ЧАСТЬ ВТОРАЯ – ЛИЧНОСТНОЕ РАЗВИТИЕ И ПСИХОЛОГИЯ ИЗМЕНЕНИЙ


...

ГЛАВА 15 – ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ ИЛИ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ?

Природа сказала женщине: «Будь прекрасной, если можешь, Мудрой, если хочешь, Но благоразумной ты должна быть непременно!»

Пьер Бомарше

Итак, неловкость в сложных ситуациях общения – явление вполне поддающееся коррекции. Из застенчивости вырастают подобно тому, как ребенок вырастает из своей детской одежды, которая стала ему мала. Разница лишь в том, что от своих детских установок без их осознания не избавиться!

Детское отношение к себе и другим неадекватно взрослой жизни и поэтому ведет ко множеству разочарований, конфликтов, недоразумений и личных катастроф. Короче говоря, ко всем тем неприятностям, которые мы называем "тяжелой женской долей". Неадекватные во взрослой жизни установки самовосприятия и восприятия, обусловленные прошлым опытом, проявляются в различных формах защитного поведения.

Далеко идущие последствия неадекватности

Даша: Отчего возникает ощущение неадекватности? Я все время думаю: "Что со мной не так?"

Алена: Ощущение своей неадекватности связано с формированием комплекса защитных реакций. Болезненная реакция на свою неловкость, свою «неправильность» может стать менее выраженной, утихнуть. Но ее причины по-прежнему остаются в сфере Внесознательного. Комплексы придают нашим поступкам весьма карикатурный вид. В редакции газет и журналов часто приходят довольно любопытные письма с просьбами помочь избавиться от застенчивости и неловкости. Все эти письма примерно следующего содержания:

"Меня зовут Светлана. Мне 15 лет. Мне никак не удается встретить настоящего парня, который бы меня понял и полюбил. Я встречалась с несколькими молодыми людьми, но наше знакомство быстро прекращалось. Я боялась признаться в том, что не умею целоваться и как положено обниматься.

Сама я красивая, с хорошей фигурой, умею привлекательно одеваться. По моему внешнему виду даже не скажешь, что мне всего лишь 15 лет и что я ничего не понимаю в сексе. Даже наоборот, с первого взгляда кажется, что я все знаю и уже все испытала, так как очень вульгарно выгляжу, особенно когда сильно накрашусь. Поэтому парни считают, что мне лет 18–19, и иногда даже принимают за девицу легкого поведения.

Однако после того, как я познакомлюсь с молодым человеком и дело доходит до объятий и поцелуев, очень теряюсь и ухожу. В таких ситуациях чувствую себя в полной растерянности. Почему я ухожу? Сказать парню, что ничего не умею, мне стыдно. Да и вообще, некоторые смеются надо мной, когда я говорю, что ничего не понимаю в сексе. Вы же знаете, какие сейчас парни пошли.

Вот поэтому вас очень прошу от всех таких же девчонок, как и я, чтобы вы нам, глупеньким, ничего не понимающим в "этом деле", помогли. Расскажите подробно, как вести себя с парнем, который пригласил тебя к себе домой. Как с ним целоваться, обниматься. Расскажите, пожалуйста, подробнее о поцелуях – куда девать губы, зубы… Я просто цепенею от страха перед поцелуями…

С уважением. Светлана".

Рита: Только ли представители женского пола выглядят столь карикатурно?

Алена: Было бы ошибкой считать, что только женщины приходят в замешательство от своей неспособности налаживать взаимоотношения с окружающими. Не только юные женщины, но и мужчины страдают от своего смущения ничуть не меньше. Вот мужское письмо, удивительно похожее на письмо Светланы:

"Мне уже 21 год, но я никак не найду подходящей девушки. Надоело быть одному, я очень хочу с кем-нибудь познакомиться. Но мне очень стыдно первому подойти к понравившейся девушке и заговорить с ней. Ведь я еще ни разу не целовался. Конечно, это смешно, но я ничего не могу с собой поделать! Я боюсь даже подойти близко к женщине. Мечтаю, что когда-нибудь найдется добрая девушка. Вдруг и вправду, как в сказке, это сбудется? Но это только мечта. Может, поможете своим советом?

Извините за такое сумбурное письмо. Мне довольно трудно выражать свои чувства.

Геннадий".

Женская самоидентификация

Алена: В различные периоды жизни и у разных людей застенчивость может проявляться по-разному, но заметнее и острее всего она проявляется в подростковом возрасте.

Юлия: Кто более застенчив – девушки или юноши? Мне всегда казалось, что только я смущаюсь. Следов смущения у ребят не замечала.

Алена: Более застенчивыми в подростковый период оказываются девушки. Именно в этот переходный период происходят самые существенные изменения во внешности. Многие девушки воспринимают физиологические изменения в теле в качестве «постыдных», «нежелательных», "искажающих привлекательность". Процесс женской самоидентификации на этом этапе оказывает огромное влияние на самооценку молодой женщины. Именно в этот переходный период формируется либо адекватный женский имидж, либо появляются на свет искаженные женские образы, уже известные нам Простушки, Вульгарные Особы, Душечки и Пацанки…

Ольга: Почему именно в этом возрасте появляются на свет эти непривлекательные женские образы?

Алена: В подростковом возрасте у девушек увеличивается потребность быть популярными благодаря своей женской привлекательности, но у них еще нет четкого представления о том, что именно делает женский образ столь притягательным, в чем именно заключается суть роли Настоящей женщины. Они не знают, в чем заключен секрет приятной собеседницы. Зачастую девушки не разграничивают сексуальную притягательность и внешнюю привлекательность. Опрометчиво путают роль сексуально доступной особы с ролью приятной собеседницы.

Мужская самоидентификация

Юлия: Что можно сказать о молодых людях мужского пола?

Алена: Молодые мужчины оказываются в растерянности на пороге взрослости и страдают от своей застенчивости фактически в той же степени, что и женщины. Исследования Филиппа Зимбардо показывают, что среди студентов университетов застенчивых юношей даже несколько больше, чем девушек. В зависимости от культурных различий, соотношение может меняться в ту или иную сторону.

Галина: Чего опасаются в общении мужчины? В отличие от женской инициативы в общении, знакомстве, мужская инициатива поощрялась всегда, во все времена!

Алена: В растерянности юношей также, как и у девушек, отражается их страх оказаться несостоятельными в своей взрослой роли. Юноши точно так же, как и девушки, боятся оказаться "не на высоте". Подростки мужского пола тоже имеют весьма отдаленное представление о роли Настоящего мужчины. Состоятельность, компетентность в общении молодые мужчины так же легкомысленно, как и девушки, зачастую путают с компетентностью в сексе.

Нелли: Как разобраться в своей адекватности и неадекватности?

Алена: Обучаясь различать разные уровни общения, осваивая весь репертуар человеческих взаимоотношений. Репертуар взаимоотношений между полами отнюдь не ограничивается сексуальными отношениями. И уж точно, с освоения сексуальных взаимоотношений не начинается.

Что объединяет авторов этих писем? В чем причина их затруднений? В неумении "целоваться и обниматься", в "незнании сексуальной техники", в "отсутствии опыта интимных отношений"? В том, что "пошли такие парни" или "не встречается добрая девушка"? Скорее всего, проблема кроется в другом – в путанице уровней взаимоотношений. Так часто происходит, когда причина и следствие меняются местами, а реальный источник затруднений выпадает из поля зрения. Не только подростки, авторы писем – Светлана и Геннадий, но и многие взрослые люди умудряются путать уровни взаимоотношений. От невинного знакомства до сексуальных взаимоотношений – огромное расстояние. Тем более, что близкие отношения могут не носить сексуального характера. Совсем не обязательно взаимоотношения между полами строятся на сексе.

Биологические и социальные роли

Зоя: Секс всегда предполагается…

Алена: Это далеко не так! Сексуальные роли не исчерпывают даже сотой доли взаимоотношений между полами. Однако мы сплошь и рядом наблюдаем отождествление сексуальных ролей с ролями в обыденном, не подразумевающем секс, общении. Повседневное общение – дружеское, профессиональное – не имеют с сексом ничего общего! Когда мы легкомысленно сводим широчайший репертуар человеческих взаимоотношений к биологически узкому, предопределенному репертуару взаимоотношения полов, то невольно оказываемся в весьма затруднительных ситуациях. Путаница биологических и социальных ролей ведет не только к неадекватному общению, но и к неадекватности жизни в целом!

Рита: Как эта путаница проявляется в жизни?

Алена: Женщины, оказавшиеся в плену ложного представления о взаимоотношениях полов, в прямом смысле слова впадают в ступор от мимолетного взгляда мужчин, вздрагивают от невинного комплимента и судорожно начинают думать: "Что ему от меня надо? Я не хочу иметь с этим мужчиной никаких сексуальных отношений". Или же поступают еще более легкомысленно – сводят любую форму общения к сексу, относятся к интимным отношениям так, словно секс является одной из разновидностей рукопожатия…

Антонина: Как ведут себя мужчины, попавшие под влияние стереотипного представления о взаимоотношениях полов?

Алена: Мужчины, попавшие во власть ложных стереотипов, "лезут из кожи вон", доказывая: "Я настоящий мужчина, поэтому должен правдами и неправдами закончить любые отношения с женщинами постельной сценой. Чтобы ни в коем случае не подумали, что я – не "Настоящий мужчина"!" Такие мужчины доказывают, что поведение "истинного мужчины" обусловлено биологическими законами. Они наивно полагают, что психологическая роль, образ Настоящего Мужчины и биологическая роль "особи мужского пола", то есть «самца», являются синонимами.

