42. Искусство Настоящей Любви.

Это самый потрясающий опыт, которого я ждал всю свою жизнь.

Представьте, что вы просыпаетесь рядом с человеком вашей мечты. Рядом с самой своей большой любовью. Вы любуетесь этим человеком и обожаете его. Ваше сердце начинает радостно биться только от мысли об этом человеке.

Представьте, что вы словно останавливаете время и, наклонившись ближе, смотрите на этого человека. Слушаете его дыхание, и вас всего заполняет необыкновенное чувство любви и тепла к этому человеку. Радость и счастье от того, что вы вместе.

Представьте, что вы дышите синхронно и так крепко обнимаете этого человека, словно вы единое целое. Вы просто цените то, что этот человек рядом с вами, и вы любите его, а он вас. И вы мечтаете, чтобы этот прекрасный момент никогда не заканчивался.

Когда же человек начинает просыпаться, вы ловите взгляд его глаз, самых прекрасных глаз на свете, и вы словно безнадежно тонете в них. Вы нежно целуете, и вам отвечают полусонной улыбкой. И вы понимаете, что это и есть настоящая любовь, которая всецело внутри вас. И вы пытаетесь навсегда сохранить в себе эти образы, звуки и ощущения.

Мне осталось задать Ричарду несколько вопросов, но они были крайне важны. Видите ли, я очень увлекся одной девушкой. Я все время думал о ней, и стоило мне доставить ей радость, как ее улыбка освещала весь мой день. Мы случайно познакомились, я пригласил ее на свидание, и мы начали встречаться.

Вы только подумайте о любви. Это наиболее желанная вещь на свете. Никто не может дать точное определение любви, но мы все понимаем, что это означает. Мы все хотим любить и быть любимыми. Многие песни и фильмы созданы благодаря любви и рассказывают о любви. Однако 2 раза в год - в феврале и в декабре - мы празднуем другую форму любви.

Есть много типов любви. Вы можете любить, как любовник. Как друг. Как родитель. Как ребенок. Как муж или жена, как брат или сестра. Как родственная душа. Как близкий друг или тайный воздыхатель. Как поклонник. Как тетя, или дядя, или двоюродный брат, или сестра. Как личность и как член общества.

Есть много способов любить. Вы можете выразить свою любовь песней или стихами, объятиями или поцелуем, букетом цветов. Вы можете говорить о любви по электронной почте или оставить сообщение на автоответчике. Вы можете использовать слово, взгляд, улыбку. Вы можете подарить серебряное или золотое кольцо, бриллианты или поездку в Париж. Вы можете использовать интонацию своего голоса или открытку. Вы можете сказать комплимент, шутить или молиться. Вы можете любить аплодисментами или тостами.

Любовь может вознести вас на вершину мира или вознести весь мир над вами. Она может осветлять или разочаровывать вас. Она может создать у вас состояние счастья или полного опустошения. Она может наполнить вашу душу радостью или разбить ваше сердце на множество осколков.

Иногда взаимоотношения кажутся слишком сложными. Шансы на то, что вы встретите кого-то, кто в вас влюбится и кого полюбите вы, да при условии, что оба свободны, очень невелики. Шансы же на то, что вы будете чувствовать одно и то же, или на то, что вы начнете лучше относиться друг к другу, когда узнаете друг друга поближе, ненамного выше. Точно так же, как и шансы, что вы не поддадитесь искушению других партнеров. Но несмотря на это, по всей планете множество людей вступают в отношения. И без сомнения, кто-то удовлетворен тем, что у него есть, кто-то находит родственную душу, кто-то живет с тем, кого любит и обожает.

Игры разума, которые очень часто отравляют эти отношения, основаны на наших ожиданиях и правилах, которые мы привносим в отношения. У нас определенные убеждения, предпочтения и мысли по поводу разных вещей, и в случае, если наш партнер их не разделяет, может возникнуть конфликт. Самое плохое то, что эти идеи и убеждения так же, как и правила, часто не озвучиваются, и партнер вынужден догадываться сам. И что еще хуже, у нас есть некоторая нейрология, создающая определенные химические процессы, на основании которых мы думаем о наших любимых, несмотря на крайне быструю смену этих процессов. Мы также можем вносить проблемы и негатив из прошлых отношений в новые и этим создавать новые проблемы.

