Секс (женская версия)

Сколько бы ни писали сексологи о пользе женского оргазма и полноценной сексуальной жизни, любая из нас, независимо от темперамента, знает, что секс – это в первую очередь средство сохранения и поднятия самооценки, а следовательно – завоевания и удержания особей противоположного пола. Настоящий оргазм созревает и «лопается» в голове. А бывает и так, что оргазма нет, а удовлетворение есть. Такая вот она – загадочная женская сущность… Стоп. Я же не героиня сериала «Секс в большом городе». Попробуем начать сначала.

Получить оргазм гораздо легче и быстрее от мастурбации. Быстрее еще и потому, что не нужно, рискуя клитором, выбривать его монограмму на лобке, не нужно мучительно подбирать фасон трусов «чтобы это было уже видно, а этого еще не было видно». Даже в квартире к его приходу можно не убираться. Всего-то делов – поход в душ на пять минут!

Женский секс – жертвенный и эгоистичный одновременно.

 Главная дилемма – как взять в рот и остаться принцессой.

 Главная цель – не думать во время секса о том, что делать во время секса.

 Главная мечта – излечение безнадежно недееспособного импотента.

• Лучшая сексуальная игрушка – негр со встроенным вибратором и в наручниках.

• Самая мучительная неизвестность – «Гад, ну почему же он не пристает!»

• Самая приятная находка – презервативы в его бардачке с датой выпуска пятилетней давности.

• Самый приятный сюрприз – собственная фотография «топлес» в его мобильнике (о заставке на рабочем столе его компьютера страшно подумать).

• Самая ужасная сексуальная потеря – чулки черные 400 руб. пара; трусы разорванные – 700 руб. (на распродаже 350).

• Самое яркое сексуальное впечатление – не помню, пьяная была.

Женский секс – самая противоречивая штука на свете. Чем больше стараешься – тем хуже получается. Откроешь глаза – стыдно. Закроешь – страшно. Иногда хочется, надев костюм медсестры, завалить мужчину прямо на стол, намазать взбитыми сливками и с чувством слизать их прямо на глазах недоумевающих родственников. А в другой раз сама для себя неожиданно скажешь: «Не дам, пока не вынесешь мусор!»

Когда женщины говорят о сексе, понять их сложно. И это нормально! Они ведь и сами себя не понимают…

– «Хорошо было бы, если бы у него, бедненького, ни на кого, кроме меня не вставал…»

– «Хочу оргазм! Нет – два. А три можно? А три оргазма за пять минут? Ну, пожалуйста-а-а. Дедушка Мороз…»

– «Как бы ему сказать, что самое сексуальное нижнее белье – это норковая шуба?»

– «Кто знает – как ему объяснить, что остальные 50 мужчин в моей жизни ничего для меня не значили и были импотентами?»

– «Они хотят знать все наши желания, а не могут даже выговорить слово «куннилингус!»

– «Все знают, что сначала надо быть недоступной. Потом развратной, потом опять недоступной, а после этого очень развратной. Вопрос в другом – когда осуществлять плавный переход, чтобы не спугнуть?»

– «Кто сказал моему мужу о том, что ангина лечится минетом, а геморрой – анальным сексом. Узнаю – убью!»

– «Дорогая редакция, как быть лучше всех его любовниц, и при этом не делать минет (очень тошнит и противно)?»

– «Кто-нибудь знает, как сексуально чистить картошку?»

– «Я уже знаю, какие продукты улучшают вкус спермы. Но как их подмешать в пиво и чипсы?»

– «Почему мы все время трахаемся в машине?» – спрашивает он. «Потому что меня гораздо больше возбуждает твоя машина!» – хочется ответить мне».

– «Вчера видела эротический сон: я была совершеннейшим «бревном», а он шептал мне на ухо, что я лучшая женщина на свете».

– «Как бы так предохраниться, чтобы «случайно» забеременеть, и он был от этого в восторге?»

– «И почему он решил, что Анжелина Джоли любит анальный секс?»

– «Если потушить свет и связать мужчину, можно сэкономить на антицеллюлитных средствах и увеличивающем грудь нижнем белье!»

– «Почему пьяные и с трудом ворочающие языком мужчины обычно настойчиво предлагают удовлетворить меня орально?»

– «Если я не могу кончить, это не значит, что меня надо продолжать трахать. Ни одна женщина еще не научилась испытывать более яркий оргазм от мозолей «там»!

– «Ну почему моему мужу всегда этого хочется не тогда, когда хочется мне? Ему хотелось в 20, а мне В 35…»

– «Хочу большой! И длинный! Нет, лучше широкий! Но телескопический – чтоб не больно было…»

– «Некоторые мужчины кончают с лицом первобытного охотника, добивающего мамонта…»

– «Боже мой, почему все мужчины, как в легкой атлетике, либо спринтеры, либо марафонцы? Почему нельзя сегодня 5 минут (не успею проснуться), завтра 20 (в обед еще Толик заедет…). А секс-марафон – когда мне нужны новые туфли…»

P. S. Если относиться к сексу слишком серьезно, можно перестать к нему относиться.

P. P. S. Взять в рот надо не так, чтобы остаться принцессой, а так, чтобы стать королевой.