ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ – СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

ГЛАВА 21 – В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНЫХ ГЕРОЕВ

В нашем обществе люди все чаще вступают в брак с романтическим туманом в голове. Обычно они не обращают внимания на черты характера, потребности и цели своего избранника или избранницы. Они вступают в брак с образом, а не с личностью.

Макс Люшер

Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стремимся к любви, с трепетом ожидаем с нею встречи! Девушки мечтают о прекрасных рыцарях. Юноши грезят о девушках своей мечты. Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыскать своих любимых.

Только как это сделать? Как распознать среди миллионов знакомых и незнакомых людей своих единственных и неповторимых? Каким образом женщина определяет: "Это именно Он?!" Как мужчины узнают: "Это Она?!" По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: "Мы идеально подходим друг другу…" Или: "Мы абсолютно несовместимы…" Какими критериями мы руководствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны? Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа?

Как вы успели догадаться, интригующие перипетии любовного романа является основной темой обсуждения на этом занятии.

Как мы распознаем своих идеальных героев?

Алена: Как мы узнаем своих идеальных героев? По каким особенностям распознаем их в толпе знакомых и незнакомых людей?

Рита: В основном, интуитивно! По крайней мере так обстоит дело с женщинами…

Ирина: Женская интуиция точно подскажет: "Это Он!" Антонина: Я в этом не уверена… Моя интуиция меня уже один раз подвела! Я не доверяю своей интуиции. Еще не известно, какова ее природа! Вдруг снова окажусь обманутой!? Я бы не хотела, поддавшись смутному порыву чувств, снова оказаться в руках такого же донжуана, как мой бывший муж. Одной ошибки для меня оказалось вполне достаточно, чтобы перестать верить в любовь навсегда!

Нелли: Ты думаешь, что уже не сможешь полюбить другого?

Антонина: Мне кажется, что я больше не смогу поверить в искренность чувств мужчины по отношению ко мне. Испытывает ли он искренние чувства или заводит роман просто ради развлечения? Я не могу понять свои чувства по отношению к мужчинам. Особенно мне сложно разобраться со своими чувствами по отношению к тем мужчинам, которые проявляют ко мне интерес. Я боюсь мужского внимания! Опасаюсь близких, доверительных отношений! Вдруг снова сделаю неправильный выбор!

Недавно в компании познакомилась с довольно симпатичным молодым человеком. Его зовут Павлом. С ним чувствую себя легко и свободно! Мы понимаем друг друга буквально с полуслова. С другой стороны, я в растерянности…

Ольга: Почему ты в растерянности?

Антонина: Я не могу назвать конкретную причину…

Загадка женской интуиции

Рита: Я всегда считала, что в затруднительных ситуациях выручит знаменитая женская интуиция… Она подскажет, как поступить правильно!

Алена: Что именно подсказывает нам интуиция?

Анна: Как правильно поступать в том или ином случае!

Алена: Всегда ли интуиция подсказывает правильное решение?

Марина: В моем случае не всегда!

Антонина: В моем и подавно!

Алена: Так почему же мы ей так доверяем?

Марина: Неизвестно! Таинственная женская логика…

Алена: Интуиция – это не что иное, как способность, практически всегда неосознанная, составлять из множества разрозненных фактов целостную картину происходящих событий или целостный образ конкретного человека. Иногда, создавая этот целостный образ своих знакомых, мы руководствуемся объективными критериями, проверенными фактами. Однако гораздо чаще мы «достраиваем» образ своими предвзятыми оценками и домыслами! Доверять своей интуиции в последнем случае – значит сознательно вводить себя в заблуждение!

Антонина: Скорее всего, это со мной и происходит! Образ Павла у меня вызывает противоречивые чувства. Я даже не понимаю почему. Павел мне нравится, даже очень! Но… он далек от моего идеала!

Алена: Как ты поняла, что Павел далек от твоего идеала? По каким критериям он тебе не подходит? Каким образом ты оцениваешь его личность?

Антонина: Мне сложно понять, по каким именно критериям Павел мне не подходит. Не подходит и все! Он совсем не тот человек, с которым я хотела бы провести вместе всю свою жизнь. Не могу сказать о нем ничего дурного, даже наоборот! Павел – прекрасный человек, но в роли мужа его не представляю…

Вера: Я тебя прекрасно понимаю! После неудачи в любви снова поверить в искренность чувств довольно сложно. Мой первый брак закончился весьма трагично. После развода я была настолько зла на мужа, а заодно и на весь мужской пол, что никого из них даже видеть не хотела!

