ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ – СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ


...

ГЛАВА 24 – СТАНОВЛЕНИЕ СЕМЬИ

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет такой, какой они ее создадут. От представлений супругов о любви, семейной жизни и доверительных отношениях напрямую зависит их семейное счастье! В первый период совместной жизни обоим супругам важна поддержка друг друга как никогда!

Освоение новых ролей

Ирина: Почему именно поддержка так важна в начале супружеской жизни?

Алена: Оба супруга чувствуют себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодых супругов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой", что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье".

Вера: Думаю, мы многого в жизни достигли, потому что в самом начале решили жить самостоятельно. Хотя переезжать с квартиры на квартиру было нелегко, зато мы почувствовали, что значит "создать свою семью".

Зоя: У нас этот момент так и не наступил, хотя мы уже вместе четыре года.

Алена: Чего ты ожидала от брака?

Зоя: Я ожидала, что выйду замуж и буду за мужем как за каменной стеной. Я думала, что Анатолий будет вести себя в семье как взрослый мужчина. Однако муж оказался очень несамостоятельным человеком. Без маминого совета шагу ступить не может. Наша семейная жизнь оказалась под угрозой развода. Я всеми силами старалась угодить свекрови, во всем с ней соглашаться, ни в чем не перечить, молча сносила обиду, но всегда оказывалась в ее глазах плохой.

Рита: Что значит "плохой"?

Зоя: По мнению свекрови, я все делала "не так", "не то". Мать мужадовольно властный человек. Она растила Анатолия одна и привыкла в семье быть главной. Свекровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. В свой адрес я постоянно слышу от нее одни упреки: "Ты заботишься о моем сыне не так! Ты плохо следишь за домом! Ты не умеешь хорошо готовить!" В глазах свекрови я только ребенка воспитываю правильно и то только потому, что она не хочет с ним возиться.

Я устала всем во всем угождать! Я еще никогда в жизни не принимала собственных решений. Похоже, что то же самое происходит с Анатолием. В моей семье за меня все решают мои родители, в семье мужа – его мать. Мои родители стараются нам помочь, а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во всем слушается, во всем с ней соглашается… Думала, что супруг будет мне опорой в жизни, а он меня предал! Анатолий оказался совсем другим, нежели я его представляла…

"Я хотела быть за мужем как за каменной стеной"

Алена: Каким именно ты своего мужа представляла?

Зоя: Преданным семье, заботливым, ответственным. Я ожидала, что муж посвятит себя семье, ребенку, как это и должно быть в идеале. По своему отцу я вижу, что Настоящий Мужчина может сделать для семьи. У мужа же все наоборот! Думала, что смогу на мужа положиться в трудную минуту, но не тут-то было!

Как оказалось, Анатолий сам предпочитает полагаться на других. Муж привык только подчиняться. Все решения за него принимала мать. С пяти лет рос без отца. Мать посвятила ему, своему единственному ребенку, всю жизнь. Свекровь даже замуж второй раз не захотела выходить. Как-то она сказала, что им и вдвоем было хорошо. Теперь муж ожидает, что в роли такой «матери» окажусь для него я.

Рита: Почему ты так считаешь?

Зоя: Вместо того, чтобы меня поддержать, помочь мне в воспитании ребенка, Анатолий ожидает заботы от меня! Его нужно постоянно в чем-то убеждать, подталкивать к самостоятельным действиям. Своей пассивностью и несамостоятельностью супруг приводит меня в бешенство!

Нелли: Вы живете с мужем отдельно?

Зоя: В том-то и дело, что нет! Нам пришлось жить вместе со свекровью в ее квартире. Я уговаривала мужа жить вместе с моими родителями. У них квартира гораздо больше, чем у его матери. Но муж жить у моих родителей категорически отказался. Анатолий нашел прекрасную отговорку: "Я не могу бросить свою работу! Меня она вполне устраивает!" Юлия: Почему ты считаешь желание мужа сохранить свою любимую работу отговоркой?

Зоя: Работу можно было бы при желании найти где угодно! Короче говоря, мне пришлось пойти Анатолию на уступки. Ради сохранения семьи я иду на уступки, от всего отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым!

"Я думала, он сам обо всем догадается!" Нелли: Как складывалась ваша семейная жизнь?

Зоя: До рождения ребенка наши отношения с Анатолием и свекровью были более-менее терпимыми. Но после рождения дочери муж стеной оградил себя от всех домашних забот. Мне было трудно самой управляться с ребенком. Я постоянно недосыпала, валилась с ног от усталости. Когда дочка плакала по ночам, я боялась, что своим криком она перебудит всех в доме. Утром свекровь всегда жаловалась на плохое самочувствие.

Анна: Ты, муж, ваш ребенок – это отдельная семья. Ты пробовала серьезно поговорить с мужем, найти у него поддержку?

Зоя: Я думала, что он сам обо всем догадается! Ребенок не только мой, но и его тоже! Он стал отцом. Анатолий должен сам понимать, что нам нужна его поддержка! Да и не хотелось мне настраивать мужа против собственной матери. Иначе бы он оказался между двух огней.

У меня возникали проблемы не столько с мужем, сколько со свекровью. Когда между нами двумя возникали ссоры, Анатолий всегда либо отмалчивался, либо уходил. Мне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери.

Антонина: Почему ты так думаешь?

