Юмор

Юмор – это очень полезное умение, практически «Кама-сутра» для ума. У психбольных и контуженных о состоянии и сохранности функций мозга судят именно по тому, насколько у них сохранилось чувство юмора. Если человек умеет шутить, это всегда говорит о высоком уровне интеллекта, поэтому часто гибкость ума и острота языка развиваются с возрастом. Главное – практика и хорошая компания. Для стервы умение шутить и с иронией смотреть на людей и события – жизненно необходимый навык, спасающий от депрессий и уныния и сохраняющий мозг от разрушения в любой ситуации и возрасте. Кроме того, шуткой можно сказать то, что серьезно никогда проговорить не осмелишься, а о том, что юмор – лучшее средство обольщения, можно вообще не упоминать. В нашем скучном и депрессивном мире так легко засветиться яркой звездочкой! Не быть скучающе-жеманной и загадочной, а рассказать анекдот или историю из жизни, посмеяться над собой или кем-то (не слишком злобно).

То, что юмору можно научиться, я знаю совершенно точно, потому что когда-то я совершенно не умела не только придумывать шутки, но даже удачно рассказывать анекдоты. Это не врожденное качество! Нужно только тренироваться, причем юмористические разминки гораздо приятнее, чем занятия в спортзале, а удовольствия и хорошего настроения в итоге бывает больше.

Существует «технология юмора» – несколько простых законов, объясняющих, почему та или иная шутка вызывает смех, а также позволяющих придумывать новые шутки. Самый простой путь к придумыванию шуток – преувеличение.

Пример:

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни – вытерли слюну.
Камаз «Чероки» въехал в дверцу.
Упал с-под неба вертолёт.
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами.
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый.
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула и сказала:
Вот скука! Всё, как и вчера!


Второй путь к юмору — создание остроумной нелепости. В обычной бытовой ситуации простые слова приобретают совершено иной смысл. Как правило, остроумная нелепость часто бывает «с эротическим уклоном» или даже откровенно пошлой:

«Засунь себе флешку»;

«Она картошку чистила, а он ее жарил»;

«Клуб геев ищет спонсоров. Люди, помогите, мы еле сводим концы с концами!»

Пример:

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и. неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать/» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить машину.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от хохота, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк. обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая…

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка у маршрута – поселок Сахарный…

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По машине прошелестело легкое хихиканье… Водила, не долго думая, отвечает: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев салон ястребиным взглядом, понимает, что свободных мест нету… И протягивая 10 рублей водиле, спрашивает: «Возьмешь меня стоя?»

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Третий путь к смешному – это ложное усиление. Технология проста – первая фраза шутки, как правило, проста и банальна (может являться вопросом), а вторая, подтверждая первую, по сути ее опровергает.

«Я недовольна? Да что ты, я так счастлива, что сейчас пойду и повешусь!»

«Сострадание – первый шаг на пути к беременности»

«Смелой быть хорошо, но страшно…»

«Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться»

Последняя, самая сложная технология юмора – ложное противопоставление. Создать само по себе ложное противопоставление не так сложно, но вот сделать так, чтобы оно было еще и смешным – весьма непросто.

«Никто не любил меня так сильно, как Вася, да и Вася меня не очень-то любил…»

«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам скидка!»

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм»

«Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила»

В принципе, все шутки строятся на смешении этих четырех основных приемов. Есть разные виды юмора.

1. Ирония и самоирония

«Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла…»

«Что вы думаете, я вбок еще шире!»

«А грудью я в папу…»

«Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста»

«Что это у вас такое вкусное в бороде?»

2. Черный юмор

«Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, два пальчика и глазик, потому что те китайские петарды, которые ты мне прислал на прошлый Новый год…»

«Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел»

«Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!»

«Пешеходы, не переходите дорогу на тот свет!»

3. Шутки с эротическим уклоном

«При взгляде на табличку «Осторожно, сосульки!» один друг говорит другому: «Представляешь, что с тобой могут сделать эти страшные зверьки!»

«Не болтайте ерундой!»

