ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ – СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ


...

ГЛАВА 25 – ПЕРИПЕТИИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ

Истинная любовь одновременно включает в себя бесконечно большое и бесконечно малое.

Виктор Гюго

Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева – вот те первые роли, с которых началась история человеческих взаимоотношений. Сейчас репертуар мужских и женских ролей сильно видоизменился, но сущность любви и разочарований, ревности и измены, притяжения и отталкивания между полами осталась неизменной.

"Как я могу назвать «близким» человека, которому больше не верю!" Галина: Не знаю, как создать счастливую семью… Я все делала для семьи, а говорить о счастье мне не приходится. Никогда не прощу своему мужу измены. Из-за его поступка я попала в клинику неврозов.

Рита: Если ты не можешь простить измены мужа, то почему вы не расстанетесь? Зачем друг друга мучить? Вы еще молодые люди! Каждый из вас еще может стать счастливым!

Галина: Уйти от него я не могу…

Антонина: Почему?

Галина: Я не смогу вынести дополнительного стресса!

Антонина: Как же вы живете вместе? Ненавидя друг друга?

Галина: Мы живем вместе как чужие люди, как квартиранты.

Нелли: Вы живете в одной квартире?

Галина: Да. Мы живем вместе уже 17 лет. Вместе воспитываем дочь, но никаких интимных отношений у нас с мужем нет.

Марина: Если вы столько лет живете вместе, почему ты его не простишь?

Галина: Не могу этого сделать! Я зла на него до сих пор! Отказывая мужу в интимной близости, я наказываю его за измену, за ту душевную боль, которую он мне причинил своим предательством.

Алена: Так кого же ты наказываешь? Мужа или себя?

Галина: Мужа! А заодно, наверное, и себя… Я ни разу не задавала себе этого вопроса. Живу, как в тумане… Меня так потрясло предательство мужа, что стоит мне об измене только вспомнить, как все переживаю заново! Меня душат слезы, как будто все случилось только вчера…

Нелли: Действительно ли была измена?

Талина: В том-то и дело, что измена была действительно! Я нашла тому вещественные доказательства! Тем более, что муж сам во всем признался…

Зоя: Как это случилось?

Галина: Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Я была занята делами и не смогла поехать с мужем на отдых.

Нелли: Почему?

Галина: У меня было дел невпроворот! Дочь была маленькой, денег вечно не хватало! Мне было не до отдыха! Одним словом, муж поехал отдыхать один. Вернулся он счастливым и отдохнувшим, но каким-то другим, чужим.

Нелли: Что ты имеешь в виду?

Галина: Я сразу заметила в супруге какие-то перемены, но промолчала. А через несколько дней случайно нашла любовное письмо: "Дорогой Николай, спасибо за то чудесное время, которое мы провели с тобой вместе…"

Меня душили слезы от обиды и гнева… Как он посмел так со мною поступить! Я все силы отдаю семье! Забочусь о нем и дочери, забывая о себе! И что же получаю в ответ? Предательство! Думала найти в муже опору, защитника, а он оказался легкомысленным человеком. Как мы будем жить дальше? Как я могу назвать «близким» человека, которому больше не верю? В течение многих последующих дней меня неотступно преследовала бурная сцена объяснения, его извинения, обещания, слезы. Ну как я могла простить такое предательство?

Наказание местью

Анна: Как муж объяснил свой поступок? Что он говорил в свое оправдание?

Галина: Николай полностью признал свою вину. Он говорил, что сам не понимает, как это случилось, что на него нашло. Умолял его простить… Но как я это сделаю? Я не могу просто вычеркнуть его измену из памяти! Нельзя предать чуть-чуть. Измена разрушает близкие отношения в семье, разрушает доверие к человеку!

Вера: Что же ты хотела от него? Чего добивалась?

Галина: Я хотела только одного: чтобы Николай оставил меня в покое!

Антонина: Почему вы не разошлись? Почему ты осталась с ним? Почему не ушла?

Галина: Я была с младенцем на руках и без работы. Мне некуда было идти… У меня в этом городе фактически никого нет. Когда мы поженились, я переехала к мужу. Все мои подруги и родственники остались в другом городе. К тому же с родными у меня напряженные взаимоотношения. Одним словом, вернуться к родителям я не могла… Выгнать мужа из квартиры тоже не было возможности. Квартира была его собственной! Мне некуда было деваться… Я чувствовала себя, как в клетке! Я не могу из нее выбраться на свободу, но и продолжать жить вместе с мужем для меня было невыносимо! В конце концов оказалась в неврологическом отделении… Муж и там не мог оставить меня в покое! Он испытывал мое терпение! Приходил с цветами, умолял о прощении… Я всячески избегала встречи с ним!

Анна: Почему? Он же приходил просить прощения?

Галина: Я не могла его видеть! Каждый раз его присутствие поднимало во мне волну негодования. Своими визитами он причинял мне только страдания! Это было невыносимо! Я не хотела еще раз подвергать себя стрессу и избегала самой стрессовой ситуации. Мне хотелось вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда!