Зоя: Когда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую комнату или находил благовидный предлог, чтобы уйти из дома. В ответ на мои упреки молчал или делал вид, как будто ничего не произошло. Анатолий не делал никаких попыток меня защитить. Я чувствовала себя в семье лишней, ненужной, одинокой. Не понимала, почему он со мной так обращается. Мои обиды копились. Я была в полной растерянности. Со временем у меня появилась к мужу ненависть. Мне хотелось сделать ему больно, чтобы он понял, какую боль причиняет мне. Время от времени моему терпению приходил конец – и я взрывалась. Скандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших отношениях. Я чувствовала себя абсолютно разбитой и подавленной. Не знала, как мне жить дальше. Меня никто не понимал! Я была совершенно одна со своими бедами. Так жить дальше было невыносимо! Я решила уехать с дочкой к моим родителям… Муж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.

«Муж так и не стал для меня близким человеком!»

Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе?

Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать моей усталости и одиночества.

Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой?

Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой семье, в чужой квартире. Свекровь входила в нашу комнату, когда ей вздумается. Когда я вставила замок в дверь нашей комнаты, она стала возмущаться: "Вы меня игнорируете! Как вы смеете в моей квартире хозяйничать!" Чтобы не накалять обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались "под присмотром".

Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье?

Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал, что обращаюсь с его матерью грубо. А как я могу разговаривать с человеком, который может ворваться в нашу комнату без стука или переставить вещи в наше отсутствие? Естественно, я буду возмущаться!

Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше и больше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже не хотел брать ее на руки. Отговаривался тем, что боится ей нечаянно причинить боль или сделать что-то не так. Как сейчас перед моими глазами стоит такая сцена: я почти всю ночь не спала, стою и глажу белье, молча плачу от обиды. А он меня еще и попрекает: "Почему ты все время дуешься? Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать все время говорит, что ты за жену себе нашел? Ей невозможно угодить!" Когда я рассказала об этом своей маме, она посоветовала жить у них.

Рита: Как твои родители относятся к Анатолию?

Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш брак не очень-то одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в худшую сторону. Мама мне то и дело выговаривала: "Похоже, что ты ему теперь не очень-то нужна! Ребенок кричит, ты плачешь – от вас одно беспокойство! Переезжайте к нам. У нас вам будет с Машенькой лучше!" Вот так мы и живем фактически три года. Мы с Машей – у моих родителей, муж – у своей матери. Не знаю, как нам жить одной семьей? Анатолий все больше и больше отдаляется от нас. Мы стали совсем чужими…

Антонина: Вы пробовали что-нибудь придумать, чтобы вам быть вместе? Можно же снять собственную квартиру. Я почувствовала себя самостоятельной, лишь когда стала жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна! Вас уже трое!

"Бывают и другие мужья!" Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег мужа хватает только или на квартиру, или на еду. Как мы будем на одну зарплату жить? Это нереально!

Вера: Вряд ли деньги – единственное, что позволит вам соединиться! Можно найти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем молодым семьям сложно! Но финансовые трудности супругам проще разрешать вдвоем.

Зоя: Не знаю… Нам будет очень трудно!

Нелли: Зато вы будете жить отдельно от родителей. Тогда и ваши отношения наладились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в ясли.

Зоя: Мы уже думали об этом, но Анатолий не хочет сам начинать заниматься поиском жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла!

Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему поддержку – значит его «подталкивать»? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз ответственности за благополучие вашей семьи брать на себя?

Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством семьи самостоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?!

Алена: Оказать близкому человеку поддержку в принятии решения и разделить ответственность за воплощение его в жизнь отнюдь не является чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Как раз наоборот! Взаимная поддержка и ответственность каждого супруга являются основой счастливой семьи!

Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь о моем супруге! Анатолий какой-то несамостоятельный, безвольный, безынициативный. Отсутствие этих качеств в характере супруга меня раздражает!

Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь его в идеале?

Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В душе я не могу принять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был более самостоятельным, более настойчивым, более ответственным, более активным.

Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела бы быть женой?

Зоя: Не знаю… Наверное, менее зависимой от других, менее нервной…

Алена: Как ты опишешь свой идеальный образ с помощью «более»? Ведь идеальный образ супруга ты описываешь в терминах "более самостоятельный", "более ответственный" и так далее, не так ли?

Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной, более инициативной, более осведомленной в житейских делах.

Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у тебя есть много возможностей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже.

Вера: Пока вы не станете жить отдельно от всех, Анатолий так и не научится самостоятельности…

"Я так и не стала взрослой!"

Зол: Да… все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или моими родителями, у нас ничего хорошего не получится. Моя сестра сразу же после замужества стала жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную квартиру, хотя оба были студентами. Как-то выкручивались! Я так поступить не смогла… Еще когда училась в институте, у меня была возможность жить в общежитии, но я все равно три часа тратила на дорогу домой.

Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от родителей жизнь!

Зоя: Мне сложно было на это решиться… Наверное, я не хотела отказываться от привычного домашнего уюта. Я – домашний ребенок.

Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не могла решиться уехать от родителей.

Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями?

Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду «тесно» даже не физически, а психологически Я хочу одного, родители – совсем противоположного… У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы!

Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей жизнь?

Антонина: Я не хотела родителей обижать… Я страстно мечтала жить отдельно, но родители все время протестовали: "Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?" Не буду же я им заявлять: "Мне не хватает свободы!" Родители бы меня неправильно поняли. Мне пришлось им уступить. Я не могла поступить по-своему, вопреки просьбам родителей…

Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему?