«Что можно ждать от людей с именами Кончита, Хуанита, Гомес, Хуан, Педро и Хулио? (комментарий к поездке в Испанию)»

«Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан»

4. Пародии

«Мой дядя самых честных правил, а тетка девкой померла»

«Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, а из папиной – красивый, с попой ровной, молодой…»

«Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла»

5. Наблюдения и закономерности

«Встречая нового мужчину, как правило, сразу понимаешь, из-за чего ты с ним расстанешься»

«Жопа – это не часть тела, а уровень жизни»

«Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей»

Есть масса иных видов шуток – женских и мужских, в основе которых лежат другие шутки и известные анекдоты, шутки над чукчами, молдаванами и эстонцами, шутки про кризис и про сисадминов. В процессе тренировки ты выработаешь свой собственный авторский стиль, выучишь 2–3 десятка беспроигрышных анекдотов, поймешь, в каком юмористическом жанре тебе «работать» проще. Ведь даже на сцене юмористы проявляют себя по-разному. И шутки – от высокоинтеллектуальных до «сильно ниже пояса».

Могу дать несколько простых советов:

1. Для начала научись смеяться над чужими шутками. Пока не научишься понимать чужой юмор, со своим будет туго. Не зря ведь говорят, что самый искренний смех – злорадный.

2. Старайся говорить смешные вещи с серьезным выражением лит. а там, где другие должны смеяться, сделай паузу. И только после того, как над твоей шуткой начнут смеяться, можно похихикать самой.

3. Избегай (во всяком случае, на первых порах) длинных анекдотов и историй. Чтобы их рассказывать, нужно обладать редким умением держать внимание аудитории. Пока его нет – не утомляй слушателей вспоминанием, что было вначале, чтобы посмеяться (наконец-то!) над тем, что случилось в конце.

4. В твоем рассказе должна быть только одна сюжетная линия. Все дополнительные истории про персонажей, похожие события, твои ассоциации и т. п. только отвлекают слушателей.

5. Старайся рассказывать не о том. что интересно тебе, а то. что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно «кастрировать» до получения нескольких блистательных зарисовок.

6. Мастерство шутки состоит в том. чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка суперанекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза «Видно, что вы человек добрый и порядочный, но хорошо это скрываете» в компании друзей будет воспринята как удачная шутка, потому что каждый вспомнит об объекте иронии что-то свое и над этим «своим» посмеется.

7. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.

Пример:

Фраза: Не люблю маньяков!

– Они совсем не сексуальные!

– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?

– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!

Фраза: Где наш ребенок?

– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.

– Да, это не наш, зато коляска лучше!

– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?

– Поищи в винно-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!

Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!

– Всегда можно выложить фотографию Анжелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.

– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.

– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.

8. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо «У тебя начал расти живот, пора в спортзал» можно сказать «Дорогой, я слышала, в этом сезоне в моде как раз вот такие кругленькие пивные животики. Давай купим тебе облегающих маечек! А может, ты научишься танцевать танец живота?» Это пример иронии.

Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей «юмористической подготовкой». Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.

(Орфография и пунктуация – авторские; редактированию не подлежат!)

Она: Понимаешь, проблема в том. что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «Как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «Где бы тебе хотелось погулять?» – «Всё равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.

Она: Давай попробуем отвечать осторожно. Он: С тобой!

Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

Он: Просто быть с тобой!

Она: Браво. Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

Он: Секс?!

Она: Бля…

*******

Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей!

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

*******

– За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень?

– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот. восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

– Вот пидорас!

– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1.5 месяца.

– Ты спокойный парень, я смотрю…

*******

– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

– Привет. Давай. Тебе сколько лет?

– 12. А тебе?

– Ммммм. 30. Мама симпатичная?

На этой, самой несерьезной главе книги, я хочу с тобой попрощаться. Обещаю, что не надолго. В этом году открываются «Школы стервы» – сразу в нескольких городах. Я приглашаю всех читательниц на практические тренинги и семинары.

Узнать подробности и задать вопросы можно на сайте: www.sterva.cc

E-mail: e-shatskaya@yandex.ru