Вера: Не пойму, почему ты не захотела с ним встретиться и обсудить ваши взаимоотношения? Ведь муж приходил извиняться. Возможно, он хотел что-то объяснить, поговорить о чем-то важном для него, для тебя, для вашей семьи.

Галина: Зачем мне нужны его объяснения, мольбы о прощении? Прошлого словами не вернешь!

Ольга: Я бы ему сказала: "Найди себе другую женщину, более подходящую, если я для тебя плохая!" Галина: Муж не говорит, что я плохая! Наоборот, он все время говорит, что я – идеальная!

Ольга: Не понятно… Если ты являешься для него идеальной женщиной, то зачем он завел роман с другой?

Галина: Это раньше муж говорил, что я – идеальная женщина! Сейчас он утверждает, что это я во всем виновата! Я, видите ли, испортила ему жизнь!

Нелли: Как Николай относится к разводу и новой женитьбе?

Галина: Разводиться со мной Николай не хочет… Жениться на другой не собирается. Николай говорит: "С меня хватит! Одной женитьбы с меня достаточно! Это больше, чем я могу вынести!" Юлия: Уже столько лет прошло… Дочь твоя уже выросла, работа у тебя есть. Что вас удерживает вместе?

Галина: Не знаю! Похоже, что взаимная ненависть… Разводиться с мужем мне тоже бесполезно. Идеальных мужей не бывает… Новых страданий мне не пережить!

"У меня завышенные требования к мужчинам"

Алена: Почему ты считаешь, что впереди тебя ожидают новые страдания?

Галина: Не знаю… Мне не везет в любви…

Антонина: Может быть, ты ошибочно считаешь, что после неудачного любовного романа и остальные обязательно будут такими же? Я сейчас уже точно знаю, что это иллюзия! У нас с Павлом установились довольно близкие отношения! Стоило мне перестать воспринимать всех мужчин в качестве "потенциальных предателей" – и у меня начали складываться с ним дружеские отношения. Некоторые мужчины поступают с женами бесчестно, это факт! Но не все же мужчины такие! Многие из них верные и преданные!

Галина: Ничего путного у меня с другими мужчинами не выйдет! Столько лет я пыталась представить себя рядом с другим мужчиной, но ничего не получалось. Все другие мужчины оказывались еще больше "не Те", чем мой муж. Уж если до сих пор мне не встретился более подходящий для жизни человек, то вряд ли он появится после развода… У меня довольно завышенные требования к мужчинам! Я никогда не встречу того, кто подходит мне идеально!

Рита: Не слишком ли твои требования завышены?

Галина: Возможно, это и так! Мои претензии к мужчинам, похоже, не очень-то реальны… Но я и к себе отношусь довольно требовательно! Я очень самокритичный человек, поэтому и к другим отношусь критично.

Антонина: Хотя между нами существует разница в возрасте, наши ситуации довольно схожи… Мои требования к мужчинам были далеки от реальности, а представления о любви оказались слишком идеалистичными! Вначале я идеализировала своего избранника, а затем, увидев его малейшие недостатки, считала его не "таким, каким он должен был быть". Я впадала то в одну крайность, то в другую… В конце концов вышла замуж просто потому, что "пришло время".

Сейчас я стараюсь относиться к мужчинам без идеализации, но и без завышенных требований. Просто общаюсь с ними без "планов на будущее". Если мне действительно кто-то станет дорогим и близким человеком, буду думать о замужестве. Но не раньше! Я тоже думала, что после развода со своим первым мужем уже никогда больше не встречу порядочного человека…

Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того периода, когда останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного испытания! У меня не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Никак не могу принять окончательного решения. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что из этой ситуации нет выхода… Я чувствую себя униженной, опустошенной, разбитой. Если бы не эта злосчастная ситуация с мужем, у нас была бы нормальная семья…

"Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,"

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона – его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона – это ты! Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса – значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим нежеланием "смотреть в лицо" неприятному для тебя факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно…

Алена: "Забыть неблагоприятную ситуацию" – это не значит "ее разрешить". Ты пытаешься повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!". Но "уход в иллюзию" – это тоже не разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии. Мне все не мило… Все в тягость… Муж довел меня до этого состояния! Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь "честным поступком".

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену… Это уж слишком!

Измена и кризис отношений в семье

Алена: "Делать вид, что ничего не случилось" и "разобраться в причине измены" – не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором – ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой", "правильной и честной". Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция «пострадавшей», "обиженной стороны", одним словом, роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы "создавать семью", Галина продолжает поиски "более идеального партнера", но имеет "подстраховочный вариант". В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи – на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция "пострадавшей стороны" в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством вины супруга – значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так больше жить нельзя…

Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом отношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостряем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких – в настоящий ад!

Вера: Месть оставляет конфликт неразрешимым! Я тоже была зла на своего предыдущего супруга! Он причинил мне в жизни много неприятностей, и мне сначала тоже хотелось "отплатить ему той же монетой", причинить ему боль, страдания… Хорошо, что вовремя одумалась! Иначе я бы испортила жизнь и ему, и себе, и своему ребенку А так у меня счастливая семейная жизнь, прекрасный муж!