Вы можете минимизировать негативное влияние различий с вашим партнером на ваши взаимоотношения. Вы должны просто потратить больше времени, чтобы объяснить ваши взгляды вашему партнеру и в то же время уважать мнение партнера. Вам надо осознавать, какие химические процессы происходят у вас в мозгу, и контролировать свое поведение. И особенно обращайте внимание на ваше поведение, когда вы привносите что-то из ваших прошлых отношений в нынешние отношения.

День Святого Валентина можно рассмотреть как феномен массового маркетинга, нацеленный на выколачивание максимального количества денег из людей, или как день, когда вы можете выразить любимому человеку свои чувства. Этот день позволяет партнерам снова почувствовать романтику в своих отношениях без помощи алкоголя. Для тех, чьи отношения только начались, этот день символизирует идеального партнера. Для тех же, чьи отношения длятся долго, - это повод, чтобы уделить больше времени друг другу и снова внести романтику в отношения.

На Рождество любовь снова выходит вперед. Сентиментальные фильмы восхваляют важность семьи и идею, что надо быть хорошим человеком. Это очень хороший повод поделиться своей любовью с близкими и насладиться вместе приятными ощущениями.

Когда же наступает время взаимоотношений, то каждый из нас ищет особенного партнера. И этот человек становится нашим идеалом. Иногда мы их теряем, а иногда остаемся с ними навсегда. В любом случае, что бы ни происходило, мы либо идем дальше, либо зацикливаемся на этом.

В наше время благодаря кино, музыке, праздникам типа дня Святого Валентина, многие люди начинают испытывать нужду во взаимоотношениях. Мы словно влюбляемся в идею о том, что надо влюбиться. Затем мы кого-то встречаем, кого мы начинаем считать идеалом или родственной душой. Идея «второй половины» активно используется Голливудом. Словно у нас есть 2 души, одна из которых остается при нас после рождения, а вторую мы ищем всю свою жизнь - мы ищем «свою половину».

Некоторые счастливы в отношениях, некоторые пытаются удержать рядом с собой кого-то, в кого влюблены. Иногда это получается, иногда нет. Но в любом случае всегда могут возникать некоторые страдания, которые неотделимы от взаимоотношений. Когда вы привязаны к кому-то, то страдаете, если отношения заканчиваются. Или страдаете, когда возникают какие-то проблемы в отношениях.

Так в чем же секрет? Как лучше всего взглянуть на отношения с другими? Как лучше всего думать о любви? Для меня идея не привязываться к кому-то непрактична. Другими словами, мы привязываемся к возможности быть непривязанным. Кстати, многие буддисты привязываются к идее свободы, говоря о необходимости не связывать себя ни с кем.

На мой взгляд, нужно просто понимать, что в любых отношениях будут и светлые, и темные стороны и ситуации. Главное понимать, что моменты счастья в этих отношениях намного более сильные и позитивные элементы жизни. Хотя есть и некоторые опасности, которые нас подстерегают.

Мне бы хотелось найти способы обойти эти опасности. Я в свое время совершил некоторые ошибки в отношениях с разными девушками и хотел бы многому научиться на своих ошибках. Я давал своим клиентам рекомендации, которые прекрасно помогали им в их жизни, но я сам столкнулся с ситуацией, в которой надо было разобраться адекватно. И мне трудно было сохранять объективность, потому что я настолько влюбился в эту девушку, что мне было непросто думать отвлеченно.

Когда вы влюбляетесь, то вы можете потерять чувство реальности. Вы можете перестать мыслить рационально. Комбинация факторов может бросить вас в пучину отчаяния или переживаний. В эти моменты все только ухудшается, потому что вы представляете вашему партнеру самую плохую часть вас самого. Парадокс заключается в любимой мной фразе: «Если вы хотите что-то получить, вы не должны в этом нуждаться».