Антонина: Наверное, это же происходит и со мной! Я больше мужчинам не доверяю… Совсем недавно развелась с мужем, побывав замужем чуть больше месяца. Боюсь снова оказаться преданной… снова мучиться, снова страдать… Нет! Мне этого больше не вынести!

Я не верю в настоящую любовь! Влюбленные не видят недостатков своих возлюбленных. Вначале любовь кажется сплошным раем, а после замужества начинается сплошной ад… Идеальной любви не бывает, а не идеальная причиняет слишком много душевных мук! То же самое можно сказать и в отношении мужчин! Идеальных мужчин не бывает, а не идеальные причиняют женщинам слишком много страданий!

Алена: Можешь ли ты разграничить то, что тебе нравится в твоем новом знакомом, а что – нет?

Антонина: Мне нравится, как он за мной ухаживает. Павел деликатен и тактичен, внимателен, довольно интересный собеседник. С ним легко и приятно общаться. Мне льстит его настойчивость. Узнав о моем разводе, он сказал: "Я понимаю, что сейчас тебе не до нового романа! Ты относишься ко мне как к хорошему знакомому и только. Я уважаю твои чувства. Единственное, о чем прошу, – не принимай поспешных решений! Пусть наши отношения развиваются так, как они развиваются! Я докажу тебе, что я именно тот мужчина, который тебе нужен!"

Мне было приятно услышать в свой адрес такие слова. Я отношусь к Павлу с огромным уважением, мне приятно проводить с ним время, интересно ходить с ним в театр, на выставки, бывать в компаниях. Только… я хочу, чтобы мой будущий муж был светловолосым, выше меня ростом и обладал спортивным телосложением.

Даша: А как выглядит твой новый знакомый?

Антонина: Павел со мной одного роста и, по-моему, склонен к полноте. К тому же он брюнет. Я не могу полюбить мужчину с такой внешностью! С другой стороны, Павел просто идеален для меня как личность! Сама себя не понимаю! Боюсь снова сделать неправильный шаг, снова разочароваться в любви…

Юлия: Ты боишься полюбить Павла?

Антонина: Наверное… Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не доверяю им. Не доверяю самой себе… Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу… Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей любви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в своих идеалах, во взаимоотношениях… Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем…

Ожидания "женщины с разбитым сердцем"

Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты относишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды. Смотришь на них с точки зрения "женщины с разбитым сердцем", не так ли?

Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла… Я еще не забыла предательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви! Все это только слова!

Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упрощенной шкалы оценок по отношению к мужчинам.

Антонина: Что значит "упрощенная шкала оценок мужчин"?

Алена: Логика: "Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятностей и от всех остальных мужчин!", слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то доставил тебе неприятность, довольно легкомысленно!

Ирина: А если он не был единственным!

Алена: Установка: "Все мужчины – одинаковы! Все мужчины – коварные обманщики!" – далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противоположным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой, да и только!

Ирина: Почему?

Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, искажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку?

Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах!

Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего… Я его еще совсем не знаю!

Алена: Неопределенность в отношениях – совершенно законное чувство! Знакомясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности. Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии взаимоотношений между нами?

Идеализированные герои…

Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны?

Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собеседника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками "с чужого плеча". Предвзятые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт!

Ирина: Как это понять?

Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчивается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеряны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается новое светлое чувство, если мы «видим» каждого нового знакомого в образе того человека, который причинил нам столько мук и страданий?

Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди!

Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совершенно независимые друг от друга романы!

Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!

Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только… я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: "А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?" Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи… Антонина явно "списывает провинности" Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!

…И падшие грешники

Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

Юлия: Несчастной любовью…

Ирина: Как избежать этих крайностей?

Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.

Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!

Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях?

Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные… Даже не знаю, как это происходит!

Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под наш образ "идеального собеседника". Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть "не соответствует нашим ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно.

Даша: Почему так происходит?

Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!

Роль Кандидата в мужья

Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно – "кандидата в мужья". Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: "Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!" Антонина: Да, именно так я и думаю!

Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья?

Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!

Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне "просто друзей", "просто знакомых". Отношения между вами еще крайне неопределенные!

Антонина: Да, это так!

Алена: Так стоит ли их «втискивать» в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

Антонина: Пожалуй, не стоит… Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда поступить по отношению к Павлу?

Алена: Как ты сама считаешь?

Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседником, а не как с "кандидатом в мужья"!

Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знакомство, но уже без приписывания ему "типичных мужских пороков" или собственных представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, чтобы он относился к тебе как к женщине с "типичными женскими пороками" или как к женщине, "далекой от мужского идеала"?!

Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, независимой личности!

Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к независимой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независимая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу!

Идеальный любимый в представлении Антонины

Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился образ идеального супруга?

Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не только любовника!

Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?

Антонина: Сложно сказать…

Алена: Как ты продолжишь предложение: "Мне хотелось бы, чтобы мой любимый…"?

Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый…

… понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть. … имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы могли с ним разговаривать "на одном языке".

… проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям.

… так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы ради сохранения семьи.

… профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной.

… помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.

… сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.

… с уважением относился к моим родственникам.

… не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.

… знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться ему.

… почаще приглашал меня в кино, театр.

… не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.

… хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нравится, то говорил об этом деликатно, без насмешки.

… с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа.

… давал мне возможность общаться со своими подругами.

… в будущем помогал мне в воспитании детей.

… мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин.

… нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной.

… интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.

… мог спокойно говорить со мной на любую тему.

… стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе.

… не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые трудности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотношений с родителями.

… имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.

… был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным.

Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке.

Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!

Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «должен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически.

Предвзятые представления об идеалах

Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом?

Алена: К примеру, твоя предвзятая оценка Павла в качестве "не соответствующего идеалу" из-за особенностей внешности. «Неподходящие» физические данные затмили от твоего взора все его достоинства!

Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого роста, то он подходил бы мне просто идеально!

Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я поняла из твоих слов, интересный человек, прекрасный собеседник, галантный кавалер и так далее.

Галина: Получается, что в качестве идеального партнера "высокий блондин" без всех личностных достоинств Павла может подойти больше?

Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был и блондином, и обладал бы личностными достоинствами Павла!

Алена: Почему именно такое сочетание?

Антонина: У меня особое отношение к блондинам… Мне кажется, что они все общительные, компанейские и с хорошим характером!

Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов?

Антонина: Мой брат – высокий блондин. У Сергея прекрасный характер! Мы с ним настоящие друзья. Он всегда мне помогает, защищает, всегда за меня "стоит горой"… Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким, как мой брат! Прежде всего, я хотела бы быть со своим мужем друзьями, близкими людьми!

Образы единственных и неповторимых, «списанные» с других

Нелли: Мне кажется, что представления Антонины нелогичны. В индивидуальности ее брата внешние особенности сочетаются с желательными для нее личными качествами мужчины, и это прекрасно! Но у других мужчин все может быть иначе! Ведь не все блондины являются общительными и компанейскими! К тому же Сергей играет роль Защитника по отношению к Антонине, поскольку она является его младшей сестрой. Вполне возможно, что к другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она же не является его младшей сестрой!

Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: "Все блондины обладают такими же личностными достоинствами, как и мой брат!" Подобные обобщения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и личными трагедиями…

Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны?

Алена: Следуя своим представлениям об идеальном блондине, Антонина может поспешно выйти замуж за "мужчину, похожего на старшего брата", и быстро разочароваться в любимом: "Он оказался совсем не таким, каким должен быть! Совсем не тем, кем я его представляла!" Антонина: Так со мной и случилось! Мой муж оказался совсем другим человеком, чем показался мне вначале!

Ольга: Интересно, какая внешность была у твоего первого мужа? Он, наверное, был блондином?

Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин. Думаете, я наделила его несуществующими достоинствами?

Алена: Вполне могло случиться именно так.

Антонина: Я как-то об этом не задумывалась… Может быть, действительно мои представления об идеальном супруге «списаны» с образа моего старшего брата?

Герои книжных романов

Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом партнере часто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились рядом с нами в разные периоды жизни.

Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего брата. В детстве он был для меня кумиром.

Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хотела бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды…

Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим младшим братом.

Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?

Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особенности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров.

Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?

Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являются нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Сопоставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что молодые мужья в чем-то походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с матерями своих мужей.

Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменитости противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книжные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди.

"Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?

Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви!

Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы!

Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изменить других людей? К примеру, супруга?

Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему терпению и так приходит конец!

Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из этого не получается…

Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка!

Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротивляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только поженились, – активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится!

Алена: А имеем ли мы право «изменять» других? И если у нас такое право есть, то кто его нам предоставил?

Нелли: Помните слова из песни: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!"? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас… Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей «подогнать» под свой идеальный образ любимого человека!

Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопротивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем как-то повлиять на другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе!

Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с кем ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, чтобы сделать правильный выбор, мы начинаем «переделывать» личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся «перекраивать» реальный образ, «подгонять» независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою активность на "создание достойного партнера" вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и уважения. Согласитесь, что "переделывать другую личность на свой лад" и "выбирать партнера по душе" – совершенно разные стратегии поведения!

Идеализированные образы спутников жизни

Идеальные отношения в семье, как и иные отношения между людьми, создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя.

Какой вопрос мы задаем себе чаще: "Где найти идеального партнера?" Или: "Как стать идеальным партнером?" Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера!

Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует!

Вера: Что же в этом случае нам остается?

Анна: Примириться с несовершенством мужчин…

Антонина: …и любовными неудачами… Хотя с неудачами в любви примириться довольно сложно!

Алена: Какое отношение к неудачам и успехам в поиске возлюбленного имеет личность самой женщины?

Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение?

Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих юношей и девушек об идеальном спутнике жизни выявило, что образ любимого человека наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели бы иметь в идеале у себя.

Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть своих спутников жизни?

Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их самих по осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным способностям, душевным качествам. В то время, как свои личные особенности, способности и внешние данные многие оценивали как «обычные», "так себе" и даже "хуже, чем у других". Так, многие юноши оценивали себя как "молодого человека средней привлекательности", "со средними умственными способностями", "крайне неуверенного в себе", "не особенно разбирающегося в житейских делах", "не умеющего выражать свои чувства", "неопытного в сексе", "смущающегося от женского внимания", "никудышного собеседника" и так далее.

В то же время эти юноши предъявляли завышенные требования к своей спутнице жизни, ожидая от нее "осведомленности в житейских делах", "опытности в сексе", "особой чуткости и понимания", "прекрасных коммуникативных навыков", «отзывчивости» и тому подобное. Не говоря уже о том, что внешние данные их идеальной подруги "должны быть" не просто привлекательные, а "очень привлекательные", «выдающиеся», "особенные".

Даша: Как оценивают своих идеальных спутников жизни девушки?

Алена: Девушки также хотят видеть в своем будущем супруге некоего Супермена, который "всегда уверен в себе", "никогда не сомневается", "компетентен во всех отношениях", "понимает меня без слов", "поддерживает меня во всех отношениях", "является опытным любовником и галантным кавалером" и так далее.

Галина: Это верно! Рядом с таким Суперменом каждая женщина почувствовала бы себя как за каменной стеной.

Анна: Как девушки оценивают свои достоинства?

Алена: Фактически точно так же, как и юноши. Как молодую особу "так себе внешне", с "обычными умственными способностями", "мало разбирающуюся в житейских вопросах", "вечно сомневающуюся в себе", "со средними коммуникативными способностями", "неопытную в сексе", "смущающуюся от мужского внимания", "не всегда способную выразить себя адекватно" и так далее.

Юлия: Мне довольно привычно оценивать себя в качестве "неуверенной в себе особы со средней внешностью". Я оцениваю себя точно так же, как и другие девушки. Странно, что и мужское население оценивает себя точно так же!

Анна: Никогда бы не подумала, что заниженная самооценка и завышенные ожидания по поводу других у мужчин и женщин совпадают! Получается, что как мужчины, так и женщины довольно низко оценивают себя, но при этом требуют от другой стороны абсолютного совершенства!

Алена: Именно так! Оба пола оказываются крайне нереалистичными в своих претензиях друг к другу. Чем меньше молодые люди довольны собой, тем больше требований они предъявляют к своему избраннику или избраннице!

Однако проблема не только в наших завышенных требованиях к другим! Скажите, реально ли неуверенной в себе женщине стать равноправным партнером для уверенного в себе мужчины?

Вера: У нее есть шанс встретить мужчину, который будет ей диктовать условия жизни… Который будет ей указывать: "Делай то и не делай этого!" Ольга: …и унижать ее еще больше!

Алена: Вероятнее всего, именно так все и случится! Вывод напрашивается сам собой! Мы притягиваем к себе тех спутников жизни, которые оказываются «созвучны» нашим представлениям о жизни, об идеалах и о себе.

Нереалистичные ожидания

Являются ли наши ожидания в любви реалистичными? Чего мы ожидаем от своих идеальных героев? Каких подвигов от них требуем в качестве доказательств любви? Чего мужчины в свою очередь ожидают от нас?

Даша: Как это определить?

Алена: Возьмите два чистых листа бумаги.

Первый озаглавьте: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и продолжите это предложение.