Алена: Никакая обида на свете не стоит того, чтобы из-за желания "отомстить обидчику" лишать себя возможности обрести семейное счастье. Месть связывает супругов, но отнюдь их не объединяет!

Галина: Это действительно так…

"В семье родителей я чувствовала себя лишней…" Нелли: Как ты сейчас к Николаю относишься?

Галина: Сейчас все мои чувства к Николаю перепутались… Иногда мне кажется, что я его до сих пор люблю. Иногда ненавижу за всю боль, которую он мне причинил.

Алена: Почему ты вышла за Николая замуж? Как складывались ваши отношения в самом начале? Любили ли вы друг друга?

Галина: Вначале наши отношения складывались довольно хорошо. Я не могу сказать, что мы были друг от друга без ума. Мы просто подходили друг другу, нам было хорошо вместе! Я не знаю, можно это назвать «любовью» или нет?

Рита: Как созрело ваше решение пожениться?

Галина: Я хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Мое решение выйти за Николая замуж было довольно незрелым…

Зоя: Почему ты хотела поскорее уйти от родителей?

Галина: Я в семье родителей чувствовала себя никому не нужной… лишней.

Рита: Что ты имеешь в виду?

Галина: Когда мне было 16 лет, мои родители уехали в длительную командировку. До 20 лет мы жили с младшим братом одни. Фактически я стала для Антона матерью, хотя сама была еще подростком. На мне лежала вся ответственность за брата, за себя, за дом, за деньги. Мне было очень трудно… Родители присылали нам деньги, но их всегда не хватало. Я все время проводила дома, никуда не ходила. У меня практически не было друзей и подруг. Когда родители вернулись, мама продолжала относиться ко мне, как к ребенку. Запрещала мне встречаться с ребятами, не разрешала ходить в кино.

Рита: Почему? Ты же была уже довольно взрослым человеком?

Галина: Мама оправдывала свои запреты тем, что она за меня волнуется. Мне было обидно! Мама, видите ли, волнуется, что я иду вечером в кино, но спокойно оставляет меня на год с десятилетним ребенком на руках! Я считала, что она поступает несправедливо.

Нелли: Ты пробовала поговорить с мамой?

Галина: Это бесполезно! Она не стала бы слушать! Мама у нас – настоящий Домашний Генерал, привыкла командовать. В семье все делают то, что она считает нужным.

Рита: А как реагировал на все отец?

Галина: Отец предпочитает ни во что не вмешиваться: мол, "это женский разговор, я выше этого!" Как я поняла, отец играл в доме роль Отшельника. Вместо того, чтобы спорить с ней, он предпочитал самоустраняться из конфликтной ситуации. На папу я тоже была в обиде: "Мог бы меня и защитить вместо того, чтобы отмалчиваться!" У меня было такое впечатление, как будто родители мне не родные!

Ласки и нежности у нас в семье никто друг к другу не проявлял. Я никогда не слышала от них слов благодарности. Сколько бы ни старалась, всегда оказывалось, что мало! Мама была вечно мною недовольна. Выходила из себя, когда мы болтали с подружкой по телефону: "Что ты по три часа висишь на телефоне? Тебе что, нечего больше делать?!" Встретиться с подругами тоже было нереально. Мама требовала, чтобы я в 21.30 была дома. Если опаздывала на 5 минут, она возмущалась так, словно я совершила какое-то преступление: "У тебя совесть есть? Я волнуюсь, переживаю, а тебе все равно! Ты – бессердечная! Я целый вечер стою у окна и жду тебя! Ты специально замедляешь шаг! Специально поступаешь мне назло!" Ирина: Ты поступала ей назло?

Галина: В том-то и дело, что нет! Я боялась ее как огня! Мчалась домой, словно сумасшедшая! Всегда чувствовала себя виноватой, если приходилось где-то задержаться… Я же знала, что мама будет нервничать! У нас в доме был введен настоящий "комендантский час". Однажды она меня даже ударила по лицу из-за того, что я, мол, отказалась выполнить ее требование. Хотя я сделала все, что она хотела! Тогда я сказала, что ухожу из дома… Она ответила: "Уходи! Но бери с собой только те вещи, которые приобрела на собственные деньги!"

"В замужестве я искала спасения от прошлых обид" Нелли: Где же ты жила?

Галина: Полгода жила у подруги. Все это время родители мною абсолютно не интересовались, словно меня вообще не существует! Я плакала от обиды на них. Родители поступили по отношению ко мне очень несправедливо! Они меня предали в самый тяжелый момент жизни! Мне было ужасно одиноко и тяжело… Я не знала, что мне делать, как жить дальше. Потом сама себя успокоила, подумав: "Ничего! Выйду замуж! У меня будет своя семья!" Я не хотела возвращаться к родителям. У меня не было сил сносить оскорбления. Вопрос оставался только в том, за кого выйти замуж? У меня ни с кем не было серьезных отношений. Все знакомые ребята меня раздражали. Кто-то не нравился внешне, кто-то раздражал своим характером, кто-то манерами поведения…

Рита: Как ты познакомилась со своим Николаем?

