Глава 6. Десять способов поведения с вредными людьми

Способ спокойных вопросов

Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько абсурдны, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.

Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.

При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.

Предположим, что какой-то невежа сказал, что он «не любит черномазых». Чтобы показать тупость его утвержде­ния, зададим ему следующие вопросы:

☉ Вы ненавидите всех чернокожих людей в мире?

☉ Есть ли на свете негр, который вам нравится?

☉ Вам нравится спорт?

☉ Существуют ли чернокожие спортсмены, которых вы уважаете?

☉ Есть ли такие в политике или музыке?

☉ Как вы считаете, есть ли на свете хоть один талантливый или умный негр?

☉ Чернокожие когда-нибудь причиняли вам зло?

☉ Есть ли негры, которые упорно трудятся и заботятся о благе своей семьи?

☉ Много ли вы знаете о чернокожих людях? © Жили ли вы когда-нибудь по соседству с неграми?

☉ Кто-нибудь когда-нибудь ненавидел вас просто за то, что вь такой, какой вы есть?

☉ Не кажется ли вам, что если бы люди, ненавидящие друг друга, больше узнали друг о друге как о личностях, мир стал бы лучше?

В сущности, задавая невежественному дураку подобную серию вопросов, вы предлагаете ему как минимум заду­маться и исследовать свои чувства, лежащие в основе сде­ланного им заявления.

Я часто пользуюсь способом спокойных вопросов на ток-шоу, где выступаю в качестве эксперта, пытаясь переубе­дить несогласных со мной людей. На Салли-Джесси-Рафаэл-шоу «Матери и дочери, которые дружат» одна женщина рас­сказала, как они со своей двадцатилетней дочерью назнача­ли свидание мужчинам, спаивали их и обкрадывали. При­чем дочь, что характерно, была девственницей и никогда не вступала в половые отношения с мужчинами, в отличие от своей матери. Надо сказать, что я, равно как и люди в ауди­тории, была шокирована образом жизни матери и восполь­зовалась способом спокойных вопросов, чтобы показать ей, насколько неприемлемо было ее поведение:

Доктор Гласе (матери): Вы находились в хороших отношениях со своей матерью?

Мать: Нет, но я бы этого хотела.

Доктор Гласе: А с отцом? Вы с ним ладили?

Мать: Нет.

Доктор Гласе: А вообще с мужчинами — вам нравятся мужчины?

Мать: Иногда.

Доктор Гласе: Я думаю, вы на самом деле не любите мужчин.

Мать: Вы бы их тоже не любили, если бы они пытались использо­вать вас.

Доктор Гласе: Вы считаете, что мужчин надо использовать, что они должны во всем вам потакать, заботиться о вас, покупать вам разные вещи?

Мать: Почему бы нет? Они же используют женщин.

Доктор Гласе: Как вы считаете, вы — хорошая мать?

Мать: Да, я считаю, что я — прекрасная мать.

Доктор Гласе (дочери): Вы согласны со своей мамой?

Дочь (неуверенно): Да, согласна.

Доктор Гласе (матери): Вы гордитесь тем, что ваша дочь — дев­ственница?

Мать: Да.

Доктор Гласе (дочери): Вы гордитесь тем, что вы девственница?

Дочь: Да, горжусь.

Доктор Гласе: А что значит быть девственницей?

Дочь: Значит никогда не заниматься сексом.

Доктор Гласе: То есть девственница — это та, кто просто никогда не вступала в сексуальные отношения?

Дочь: Да.

Доктор Гласе: Девственница занимается верхней половиной мужчины, в то время как мать занимается нижней. Это, по-вашему, девственница?

(Аудитория шумит и аплодирует, пока мать с дочерью вопят что-то в свое оправдание.)

Доктор Гласе (матери): Как по-вашему, вы подаете хороший пример для своей дочери, обучая ее использовать мужчин, чтобы получить с них все, что можно?

Мать: Ну, так уж устроен наш мир.

Доктор Гласе: Так что вы не видите ничего зазорного в обучении своей дочери, по сути, проституции?