Антонина: Я хотела стать самостоятельной… Стать хозяйкой своей жизни! Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать по-своему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы "стать, наконец, на свои ноги", я так поспешила выйти замуж… Мне гораздо больше хотелось освободиться от родительской опеки, нежели создавать свою семью…

Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось так, что еще больше стала зависеть от других… Наверное, из-за страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь… Не уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду…

"Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!" Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!

Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!

Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом?

Зоя: Нет, как-то было не до того!

Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще не знаете по-настоящему…

Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах… В нашей семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу – все равно!

Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, "как мой отец". Ты хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: "Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!" Антонина: Мне кажется, что Зоя «нарисовала» себе нереалистичный портрет идеального мужа и теперь пытается Анатолия «втиснуть», «подогнать» под свой идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем…

Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует этим требованиям!

Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти того, кто тебе больше подходит!

Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!

Алена: Попытками "переделать другого" можно только испортить взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет.

"Я сама не знаю, чего добиваюсь…" Зоя: Анатолий так мне и говорит: "Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?" Я и сама этого не знаю… У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других… Никогда не принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.

Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения?

Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови!

Ольга: Почему ты так думаешь?

Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказала: "Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!" Каково мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал защищать мать: "Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так поняла". Получается, что я все придумываю…

Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны!

Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отношения стали слишком запутанными… Я уже не знаю, что мне делать!

"Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной" Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения «распутать»? Мне кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае.

Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и коррекции. Но при одном условии – супруги готовы свои взаимоотношения анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной ситуации без взаимных обвинений. А самое главное – супруги готовы создавать желаемые взаимоотношения.

Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и конфликтов!

Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком много! Разрешить их все сразу довольно сложно!

Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему – на ее месте тут же возникает другая! Еще большая!

Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зонной семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между супругами, но также между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием?

Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом – сложный!

Зоя: Если не сказать больше!

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном случае – сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс, избегание, то есть «уход» от проблемы как таковой? Прежде всего, определим, какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?

Рита: Стратегия «ухода». Никто из них не хочет сделать первый шаг навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от трудностей семейной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей. Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания.

Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг от друга, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные стороны…

Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные стороны! Стратегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а взаимная обида. Как Зоя, так и Анатолий оказались в семье обиженными, непонятыми. Как вы считаете, почему?

Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях…

Алена: Из чего это видно?

Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за советом к авторитетным родителям.

Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию, высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый супруг обвиняет другого в несамостоятельности, безответственности и предательстве.

Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?

Алена: Лучше выразить это иначе – вы оба оказались перед фактом семейного кризиса, называемого "кризис доверия в отношениях между супругами".

Зоя: Как разрешить этот кризис?

Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса – 423ЧЫ между супругами.

Без вины виновата

Зоя: Я очень хочу наладить доверительные взаимоотношения с мужем! Я устала от ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со свекровью, у нас есть еще одна проблема – взаимоотношения с моими родителями. Основной конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Отец и особенно мама настаивают, чтобы каждое лето мы с Машей и Анатолием проводили у них на даче.

Рита: Почему они на этом настаивают?

Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули у них, помогли на участке. Своей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим на родительской даче.

Нелли: Как на это реагирует твой супруг?

Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море со мной и дочкой, но меня совесть замучила: "Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас ждут к себе в гости? Они столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!" Ирина: Родители считают вас неблагодарными?

Зоя: Когда мы отказываемся им уступать – да! Родители всегда обижаются, когда мы к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих пор не пойму! Родители уговаривают: "Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы, природа!" Честно говоря, я эту «природу» уже ненавижу! Муж и подавно! Самое интересное, что родители говорят: "Мы дачу построили не для себя, а для вас! Нам уже ничего не надо!" Получается, что родители с утра до ночи трудятся, чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых… Как это все будет выглядеть! Да я помру от укоров совести!

Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче, вполне можно купить на рынке… К тому же за то время, что мы проводим на родительской даче, можно было бы вполне заработать деньги на квартиру. Вместо того, чтобы найти себе работу, я провожу все свое свободное время на даче! Если бы могла обеспечить себя материально, я бы чувствовала гораздо меньшую зависимость от родителей… Муж последнее время вообще отказался проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать…

Галина: Кому же эта дача нужна – тебе или родителям?

Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора с Анатолием возникла у нас из-за этой пресловутой дачи! Муж хотел провести медовый месяц вдвоем со мной, но я настояла на своем, и весь отпуск мы провели вместе с родителями… Наш медовый месяц превратился в сплошной кошмар.

Марина: Что значит "сплошной кошмар"?

Зоя: Все друг с другом перессорились! Отец и Анатолий чуть ли не подрались между собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на меня. Я пыталась всех примирить, выступала в роли Миротворца. В душе злилась на мужа, на родителей и одновременно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не знаю, за что и почему…

Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не хотелось побыть вместе?

Зоя: Конечно, хотелось! Но я не могла вот так бросить родителей и уехать с Анатолием отдыхать.

Нелли: Ты же вышла замуж, это нормальное явление – супруги хотят проводить отпуск вместе.

Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии вынести их обиды! За то, что уступила родителям, я чувствовала себя виноватой перед Анатолием.

Юлия: Как это понять?

Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные… Я с утра до ночи была чем-то занята. Анатолий меня то и дело упрекал: "Лучше бы мы куда-нибудь поехали вместе! Я чувствую себя здесь лишним! Ты мне совсем не уделяешь внимания!" С другой стороны, отец все время возмущался: "Почему твой муж со мной таким тоном разговаривает!" Отец и Анатолий все время спорили друг с другом. Мама тоже выговаривала: "Что у тебя за муж! Пока его не попросишь, сам ничего не сделает! Как ты будешь жить с ним дальше, если он отказывается помогать тебе? С самого начала ведет себя вызывающе! Наплачешься ты еще с ним…" Короче говоря, я чувствовала себя перед всеми виноватой… хотя старалась сделать как лучше!