Галина: С Николаем мы познакомилась на море. Я отдыхала вместе с подругой. Мы с Николаем и Игорь с моей подругой ходили вместе в кино, встречали у моря рассвет. Короче говоря, мы прекрасно проводили вместе время. За неделю нашего знакомства Николай произвел на меня неотразимое впечатление! Когда мы разъехались в разные города, то стали писать друг другу письма. Скучали друг за другом… Вскоре мы решили пожениться.

Нелли: Ты полюбила Николая или же он был "подходящей кандидатурой для твоего замужества", "избавлением от родительской тирании"?

Галина: Николай был мне симпатичен. Правда, больше всего мне хотелось уехать подальше от родителей. Возможно, то, что Николай жил вдалеке от моих родителей, ускорило мое решение выйти за него замуж… Мы практически не знали друг друга и тем не менее поженились. Я переехала к мужу в другой город. Наверное, хотела благодаря замужеству избавиться от чувства одиночества. Хотела быть любимой, нужной, желанной! Может быть, поэтому так тяжело переживала измену мужа. Я надеялась на него! Муж был для меня спасением, а он меня предал!

Алена: В этом и была твоя основная ошибка! Ты возложила на супруга ответственность не только за измену, а за все неприятности, за все обиды в жизни. Согласно твоей установке на замужество, брак должен был послужить спасением от одиночества и душевной пустоты. Но "искать в браке спасение от душевной пустоты и прошлых обид" и "искать в браке любовь" – это не одно и то же!

"В любви я искала спасения от одиночества" Рита: Какая здесь разница?

Алена: Искать в любви спасения от одиночества – значит ждать пламенной любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность за свое душевное состояние: "Я любима – значит достойна любви!" Искать в любви любовь – значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: "Я люблю! Значит, я достойна любви!" Галина: Мои чувства были словно «заморожены»… Я была зла на родителей, на весь белый свет! Все яркие эмоции, страсти, глубокие чувства казались мне искусственными.

Рита: Что значит "искусственными"?

Галина: Мне казалось, что просто все «притворяются», что они испытывают страстные чувства. Я считала, что любовь – это просто выдумка поэтов, красивая сказка. В реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: "А вдруг я не смогу полюбить по-настоящему? Вдруг не смогу испытать любовь?" Когда между мною и Николаем начали устанавливаться близкие отношения, стала постепенно «оттаивать», но сама себя же и останавливала: "Мои чувства нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь! Это не любовь, а просто симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка…" Рита: Ты действительно притворялась?

Галина: Не думаю! Просто для меня было непривычно испытывать по отношению к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в семье нежные чувства никто друг к другу не проявлял… Родители о нас заботились потому, что "так нужно". Я стала вести себя по отношению к Николаю и дочери точно так же. Мне было стыдно проявлять свои чувства открыто. У меня это выходило как-то неловко…

"Мне неловко открыто проявлять чувства к супругу" Нелли: Как складывались ваши сексуальные отношения? Была ли у вас сексуальная совместимость?

Талина: К сексу относилась как к супружеской обязанности. Я не понимала, что такого привлекательного люди находят в сексе. Когда муж проявлял интерес к сексу, шла на уступку. У мужа появилась потребность в сексе – я должна ее немедленно удовлетворить!

Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с мужем?

Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить на интимные темы невозможно! Он избегает даже касаться этой темы! Мои попытки начать разговор воспринимаются в штыки. В интимных отношениях у нас большие проблемы.

Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать разговор на тему секса?

Галина: Он с ходу заявляет: "Если тебя что-то не устраивает – это твоя проблема! Я такой, какой есть! И таким останусь! Не пытайся меня переделывать! Из твоей затеи ничего не выйдет!"

Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы оба искали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто из вас не был готов свои нежные чувства проявлять, но оба хотели "получить любовь" от другого.

Галина: Николай мне так и говорит: "Встретились два одиночества!" До меня у Николая была несчастная любовь. Его любимая девушка вышла замуж за другого. Хотя эта история случилась с ним давным-давно, он до сих пор переживает. Его мужское самолюбие сильно пострадало: "Как же так! Предпочли не меня, а другого! Меня отвергли!"

Алена: Похоже, вы оба возложили друг на друга непосильную ответственность. Каждый из вас ожидал от брака спасения: "Моя вторая половина спасет меня от душевного одиночества! Пробудит во мне сильные чувства!" Ты считала, что Николай "должен разбудить в тебе Настоящую Женщину". Николай же, по-видимому, считал, что ты "должна разбудить в нем Настоящего Мужчину". Не так ли?

Галина: Да, так оно и есть! Мы оба возлагали друг на друга надежды, которым не суждено было сбыться!

Алена: Реальны ли были ваши надежды? Реально ли "получить любовь, не проявляя открыто свои чувства к другому", "стесняясь своих страстных чувств"?

Галина: Не уверена! Может быть, Николай поэтому и изменил мне? Он хотел "получить недостающую любовь" на стороне?