К сожалению, предрассудки занимают почетное место в установках на взаимоотношения между полами. Путаница в ролевых представлениях является реальным препятствием к установлению оптимальных взаимоотношений между мужчинами и женщинами в современном обществе. Запутавшись в уровнях отношений, легко подменить цель налаживания общения и поиска достойного уважения партнера целью достижения сексуальных отношений.

Ольга: Что происходит в этом случае?

Алена: В этом случае цель поиска "хорошей девушки" приобретает вид поиска "девушки, легко доступной в сексуальном отношении", а поиск "хорошего парня" оборачивается поиском "того, кто научит целоваться и обниматься как следует", того, "кто научит взрослой жизни". Применительно к интимным отношениям, эти стереотипы могут иметь далеко идущие неприятные последствия. Риск так и не встретить "хорошую девчонку" – у юношей. Нежелательную беременность, сопровождающуюся нервным потрясением, – у девушек. Глубокое разочарование в любви, друг в друге и … нередко венерические заболевания у обоих.

Разочарования в любви

Удовольствие может основываться на иллюзии, но счастье покоится только на реальности.

Никола Шамфор

Совместно с сексологом Ольгой Лосевой и психологом Александром Либиным мы исследовали причины, по которым девушки в возрасте от 14 до 18 лет вступали в интимные отношения. В поле нашего внимания попали и девушки, которые по тем или иным обстоятельствам проходили лечение в кожно-венерологическом диспансере.

Галина: Почему изучалось поведение девушек именно этого возраста?

Алена: Мы остановились на изучении подростков, поскольку в переходном возрасте происходят наибольшие изменения: Биологические, а именно – стремительное изменение внешности, появление незнакомых физиологических ощущений. Психологические – в виде обостренной чувствительности в отношениях с другими, эмоциональной неустойчивости, повышенного внимания к своим реальным и мнимым недостаткам, стремления к самоопределению, потребности в освоении нового. Социальные изменения связаны с неопределенным статусом подростков. Недаром этот возраст получил название «переходного». Юноши и девушки оказываются в промежуточном положении между детством и взрослостью. Будучи "уже не детьми", но "еще не взрослыми", подростки чувствуют себя крайне неуверенно во взрослом мире. Мир детства подростков уже не удовлетворяет, а мир взрослых пока еще недоступен, непонятен.

Анна: Что показали результаты исследования девушек, оказавшихся в диспансере, и девушек из контрольной группы?

Алена: Исследования показали, что среди заболевших девушек почти в три раза больше тех, кто в раннем возрасте имел слабую эмоциональную связь с матерью. Отцы принимали эмоциональное участие в воспитании дочерей лишь в одной четверти случаев в обеих группах девушек.

Ни для кого не является секретом, что родители стремятся быть в глазах детей авторитетами, стремятся стать для них образцом для подражания. Тем не менее результаты опроса показали, что роль родителей как положительной модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами для девушек обеих групп оказалась крайне низкой. Менее четверти опрошенных считали отношения родителей друг к другу или к другим членам семьи положительным примером для подражания. Ожидания родителей – быть для детей образцом для подражания – явно потерпели фиаско!

Отношение к сексу

Юлия: Как девушки обеих групп относились к сексу?

Алена: Большинство опрошенных считают половую жизнь с любимым человеком до брака вполне нормальным явлением. Возраст от 15 до 18 лет был назван в качестве периода начала сексуальных отношений. Особенности сексуального поведения заболевших девушек заключаются в более раннем начале половой жизни. Большинство из них вступили в интимные отношения в возрасте до 16 лет. Первым партнером у них нередко был малознакомый человек. Среди обстоятельств первой близости значительно чаще отмечены случаи насилия и алкогольного опьянения. В этой группе число половых партнеров оказалось намного выше. В то же время их сверстницы отмечали, что первым половым партнером был чаще всего жених, любимый или друг.

Рита: Как сами девушки отзываются о случаях нежелательной беременности или нежелательной сексуальной связи?

Алена: Все девушки указывали на случаи сексуальных связей, беременности и венерических заболеваний в школе. Интересно отметить, что в то время как большинство сверстников относились к беременной или заболевшей с сочувствием или, по крайней мере, безразлично, то подавляющее большинство учителей относилось к ним с презрением и возмущением. Для попавшего в беду подростка исключалась возможность получить квалифицированный совет, реальную помощь. Девушки были лишены элементарного понимания со стороны взрослых. Можно себе только представить, какой огромный груз отрицательных эмоций приходится нести на себе юной матери! Сколько негативных переживаний испытывает девушка, заразившаяся тем или иным венерическим заболеванием!

Антонина: Как девушки отзываются о браке и супружеской верности?

Алена: Три четверти девушек ориентированы на брак, причем верность в браке они считают обязательным условием его сохранения. Около сорока процентов опрошенных считают, что тот, кто до брака легко изменяет своему партнеру, не может быть верным мужем или верной женой. В то же время большинство девушек выразили свою готовность простить неверность мужа, если таковая случится.

На родительство ориентированы все девушки, за редким исключением. Причем большая часть опрошенных предпочли бы родить сразу, если бы оказались перед выбором: "Родить ребенка сейчас или никогда?" Только пятнадцать процентов девушек хотели бы воспитывать своих будущих детей так же, как их воспитывали родители. Большинство хотели бы предоставлять своим будущим детям больше самостоятельности и учить доброте во взаимоотношениях. Наиболее важными моментами семейной жизни девушки считают поддержание душевного равновесия каждого члена семьи, освобождение от стрессов, получение эмоциональной поддержки и выражение таковой.

Психологические предпосылки неудачного сексуального опыта

Социальный статус девушек в обеих группах и их ценностные ориентации не представляют собой какой-то явной противоположности.

Галина: В чем же проявились различия?

Алена: Различия обнаружились в их психологических особенностях. Девушки с неудачным опытом сексуальной близости имеют заниженную самооценку, обладают более низким саморуководством, не умеют выражать свои эмоции адекватным образом. Они с большей критичностью относятся к себе, озабочены своими недостатками. Испытывая потребность, как и их сверстницы, в общении со взрослыми, они охотнее общаются с «чужими» взрослыми, чем с родными и близкими. Не находя у последних поддержки, эмоционального тепла, они легко вступают в интимные отношения с целью "ощутить себя нужной и желанной". Таким образом, своей сексуальной доступностью девушки стремятся компенсировать недостающее тепло в отношениях с близкими.

Ольга: Есть ли еще какое различие?

Алена: Кроме того, этих девушек отличают следующие личностные особенности: слишком доверительное отношение к информации, полученной от других людей, особенно тех, которых они считают для себя авторитетами; эта группа оказалась невероятно зависимой от мнения со стороны; тенденция соглашаться на не устраивающую их роль ради сохранения отношений; готовность пойти на многие жертвы ради того, чтобы избежать напряженности в близких отношениях.

Ирина: Как это понять?

Алена: Девушки легко уступают настоятельным требованиям партнера, подчиняются его воле, только бы не вызвать его неодобрения, возмущения, гнева и прочих негативных эмоций. Сказать сексуальному партнеру «нет» оказалось для них самой большой психологической проблемой.

Юлия: В чем проявляется зависимость девушек от мнения окружающих?

Алена: Девушки болезненно переживают отвержение, не умеют принять «нет» в свой адрес. Попав в неприятную ситуацию, отличаются более идеалистичными представлениями о будущих взаимоотношениях с партнером. Они склонны считать свои проблемы результатом чужих ошибок.

Одним словом, из-за своей нереалистичности девушки оказались не готовыми к неожиданностям, следовательно, более зависимыми от случайных обстоятельств.

Ольга: Что они говорят о причине вступления в сексуальные отношения?

Алена: Говоря о причине вступления в сексуальные отношения, они чаще говорят "так получилось…", "я не могла отказать…", "я уступила давлению партнера…" и так далее.

Антонина: Что характерно для их сверстниц?

Алена: Для их сверстниц характерно более выраженное стремление к самостоятельности в поступках и выборах. Девушки этой группы признают, что только собственные промахи мешают им достичь желаемых целей. Общественное мнение не служит для них «регулятором» поведения. Принимая важное для себя решение, они ориентируются на себя, свои желания. Они умеют сказать «нет» и отстоять свои интересы в ситуации эмоционального давления.

Вера: Уметь сказать «нет» для подростков очень важно! Без развитых навыков общения подростки легко попадают в весьма щекотливые ситуации… Впрочем, взрослые тоже!

Мотивы вступления в интимные отношения

Алена: Когда мы говорим об интимной сфере, возникает вопрос о мотивах вступления в сексуальные отношения, в частности: Осознаваемы эти мотивы или нет? Истинные ли чувства ведут к созданию интимных отношений?

Адекватны ли поступки желаниям?

Не являются ли интимные отношения компенсацией каких-то иных потребностей?