Чужой среди своих

Галина: Муж действительно тебе не помогал?

Зоя: Анатолий делал все, о чем его просили… Конечно же, ему хотелось и отдохнуть, побыть со мной вместе. Все-таки у нас был медовый месяц! К тому же он чувствовал себя неловко в чужом доме. Мне он говорил: "Я ощущаю себя нахлебником! Здесь я оказываюсь в состоянии ребенка: все время должен спрашивать, что и как делать…" Я тоже была на взводе!

Марина: Что не устраивало тебя?

Зоя: Я старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в результате оказывалась во всем виноватой! В конечном итоге, мы все друг с другом разругались… Анатолий собрал свои вещи и уехал к своей маме. Я после этого была в полной растерянности. Абсолютно не знала, что делать. Или ехать за ним, или оставаться здесь. Мама причитала: "Твой муж опозорил нас перед соседями! Уехал среди бела дня!" Отец все время повторял: "Я сразу почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!" Для меня их слова были пыткой. Чувствовала себя так плохо, что хуже не бывает! Мне было стыдно за поведение Анатолия, я считала себя виноватой перед родителями…

Вера: Почему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним?

Зоя: Он же уехал к своей маме! Как я туда поеду? Да и зачем?! Объясняться еще и с ней? К тому же, если бы поехала за ним, родители считали бы, что я их предала. Какой дочерью они меня считали бы? Родители устроили нам шикарную свадьбу, купили кое-что из мебели. Они столько сделали для нас, а я их брошу?

Нелли: Но после этого же вы помирились, не так ли?

Зоя: С трудом! Муж до сих пор считает, что я виновата в этом конфликте. Анатолий говорит, что это я предала его. Он утверждает, что если бы мы поехали отдыхать одни, ничего бы не случилось.

Фактически та же самая история происходит каждое лето. Я до сих пор не знаю, кого именно предаю? Я же не для себя стараюсь! Если бы у нас было больше денег, мы могли бы куда-то ездить вместе, жить отдельно от родителей.

Алена: Кого все же предает Зоя?

Нелли: Мне кажется, что Зоя предает всех, включая саму себя!

Зоя: Наверное, это действительно так… Я совсем запуталась в своих и чужих обидах! Запуталась в себе, в других… Я только знаю, что так дальше жить невозможно!

Алена: Твои взаимоотношения с близкими оказались запутанными потому, что реально ты до сих пор не «отрезала» свои корни от семейного древа. Отсюда ощущение запутанности в своих и чужих обидах, когда не знаешь, в каких случаях говорить «да», а в каких «нет». К тому же ты путаешь между собой «долги» и «обязательства», поэтому так легко оказываешься без вины виноватой.

Нелли: Может быть, муж Зои конфликтовал с ней из-за этого тоже?

Алена: Без сомнения! Из-за страха обидеть родителей отказом Зоя вынуждала супруга тратить свое время и силы на благоустройство родительской дачи. У них самих еще нет крыши над головой, до родительской ли дачи? Молодым супругам нужно заниматься более актуальными вопросами личного благоустройства. Им нужно искать возможности для обеспечения собственной семьи. Свободное время им пригодится для выяснения отношений между собой, а не между собой и родителями.

Зоя: Родители говорили, что они помогают нам!

Вера: Мои родители говорят то же самое, но я знаю, что вдвоем им намного лучше! Родители хотят вам помочь, но не знают, как это сделать! Пока сама этого не поняла, я чувствовала себя точно так же, как и ты. Я была везде виноватой!

Алена: Совершенно справедливое замечание! Источником разногласий в семье Зои и Анатолия, скорее всего, служит их зависимая позиция молодоженов по отношению к родителям. Каждый взрослый человек будет протестовать против подневольной роли Взрослого ребенка. Супружество – это обретение собственной семьи, а не «присоединение» к семье родителей супруга или супруги! И отнюдь не «приспособление» к укладу родительской семьи! Зависимая позиция молодоженов вынуждает их вместо создания собственной семьи «вплетаться» в жизненный сценарий своих родителей или родителей своей "половины".

«Вплетенность» в чужой сценарий

Зоя: Анатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Он «вплетает» меня в отношения со своей мамой, боится оставить ее одну. Он говорит: "Мама посвятила мне свою жизнь! Как теперь я оставлю ее одну?!" Анна: Его мама – молодая женщина! Она может еще раз выйти замуж!

Зоя: Мне кажется, что свекровь боится одиночества. Она посвятила себя семье, сыну!

Вера: Совсем не обязательно ей оставаться одинокой! У нее еще целая жизнь впереди! Она может заняться карьерой, найти для себя интересное занятие! Еще может найти свое личное счастье! Она почти одного со мной возраста!

Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще молодые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им «нет»! Они настаивают на своем!

Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак не стать самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я живу отдельно.

Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная свобода гораздо дороже родительской заботы. Иногда родители путают "родительский долг" с "излишней опекой", а свое право сказать «нет» повзрослевшим детям с "эгоизмом".

Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте!

Алена: Речь идет не о родителях, а о тебе! В чем твоя проблема? Поняв свои ошибки, ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношения, в том числе и с родителями.

Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема…

Алена: Кто может ответить на этот вопрос?

Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь сказать «нет» своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А в результате теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами и желаниями, но, как известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я поняла это совсем недавно… Отношения со своей матерью я не наладила до сих пор…

Кризис "пустого гнезда" Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им скажу: "Мне ничего от вас не надо!"?

Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь?

Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им нравится выращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как дети! Но они же не могут признаться, что они занимаются дачей ради собственного удовольствия!

Вера: Почему?

Зоя: Иначе "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями". А так у родителей всегда есть оправдание: "Это не для нас – для детей! Нам уже ничего не надо!" Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чем-то ради своего удовольствия неприлично, эгоистично, «плохо»! Отказаться от своей жертвенной позиции родителям не так уж просто!

Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои «игрушки». К примеру, такие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители могут позволить себе этим заниматься, так как у них наконец-то появилось свободное время. Каждое поколение определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!

Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное время с большей пользой… Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: "Зачем вы тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!" Получается, что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях…

Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас – свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы.

Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их хобби!

Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им самим, нежели детям! Стереотип: "Родители будут эгоистами, если займутся собственной жизнью! Надо жить для других, а не для себя!" – весьма распространен. Собственные заботы – вот что становится в период взросления детей самым актуальным для старшего поколения! Если у них есть хобби, свои увлечения, которые супругов объединяют, – прекрасно! Сейчас самое время разделить эти общие увлечения!

Источник напряженности в семье

Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?

Алена: В свои 40–50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда", то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье – молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие – непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: "Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для «спасения» нашего ребенка!" Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей – святое дело! Но жить вместе – значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся – и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль "козла отпущения".

Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?

Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными!

Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!

Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи?

Алена: Обе семьи окажутся охвачены "семейной лихорадкой". Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно – либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.

Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода… Проблемы между родителями как были, так и остались…

«Семейная лихорадка» и ее симптомы

Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями – это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!

Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам что-то дельное! У них за плечами целый жизненный опыт!

Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт! В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака!

Ольга: Как это понять?

Алена: У каждой семьи – свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз, когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятельными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возникнет между супругами доверие? "Доверять друг другу", – значит "быть уверенным, что в любой ситуации на свою вторую половину можно положиться", то есть "верить, что в трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение", а не станет жаловаться другим на "неспособность другого разрешать семейные проблемы". Способность супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей!

Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не говорить, "что важно", а что "нет"?

Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сейчас? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или молодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказываются охвачены "семейной лихорадкой".

Зоя: Как проявляются симптомы "семейной лихорадки"?

Алена: Симптомы этого психологического «заболевания» легко обнаружить невооруженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких людей творится что-то неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно чужие люди! Более того, самые заклятые враги!

Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей "дачной жизни" приехала в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: "Что у вас здесь произошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех кто-то смертельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!" Тогда я не придала ее словам особого значения. Мне казалось, что сестра преувеличивает.

Обретение самостоятельности

Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому уступить?

Алена: Никому!

Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптимальным для всех?

Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сделать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям – сделать шаг в сторону собственного развития, родителям – в сторону собственного! Каждая семья является независимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои проблемы… Тогда уж будет не до семейного счастья!

Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликгы с мужем, но своим вмешательством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в "розовом свете". Я имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результате оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи – не такое простое дело, как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: "Как у нее дела? Не причиняет ли муж ей страдания? Относится ли к ней с уважением?" Нелли: Может быть, настало самое время дать дочери возможность самой побеспокоиться о себе, о собственной семье? Я была бы счастлива, если бы мама перестала вмешиваться в мои семейные дела. Каждый раз она звонит с тревогой в голосе: "Почему ты не звонишь? У вас что-то случилось? Вы поссорились?" Я должна каждый раз маму успокаивать: "Нет, у нас все в порядке! Не волнуйся за нас!" Галина: У вас действительно все в порядке?

Нелли: Не все! Но не в этом дело! Мы предпочитаем сами заниматься своими проблемами! У нас есть и страхи, и проблемы, и неприятности, как у каждой семьи. Но у кого их нет? Мы пробуем справляться со своими семейными трудностями самостоятельно.

Алена: Каждая семья обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениями. Если их вовремя не распознать, проблемы одной семьи легко распространяются на другую семью. Облегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если у них своих предостаточно?

Рита: Чужие проблемы только запутывают взаимоотношения! Что касается отношений между поколениями, то иногда они оказываются настолько запутанными, что приходится их разрывать через конфликт!

Антонина: А что остается? Я не хочу портить с родителями отношения, но иначе избавиться от опеки не удастся!

Алена: Облегчить переход к следующему жизненному этапу возможно и мирным путем. Для этого каждому поколению необходимо сделать шаг навстречу собственной жизни.

Вера: Каждой семье сосредоточиться на собственных интересах и потребностях, точно так же, как и на разрешении собственных проблем?

Алена: Совершенно верно! Родителям необходимо сделать шаг навстречу друг другу, но теперь уже без детей и не "ради детей". Ради самих себя! Взрослым детям – к жизни без родительских наставлений, ради своей личной независимости, настоящего и будущего собственной семьи.

Роль замужней женщины

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?

Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию приспособления, которая в ее случае оказывается не очень-то эффективной…

Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.

Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, "сдать свои позиции", отказаться от своих прав, пожертвовать собой?

Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это будет справедливо.

Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его против своего ребенка и жены!

Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. И ты сама же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?

Зоя: Да, это верно!

Алена: Во-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершенно справедливо!

Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?

Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым способом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справедливее было бы просто сказать вам «нет»: "Извините, но вы уже стали отдельной семьей! Я хотела бы жить одна!" Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!

Зоя: А в чем же?

Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает справедливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних становится минимальным.

Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.

Алена. Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатолием других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.

Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.

Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой территории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо… уйти на собственную территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!

Роль опекаемой стороны

Рита: Иным способом конфликт между родителями и их супругами разрешить не удастся?

Алена: Конфликт между двумя поколениями будет существовать до тех пор, пока молодые не уйдут на свою территорию.

Ольга: Почему?

Алена: Если молодые супруги живут под родительской крышей, то психологически их считать отдельной семьей невозможно! Финал у такой ситуации всегда один и тот же. Точнее, их два – либо молодые супруги все-таки решаются на отрыв от родителей и создают свою семью, то есть все-таки психологически становятся супругами, близкими людьми. Либо разводятся, и каждый остается в семье своих родителей в своей прежней роли "опекаемого ребенка", правда, уже побывавшего в браке или оказавшегося еще с одним ребенком на руках.

Зоя: Мои же родители не предъявляют ко мне требований, они мне помогают!

Алена: Они принимают тебя в качестве опекаемой стороны, в качестве дочери, но отказываются опекать Анатолия.

Зоя: Анатолий сам категорически отказывается жить с моими родителями!

Алена: И поступает совершенно адекватно своему статусу мужчины! Вынуждая супруга жить под крылышком у своих родителей, ты заставляешь его принимать невыгодную для взрослого человека роль. Согласись Анатолий на твои условия, он снова бы оказался в положении еще одного «ребенка» в семье твоих родителей. Его эта роль явно не устраивает! К тому же она не устраивает никого, в том числе и тебя саму! Ты же хочешь видеть в муже самостоятельного мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?

Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?

Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно дело – приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое дело – спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семейной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?

Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно…

Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительской территории не получится! Чья-то семья будет обязана уступить свои права другой! Кто-то окажется в роли жертвы.

"Почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?" Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он не стал отстаивать права своей семьи?

Алена: По-видимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря, точно так же, как и ты на него.

Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей матерью спорить?

Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее. Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.

Юлия: Почему?

Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: "Мать сделала мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать с ней на повышенных тонах!" Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ребенком: "Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять! Она всем пожертвовала ради меня!" Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил, все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!

Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.

Нелли: Что испытывает сам Анатолий?

Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением "между двух огней" возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. Затри года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!

Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет "базарными сценами"! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!

Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".

Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося "между двух огней", можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.

Запутанные представления о браке

Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его остаться с нами… На мои слезы и уговоры он ответил: "С такой женой, как ты, жить невозможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг другу! Нам лучше разойтись по-хорошему!"

Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.

Зоя: Каким образом?

Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием разговор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести разговор на тему: "Как нам стать идеальной семьей?" – ты фактически утверждаешь: "Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!" В первом случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором – о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения – тем более!

Зоя: Искать виноватых бесполезно!

Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфликтов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет "оторваться от семьи родителей", иными словами, "приобрести самостоятельность", чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но "оторваться от семьи родителей", "отрезать свои корни", "освободиться от психологической зависимости" совсем не значит "порвать с родителями отношения", "стать чужими людьми, а то и врагами".

Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.

Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?

Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба "за власть на чужой территории" не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.

Роль Наездницы в семейных отношениях

Зоя: В чем моя ошибка?

Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?

Зоя: Нет…

Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на других. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей цели – обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятельных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, полагаются друг на друга, но "полагаться на супруга" – это не значит "возложить на него всю ответственность за благосостояние семьи". Твоя незрелая, во многом детская позиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.

Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?

Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.

Зоя: Почему именно Наездницы?

Алена: Наездница пытается "перескочить этап самостоятельности". Она обидами и упреками "принуждает супруга к обеспечению семьи". Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: "Ты должен сделать то…! Ты обязан предпринять это…!" Или требует от супруга жертв: "Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!" Согласитесь, что "помыкать другим" отнюдь не значит "создавать семью". Не так ли?

Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?

Алена: "Жертвовать чем-то ради семьи" – не значит "создавать семью". В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. "Терпеть что-то неустраивающее" еще не значит "создавать что-то оптимальное"! Твой стиль семейной жизни можно назвать "отказничество ради семьи", но никак не "создание семейного счастья".

Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?

Алена: "Создавать семейное счастье" и "поставить на себе крест" – абсолютно разные вещи!

Неудачные попытки «скопировать» взаимоотношения других

Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям… Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть… Вышла замуж – поставь на себе крест! Живи ради детей!

Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность "создавать отношения в семье" вместо того, чтобы "копировать отношения чужой семьи".

Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?

Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.

Юлия: Почему?

Алена: Копирование взаимоотношений других означает "бездумное следование поведению других". В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, "как должны вести себя идеальные супруги". Отсюда родом взаимные претензии: "Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!"

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Цена ошибочных представлений

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!

Алена: "Понять взаимоотношения близких" и "прижать их к стеночке" – две разные вещи. "Понять ошибки поведения родителей" для того, чтобы понять свои заблуждения и "услышать от родителей признание в своих ошибках", – это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором – ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.

Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.

Ольга: А что еще они могут тебе сказать?

Зоя: Правду!

Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!

Алена: Ты пытаешься разоблачить "неправильное поведение родителей", а тебе важно совсем другое – понять "свое неправильное поведение". Для того, чтобы понять суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно "срывать с кого-то личину" или "разрешать чужие проблемы".

Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?

Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких случаях тебе необходимо поступать по-своему. Освободившись от семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не заставляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно искать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя – своя! Каждая сторона несет ответственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!

Обвинение других, точно так же, как и самообвинение, лишает нас возможности как-то повлиять на ход событий, происходящих в нашей жизни. "Обвинение других" или «самообвинение» не тождественно "разрешению проблем", "обучению желательному стилю взаимоотношений" с другими. Поиск виноватых является не только бесполезным занятием, но весьма провокационным. Ни к чему хорошему в отношениях этот поиск не приводит! Позиция: "Я хороший – Ты плохой", – уводит нас от понимания собственных ошибок, а значит, и от возможности их исправить… Не говоря уже о том, что поиск виноватых обостряет взаимоотношения.

Общение без свидетелей

Зоя: Но родители постоянно учат меня жизни! Говорят, как мне «надо» поступать и как "не надо"! Я невольно поддаюсь их влиянию!

Алена: Вот это и есть еще одна твоя проблема!

Зоя: В чем именно она заключается?

Алена: В зависимости от мнений родителей!

Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!

Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.

Нелли: Похоже, что на данный момент оба – и Зоя, и ее муж – зависимы от своих родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?

Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какая-то стена непонимания! Стена отчуждения…

Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги! Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению ее размеров.

Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникшего конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! Доверительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения – это общение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных обвинений!

Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отстаиваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.

Зоя: Почему он так считает?

Алена: Вместо того, чтобы открыться своему супругу, откровенно поговорить с ним на важные темы, поделиться с ним своими страхами и волнениями, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды, упреки, претензии и жалобы. Используя этот "военный арсенал" в общении с супругом, ты вынуждаешь его защищаться! Вместо создания доверия, ты невольно вынуждаешь его "укреплять стены своей психологической крепости". Как ты успела понять, твой муж такой же обидчивый и ранимый, как и ты! У каждого из вас весьма неустойчивая самооценка, к тому же довольно хрупкая! Вы оба поспешили укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.

Время пересмотра основных жизненных установок

Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей… Так значит, я уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?

Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем сотрудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много усилий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова потерпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способности супругов оказывать друг другу поддержку. "Взаимные обвинения" никак "психологической поддержкой" не назовешь, не так ли?

Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!

Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между "комфортной жизнью под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта в собственной семье". Главное понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные отношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис "отделения корней", который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.

Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семейная жизнь оказалась под угрозой развода из-за неразрешенного подросткового кризиса "пересадки корней"?

Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря браку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных установок. Кризис "пересадки корней" может оставаться актуальным в любом возрасте, вплоть до кризиса "пустого гнезда", когда "зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".

Марина: Подростки вступают в полосу кризиса "пересадки корней" и готовятся к следующему важнейшему этапу – "план на всю жизнь". К какому этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?

Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появится свой «план», который разведет их в разные стороны.

Вера: Без разрешения кризиса "пересадки корней", без разрешения взаимоотношений с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: "Стоит мне выйти замуж – и я автоматически стану самостоятельной и независимой!" В результате я так и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!

Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!

Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни проходит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.

Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых материальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!

Плата за гарантированный комфорт

Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье является результатом личностной незрелости, продолжающейся зависимости взрослых людей от других, в первую очередь – от родителей.

Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки – это результат личной незрелости супругов.

Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери – от отцов?

Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же: взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!

Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!" Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость, когда зависишь от родителей буквально во всем!

Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятельности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в помощи. Я не могу ей сказать: "Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!"

Алена: Удовольствие иметь собственную семью, желание растить своего ребенка перевешивает то чувство комфорта и безопасности, которое нам гарантировалось в родительской семье.

Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова литы к самостоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье, основанные на равноправном сотрудничестве? Различаешь ли ты стиль сотрудничества и стиль соперничества Домашнего Генерала? Отличаешь ли "терпеливое разрешение конфликтов" от стиля приспособления, так называемого "терпеливого несения своего креста" Крестоносцем?

Как ты поняла, роль равноправной супруги, разделяющей с мужем ответственность за создание семейного благополучия, отличается также и от роли Наездницы, "погоняющей мужа" и требующей от супруга быть «другим», "таким, как мой отец", и так далее.

Между двумя статусами

Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в том, что она хочет всем угодить, для всех остаться хорошей за счет жертв. Образно говоря, Зоя пытается "сидеть между двух стульев".

Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между двумя статусами. Она никак не решит для себя вопрос: "У меня появился новый статус замужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь в прежнем статусе дочери своих родителей?" Зоя пытается "сидеть между двух стульев", а это положение вряд ли кому покажется удобным, не так ли?

Даша: Почему Зоя в результате всех стараний ощущает только вину и обиду?

Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим целям. Цель супруги – "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги", а не "сохранение прежнего положения ребенка в семье родителей". И уж тем более не "приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".

Зоя: "Сидеть между двух стульев" очень неудобно! Но свою семью создавать неимоверно трудно!

Алена: Семью создавать трудно в том случае, когда молодожены оказываются неспособными вовремя расставить свои жизненные приоритеты согласно новой роли супругов.

Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как свои жизненные приоритеты расставить…

Нелли: Как это можно сделать?

Алена: Спросить себя: "Что на данный период жизни является для меня самым главным? Что является моими проблемами, а что – чужими Что зависит от меня, а что – нет? Какие усилия мне необходимо приложить для создания оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? В каких случаях мне необходимо говорить им «да», а когда – "нет"?