Алена: Похоже на это! Выясняя с мужем истинные причины измены, вы можете обнаружить свои скрытые проблемы, понять, чего именно недостает вашему браку. Вы можете узнать, какие ваши глубинные потребности остаются неудовлетворенными. Главное понять, что удовлетворить потребности в браке партнеры смогут лишь в том случае, когда они проявляют свои чувства друг к другу открыто, проявляют свою любовь вместо того, чтобы ожидать, когда другой согреет его или ее своей любовью. Любовь – это открытое проявление своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!

Горькие плоды пуританского воспитания

Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

Мигель де Сервантес

Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще одном стереотипе. В данном случае на ложном представлении о постыдном сексе, недостойном в отношениях между любящими супругами. Перед нами письмо Валентины:

"Хочу поведать вам свою историю и спросить, как воспитать свою дочь, чтобы она не была такой, как я.

Я вышла замуж по любви. Муж меня очень любил, несмотря на все мои недостатки и неприспособленность к жизни. Несмотря на то, что я грубая и взбалмошная, ничего не понимающая в сексе. Испытать, что такое истинная любовь, сексуальное удовольствие мне удалось лишь через четыре года замужества… со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком, Все эти годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было стыдно даже говорить на интимные темы. Раздетый мужчина казался мне чем-то неприличным. До сих пор удивляюсь, как мне удалось родить дочку.

В первый год супружеской жизни можно было по пальцам пересчитать наши интимные встречи. Муж меня упрекал в отсутствии желания к интимности, считал, что я веду себя как ребенок. Нередко по этому поводу у нас возникали ссоры. Лучше бы я была девицей легкого поведения! Если бы была более осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне изменять с другой женщиной! В измене мужа я виню себя и только себя! Наверное, та, другая женщина, не только больше устраивала его в постели, но и дала ему недостающее душевное тепло.

Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел к той женщине, а остался с нами. Он хочет, чтобы у нашей дочери был родной отец. Меня же мучает то, что он остался с семьей не ради меня, а только ради ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы живем относительно спокойно. Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я очень люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам жить вместе?

Мы много беседовали о наших взаимоотношениях. Возможно, Евгению было даже тяжелее, чем мне. После долгих размышлений мы все-таки решили остаться вдвоем. У меня изменилось отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в сексе. Я прошла через шок, вызванный ревностью к другой женщине. Именно ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сейчас все действительно зависит от меня?

И еще один вопрос. Как воспитать дочь так, чтобы она не чувствовала себя одинокой и несчастной рядом с любимым человеком, который искал бы душевного тепла и нежности с другой? С уважением. Валентина, 28 лет".

В поисках эмоциональной близости

Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье – это все следствие неправильной установки на семейные отношения, в том числе интимные?

Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со временем острота чувств у супругов притупляется.

Вера: Тогда почему же столько проблем, разочарований друг в друге, измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?

Юлия: В чем причина супружеских измен?

Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают, что причина супружеских измен кроется в самой атмосфере взаимоотношения супругов. И эту атмосферу вряд ли можно назвать дружеской, доверительной, душевной. Ширли Хаит, автор книг "Женская сексуальность" и "Сексуальность мужчин", отмечает, что семьдесят процентов мужчин вступают во внебрачные связи уже через пять лет после начала супружеской жизни "в поисках эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия".

Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?

Алена: Женщины ищут во внебрачных связях того же – эмоциональной близости, откровенных разговоров, душевного тепла. Практически все опрошенные женщины отмечают, что "мужья отказываются вести с супругой откровенный разговор на щекотливые темы". Мужья ничего не хотят слушать о недовольстве супруги и воспринимают все сказанное на свой счет. Женщины утверждают, что подруги дают им гораздо больше душевного тепла, чем муж. Многие женщины предпочитают сексу нежное обращение и отмечают сильное психологическое давление со стороны мужчин, которых они любят. Женщины не скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.

Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие своим женам?

Алена: Эти факты подтверждаются и для мужчин. Мужья тоже хотят в супружеских отношениях перемен.

Поиск перемен на стороне

Вера: Почему супруги ищут перемены не в семье, а на стороне? Как внебрачные связи помогут супругам установить доверительные отношения в семье?

Алена: В том-то и дело, что вместо того, чтобы разрешить назревающий кризис в отношениях между собой, супруги вступают во внебрачные связи и, таким образом, устраняются из отношений, нуждающихся в переменах. Супруги питают иллюзию, что в новом союзе все будет иначе, но «иначе» в новых отношениях происходит далеко не всегда. Близкие отношения нуждаются в доверительности, откровенности. Если супруги оказываются неспособными на откровение в собственной семье, то вряд ли им удастся создать "более откровенные" отношения на стороне.

Ольга: Что толкает супругов на измену?

Алена: Невыясненные отношения, неудовлетворенные потребности, отсутствие взаимопонимания, одним словом, отчуждение супругов, переход отношений из близких в формальные. Отсюда всего шаг до измены, поиска душевного тепла на стороне.

Галина: Как же быть? Как сохранить доверительные отношения в семье?

Алена: Откровенными беседами на волнующие темы, открытым выражением своей любви друг к другу. Атмосфера доверия в семье не устанавливается сама собой или одним из супругов. Любовь – это взаимное чувство. Когда любовь уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.

Нелли: О чем свидетельствует измена?

Алена: О том, что отношения супругов нуждаются в экстренных переменах вплоть до развода.