Галина: Даже взрослым людям разобраться в мотивах интимных отношений невероятно сложно. Что же тогда говорить о подростках…

Алена: Это, действительно, так. В результате исследования были выявлены следующие ложные установки на сексуальные отношения и связанные с ними мотивы вступления в интимную связь, наиболее типичные для подростков: сексуальная близость воспринимается как способ познания чего-то нового, удовлетворения любознательности, в том числе и в сфере интимности; близость может выступать как средство личного самоутверждения, когда основной движущей силой является потребность проверить или доказать самой себе и окружающим свою привлекательность. Для девушек понятия «нравиться» и "удовлетворять сексуальные интересы других" – синонимы. Интимные отношения оказываются способом компенсации душевного тепла, замены недостающих или недоступных форм общения; сексуальная доступность может быть попыткой компенсировать бедность эмоциональной жизни, неадекватным способом снижения напряженности во взаимоотношениях; с помощью "новой формы общения" подростки пытаются заглушить незнакомые до сих пор новые телесные импульсы; половая близость может являться разновидностью общения, своеобразной формойвзаимодействия с другими людьми. В таком случае потребность во взаимопонимании, как говорят сами подростки, "потребность в том, чтобы тебя понимали", ошибочно отождествляется с сексуальной потребностью, секс также может служить «доступным» способом ухода от одиночества.

Выводы напрашиваются сами собой! Подростки зачастую упускают из виду, что истинная интимность предполагает высокую степень избирательности в выборе сексуального партнера… Именно ее обычно имеют в виду, говоря о желаемых сексуальных отношениях, об истинной любви.

Мотивы вынужденной сексуальной близости

В случае вынужденной интимной близости отношения могут обернуться для девушки крайне нежелательными последствиями, а иногда и жизненной трагедией.

Юлия: Каковы мотивы вынужденной сексуальной близости?

Алена: К мотивам вынужденной сексуальной близости относятся:

уступка давлению со стороны партнера,

страх одиночества,

замена других форм общения из-за отсутствия навыков общения,

компенсация ощущения своей неадекватности,

снятие напряжения в общении, заглаживание негативных эмоций,

страх отвержения,

стремление добиться популярности за счет секса,

стремление почувствовать себя «настоящей взрослой»,

следование поведению знакомых, подруг.

Антонина: Какие факторы, подталкивающие девушек к нежелательному сексу, оказываются самыми распространенными?

Алена: Отсутствие способности отстаивать собственные интересы, следование негативному сценарию, подражание групповым «авторитетам», плохая информированность о возможных последствиях половой близости являются наиболее распространенными факторами, подталкивающими девушек к нежелательному сексу. Как показывают исследования, первая половая близость планируется лишь в редких случаях. В основном, сексуальные отношения возникают неожиданно, под влиянием давления партнера или неблагоприятной ситуации.

Опасный рубеж между взрослостью и детством

Ирина: Сексуальные отношения позволяют почувствовать себя более взрослой, уверенной в себе… Интимность является как бы рубежом между взрослой жизнью и детством!

Алена: Это ложное и весьма опасное заблуждение! Но, к сожалению, весьма распространенное как среди девушек, так и юношей… Начало сексуальныхотношений далеко не всегда приносит желанное чувство взрослости, уверенности в себе.

Ирина: Почему?

Алена: Нежелательная или ранняя сексуальная близость может привести к увеличению подросткового стресса, к нарастанию фрустрации. Отсутствие внимания и поддержки со стороны взрослых близких людей, возникновение непредвиденных последствий ставит девушку в крайне затруднительное положение. В этом случае говорить об уверенности в себе не приходится!

Наоборот, многие девушки, оказавшиеся, вследствие нежелательных сексуальных отношений, перед лицом новых жизненных трудностей, говорят о своей несостоятельности, о потере самоуважения, о чувстве вины и разочарования, о глубокой душевной боли, о невыносимом чувстве одиночества… Так что иллюзии по поводу взросления без сексуальной избирательности обходятся молодым женщинам довольно дорого! Цена такого «взросления» непомерно высока!

Антонина: Что влияет на стиль сексуального поведения?

Алена: На формирование стиля сексуального поведения влияет множество факторов, среди которых основными являются:

Во-первых, индивидуально-психологические особенности, включающие тип характера, жизненный опыт, сформировавшиеся стратегии совладания со сложными жизненными ситуациями. Во-вторых, телесная конституция и тип темперамента, являющиеся устойчивыми психофизиологическими свойствами, определяющими диапазон, интенсивность и другие характеристики индивидуальных сексуальных потребностей. В-третьих, стандарты и нормы, принятые в той группе, на которую девушка ориентируется как на авторитетную. В-четвертых, сложившаяся система ценностей, установок и идеалов. В-пятых, сформировавшееся представление о «типичных» взаимоотношениях между полами.

Нелли: Что имеется в виду под последним пунктом?

Алена: Сложившийся сценарий отношений между мужчинами и женщинами.

Формирование сценария близких взаимоотношений

Родительская семья, сложившийся в ней эмоциональный климат, отношения детей с родителями, в первую очередь с матерью, особенности взаимоотношений самих родителей друг к другу играют в формировании сценария взаимоотношений между полами огромную роль.

Рита: Каким образом взаимоотношения родителей влияют на стиль сексуальных взаимоотношений самих девочек?

Алена: Если между родителями существуют доверительные отношения, когда нежность и уважение друг к другу являются продолжением их любви, девушка воспринимает интимность в качестве одной из форм глубоких взаимоотношений между любящими людьми. Она понимает, что такие интимные отношения строятся прежде всего на уважении и самоуважении, на глубоких чувствах. Секс в доверительных отношениях базируется на искренней любви. Именно тема любви будет составлять суть сценария взаимооотношений между полами у подростков, взрослеющих в атмосфере родительской любви.

Разумеется, в семье, где отношения между родителями крайне напряжены и неадекватны, интимность также становится чем-то вроде способа манипуляции, компенсации истинных взаимоотношений, искренних чувств. Здесь нет и речи о самоуважении и уважении, связанных с интимностью! Как в этом случае подростки будут относиться к сексуальной близости?

Ольга: Скорее всего, также, как и родители, как к чему-то постыдному, вынужденному…

Алена: Наверное, именно так все и случится! До тех пор, пока подростки действительно повзрослеют и смогут сделать собственные выводы о сексуальных взаимоотношениях, они руководствуются сценариями поведения, освоенными в детстве и юности. У них складывается довольно искаженная картина о "принятых взаимоотношениях между мужчинами и женщинами", в том числе о "принятых интимных взаимоотношениях". Руководствуясь тем или иным сценарием взаимоотношений, подростки начинают освоение взрослого мира.

Нелли: Что плохого в том, что в своей жизни подростки могут опереться на чей-то жизненный опыт?

Алена: Не обязательно этот сценарий будет удачным! И уж совсем не обязательно руководствоваться подростковыми представлениями о взаимоотношениях полов в течение всей своей сознательной жизни!

Нелли: Почему?

Алена: Сценарий может оказаться не очень-то удачным! И уж точно, сценарий будет чужим! Воплощать в жизнь чужой сценарий довольно легкомысленно! Да и стоит ли?! Тем не менее не учитывать наличия сценария в анализе своего сегодняшнего поведения – легкомысленно вдвойне!

Ирина: С чего же начинается настоящая взрослость?

Алена: С пересмотра своих сценариев! С определения успешных ориентиров для саморуководства! Сложившийся ранее сексуальный сценарий является всего лишь одним из многих детских и подростковых сценариев поведения.

Любовь, взрослость и секс – не одно и то же

Нелли: Влияние существующих в общественном сознании табу на секс проявляется в нашей жизни довольно необычным способом – день и ночь "свободная любовь" по телевидению, на киноэкране, в литературе… Не мудрено растеряться! Взрослые люди сплошь и рядом оказываются в сетях любовных перипетий, запутавшись в своих отношениях. Что же тогда говорить о подростках? Они оказываются в тупике…

Алена: Это действительно так! Любовные и сексуальные взаимоотношения – весьма сложное явление в человеческой жизни! Здесь легко растеряться, запутаться! В школах тема секса тоже приобрела огромную популярность. Вот письмо от четырнадцатилетней Изабель из Ярославля:

"Вопрос, который я хочу задать, очень важен для меня и моего друга. Я и Виталий знакомы около полугода. Отношения между нами очень хорошие, дружеские. Не скажу, что я влюблена в Виталия, просто ему симпатизирую. По-моему, и у Виталия точно такое же отношение ко мне. До недавнего времени у нас все складывалось хорошо. Мы вместе ходили в кино, вместе были в компаниях. Однако недавно Виталий предложил мне сексуальную близость. Я стала отговаривать его, приводя различные доводы, но он не хочет меня слушать. Виталий говорит: "Интимные отношения – это то, к чему девушка и юноша должны стремиться, и бояться здесь нечего".

Теперь я не знаю, как мне поступить. Я не уверена, что стремлюсь к сексу в наших отношениях с Виталием. Но я боюсь, что наши отношения прекратятся, если откажу Виталию в интимности.

Ответьте, пожалуйста, возможна ли близость между 14-летней девушкой и 16-летним парнем? В каком возрасте можно начинать сексуальную жизнь? Не вредны ли такие связи для обоих? Может быть, ответ послужит разумным доводом для Виталия, чтобы отложить близость до лучших времен.

Заранее благодарна вам.

Изабель."

Галина: Секс в таком юном возрасте? По тону письма Изабель не скажешь, что она готова к интимным отношениям или желает их… Если интимные отношения между нею и Виталием возникнут, то явно под давлением страха Изабель потерять друга. Такой мотив начала половой жизни отнюдь не назовешь истинной любовью…

Секс в отношениях влюбленных

Алена: Секс естественен и важен в отношениях влюбленных! Но как быть, когда речь идет о столь юном возрасте? Каковы мотивы создания сексуальных отношений у каждого из подростков? Желателен ли секс для Изабель и Виталия? Уместен ли?