Мы часто совершаем глупости, когда мы влюблены. Мы испытываем раболепный страх. Но простите себя. Считайте, что вы на минутку потеряли рассудок, но теперь этот момент прошел, и вы снова в ясном уме. Поскольку мы можем учиться на своих ошибках и в будущем лучше контролировать наши чувства, то мы будем знать, как поступать в будущем по-другому. И у меня подобные моменты случались. Я просто потом давал себе слово в будущем действовать по-другому.

Родственной душой может быть друг без всякой романтики между вами. Для меня такие люди - это люди, с которыми мы близки на столь глубоком уровне, что можем постичь истинных себя. Конечно, великолепно, если ваш партнер является для вас родственной душой. Нужно каждый день напоминать себе, как вам повезло оказаться вместе с таким человеком. Как здорово, что вы случайно познакомились и завели отношения. И подобная радость и счастье - это часть любви.

Во время любых взаимоотношений надо прилагать определенные усилия. И не важно, в какой бы стадии ваши отношения ни находились, пусть сегодняшний день будет точкой, когда вы решите их улучшить. Цените больше совместно проведенное время. Будьте более терпимы к недостаткам партнера. Прощайте друг другу ваши маленькие ошибки. Выражайте ваши чувства по-разному и дайте вашему партнеру понять, что вы его любите.

Вы часто сталкиваетесь с разными сложностями и боретесь с ними в одиночку. Но, если у вас есть партнер, родственная душа, которую вы цените, и счастливы, что вам удалось встретиться, будьте благодарны партнеру и выражайте ваши чувства не только 14-го февраля и на Рождество. Делайте это каждый день.

Но любые отношения - это некий процесс. Мы что-то делаем, чтобы завязать эти отношения. И это определенное умение.

До тех пор пока вы понимает, что это определенный набор действий, вы можете заставить себя делать это более эффективно. Так каковы же шаги, чтобы сделать наши отношения, а точнее, действия по созданию отношений более эффективными?

Первый шаг - это осознать различие между настоящей любовью и другими видами любви. Любовь затягивает и делает нас сумасшедшими. Настоящая любовь другая. Настоящая любовь означает, что мы что-то делаем для нашего партнера, и нас так же любят в ответ. Это значит сделать так, чтобы не нуждаться в партнере, а просто хотеть иметь его как партнера. И хотеть этого искренне и сильно. Настоящая любовь - это попытка создать жизнь вашего партнера счастливей за счет того, что вы рядом.

Пока я ехал в машине к дому Ричарда, я слушал по радио программу на местной радиостанции, где говорили о любви и о нейрологии любви. Мне было очень интересно, и они заинтриговали меня, когда провели параллели между любовью и одержимостью. Когда мы с Ричардом подошли к вопросу о любви, я решил затронуть этот вопрос.

ОФ:

Ричард, по дороге сюда я слышал по радио, как ученый сравнивал любовь с синдромом навязчивых состояний (СНС). Что ты по этому поводу думаешь?

РБ:

Мое определение любви совсем другое. Я люблю одну и ту же женщину уже 30 лет, но это не делает меня одержимым. Это не ведет к СНС. Это делает меня заботливым. Это заставляет меня по-другому смотреть на некоторые вещи. Это делает меня верным. То, о чем они говорили по радио, больше связано не с любовью в моем понимании, а со страстью или с сексуальным влечением.

ОФ:

Т.е. связь между любовью и СНС скорее просто ощущение о наличии связи?

РБ:

Похоже, это то же самое, что дать людям впервые ощутить вкус эндорфинов или другого наркотика. Это концепция «попробовать можно бесплатно». Понимаешь, о чем я? «Вот покурите это. За следующую вам придется заплатить». Если следовать этой концепции, то чем дольше вы влюблены, тем меньше вы это ощущаете. И вместо усиления любви она ослабевает. А это неверно, потому что любовь - это совсем другое. Это не любовь - это страсть. В этом же разница между привязанностью и дружбой.