Галина: А если супруги не хотят разводиться?

Алена: Тогда им необходимо серьезно разобраться в отношениях и выяснить причины своей неудовлетворенности близкими отношениями. Действительно ли их отношения являются близкими? Чего супругам недостает в браке и как они могут разрешить эту проблему? Как разрешить семейный кризис, в котором оказалась семья?

Не лучше ли расстаться?

Галина: Нам семейный кризис разрешить не удается…

Алена: Обрати внимание на то, как ты реагируешь на недовольство супруга. Какие для себя делаешь выводы?

Галина: Меня недовольство мужа возмущает! Не я же изменила супругу! Изменил он! Он разрушил атмосферу доверия в нашей семье!

Алена: Тем не менее супруг имеет право выразить свое недовольство браком точно так же, как и ты. Семейный кризис более широкое явление, чем супружеская измена! Кризис обнажает более глубокие супружеские проблемы – отсутствие эмоциональной близости, отчуждение супругов, неудовлетворенность своим положением в семье, ощущение своей незначимости для другого, растерянность перед жизнью, потерю смысла жизни.

Одна из основных причин увлечений на стороне – хроническая неудовлетворенность взаимоотношениями. И совсем не обязательно эта неудовлетворенность характерна только для одного из супругов!

Марина: Я думаю, что отношения между моими родителями были довольно прохладными и до отцовской измены. Родителям нужно было пересмотреть свои роли в семье. Но мама считала, что она слишком гордая женщина для того, чтобы простить отца и разобраться в отношениях! И разводиться мама тоже не хотела… Она мстила отцу за измену… Устраивала при мне скандалы в отместку. Если отец отказывался поступать так, как она хотела, мама тут же припоминала ему "все прегрешения". Не знаю, кто из них был прав, а кто виноват на самом деле… Я считала, что они оба поступали несправедливо как по отношению друг к другу, так и по отношению ко мне. Я и сейчас в этом убеждена! Местью ничего не добьешься, а жизнь себе и другим испортишь!

Алена: Месть – довольно опасное явление, особенно в близких отношениях. В упоении местью пострадавшая сторона совсем незаметно для себя переходит границы дозволенного. Ни о какой справедливости, «восстановленной» местью, говорить не приходится!

К тому же в упоении местью пострадавшая сторона забывает спросить себя: "А устраивают ли семейные отношения меня? Не пришло ли время нам двоим пересмотреть свои семейные роли? Не пора ли освоить что-то новое? Не случилось ли так, что супружеская измена обнажила наши явные противоречия, которые мы под тем или иным предлогом отказывались замечать? Что нас связывает? Взаимная любовь? Взаимное желание начать новые, более доверительные отношения или взаимная ненависть, взаимные обиды? Если последнее, то не лучше ли нам расстаться?"

"Почему муж предпочел другую женщину? Чем я хуже ее?" Марина: Моя мама всю жизнь считает, что всему виной является та, другая женщина. Она считала любовницу отца причиной распада семьи…

Алена: Вряд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. Дело не в ней, а в отношениях супругов!

Галина: Значит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?

Алена: Именно так! Говорите о себе, о нем, о вашей семье, о совместной жизни и своих ожиданиях в браке. Выясните, как вы оба представляете идеальные супружеские отношения и что каждому необходимо сделать для того, чтобы ваш союз оказался таким, каким вы оба хотите его видеть. Возможно, пришло время обоим честно выразить свои сокровенные желания, чаяния, а также опасения и страхи.

Вера: Одна моя знакомая, узнав об измене супруга, добивалась от него интимных подробностей. На мой вопрос: "Зачем тебе знать все эти подробности?" – Катя ответила: "Я должна знать, чем я хуже! Почему он предпочел ее мне?"

Мне кажется, что Катя требовала от супруга совсем не того откровения, которое их браку было необходимо! Они до сих пор не могут решить, как им быть – то ли развестись, то ли жить вместе… Уже несколько лет Катя и Юрий находятся на грани развода, но окончательно на развод так и не могут решиться.

Алена: Вера права! Действительно, "требование откровенных подробностей измены" и "откровенный разговор с мужем" – совершенно разные откровения.

Вера: Что можно посоветовать Кате и всем супругам, которые, оказавшись перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себя с соперницей или добиваться от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?

Алена: Будьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет вам желанного облегчения. Реакций с вашей стороны может быть множество. Они, к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже для вас. Не только Галина, но и многие другие женщины приходят к «самоубийственному» разрешению этой травмирующей ситуации. Отказывая мужу в интимной близости и продолжая жить с супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад! Не в силах перешагнуть через свою так называемую женскую гордость, женщины опускаются до уровня манипуляции чувством вины супруга и мести.

Обвинять супруга в измене можно всю жизнь! Но станете ли вы от этого более счастливой или хотя бы менее несчастной?

Адекватные и неадекватные решения

Галина: Моя женская гордость пострадала! Я хотела местью восстановить справедливость!

Алена: Твоя месть, по сути, является местью самой себе. Подобный способ "восстановления справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а, скорее, еще больше ее унижает. Причем намного больше, чем измена супруга!