Вера: Скорее всего, нет!

Алена: Проанализируем ситуацию Изабель.

Во-первых, половая близость с несовершеннолетней девушкой может оказаться не только личным делом Изабель и Виталия. Если их близкие отношения станут известны родителям Изабель, то дело может закончиться довольно плачевно… Сексуальные отношения с несовершеннолетней чреваты для Виталия судом и уголовной ответственностью. Причем предварительное взаимное согласие обоих на "взрослый секс" отнюдь не служит смягчающим обстоятельством. Виталий берет на себя ответственность за интимные сношения с лицом, не достигшим половой зрелости. Наказание – до трех лет лишения свободы…

Во-вторых, медицина категорически против ранних сексуальных отношений. На Руси ранний брак является нетрадиционным. И дело не только в традициях! Организм жительницы наших широт в данном возрасте физиологически не готов к сексу. А беременность? Опасность ее в этом возрасте трудно переоценить. Ведь выносить иродить живого здорового ребенка в 14 лет практически не под силу. Что, если Изабель окажется беременной? Вряд ли она информирована о способах контрацепции. Для взрослой женщины выбор способа контрацепции не так уж прост! В 14 лет девочка, как правило, уже способна к деторождению, но гормональное состояние юного организма претерпевает бурное развитие, продолжается рост и формирование внутренних органов. Интимные отношения является весьма нежелательным вмешательством в этот процесс.

В-третьих, ни физически, ни эмоционально девочка-подросток еще не может ощутить всю полноту сексуальных отношений. У нее еще не сформирована природная потребность в сексе.

Ирина: Многие девушки начинают сексуальную жизнь в раннем возрасте…

Алена: Но по каким причинам они вступают в сексуальные отношения? В этом возрасте девочки чаще идут на половую связь из любопытства или боязни обидеть партнера, неумения отказать, но почти никогда – по зову души. Девушки еще не понимают негативных последствий своей поспешной "взрослой жизни". Они не понимают, что неудачный сексуальный дебют может наложить негативный отпечаток на всю последующую жизнь.

В-четвертых, больше всего настораживают отношения Изабель и Виталия. Оба испытывают друг к другу лишь симпатию. Между ними нет настоящего сильного чувства. О величайшем даре любви, которым является интимная близость между влюбленными, говорится обыденно, можно сказать, прагматически. Нет между этими подростками и взаимоуважения.

Ольга: Из чего это видно?

Алена: Виталий настаивает на своем вопреки желанию Изабель. Переживания, доводы Изабель его мало интересуют. Одним словом, в отношениях Изабель и Виталия не чувствуется глубокого эмоционального влечения.

Рита: Это чувствуется по тону письма!

Алена: А ведь о близких взаимоотношениях говорит девушка, для которой только-только открывается мир любви, романтики, грез…

Пора любви, романтики и грез…

Даша: Когда начинается пора любви и романтических грез? Как изменяется представление о взаимоотношениях между полами с возрастом?

Алена: Наше отношение к противоположному полу по мере взросления проходит несколько стадий: Период 7-13 лет является порой детской влюбленности, платонического влечения к противоположному полу.

Помните, как мальчишки дергали нас за косички, дразнили, подсматривали за девочками в раздевалках…

Марина: Этот период в моей жизни был не очень-то интересным… Мальчишки, чтобы привлечь внимание девочек, творили всякие детские глупости, придумывали нам нелицеприятные клички, подкладывали кнопки. Меня один мальчик из класса доводил до слез своими дразнилками. Только когда мы уже были в классе десятом, он признался мне, что я ему ужасно нравилась. Можете себе такое представить?!

Вера: А у меня этот период вызывает больше приятных воспоминаний! Я дружила с одним соседским мальчиком. Мы обменивались книгами, ходили друг к другу в гости. Я к нему относилась как к своей самой лучшей подружке. Мы играли с ним в куклы, готовили вместе еду. Было весело делать шалаш, разводить костер и печь картошку…

Нелли: Чем характеризуется период детской влюбленности?

Алена: Период платонического влечения к лицам противоположного пола характеризуется желанием понять: "Кто они – другие? Чем отличаются от нас?" В этом возрасте хочется нравиться другому полу, привлечь к себе внимание, кокетничать, вызывать у противоположного пола интерес, вместе общаться.

Разумеется, не все могут выразить свою симпатию в адекватной форме. Многие девочки и мальчики стесняются своей заинтересованности противоположным полом. Противоречивость этого периода влюбленности оборачивается в худшем случае кличками и провокацией негативных эмоций. В лучшем случае – стремлением понять противоположный пол, любознательностью в общении. Совместные игры, общие увлечения помогают мальчикам и девочкам лучше понять друг друга. Период 14–16 лет является эротической фазой взаимоотношений подростков.

Интерес к противоположному полу проявляется в желании быть рядом с привлекательным юношей или симпатичной девушкой, вместе проводить время, разделять общие интересы. Это весьма трепетный период влюбленности с грезами о любимом, с желанием объятий, поцелуев, тайных встреч, нежности, ласки. 16–18 лет наступает пора романтической влюбленности. У девушек стремление к романтике связано с жаждой встретить своего единственного и неповторимого Героя девичьих грез, Верного рыцаря. Фантазии о встречах с опасностями и неожиданными поворотами Судьбы, мечты о сильных чувствах. В этот период представления девушек о половой близости связаны с романтикой, мечтами о бурных страстях и вечной любви… Фазу романтической влюбленности еще называют порой пробуждения настоящих, сильных чувств. И лишь к 26–28 годам возникает пора зрелых сексуальных отношений.

Рита: Почему именно этот возраст?

Алена: Как полагает сексолог А.Н. Свядощ, у многих девушек физиологические механизмы полового влечения достигают своего полного развития лишь к 26–28 годам. Только с этого возраста половое влечение остается для женщины устойчивым, претерпевая ряд незначительных изменений в течение ее жизни. Только с этого времени в представление о любви женщины включают все фазы влюбленности – и фазу первой влюбленности, и эротическую фазу, и фазу романтики, и фазу сексуального влечения.

Путь от любви к сексу

Галина: Молодые ребята интересуются сексом гораздо больше, чем девушки их возраста!

Алена: Юноши переоценивают сексуальную потребность девушек, отождествляя их потребности со своими. Для юношей в 16–18 лет потребность в половой близости является более актуальной, нежели для их сверстниц.

Путь от первой влюбленности к сексу отнюдь не прямой и далеко не близкий! Вначале платоническая стадия с тайными вздохами, пробуждением любознательности. Затем эротическая фаза с мечтами о сильном чувстве любви, романтическая фаза с первыми объяснениями в любви, страстными поцелуями. И, наконец, фаза сексуального влечения, когда рождается настоящее физическое влечение к любимому человеку. Благодаря акселерации, но еще больше вследствие отсутствия культуры и полового воспитания многие современные юноши быстро минуют первые два этапа.

Даша: В чем это проявляется?

Алена: Для некоторых юношей секс становится единственной возможностью самоутверждения. Чуть ли не единственным способом приобщения к миру взрослых. Девичья психология иная. Им очень важна романтика и душевное тепло. Сексуальные потребности у них формируются позднее и служат логическим продолжением глубокого эмоционального чувства к партнеру, последним слагаемым в цепи "и …и… и…", а не "или …или".

Ирина: Что значит "или… или"?

Алена: "Или секс, или никаких отношений".

Юлия: Что происходит в случаях, когда девушка начинает свою взрослую биографию с секса без любви?

Алена: Если происходит все наоборот и девушка начинает свою биографию с "голого секса", то есть без любви, ее может легко постичь разочарование как в интимных радостях, так и в мужчинах. Как следствие, возникает страх интимных отношений, отсутствие сексуального интереса, а также страх самих взаимоотношений с представителями противоположного пола.

Вторая сторона страха перед близкими, доверительными отношениями проявляется в тенденции использовать секс в качестве способа манипуляции поведением мужчин. Механическая погоня за количеством партнеров и формирование опасного стереотипа: "Все мужчины хотят одного! Все мужчины одинаковы!" – как правило, являются следствием разочарования во взаимооотношениях с противоположным полом.

Ирина: Чем так опасен этот стереотип?

Алена: С такой установкой на взаимоотношения между мужчинами и женщинами шансов встретить настоящую любовь практически не остается!

Антонина: Почему?

Алена: Как можно найти близкого человека, единственного и неповторимого, если все мужчины кажутся на одно лицо – манипуляторами, обманщиками, предателями! Как можно влюбиться в мужчину, когда ожидаешь от него вероломства, а от самой любви – душевной боли, нового разочарования…

Даша: Чем же является секс в отношениях между людьми?

Алена: Секс является кульминацией, восклицательным знаком в любовном предложении. Крайне редко происходит наоборот! Прелюдией же к близким, доверительным отношениям, к любви и дружбе, к комфортному общению секс никак не назовешь!