Мне понравился ответ. Теперь у меня в голове стала складываться более определенная картинка. Я понял, что много раз раньше, когда я кем-то увлекался, я думал, что был влюблен. Однако я был влюблен в саму идею влюбленности. Наша литература и другая культура создала образ поиска «второй половины», с последующей влюбленностью в нее и долгой и счастливой жизнью. Со времен Шекспира люди озабочены поиском «своей половины». И когда мы думаем, что мы нашли ее, это словно затуманивает наши мысли и мешает нам видеть положение вещей в реальном свете. И чаще всего это оказывается не любовью, а привязанностью.

Очень важно понять, что это всего лишь привязанность, которая возникает из-за того, что мы создаем образы нас влюбленных. Мы предполагаем, что мы вместе с нашим партнером строим образы того, как прекрасно все будет в дальнейшем. Теперь- то я понимаю, что я тоже создавал подобные образы в голове и подменял любовь привязанностью.

Я задал Ричарду еще один вопрос, чтобы внести большую ясность.

ОФ:

Так как же можно понять, что ты влюблен?

РБ:

Ты сам поймешь, когда влюбишься. Все очень просто. Если ты считаешь себя кем-то большим, когда ты рядом со своим партнером, то это привязанность. Если же ты просто счастлив от того, что твой партнер рядом, и ощущаешь себя намного лучше, чем вдалеке от партнера, тогда это любовь.

Это определение лишний раз доказало, что прошлые мои увлечения были всего лишь привязанностью. Я считал себя другим, лучшим, будучи вместе с кем-то. Любовь же я испытывал намного реже, пока не познакомился с этой девушкой. Я внимательно наблюдал за Ричардом и Паулой. Их отношения можно рассматривать как модель. Что меня поражало в Ричарде, не считая его гения и умений, это его абсолютная любовь к Пауле и ее взаимность. Я подумал о Пауле. Прекрасная, очаровательная женщина. Она словно вызывает у людей все лучшее в них.

Несмотря на многочисленные путешествия и приключения Ричарда, его любовь к Пауле оставалась абсолютной. Его любовь словно всегда присутствовала рядом. Он никуда не ходил без нее, и они с Паулой всегда потрясающе относились друг к другу. Если и есть такое понятие, как родственная душа, то они являются прекрасным примером этого. С этой точки зрения я задал еще один вопрос

ОФ:

Вы с Паулой вместе уже давно...



ris8.png

Рисунок 8. Настоящее очарование - Ричард и его великолепная супруга Паула.


Ричард сразу меня прервал.

РБ:

Мне так не кажется. Это тебе может так показаться со стороны. Это самая важная часть нашей совместной жизни, потому что все, что было до этого, кажется теперь вечностью.

И он говорил искренне, из глубины своего сердца.

ОФ:

Мне кажется, что все это время, когда вы вместе с Паулой, вы просто великолепны вместе, и ваши отношения прекрасны. Можешь ли ты что-то посоветовать по этому поводу?

РБ:

Я дам совет, как вести себя до того, как вы стали с кем-то парой. Первая часть совета - это быть уверенным, что вы выбрали «правильного» человека. Это можно понять по тому, счастливы ли вы внутри себя, находясь рядом с этим человеком, без всякого повода. И тут вы открываете глаза, смотрите на хаос вокруг и видите этого человека, вы смотрите друг на друга в окружающей вас суете. Когда вы собираетесь создать с кем-то отношения, всегда помните о том, что у вас впереди столько времени, сколько вам нужно, но нет ничего более важного, чем ваши ощущения в настоящем.

ОФ:

Как люди могут быть уверены, что их взаимоотношения будут хорошими? Что для этого нужно сделать?

РБ:

Отношения или улучшаются сами по себе, или нет. Они могут становиться лучше или хуже. Важно понимать, что в отношениях могут возникать сложности, и не воспринимать их очень серьезно.