Марина: Женщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, я его люблю, поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью, но разводиться с ним не хочу!" Получается, что ее ненависть является чуть ли не синонимом любви к мужу.

Алена: В мести и ненависти легко запутаться. Разумеется, ненависть отнюдь не является синонимом любви. Здесь уместнее говорить о страхе одиночества. "Ненависть – самая тяжелая и самая отвратительная цепь, которой один человек может связать себя с другим, ибо кольца этой цепи пропитаны злобой и страхом", – заметил итальянский писатель Никколо Уго Фосколо.

Не будем забывать, что измена – это уже свершившийся факт, но отреагировать на него можно по-разному. Совладание с травматической ситуацией возможно лишь в том случае, когда супруги делают для себя адекватные выводы.

Ольга: Какие выводы будут адекватными? Что способствует разрешению этой травматической ситуации?

Алена: Решение такой проблемы, как измена супруга или супруги, заключается не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегося", а в том, чтобы понять источники конфликта, который привел к измене, и выяснить между собой отношения.

Галина: Что же делать, если измена все-таки была? Пусть даже и очень кратковременная?

Алена: Прежде всего не устраивать бурного выяснения отношений. Воздержаться от многочисленных упреков. Упреки только еще больше накалят и без того взрывоопасную обстановку.

Галина: Я не могу спокойно говорить с мужем на тему его измены. Я невольно перехожу на обвинения.

Алена: Возмущение обиженной стороны понятно и адекватно этой ситуации. Но и свое возмущение продуктивнее оформлять в виде выражения своего недовольства случившимся, нежели в виде обвинения другого.

Галина: Какая разница между "выражением своего недовольства" и "обвинением другого"? Мне она не видна.

Алена: В случае обвинения другого твоя цель беседы с мужем звучит примерно так: "Как больнее наказать супруга за причиненную мне боль? Как отомстить мужу за измену, предательство?" Не так ли?

Галина: Да, это так! Мне хотелось причинить ему боль в отместку.

Алена: Обвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку за боль, которую причинил он". В то время как "выражение своего недовольства" – это "передача другому своих чувств, выражение эмоций и мыслей по поводу случившегося".

Близких отношений по принципу: "Ты причинил мне боль! Я тебе причиняю боль в отместку! Я счастлива! Мы с тобой квиты!" – не установить. Зато причинить друг другу страдание, превратить совместную жизнь в ад вполне возможно!

Марина: Тогда уж супругам лучше расстаться! Пока они еще не стали врагами! Мои родители превратили свою жизнь в кошмар! А заодно и мою тоже! Они так и не смогли поговорить об отношениях без взаимных обвинений. Постоянно упрекали друг друга в отсутствии любви. Мне кажется, что измена отца послужила лишь толчком к всплеску не выраженных ранее обид. Скорее всего, обиды и недовольство каждого копились годами… Измена же оказалась прекрасным поводом высказать друг другу все накопившееся, причем не выбирая выражений!

Восстановление утерянного доверия

Галина: Я не хочу больше мстить! Мы уже причинили друг другу достаточно боли! Я хотела бы разобраться в наших отношениях!

Алена: Для этого, прежде всего, необходимо вести разговор на тему: "Давай поговорим о наших отношениях! Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же самое! Давай попробуем выслушать друг друга до конца!" Ольга: Что это значит?

Алена: Это значит, что супруги способны: выразить свою боль, передать свое недовольство без взаимных упреков и обвинений; придерживаться темы разговора. Тема общения супругов не "наказать обидчика", а "разобраться в случившемся", "разобраться в причине возникшего в семье кризиса"; вместе искать ответ на вопрос: "Что является реальным поводом для кризиса в нашей семье? Что нас обоих не устраивает в отношениях? Как нам быть дальше? Расстаться или жить вместе? Как восстановить утерянное доверие друг к другу?" Нелли: Получается, что не одному, а обоим супругам придется искать причины выхода из этой травматической ситуации, не так ли?

Алена: Именно так! Измена является свидетельством кризиса отношений в семье. С этим кризисом одному никак не справиться. Супругам так или иначе придется откровенно выяснить между собой отношения. Это проще сделать в обстановке доверия, а не взаимных обвинений, не так ли? "Откровенный разговор" совсем не одно и то же, что "наказание виноватых".

Юлия: Что означает "откровенный разговор"?

Алена: Откровенный разговор означает, что каждый супруг имеет право выразить свое недовольство отношениями и каждый должен внести свои предложения по разрешению затруднительной ситуации. Продумайте, какие ошибки в браке были допущены и с вашей стороны. Супругам не стоит забывать, что измена свидетельствует о том, что их семья находится в полосе кризиса. От усилий двоих зависит, насколько успешно супругам удастся этот кризис разрешить.

Осознание причин неудовлетворенности браком

Марина: Что, если измена была со стороны женщины?

Алена: Не нужно изводить себя упреками и чувством вины. Что действительно необходимо ей сделать, так это понять причины своей неудовлетворенности браком. О последнем ей стоит поразмыслить довольно серьезно!

Рита: Но она же виновата в возникновении семейного конфликта!