Страх отвержения и неудачный сексуальный дебют

Анна: Почему Изабель не может отказаться от интимных отношений? Насколько я поняла, она не очень-то к ним стремится…

Алена: Страх одиночества, страх отвержения вынуждает неуверенную в себе девушку говорить «да», когда благоразумнее всего сказать «нет». Ложные умозаключения о себе, о развитии "взрослых отношений" и отсутствие навыков общения зачастую являются причиной неудачного интимного дебюта. Часто девушка сама уговаривает себя вступить в нежелаемую интимную связь, так как боится, что ее сочтут "не полноценной", "не взрослой", "не настоящей женщиной". Отождествление женственности с сексуальной безотказностью легко приводит к тому, что женщина, в конечном итоге, оказывается в весьма щекотливом положении…

Кристина, привлекательная девушка лет двадцати, рассказывая историю неудачного сексуального дебюта, назвала одну из причин «дебюта» – свою зависть к более популярной подруге Ларе. По словам самой Кристины, Лара является человеком оптимистичным, веселым, увлеченным своей профессией, с разносторонними интересами и талантами. Она умеет подать себя в выгодном свете, с ней легко и приятно общаться.

Желая доказать себе, а заодно и своей более популярной подруге, что "и я пользуюсь не меньшей популярностью у мужчин", Кристина решается вступить в интимные отношения со всеми известными ей ребятами. Стала ли Кристина при этом такой же популярной, как Лара?

Рита: Нет, конечно! Кристина стала лишь легко доступной для мужчин…

Алена: В том-то и дело! Более того, Кристина заразилась от одного из своих приятелей венерической болезнью…

Вот еще одна причина неудачного дебюта. Марина встречалась с Сергеем в течение двух лет, отношения у них были довольно близкими. Они были влюблены друг в друга и мечтали пожениться.

Но однажды между ними произошла крупная ссора. Как говорит Марина, из-за того, что "Сергей начал флиртовать в компании с другой девушкой". Как она поступает? Начинает "мстить Сергею, назло ему флиртуя с другим парнем". Вечер заканчивается для Марины сексуальными отношениями с малознакомым юношей.

Через некоторое время Марина и Сергей мирятся. И все, казалось бы, у них снова хорошо, если не считать одного нового обстоятельства – они оба оказались в клинике с венерическим заболеванием. Девушка заразилась во время своей «мести» Сергею. Как разовьются их дальнейшие взаимоотношения? Был ли секс с незнакомым человеком для нее желанным? Был ли ее поступок благоразумным? Как она станет относиться к мужчинам после такого случая? Как станет относиться к ней Сергей?

Помимо таких тягостных последствий – нежелательная беременность, венерическое заболевание, – секс без любви, необдуманный секс, секс «назло» приводит лишь к душевным потрясениям, личным трагедиям и глубокому разочарованию в жизни. Кроме того, секс без любви может разрушить романтический образ отношений с мужчинами вообще, пошатнуть уверенность в себе: "Не смогла отказать! Пошла на поводу у обстоятельств! Я сама за себя не отвечаю!"

В детстве… и теперь

Юлия: Я хорошо понимаю проблему Изабель. В 14 лет я была такой же наивной и вступила в интимные отношения со своим приятелем только из-за страха, что он меня бросит. Боялась, что снова буду чувствовать себя одинокой, боялась быть покинутой…

Вера: Разве рядом с тобой не было родителей, близких подруг? Почему ты так боялась одиночества? В подростковом возрасте жизнь только начинается.

Юлия: Тогда я считала, что никогда в жизни не смогу больше кому-то понравиться… Евгений был старше меня на несколько лет и казался взрослым, разбирающимся в жизни, знающим "что и как". В подростковом возрасте была невероятно застенчивой, испытывала большие трудности при знакомстве. Я была отвергаемой в классе, вечно конфликтовала с кем-то. Мне казалось, что никто меня не любит… Я никому не нужна! Родители занимались своими делами, никому не было до меня дела… Я была предоставлена самой себе. А тут появляется юноша, проявляет ко мне внимание, говорит: "Ты мне нравишься!" Евгению было почти восемнадцать!

Галина: Как складывались ваши взаимоотношения?

Юлия: Вначале у нас были только дружеские отношения, мы ходили вместе в кино, гуляли по ночному городу… романтика! Потом стала замечать, что Евгений ко мне охладевает…

Марина: Ну и что из того?

Юлия: Я думала, что в этом была моя вина… Считала, что как-то "не так" себя веду. Думала: "Со мной что-то не так!" Однажды Евгений стал настаивать на сексуальной близости и грозился бросить меня, если не соглашусь… Я не могла представить себя брошенной и согласилась на секс.

Анна: У тебя было желание вступить в интимные отношения?

Юлия: Никакого желания вступать в интимные отношения не было! Мне больше нравились поцелуи, объятия, нежность… Более того, секс был мне отвратителен! Каждый раз сама себя уговаривала: "Ничего страшного! Подумаешь, секс не приятен! Зато сохраню любовь Евгения!" Я боялась забеременеть, боялась оказаться с каким-нибудь заболеванием. Короче, к страху быть брошенной прибавились еще и эти страхи. Ведь я была совсем не подготовленной к взрослой жизни! Была абсолютной невеждой в интимных отношениях… Спросить у подруг о сексе было стыдно. Да что в таком возрасте они сами знали? С Евгением мы вскоре все равно расстались… А отвращение к сексу у меня до сих пор не прошло…

Сейчас у меня любимый муж, все в семье нормально, но секс остается для меня чем-то вроде обязанности. Может быть, такое отношение к интимной близости у меня сформировалось после столь неудачного дебюта?

История Юлии, или Мама выходит замуж назло любимому

Алена: Как складывались отношения в твоей семье? Расскажи нам о своем детстве и юности более подробно.

Юлия: Мое детство не назовешь розовым. Я росла без отца. Когда-то мама, поссорившись со своим любимым человеком, назло вышла замуж за моего отца. Я его вообще не помню, потому что вскоре после моего рождения они разошлись. Конечно, маме было очень трудно воспитывать меня и работать. Поэтому она оставляла меня либо со своими родителями – с моими бабушкой и дедушкой, либо отдавала меня в круглосуточный детский сад. Лето я обычно проводила у бабушки с дедушкой.

Нелли: Как они к тебе относились? Они тебя любили?

Юлия: Бабушка и дедушка меня любили, но на свой лад. Фактически я была предоставлена самой себе…

Алена: Как можно назвать стиль твоего воспитания?

Юлия: Стиль моего воспитания можно назвать безнадзорным. Я чувствовала себя ужасно одиноко… Даже сейчас мне больно от тех детских воспоминаний. Видишь мир через забор детского сада и с завистью смотришь на всех, кого вечером забирают родители. Это ужасное состояние! Чувствуешь себя всеми забытой и никому не нужной…

Те редкие дни, когда мне удавалось побыть с мамой, были самыми счастливыми в моей жизни. Помню, что когда мама надевала самое любимое мною платье – малиновое, с белыми перламутровыми пуговицами, то выглядела в моих глазах просто королевой красоты! А я шла рядом с ней, гордая и счастливая, в своем белом шелковом платьице… Мы идем в парк… я катаюсь на каруселях… ем мороженое, всякие сладости и ощущаю настоящее блаженство… Но таких дней помню мало…

Наверное, в другие выходные ей приходилось оставлять меня одну дома. Я просыпалась от страха среди ночи под кроватью, так как залезала туда, когда оказывалась ночью одна.

Еще помню, что приходила женщина (бывшая жена моего отчима) и устраивала маме скандалы. Эту перебранку слышали все жильцы нашего дома. Личная жизнь у моей мамы как-то не складывалась… От злости на свою горькую Судьбу она меня часто била… Как я думаю, абсолютно ни за что!

Непопулярный ребенок

Рита: Как к тебе относились сверстники? Были ли у тебя друзья, подруги?

Юлия: В детстве я была непопулярным ребенком… Все соседи смеялись надо мной: "Ну что, Юлька, опять тебе досталось?" Когда после побоев, доставшихся мне от мамы, я выходила на улицу, все взрослые и дети видели следы побоев… Мама избивала меня так, что красные полосы долго еще оставались на теле. К тому же всем соседям были слышны мои крики: "Мамочка, прости, я больше не буду".

Вера: Ты до сих пор это помнишь?

Юлия: Еще как помню! Мамины разъяренные вопли: "Долго ты меня еще будешь мучить! Горе ты мое, наказание! Я из тебя всю душу выбью!" – до сих пор звучат в моих ушах… До сих пор не могу простить маме ее жестокость. Что такой маленький и беззащитный ребенок, как я, мог сделать преступного? Чем можно заслужить такие наказания, я не пойму и по сей день…

Вера: Как к тебе относились другие дети?

Юлия: В детских компаниях я была изгоем… Никто не хотел меня принимать. Мне приходилось как-то к ним «подлизываться». Приносить свои игрушки, отдавать разные "вкусные вещи", сладости. Когда мне кто-нибудь дарил деньги, я покупала на них конфеты для соседских детей.

Антонина: А что-нибудь хорошее вспоминается о сверстниках?

Юлия: Я ощущала себя счастливой, когда мы во дворе ставили детские спектакли. Мы рисовали на клочках бумаги билеты и раздавали их всем детям и взрослым. Выдавая билеты, чувствовала себя очень нужной и значимой.

Были еще счастливые времена, когда мы ходили в летний кинотеатр рядом с наши домом. Фильмы мы смотрели все подряд… В нашем кинотеатре показывали много индийских фильмов. Они были такие красочные, с экзотическими цветами, великолепной музыкой и красивыми героинями… как в сказке. Эти фильмы до сих пор вызывают у меня приятные воспоминания. Я с ужасом думаю: "Если бы в то время шли такие же жестокие фильмы, как сейчас, с убийствами, непобедимым злом?! Где бы я искала источник добра, идеал любви?"

Фундамент психологического Я

Алена: Тебе нравилось заниматься в школе? Появились ли новые друзья?

