Часть пятая. Что бы вы ни делали, делайте это лучше
Глава 25. Суперобучение
Глава 27. Как сказать то, что вы действительно имели в виду
Если вы когда-либо неуверенно отступали перед кем-то, кто плохо обращался с вами, или набрасывались, потеряв контроль, на кого-то, кто не хотел причинить вам вреда, вы знаете: слово не воробей. Цена, которую вы платите за то, что не сказали того, что хотели, или сорвалось с языка то, чего вы не имели в виду, может оказаться в самом деле велика: чувство вины, гнев, потеря самоуважения. И это не считая болезненных эмоций и прочих претензий того бедолаги, которого угораздило попасть под ваш несдержанный язык.
Линда Адамс знает об этом все. Как руководитель программы «Тренинг эффективности для женщин», входящей в программу «Тренинг эффективности» в Солано– Бич, Калифорния, она каждый день видит результаты неуместного выражения эмоций.
«Женщины записываются в нашу программу потому, что они вообще боятся заикнуться о том, что им необходимо, – говорит Адамс. – Но вы явно видите, что их что-то гложет. Они часто жалуются на головную боль или чувство депрессии, тоски или тревоги. Иногда они высмеивают других или делают язвительные замечания.
Другой тип женщин, которые приходят к нам, – это те, которые слишком агрессивны. У них противоположная проблема. Их потребности выражаются, о да, но они выражают их в обозленной, обвиняющей, осуждающей вспышке.
Их желания выражаются с чрезмерной энергией, с криком и бесцеремонностью, что отталкивает от них людей. Они перестают слушать, и коммуникация превращается в одностороннюю — а это все равно что полное ее отсутствие.
Смелость и умение выражать в речи свои чувства, мысли и потребности так, чтобы вас могли понять другие и вы могли понять сами себя, – это удивительно мощное средство общения, – продолжает Адамс. – К сожалению, откровенное и искреннее общение с другими — дело для большинства из нас необыкновенное. В особенности женщин приучают быть робкими, хитрыми и неконкретными.
Наша программа показывает женщинам, что воспринимать собственные потребности — это тоже нормально. Затем мы учим их, как предъявлять свои желания в неагрессивной форме».
Конечно, учиться говорить именно то, что вы хотите, нужно не только женщинам. Это нужно всем.
Сначала постарайтесь выслушать
К счастью, специалисты достигли практически полного единодушия в том, как приступить к улучшению ваших коммуникационных навыков. Как это ни странно, они начинаются с умения слушать.
«Наибольшая ошибка, которую вы только можете совершить, пытаясь говорить убедительно, – это поставить во главу угла изложение ваших мыслей и чувств», – утверждает доктор медицины Дэвид Д. Бернс, адъюнкт-профессор психиатрии медицинского факультета Пенсильванского университета в Филадельфии.
«Чего на самом деле хочет большинство людей — так это чтобы их слушали, относились к ним с уважением и пониманием. Как только люди видят, что к ним относятся с пониманием, повышается их мотивированность к тому, чтобы понять вашу точку зрения. И вот половина битвы уже выиграна без всяких проблем», – говорит д-р Бернс, автор книги «Хорошее самочувствие: новая терапия настроения».
«Если вы правильно оцените ход мыслей другого человека, то распознаете чувства, которые им владеют, – полагает д-р Бернс. – Задавайте вопросы, чтобы удостовериться, что вы не ошиблись в истолковании его эмоций».
Разумеется, вашим естественным побуждением все равно может быть именно стремление броситься в бой и попытаться доказать, насколько не прав ваш оппонент. «Сопротивляйтесь, – советует д-р Бернс, – изо всех ваших сил. Вместо этого отыщите крупицу истины в том, что говорит он или она, и согласитесь с ней. Да, это сделать трудно, но это стоит того, особенно если вы чувствуете, что на вас нападают. Это потому, что, когда вы соглашаетесь с тем, что другой человек говорит или чувствует, вы парадоксальным образом выбиваете у него из-под ног почву, и вот тут-то вы и победили. Он обычно тоже чувствует себя победителем и таким образом оказывается более благожелателен к вашей точке зрения».
Вот пример того, как это действует: ваш начальник говорит: «Это предложение — полная чушь. Вы что, спали с открытыми глазами, когда составляли его?» На самом деле вы потратили массу времени и сил на этот план и чувствуете, что он содержит немало дельных моментов. Вы готовы задушить шефа. Вместо этого вы можете обезоружить его, ответив: «Похоже, я действительно немного напутал с проектом. Вы не подскажете, что именно нужно поправить?» Ваша реакция успокоит его, и он начнет общаться в более мирной манере.
Но что произойдет, когда наконец настанет ваш черед говорить? Что ж, если вас будут слушать, вы окажетесь в более выгодной позиции, чтобы изложить ваше видение спорного вопроса.