Алена: Не все так просто! Измена является верхушкой айсберга, именуемого "семейный кризис". Не стоит упрощать ситуацию измены. Взаимное отчуждение супругов существовало задолго до факта измены. Факт измены лишь «поднимает» семейный конфликт на поверхность, делает его видимым, очевидным. Одним чувством вины неверного супруга или супруги отношения в семье не восстановить! Неблагоприятная ситуация в семье нуждается в дальнейшем разрешении, серьезном разговоре супругов, причем без обвинений. Обвинения препятствуют реальному выяснению отношений между супругами.

Ольга: Каким образом обвинения препятствуют выяснению отношений между супругами?

Алена: Зациклившись на чувстве вины и взаимных обвинениях, многие супруги забывают о необходимости разрешения самого семейного кризиса.

Галина: Я даже не подозревала о самом существовании семейного кризиса! Я думала только об измене супруга. Мы только обвиняли друг друга, но никогда не разрешали наши противоречия. Всегда, когда я обвиняла супруга, он находил тысячу поводов упрекнуть меня! Меня это возмущало: "Как так! Ты мне изменил и смеешь еще меня же упрекать в чем-то!" Мы на самом деле зациклились на взаимных обвинениях и поэтому оказались в замкнутом кругу неразрешимых проблем.

Марина: Одного извинения тоже будет далеко не достаточно, не так ли?

Алена: Совершенно справедливо! Сказать: "Извини! Я виноват!" или: "Извини! Это была моя ошибка!" – еще не значит устранить причину, которая подтолкнула ее или его завести роман на стороне. Извинение только приоткрывает путь к доверительному общению супругов. Но дальше каждому из супругов необходимо – сделать шаг друг другу навстречу, внести свой вклад в создание доверительных отношений.

Рита: Без откровенного разговора о насущных потребностях восстановить доверие в близких отношениях невозможно. Это точно! Причем это касается не только ситуации измены, но и любой другой конфликтной ситуации.

Измена как симптом неблагополучия в семье

Галина: Если бы я раньше обратилась в психологическую консультацию, то, возможно, мне удалось бы отреагировать на измену мужа как-то иначе. Я считала свою месть благородной… Из-за желания отомстить запутывалась в своих негативных переживаниях все больше и больше…

Юлия: Почему же ты не обратилась к специалистам раньше?

Галина: Из-за той же пресловутой гордости! Мне было стыдно говорить кому-то, что моя семейная жизнь оказалась на грани краха!

Алена: Если вы, кроме измены мужа, больше ни о чем не можете думать, попали в капкан обиды и мести, не в силах самостоятельно найти выход из невыносимой ситуации, не мешкая обращайтесь к специалистам. Семейные консультанты, психологи, психотерапевты помогут вам в своих запутанных чувствах разобраться, помогут найти выход из тупика.

В любом случае женщины способны на самостоятельный выбор альтернативы поведения – простить супруга или оставить его.

Рита: Если женщина все-таки решила простить мужа, как ей вести себя дальше?

Алена: Создавать желаемые отношения вместе с ним! Простив супруга, больше никогда не возвращайтесь к теме измены. Не напоминайте ему по поводу и без повода о «прегрешении», манипулируя его чувством вины.

Не играйте в благородство, будьте искренни в своем желании простить. В конце концов, чего только не бывает в жизни, каких только ошибок мы не совершаем! Человечество на протяжении всей своей истории бьется над вопросом, где кончается свобода одного человека и начинается несвобода другого.

Без сомнения, и в своей жизни вы обнаружите немало различных «прегрешений». Обратите внимание и на то, какие ваши личные качества препятствуют созданию в семье открытой, доверительной атмосферы.

Взглянув на факт измены как на симптом неблагополучия в семье, вам будет проще увидеть конструктивные способы разрешения этой ситуации.

Уделите особое внимание взаимным потребностям в браке. Обсудите эту тему с супругом.

Ольга: Какие выводы нужно сделать для себя самим неверным мужьям и женам?

Алена: Мужьям и женам, ищущим перемен на стороне, не лишним будет поразмыслить над следующими вопросами:

"Какие перемены действительно улучшают мою жизнь, а какие ее еще больше запутывают и осложняют?

Все ли благополучно в моей личной жизни? Какие мои насущные потребности остаются неудовлетворенными? Все ли меня устраивает в браке? Как я отношусь к браку? Вношу свой вклад в развитие брака или отношусь к нему потребительски? Что нас объединяет? Действительно ли любовь? Если нет, то не лучше ли нам расстаться? Не настало ли время для существенных перемен в моей жизни? Если да, то не лучше ли произвести необходимые перемены в собственной семье, чем искать перемены на стороне?" Ольга: А если непостоянство супруга или супруги является «нормой» жизни в семье?

Психология bookap

Алена: Единичная измена и измена постоянная – это далеко не одно и то же.

Измена, тщательно скрываемая, то есть постоянная, двойной брак – это довольно запутанный вариант отношений. В этом случае уместно говорить о "любителях погреться у чужого огня", одним словом, о донжуанах и сиренах, о потребительстве в любви и банкротстве в близких взаимоотношениях.