Юлия: Со мной до школы никто не занимался, и я пошла в первый класс, не умея читать и писать. Когда первый раз учительница попросила всех написать или нарисовать, кто что умеет, я нарисовала большую букву «А» и одноэтажный домик… из спичек… На прошлом занятии я никак не могла представить, каким Домом себя ощущаю. И только сейчас поняла, что нарисованный в детстве домик и есть мой Психологический Дом. Он абсолютно беззащитный, неустойчивый… такой Домик "понарошку"…

Нелли: Как дальше складывались отношения с мамой?

Юлия: Только когда мама махнула на меня рукой, что для меня означало: "Оставили, наконец, меня в покое!" – к ее удивлению, моя учеба наладилась.

Вскоре мама в третий раз вышла замуж, и у меня появился отчим, который не позволял меня бить. Это был защитник, о котором мечтала с детства… Я ему очень благодарна за все, что он для меня сделал, и именно его считаю родным отцом. Мне все равно, благодаря кому я появилась на свет, главное – кто реально помог мне в жизни! Да и мама стала более спокойной, чаще бывала в хорошем настроении. У нас в доме стали бывать интересные гости… мне приносили подарки, уделяли внимание.

Однако в глубине души страх перед другими так и остался, даже когда стала взрослой. Я боюсь, что меня кто-то обидит, мне нахамят, оскорбят, обойдут вниманием… У меня явно «фиолетовая» застенчивость. Может быть, поэтому и такой ноющий голос: "Не причиняйте мне боли! Пожалейте меня!"

Алена: Фундамент Психологического Я, которое мы образно представляли в виде Дома, закладывается в детском возрасте. Стиль отношений родителей к ребенку, система поощрений и наказаний накладывают огромный отпечаток на состояние самооценки взрослой женщины.

Последствия детских наказаний

Интересно узнать, каким образом родители выбирают наказание, с их точки зрения, наиболее действенное, а по мнению детей – самое несправедливое? Многие из нас после очередной нахлобучки шептали про себя: "Это нечестно!". Наблюдательные родители, нащупав ахиллесову пяту своего чада, понимают, что именно является для него особой ценностью… И тем самым овладевают эффективным методом «воспитания». Осознанно или нет такого рода воздействие – не имеет значения. Важно, что чрезмерное использование наказания, тем более несправедливого, искажает естественный стиль самовыражения ребенка. Его дальнейшее развитие происходит за счет компенсации – возникает потребность в том, что так упорно запрещалось. Став взрослыми, мы иногда совершенно по-детски опасаемся лишиться любимого удовольствия. Защищаясь от покушения на самое сокровенное, мы, как в былые времена, храним под большим секретом источник наслаждения и сдерживаем проявление радости. Вдруг кто-то этим воспользуется?

Какое наказание родители выбирали для вас?

1. Ставили в угол.

2. Подолгу со мной не разговаривали.

3. Применяли телесные наказания.

4. Ограничивали свободу.

5. Лишали любимого занятия.

6. Долго и нудно читали нотации.

7. Стыдили при друзьях и знакомых.

8. Обрушивались с криками и ругательствами.

9. Оставляли без десерта.

1. Ставили в угол

В компании друзей или во время деловой встречи вы, на всякий случай, держитесь обособленно от остальных. Большей частью молчите, чтобы случайно не навлечь на себя гнев. Как и в детстве, вы опасаетесь, что в разгар веселья прозвучит грозный родительский окрик: "Сейчас же встань в угол!".

Больше всего на свете вы хотели бы азартно спорить, шутить, заразительно смеяться вместе со всеми. Но, согласитесь, ваше отстраненное поведение вряд ли намекает на это. Те немногие, которым удалось добиться вашего доверия, понимают, чего вы хотите. Как же быть с остальными?

2. Подолгу со мной не разговаривали

Действительно, лишить вас общения – то же самое, что выбить почву из-под ног. Беспокойные мысли и смутные предчувствия делают вашу жизнь и без того невыносимой. В трудную минуту вы, как никто другой, нуждаетесь в близком человеке, которому можно поведать обо всем.

Вас угнетает сама перспектива остаться неуслышанным, именно в этом кроется причина вашей невыносимой болтливости. Вы с трепетом ожидаете, что вот-вот вмешаются родители: "Замолчи! Мы с тобой не хотим разговаривать!". Чтобы успеть договорить до конца, вы выпаливаете сто слов в минуту. Ваши собеседники уже свыклись с тем, что вы по десять раз повторяете одно и то же?

3. Применяли телесные наказания

Родители особенно не задумывались, какой метод воспитания подойдет вам лучше всего. Они вас просто пороли, нередко в целях профилактики. И, таким образом, решали сразу две проблемы – запугивали вас, а себе обеспечивали эмоциональную разрядку. Интенсивность наказания измерялась количеством родительских неудач в личной жизни или карьере. Кара, неизвестно за какие провинности, могла грянуть как гром среди ясного неба. Надо же было такому случиться, что именно вы все время попадали под горячую руку! Со своим-то буйным нравом?!

В итоге давление росло, а предохранительные клапаны закрывались наглухо… Что и говорить, весьма взрывоопасное состояние. Ваша природная возбудимость, не находя выхода, и поныне проявляется в неожиданных всплесках неуправляемых эмоций. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в созидательных целях. К сожалению, именно к мирной жизни вы не приучены.

4. Ограничивали свободу

Многие родители спят и видят, как их дети ходят по струнке. Для ваших же этот кошмарный сон превратился в навязчивую идею. Запрещая участвовать в играх с друзьями, они посягали на вашу свободу. «Закаляли» вашу волю уверениями: "Ты ни с чем не справишься без нашей помощи". Подрывали авторитет перед лицом сверстников, следуя за вами как тень.

Теперь, почуяв воздух свободы, вы с опаской озираетесь по сторонам: "Не лучше ли вовремя остановиться, чтобы, как обычно, не быть схваченным за шиворот?". И все же… Оказавшись в очередной раз прижатым к стенке, в глубине души вы надеетесь на всемогущество родителей. Рассчитывать на себя вы так и не научились.

5. Лишали любимого занятия

Вы были без ума от своих увлечений, отдавались им целиком и полностью. Прекрасно зная об этом, родители в качестве наказания отбирали у вас любимые игрушки, книги, конструкторы. Короче говоря, разлучали с созданным вами миром. Такие «воспитательные» меры еще больше усилили ваш аутизм.

Сейчас, устанавливая с окружающими непреодолимую дистанцию, вы ограждаете себя от возможных разочарований и боли. Добившись желанного одиночества, вы удовлетворенно потираете руки: "Теперь никто не помешает мне заниматься любимым делом". Вы не можете найти убедительных доводов доверять другим людям. Уходя с головой в дела или хобби, вы точно знаете, что теперь-то ни за что не попадетесь на чью-либо удочку.

6. Долго и нудно читали нотации

Постоянные уколы совести пробили в вашей самооценке приличную брешь. Нудные нотации усилили ваше чувство вины сверх меры и вынудили считать все естественные желания чем-то грязным, постыдным и, в какой-то степени, опасным. Вы обучились заискивающим манерам и приобрели нелепую привычку заранее извиняться и оправдываться перед всеми. Это не придает вам значимости в собственных глазах и, само собой, не способствует росту вашего авторитета.

Чужой гнев и раздражение вы рассматриваете как попытку окружающих отторгнуть вас и лишить своего расположения. В такие минуты вы ощущаете себя несчастнейшим из всех мучеников. Испив горькую чашу самоуничижения до дна, чью-либо любовь к себе вы считаете незаслуженной роскошью.

7. Стыдили при друзьях и знакомых

При первом же удобном случае родители прибегали к весьма коварному способу наказания, публично выговаривая: "Пусть все увидят, какой ты недотепа!" Или: "С такой скверной девочкой, как ты, никто не будет дружить. Правда, детки?!".

Их замечания впервые натолкнули вас на предположение о собственной незадачливости. По иронии Судьбы этот способ наказания выбрали именно для вас – романтика и индивидуалиста по натуре, воодушевленного своей непохожестью на остальных. Поощрения и похвала – ваши крылья, благодаря которым вы способны с легкостью взлететь на Геликон успеха. Но… прилюдное порицание сжигает вас дотла. А фантазия растрачивается на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз вы потерпели неудачу.

8. Обрушивались с криками и ругательствами

Вы благоговейно относитесь к собственному «Я» и дорожите своим статусом. Крики же и ругательства каждый раз вдребезги разбивали тщательно создаваемый вами имидж. Так неумолимо несущийся чугунный шар в пыль разламывает стены жилого дома. После очередного шквала нападок вы обнаруживали себя одиноко стоящим посреди развалин.

Печально, если детский опыт вы пронесли через года. Тогда по поводу и без повода вы обрушиваетесь с язвительными замечаниями и прочими «любезностями» на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.

9. Оставляли без десерта

Завидев вас, сразу вспоминаешь сластену Винни-Пуха, обожающего полакомиться чем-нибудь вкусненьким. Ваши детские воспоминания могли бы походить на огромную коробку со всевозможными конфетами и пирожными, если бы… не горький осадок от наказания за невинные детские шалости. Несносные родители лишали вас десерта! Тогда-то вы и привыкли наедаться впрок и иметь все на всякий случай, под рукой.

Так зародилась неуемная страсть к обжорству и накопительству. Нарушение комфорта стало для вас равносильным святотатству. Ваша главная забота – получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучило вас довольствоваться когда-то достигнутыми успехами и напрочь отбило желание стремиться к новым.