Второй лист озаглавьте: "У себя я хотела бы видеть такие качества, как…"

Вместо многоточий укажите несколько наиболее значимых психологических качеств.

Как вы продолжите эти предложения?

Ольга: Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более понимающими, более благодарными, более отзывчивыми… Себе я хотела бы добавить такие качества, как твердость, решительность, последовательность, целеустремленность…

Юлия: Мне тоже хотелось бы видеть в других больше теплоты и сердечности, способности к сопереживанию, тактичности. Себе бы я добавила настойчивости, деловитости и решительности.

Рита: Я тоже пожелала бы другим большего понимания, отзывчивости, сердечности… Себе бы я добавила уверенности в себе, побольше личного достоинства, твердости характера.

Алена: Точно такое же представление о недостающих качествах окружающих и личных желательных особенностях складывается и у большинства участников психологического опроса. Психолог Александр Кроник провел опрос, используя фразы: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и "У себя мне хотелось бы видеть такие качества, как… " в качестве теста. Выяснилось, что фактически все участники опроса среди желаемых черт характера у других называют такие психологические качества, как терпимость, отзывчивость, душевную доброту, сердечность, способность к сопереживанию. В то же время среди качеств, которые они хотели бы иметь в своем характере, обычно называют настойчивость, уверенность в себе, решительность и так далее.

Марина: Да откуда же взяться терпимым, благодарным и отзывчивым, если все хотят стать более решительными, твердыми и настойчивыми?

Ожидания по семейному сценарию

Антонина: Я тоже написала, что хочу быть более уверенной в себе и решительной. Мне не хватает твердости характера, не умею настоять на своем, мне сложно сказать "нет".

Алена: Умение отстоять собственную точку зрения и вовремя сказать «нет» является довольно важным психологическим качеством. Развитие твердости характера и решительности в своих поступках крайне необходимо каждому человеку, но только не в ущерб сердечности, душевности, терпимости. Первые необходимы для достижения значимых жизненных целей. Без последних не бывает доверительных отношений. Умеешь ли ты открыто выразить свои чувства? Способна ли проявить по отношению к любимому человеку эмоциональную теплоту и нежность?

Антонина: Открыто выразить свои чувства мне сложно. Мне проще приготовить для любимого человека вкусный обед или испечь торт.

Алена: Какие взаимоотношения характерны для твоих родителей? Как родители относятся друг к другу? Как относятся к детям? Насколько характерно для них проявление ласки, теплых чувств? Насколько характерны для вашей семьи слова поощрения, благодарности и прочие символы эмоциональной поддержки в общении с близкими?

Антонина: У нас в семье не принято выражать свои чувства открыто. Папа может дать деньги на покупку дорогой вещи, но никогда не скажет ласкового слова. Похвалить кого-то за успехи для него тоже сложно…

Маме тоже проще что-то для нас сделать. Приготовить обед или выразить свою заботу о здоровье для нее проще, чем сказать приятные слова. Я не помню, чтобы она меня или брата когда-то поощрила, поблагодарила за что-то открыто. Своей заботой мама замещает ласковые слова. Она даже подарки не умеет принимать без смущения. Говорит вместо "спасибо!" что-то вроде: "Ну зачем ты тратишь на меня деньги! Лучше купила бы что-то для себя!" Иногда бывает очень обидно, когда вместо эмоциональной поддержки родители ставят передо мной эмоциональные ограничения типа: "У тебя это не выйдет! Ты без нас с этим не справишься! Ты на это не способна!"

Алена: Стоит ли говорить, что кулинарные изыски и покупки не могут компенсировать недостаток эмоций, слов поощрения и выражения искренних чувств в близких отношениях.

Анна: Для меня слова поощрения являются чем-то неестественным. Близкие и так знают, что я их люблю!

Антонина: Возможно, они и знают о твоей любви, но эмоциональной поддержки им явно недостает! Поверь мне!

Суть психологической совместимости

Алена: Если эмоциональная поддержка в родительской семье была исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то «неестественным». Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в своей собственной семье… или обучатся всему тому, чего им так недоставало в семье родителей!

Не забывайте, что у взрослых людей есть выбор – следовать не устраивающему их сценарию взаимоотношений или обучиться желательным взаимоотношениям! В первом случае мы будем ожидать открытости чувств от своих партнеров, а они – того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений, оба будут создавать свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие.

В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами?

Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.

Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.

Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию!

Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.

Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.

Алена: Достаточно начать изменения с себя.

Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?

Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья".

Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!"

Психология bookap

Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.

Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" – далеко не всегда…