Я периодически становлюсь сердитым и раздражительным. Но Поли не смотрит на это как на показатель того, что мы расстанемся. Она говорит: «У него просто темная полоса»,- и ждет. «Что-то нагревается, что-то охлаждается, что-то улучшается, что-то ухудшается», - сказала бы она. Она понимает, что все не бывает идеально, и небольшая кочка может быть лишь этапом восхождения на высокую гору.

Многие люди сами не дают себе возможности стать счастливыми. Иногда они просто слишком заняты, чтобы поговорить. Или, наоборот, слишком много говорят о прошлом. Мы с Поли никогда не говорим о чем-то плохом, что произошло давно, потому что это уже не важно. Мы вспоминаем хорошее, говорим о хорошем. Важно создавать притягательные образы хорошего, а если случается что-то неприятное, надо просто диссоциироваться и сжечь этот образ.

Ричард и его прекрасная супруга Паула.

Ричард, как всегда, представил все в очень простом виде. И эта простота потрясала своей разумностью. Есть миф, культивируемый некоторыми теориями саморазвития, что вы должны всегда выражать то, что вы думаете по поводу другого человека. Идеи Ричарда мне кажутся более разумными. Чтобы улучшить отношения, надо сфокусироваться на том, что надо сделать для улучшения отношений.

Вы должны научиться принимать то, что ваш партнер не совершенен. Вы должны понимать, что ваши отношения будут меняться. И в ваших силах перестать беспокоиться и раздражаться по поводу действий вашего партнера. В ваших силах сделать все, чтобы улучшить ваши отношения. И поймите, что ваш партнер несовершенен, поэтому и может допускать небольшие ошибки.

Когда мы женимся, мы не ищем совершенства, мы женимся «в надежде на лучшее». Когда вы примете, что в будущем могут быть тяжелые времена, то вы сможете улучшить отношения, если будете помнить, как сильно вы любите друг друга. Вы обнаружите, что счастье будет долговременным спутником ваших отношений. Ведь у нас есть определенное время, которое мы проводим с любимыми. И поскольку это время невелико, ты мы должны использовать его полностью, чтобы наслаждаться отношениями и сделать их как можно лучше.

Разговор о проблемах и ошибках не улучшает ситуацию. А вот фокус на том, чтобы ощущать себя хорошо рядом с партнером, и старание сделать отношения более близкими и доверительными помогает улучшить ситуацию. Постоянное беспокойство о состоянии ваших отношений будет только усложнять отношения. А принятие того, что не все всегда будет идеально, упрощает отношения. Если вы зависимы от кого-то или нуждаетесь в этом партнере, то это не улучшит отношений. Если вы счастливы и остаетесь самим собой, то это поможет вашим отношениям. Все просто. Одна моя знакомая очень хорошо сформулировала секрет хороших отношений, когда я спросил ее об отношениях с Брайаном. Она ответила очень просто: «Мы пытаемся относиться друг другу так хорошо, как возможно». Разве не поэтому вы решили начать отношения? Именно это и есть любовь. И это определение очень разумно.

Психология bookap

Мы закончили запись до того, как я успел задать очень интересовавший меня вопрос. Этим вечером перед сном я прослушал записи моих бесед с Ричардом. Все постепенно прояснялось. Я подумал о том, что занимало мои мысли последнее время, и понял, что мне больше не нужен ответ на мой вопрос. У меня словно наступило просветление, и я ощутил себя еще более свободным.

Я подумал о девушке, в которую я влюбился. Я подумал о своих чувствах к ней. Мы с ней очень быстро сблизились. Я думал, что ждал эту девушку всю свою жизнь. У нас было очень много общего, и мы прекрасно понимали друг друга. Я думал, что встретил «ту самую, единственную». Все было так хорошо и правильно, что даже нельзя было представить, чтобы могло быть не так. Я ее хорошо знал, и она меня прекрасно понимала. Даже когда я путешествовал, мы очень часто и долго говорили по телефону. Где бы я ни находился, я все время думал о ней и о нашем совместном будущем. Мне буквально было плохо без нее. Я ее очень любил и был уверен, что ничто не сможет встать между нами. Я нашел партнера своей мечты. Я был очень счастлив и дал себе слово, что это будет продолжаться вечно.