История Веры, или Укоренившийся с детства страх чужих обид

Вера: Глядя на Юлию, всегда такую энергичную и жизнерадостную, я бы никогда не подумала, что у нее было такое горькое детство… Во время ее рассказа вспоминала и свою жизнь. Раньше думала, что только мне было в детские и подростковые годы так тяжело и обидно…

Рита: Тебя тоже били?

Вера: Нет! Не из-за того, что меня били… Меня даже пальцем никто не трогал! Просто до двадцати трех лет мы с сестрой чувствовали себя маленькими детьми. Родители нас чуть ли не за ручку водили за собой. Было так стыдно перед друзьями! Обидно и одиноко!

Ольга: Почему?

Вера: Все проводят время в компаниях, влюбляются, вместе отмечают праздники, ходят в кино парочками… Мы же с сестрой все свое свободное время должны были быть с родителями. В выходные и праздники всегда накрывался стол, все были задействованы в приготовлении блюд…

Антонина: Почему вы не встречались с друзьями?

Вера: Родители невероятно обижались, если мы говорили, что хотели бы куда-то пойти с друзьями. Я была не в состоянии отказать родителям. Мне и сейчас сложно сказать им "нет".

Только для того, чтобы освободиться от их опеки, я выскочила замуж чуть ли не за первого встречного. Вскоре родился ребенок, но через год после рождения дочери мы с мужем разошлись.

Нелли: Какова была причина вашего развода?

Вера: Мой Юрий оказался большим любителем выпить. За один год, который мы прожили с ним вместе, я испытала унижений, страданий и оскорблений больше, чем за всю предыдущую жизнь!

Уже прошло много лет, но, как только я посмотрю на дочь, то сразу вспоминаю своего бывшего мужа. Дочь – его точная копия! Такая же упрямая… Лариса невероятно похожа внешне на Юрия. С возрастом это сходство усиливается еще больше… Упрямство дочери выводит меня из себя! Била ее в детстве и сейчас раздражаюсь, кричу на нее… Мне казалось, делаю это потому, что она уроки не хочет учить, но… скорее всего, вымещаю на дочери досаду… за свои прошлые ошибки… Мне так стыдно за себя! Я сама не знаю, как у меня рука на своего родного ребенка поднимается…

Однажды дочь мне сказала, когда ей было всего лишь пять лет: "Только маме живется хорошо! Ее никто не ругает! Никто на нее не кричит!"

Я обращалась к врачам за помощью… Мне прописали транквилизаторы, только лекарства никак не помогают… Даже стало еще хуже… Когда пьюуспокоительные, мне все становится безразлично. Я теряю чувство реальности… Как только перестаю их пить, то становлюсь настоящей Фурией, что называется, "спасайся все, кто может!" Со мной явно что-то не так! Мне стыдно перед всеми за свою несдержанность… конфликты… самодурство…

Дети в роли "неприятного напоминания"

Моей дочери, наверное, так же сейчас обидно и больно, как и Юлии. Но и маму ее прекрасно понимаю… Я ее не оправдываю точно так же, как и не оправдываю свое поведение! Поднять руку на беззащитного ребенка – самое последнее, что может сделать мать! Я не состоялась как мать… как жена… как специалист… чувствую себя полной неудачницей! Наверное, также думала о себе мама Юлии… Ей, как и мне, пришлось выйти замуж за нелюбимого человека, потом одной воспитывать ребенка… Никому до тебя нет дела, ты одна со своим горем…

Тут еще ребенок капризничает! Каждый раз своим присутствием как бы напоминает: "Ты неудачница! Ты не состоялась как женщина! Наделала множество глупостей! Ты просто не знаешь, как жить дальше… Как воспитывать ребенка? Тебя бы кто еще воспитал!" И начинаешь себя «накручивать»… Как спичка, загораешься от малейшей искры…

Я думала, что все нормализуется, когда снова выйду замуж. Только у меня такое ощущение, что мои старые проблемы ходят за мной по пятам. К ним прибавляются новые, затем еще новые…

Рита: Твой муж плохо относится к дочери?

Вера: Не в дочери дело… Муж относится к Ларисе хорошо. Они даже как-то соперничают из-за меня друг с другом. Муж обижается, что я долго вожусь с уроками дочери, а она считает, что мало уделяю ей внимания. Все бросила ради них, а оказываюсь везде не права! Никак не могу освободиться от груза совершенной в прошлом ошибки. Чувствую себя постоянно виноватой перед мужем за то, что дочь не его ребенок. И дочь предаю. Лариса остается без эмоциональной поддержки с моей стороны. Все-таки рядом с ней не ее родной отец!

Недавно произошел случай, который совершенно выбил меня из колеи. Дочь взяла у мужа из стола большую сумму чужих денег и купила на них игрушек и конфет… Все это она раздала у себя в классе… Представляете?!

Юлия: Она, как и я в детстве, наверное, таким образом хотела стать среди детей более популярной, стать хотя бы для одноклассников хорошей. С помощью подарков пыталась найти себе друзей. Дома девочка чувствует себя ненужной, лишней… Мать бьет, родного отца Лариса не знает, да и захочет ли знать? Отчим, хотя и хороший, больше занимается своим сыном… К тому же никто не сможет заменить любовь матери, ее поддержку и понимание…

Вера: Получается, я сама перед всеми виновата! Дочь страдает из-за меня, чувствует себя никому не нужной, одинокой в семье…

Алена: Дело не в том, что "ты перед всеми виновата"!

Вера: А в чем же?

Алена: В твоей зависимости от прошлых ошибок, от неразрешенных конфликтов, от несправедливого перекладывания собственных проблем на детские плечи… Груз прошлого слишком тяжел, неразрешенные конфликты являются источником хронического напряжения. Нарастающий стресс оборачивается неуправляемым раздражением, гневом… Отсюда возникает потребность найти "подходящий повод" для снятия напряжения… Найти, на ком отыграться за свой дискомфорт, всего лишь дело удобного случая…

Шалаш на песке, или История Марины

Марина: В качестве такого "подходящего случая" для своих родителей оказалась я! В детстве я была для них козлом отпущения…

Анна: Как это понять?

Марина: У родителей не ладились отношения, а я всегда оказывалась крайней! Это было нечестно! Во мне до сих пор живет гнев и обида на них… Боюсь, что моя зависимость от детских негативных воспоминаний до сих пор оказывает влияние на мою жизнь. На мои взаимоотношения с мамой, с мужем, с собственной дочерью… Как только я вспоминаю некоторые события своего детства и юности, меня начинают душить слезы… Мне кажется, что шалаш на песке, в котором живет мое Психологическое Я, связан с детскими негативными событиями прошлого…

Алена: Давай разберем список отрицательных событий твоей жизни. Просмотрим его вместе, чтобы понять истоки твоих обид и найти способ от них избавиться.

Марина: Я родилась в непонятно как сложившейся семье…

Антонина: Что ты имеешь в виду?

Марина: Родители поженились в спешке перед моим рождением. У отца это была вторая семья. Думаю, мама встречалась с ним, когда он еще был женат. Наверное, для мамы это был последний шанс, ведь ей было за тридцать…

Алена: Как ты думаешь, была ли ты желанным ребенком?

Марина: Когда я об этом спрашивала, родители отвечали: "Да, конечно! Мы очень тебя ждали!" Только я своей желанности в детстве не ощущала. В подростковом возрасте вообще думала, что являюсь для родителей обузой. Они сами жили кое-как. Денег всегда не хватало, своей квартиры не было. До восьми лет я вообще жила у бабушки в деревне. С одной стороны, мне нравилось ощущение свободы, которое возникает на природе. С другой стороны, было очень одиноко без родителей. Я за ними очень тосковала…

Алена: У тебя было ощущение заброшенности? Чувство, что тебя предали?

Марина: Да нет…

Алена: Почему же ты сейчас плачешь? О чем тебе так горько вспоминать? О чем ты сейчас думаешь?

Марина: Я думаю о том, что мое детство невероятно похоже на мой несчастный шалаш на песке… Шалаш продуваем со всех сторон… В нем то слишком холодно, то ужасно жарко… Атмосфера в шалаше зависит от атмосферы извне…

Точно так же и я всегда зависела от настроения родителей… Виделись мы редко. Прощались после каждой встречи тяжело, грустно. Я жила в вечном ожидании очередной встречи с родителями и очень расстраивалась, когда они не могли ко мне приехать. Детство мое было драматичным – "тоска по родителям – встречи-слезы-расставания-опять слезы", но не трагичным. У меня была бабушка, свой дом, сад и даже любимое дерево, где я обычно играла. Все крепкое, что есть во мне, – это оттуда, из того бабушкиного дома. Там мои корни… Настоящие обиды и трагедии начались позже, когда мою совместную жизнь с родителями можно было назвать одним словом – ад!

Осознание своей ненужности в семье

Моя мама тоже всю жизнь обижается на своих родителей. В детстве она постоянно чувствовала себя брошенной. В ее семье было трое детей, и во время войны маму одну отправили к тете в другой город, а других детей родители взяли с собой. Мама всю жизнь считает, что родители ее предали.

Алена: У тебя опять появились слезы. Почему? Что ты сейчас вспомнила?