(Здесь аудитория в исступлении аплодирует и улюлюкает.)

Этот метод настолько эффективен, что, если умело им пользоваться, вы не только утвердите свою точку зрения, но также сможете изменить отношение людей к предмету разговора, задавая вопросы, на которые им придется отве­чать. Вы не просто беседуете с ними, а наводите их на нуж­ные ответы. Разговаривая и комментируя, люди становят­ся активными участниками общения.

Способ спокойных вопросов также поможет вам полу­чить больше информации о конкретном человеке или ситуации. С его помощью вы сможете узнать реальное поло­жение вещей.

Когда я научила одну из моих пациенток этому способу, это перевернуло всю ее жизнь. Она стала испытывать мень­ше стрессов, задавая серию прямых вопросов своим недоб­рожелателям, тем самым выясняя, в чем дело.

После знакомства на вечеринке Дин буквально пресле­довал Клаудиу, постоянно звонил ей и приглашал вместе поужинать. Они мило общались друг с другом, у них было много общего. Время пролетало незаметно, им многое хоте­лось друг другу рассказать. Однако, несмотря на их пре­красные взаимоотношения, Дин ни разу не попытался да­же поцеловать Клаудиу. А ей этого очень хотелось: Дин ужасно ей нравился.

Сначала она подумала, что он просто стесняется, и реши­ла поиграть с ним в «коленки» — как бы случайно во время беседы дотрагиваться своей ногой или рукой до его ноги или руки, но не убирать ее сразу, а оставлять в таком поло­жении на несколько секунд. Но, когда бы она это ни делала, он все время отстранялся. После нескольких неудачных попыток Клаудиа начала сомневаться, а нравится ли она во­обще Дину? Тогда она завела разговор о гомосексуалистах, полагая, что это приведет к объяснению его поведения. Од­нако беседа на эту тему показала, что Дин — чистой воды гетеросексуал и терпеть не может, когда какой-нибудь го­лубой пытается с ним познакомиться.

Возвращаясь домой, она была очень раздосадована лег-ким прощальным поцелуем Дина, который был похож на поцелуй мамы или сестры, желающей спокойной ночи. Клаудиа ломала себе голову над тем, что же не понравилось Дину. Может, у нее плохо пахнет изо рта? Или ему не понравился запах ее тела? Или она слишком толстая? Может, она много болтает? В таких сомнениях она провела всю ночь, размышляя над непонятным для нее поведением Ди­на. Проснувшись следующим утром, она с грустью приняла решение не думать о нем.

А вскоре, тем же утром, веселый Дин позвонил ей и пред­ложил ей вечером прогуляться. Клаудиа, немного помол­чав, сказала: «Дин, мне нужно кое-что спросить у тебя».

Дин: Конечно, спрашивай.

Клаудиа: Ты будешь предельно искренен со мной?

Дин: Конечно.

Клаудиа: Даже если тебе покажется, что это глубоко заденет мои чувства?

Дин: Да, конечно. А что случилось?

Клаудиа: Я должна знать: я тебе нравлюсь?

Дин: Да, нравишься. Я знаю, тебе, наверное, кажется, что нет, но ты мне нравишься.

Клаудиа: Ты имеешь в виду, что я нравлюсь тебе как друг?

Дин: Нет. Я имею в виду, что ты мне нравишься во всех отношени­ях — в физическом, умственном и эмоциональном — в этом-то и проблема.

Клаудиа: В чем проблема?

Дин: Ну, понимаешь, я смотрю, какая ты в жизни. Ты такая уве­ренная, у тебя есть деньги, хорошая карьера. А я все только начи­наю и не могу дать тебе многого. К тому же у меня голова гудит — я недавно развелся и не хочу сейчас строить новые отношения.

Теперь Клаудиа все знала наверняка. Хотя ее и не обра­довал ответ Дина, по крайней мере она теперь увидела ис­тинную картину и ей не нужно было бичевать себя за пло­хой запах тела или внешний вид.

Известный афоризм «Кто ищет, тот всегда найдет» под­ходит к способу спокойных вопросов: «Кто спросит, тот все­гда узнает».