Начнем с конкретных вопросов: "Что для тебя действительно важно? Разобраться во взаимоотношениях родителей? Выступать в роли "соединяющего звена" между родителями, между родителями и мужем? Добиваться одобрения свекрови? Приспосабливаться к ней? Или же создавать вместе с мужем свою семью?" Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной семье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своих-то взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на меня в обиде… Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.

Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую поддержку родителей или искать способы финансового обеспечения своей семьи?" Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!

Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?" Зоя: Ценить личные достоинства мужа.

Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь по-прежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные достоинства, использовать личные возможности?

Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая «подневольная» жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую очередь – мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из этого заколдованного треугольника – "мои родители – я – моя семья" или "свекровь – муж – наша семья".

Представления о семейном счастье

Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она станет заниматься только своей семьей? Родители посвятили ей всю жизнь, и она не может остаться неблагодарной!

Алена: Нужно различать такие важные психологические понятия, как "благодарность родителям" и "зависимость от родителей". Страх обидеть родителей своим самостоятельным поступком – это проявление личностной незрелости, сигнал продолжающейся зависимости взрослого ребенка. Сказать же родителям «спасибо» за их заботу и внимание и отказать им в навязчивой опеке – это уже поступок взрослого человека.

"Благодарность родителям" является противоположностью «безотказности» повзрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно! Безотказность, неумение сказать родителям «нет» и есть та «пуповина», которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

Вера: Зоя не может сказать своим родителям «нет», так как боится прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет свою семью, себя.

Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как «жертвенность», «безотказность» и "личная активность", "личная инициатива". Оказавшись неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует от других.

Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем недавно… Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских ролей становится легче?!

Зоя: Похоже, никому…

Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за чего она оказалась в роли Наездницы?

Алена: Из-за своего ошибочного представления о компромиссе как о наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих представлений о браке, семье, семейном счастье?

Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное счастье, исходя из своего представления о нем. В случае, когда ее представления оказываются неадекватными самому понятию семейного счастья, она оказывается заложницей своего заблуждения.

Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу семейного счастья на конкретном примере.

Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую роль. Оцените представление о семейном счастье Наездницы: "Если я, мои родные и близкие пожертвуют чем-то ради моей семьи, то моя семья будет счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради семьи, пожертвует чем-то ради нашей семьи муж, чем-то пожертвуют ради нас мои родители, пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"

Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно только запутать!

Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной семейной роли Наездницы?

Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.

Посвящение в таинство брака

Брак – это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже не только физическое и психологическое, но и социальное, экономическое. Отделение от семьи родителей, получение свободы от родительской власти и опеки – это и есть необходимые условия для создания собственной семьи. В мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за ней новое рождение, но уже в ином качестве.

Даша: Что означает "новое рождение в ином качестве"?

Алена: Новое рождение символизирует смену установок, отказ от своих наивных, незрелых, детских представлений о счастье, комфорте, чувстве защищенности и так далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для них и ради них. Зрелость – это отказ от своей потребительской установки по отношению к другим и собственнической, центрированной на себе установки по отношению к жизни в целом. Супружество является своеобразной проверкой на зрелость.

Таинство брака символизирует новое рождение личности. Этому способствует сам брачный ритуал – отделение от родительской семьи, смена социального статуса, приобретение новой роли, изменение фамилии с родительской на фамилию мужа или жены. Все эти изменения закладывают фундамент для создания обновленного Я супругов. От того, удастся ли молодым супругам изменить свои взгляды на пороге новой жизни или нет, во многом зависит успешность их брачного союза.

Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?

Алена: В первый период совместной жизни обоим супругам важно понять, что их статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому крайне необходима поддержка другого.

Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.

Алена: В начале совместной жизни каждый из супругов чувствует себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодоженов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой". Никто из них не знает, что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье". Сомнения и неуверенность вполне естественны на этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком хрупок, и каждый из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.

Чтобы дать возможность будущим супругам проверить свои чувства на прочность, до XVII века в России существовал обряд обручения. В течение периода обручения молодые люди могли "примерить на себе" новую роль супругов, не связывая себя брачными узами. Будущие супруги могли вместе вести хозяйство, у них даже могли появиться дети. И лишь после того, как окончательно укреплялось их решение жить отдельной семьей, совершалось Таинство Венчания.

Марина: Что означало Таинство Венчания?

Алена: Таинство Венчания символизировало истинное единение супругов, единение их душ, согласие посвятить себя друг другу.

Галина: Но "посвятить себя друг другу" и означает "отказаться от себя", "пожертвовать собой ради другого"!

Алена: Отнюдь! "Посвятить себя друг другу" – значит "довериться друг другу", "посвятить другого в свои самые сокровенные чувства", "стать для другого близким человеком, верным другом", "стать для другого любимым, любимой". «Любовь» и «жертва» далеко не синонимы!

Психология bookap

Недаром брак называют союзом сердец! Таинство брака – это посвященность супругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. В том числе посвященность в страхи и опасения, мечты и планы. Требовать от другого "пожертвовать собой, своими планами, идеями, мечтами ради семьи и детей" – значит нарушить близость с супругой или супругом. Пассивность супругов, перекладывание друг на друга или на родителей ответственности за благоустройство собственной семьи, взаимные претензии и требования "стать другим" всегда заканчиваются одним и тем же – отчуждением супругов, нарушением между ними интимности, исчезновением атмосферы взаимного доверия.

Зоя: Наверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что я предала его в самом начале нашей совместной жизни… Я требовала от него невозможного! Я пыталась его переделать на свой лад, требовала от него жертв…