Марина: Когда мне было лет тринадцать, я вдруг узнала, что у отца есть какая-то другая женщина, кроме моей мамы. Когда маме все стало известно, она устроила с отцом бурное объяснение специально прямо у меня на глазах. Она намеренно оставила меня в комнате, чтобы я все знала и отцу было стыдно. Тогда и начался ад – непрекращающиеся скандалы, выяснение отношений с истериками и слезами… На всю жизнь запомнилась сцена – рыдающая мать с растрепанными волосами и ее душераздирающий крик: "Я вас освобожу!" Кого?! И меня тоже? Освобожу от кого? Проклятья и крики: "Уходи! Я тебя ненавижу!" – длились больше двух лет. Скандалы, бурное выяснение отношений и того больше – всю последующую их совместную жизнь, вплоть до смерти отца.

Домой я шла с ужасом. У меня было ощущение безысходности и своей ненужности. Жизнь мне была не в радость. Хорошо хоть собачка у меня была и художественная студия. Я могла изредка сбежать и укрыться в своем мире. На мое душевное состояние родители обратили внимание, когда у меня уже был невроз. Как потом выяснилось – хроническая депрессия. И то они обратили на мое душевное состояние только потому, что справка о моей болезни ускоряла получение квартиры…

Алена: Твои слезы сейчас усилились из-за того, что родители довели тебя до невроза и еще при этом тебя использовали? Именно это причиняет тебе боль?

Марина: Да… Мне больно думать, что родители меня использовали! И еще потому, что чувствовала себя абсолютно беззащитной и ужасно одинокой… Свидетель и невольный участник их скандалов, я была абсолютно одна со своей болью, тревогой, слезами, негативными эмоциями. До сих пор боюсь своих негативных эмоций! Они меня накрывают с головой… Как волной! Каждый раз думаю, что не смогу с этой волною справиться. Боюсь, что негативные переживания затянут меня в какую-то пучину безнадежности… В детстве я в одиночку «барахталась» со своими тревогами и страхами. Оставалась одна со своими переживаниями по поводу родительских скандалов. Ни мама, ни отец абсолютно не считались с моим душевным состоянием! Родители совершенно не думали о том, какую боль они мне причиняют… Они, наверное, считали меня неживой! Куклой! Игрушкой без души и эмоций!

Нелли: Родители не замечали твоего одиночества?

Марина: Они были поглощены своими проблемами… Им было не до меня! Со стороны могло показаться, что они обо мне заботятся как нельзя лучше. У меня был учитель английского языка… Я ходила в изостудию… мне купили собачку…

Наказание вниманием

Алена: В какой еще форме в семье проявляли к тебе внимание?

Марина: Помню, что меня все время «доставали». Родителей интересовало, что я читаю, но все время оказывалось, что "не то"… Мне постоянно за что-то попадало… Меня никогда не наказывали физически, а только мучили морально! Оба то и дело изводили своими непрекращающимися нотациями. Поэтому я все чаще уходила в свой собственный мир, где могла мыслить и действовать по своему усмотрению, быть более самостоятельной. Потом уже совсем отделилась от родителей психологически и думала только о своем.

Алена: Как складывалась твоя жизнь дальше? Какие запомнились переживания?

Марина: Разные… И неудачная первая любовь, и случайный выбор института.

Анна: Тебе не нравилось там учиться?

Марина: В институт поступила только потому, что куда-то надо было поступать. После первой сессии умер отец. Хотя отношения у нас были неважные, я всегда знала, что папа меня защитит. Папа – это сила! Он большой, внушительный, наденет награды и решит все мои проблемы.

Алена: Почему тебе хотелось защиты? От чего? Чего тебе не хватало для самостоятельных поступков? Разве ты ничего не умела?

Марина: Казалось бы, всего хватает! Я была молодая, неглупая, владела английским языком, неплохо рисовала. И все равно мне не хватало ощущения защищенности… Когда реву и себя жалею, то в первую очередь думаю: "Какая я беззащитная!" Одним словом, шалаш на песке…

Алена: Получается, что отец для тебя является символом стабильности?

Марина: Да. Когда я делаю что-то сама, то получается как-то бестолково.

Ольга: Что значит "бестолково"?

Марина: Ошибки сплошные… Постоянно совершаю какие-то глупости. Мне самой неясно, почему я выбираю образ отца в качестве идеала. Меня ведь постоянно ругали, а почему – непонятно! Училась хорошо, была послушным ребенком, в подозрительные компании не ввязывалась… Считаю, что меня наказывали ни за что, незаслуженно. Страх наказания остался по сей день. До сих пор вздрагиваю, когда дома ключ в замке поворачивается: "Сейчас придут родители и станут ругать! Начнут ко мне придираться…" Сейчас, когда случается удача, мысленно демонстрирую – ее отцу: "Вот видишь! А ты говорил, что у меня ничего не получится! Ты говорил, что я фифа!" Анна: Откуда эта кличка "фифа"?

Марина: Отец считал меня слабой и безвольной. Он считал, что я «фифа», и часто так презрительно называл. Наверное, потому мой шалаш стоит на песке: как бы я ни старалась, все время оказывалась плохой. Мои усилия уходили в песок. Мой Дом в любой момент мог оказаться разрушенным новой неудачей. Очередная волна негативных эмоций могла разрушить все мои старания, оставить меня без крыши над головой. Без крова… абсолютно беззащитной.

Алена: Отсюда родом твоя неуверенность в себе, сомнения в правильности собственных решений?

Марина: Да, моя неуверенность в себе родом из детства. Сколько бы я ни старалась, все равно похвалы мне не удавалось заслужить! Я оказывалась «плохой» в любом случае!

Благодатная почва для формирования негативного сценария

Алена: К сожалению, подобные детские истории крайне типичны. Каждый взрослый человек имеет в своем прошлом негативные воспоминания. Они могут послужить толчком для формирования сценария Неудачника.

И все же наличие негативных воспоминаний вовсе не означает, что ничего нельзя исправить в настоящей жизни! Свое психологическое Я можно построить по собственным чертежам. Никто не вынуждает нас продолжать начатый в детстве негативный сценарий самоотношения. Для восстановления самооценки вовсе не обязательно «проживать» жизнь заново или постоянно обращаться к тягостным моментам прошлого. Руководствуясь прошлыми неудачами, легко забрести в еще более глубокие дебри проблем!

Галина: Зачем же мы снова вспоминаем о прошлых неудачах? Зачем их разбираем?

Алена: Неудачи мы анализируем для того, чтобы понять источники своих типичных проблем. Чтобы понять свои негативные сценарии.

Юлия: Чем же тогда руководствоваться в жизни?

Алена: Жизненные ориентиры формируются лишь с опорой на наши прошлые и настоящие успехи, с опорой на самостоятельные поступки! А самое главное, с опорой на сегодняшнюю реальность! Боль прошлых обид часто отвлекает наше внимание от настоящих возможностей. Ориентируясь на прошлые несчастья, ничего не стоит упустить свой шанс стать счастливой в настоящем!

Надежный фундамент для создания желаемого Я

Марина: Я не уверена, что мои поступки приведут к успеху. Чувствую себя беззащитной до сих пор. Мне не справиться со своими проблемами. Особенно боюсь иметь дело с негативными эмоциями, сопровождающими каждую неудачу.

Алена: Разве ты сейчас все та же маленькая девочка, слабая и беззащитная? Взгляни на свою жизнь иначе. С точки зрения своих реальных достижений. Составь список успехов, которых ты добилась благодаря самостоятельным усилиям.

Марина: У меня не было в жизни никаких особых успехов.

Алена: У тебя действительно не было в жизни никаких самостоятельных успехов? Неужели ты такая уж слабая и беззащитная? И в жизни у тебя нет ничего, за что ты могла бы себя уважать? Задавала ли ты себе когда-нибудь эти вопросы?

Марина: Вообще-то всего, чего достигла в жизни, я добилась сама.

Перевелась из нелюбимого института иностранных языков в любимый, медицинский, и успешно его закончила. Я очень довольна, что это сделала. Мне нравится быть врачом. Коллеги и пациенты считают меня прекрасным специалистом. Только я очень устаю… Мне и дома, и на работе приходится брать на себя всю ответственность.

Алена: Умеешь ли ты подытоживать достигнутые результаты? Поощряешь ли себя за успехи? Умеешь ли принимать помощь от других, разделять с ними ответственность?

Марина: Я об этом никогда не задумывалась… Разумеется, на все вопросы отвечу «нет». Привыкла все делать сама. Думать за всех, волноваться за всех…

Алена: Возможно, пришло время пересмотреть и эти привычки. Вполне может оказаться, что какие-то из детских привычек являются во взрослой жизни крайне обременительными. Может быть, именно обременительные детские установки, изжившие себя самооценки и устаревшие взгляды делают нашу жизнь невыносимой? Поняв закономерности своей жизни, простив родителей за причиненные обиды, научившись ценить собственные успехи, каждый взрослый человек закладывает фундамент для постройки своего взрослого, осознанного Психологического Я. Фундамент своего желаемого Дома. В этом случае у каждого оказывается Дом в точности таким, каким он или она хочет его иметь. Только с этого момента мы получаем Дом, который мы хотим иметь, а не тот, который достался нам по наследству.

Психология bookap

Юлия: Мне кажется, что я настолько опустошена психологически, что мне не удастся создать свое желаемое Я.

Алена: Каждый взрослый человек в состоянии «построить» свое желаемое Я благодаря собственными усилиями и успехами. Но прежде чем приступить к анализу успехов, разберем типичные негативные сценарии поведения. Чувство незащищенности, опустошенности часто связано с продолжающейся зависимостью от этих детских негативных воспоминаний.