Глава пятая. Проблески объективности или – какие ожидания можно считать обоснованными?

Не случайно я так подробно описываю эти внутренние треволнения женщины. Не случайно. Ведь важно увидеть ту психологическую ловушку, в которую она сама себя загоняет. Чувство любви, призыв вернуться – это понятно. И механизмы, и цели, и задачи – ясны как белый день. Но! А что, если этот чудный сон станет явью? Что, если Господь сжалится и исполнит ее молитвы? Тут, право, есть над чем задуматься… Отдаю себе отчет в том, что это нелегко, но иного выхода у нас просто нет.

Итак, сейчас нам предстоит понять, почему возникла эта любовь, и главное – возникла ли она «к этому человеку» или «в этой ситуации»?

Представим для начала, что положение наше резко изменилось, причем именно в том направлении, о котором женщина только и мечтала. Долго ли, коротко ли… но муж вернулся. Вернулся. Все. Сидит на диване, никуда уходить не собирается. Готов быть мужем повторно. Час сидит, два сидит, третий пошел, а он все сидит. Или даже нет, не сидит – лежит, в телевизор смотрит или «Спорт – Экспресс» читает. С одной стороны, хорошо, конечно. Все как обычно. Вроде бы определенность появилась. В общем, нормально. За что, собственно говоря, боролись…

Но, с другой стороны, это же просто свинство какое-то, прошу прощения, получается. Валял тут дурака – неделю, другую, а то и месяц, шлялся неизвестно где и с кем, нервы все измотал, унизил, опозорил, а потом на тебе – пришел, понимаешь, и лег на диван! Нормально? «Вот он я, твой подарок. Хотела – получи». И если теперь разобраться, посмотреть повнимательнее – ради чего, собственно, все это было? Нервы, слезы, чувства, душа наизнанку?! Просто так, что ли? Позабавиться решил?.. В общем, если тебе и здесь на диване неплохо лежится, то какого, я снова прощу прощения, черта все это было устраивать? Вообще наплевать на меня?! Взял, душу вымотал, а потом на тебе – вернулся. Явились, не запылились!

И плюс к этому, конечно, это ужасное чувство оскомины (не подберу другого слова) – что ж это за мужик-то такой, если его вот так можно взять и с места на место передвинуть? Пусть и не одним пальцем, конечно, а с «женскими хитростями», со слезами, мольбами и прочими клятвами. Но в целом-то – подули, понимаешь, и он приплыл, куда сказано! Нет, на мужчину такая особь никак не тянет. Взяли его, если разобраться, как бычка за рога и возвратили в стойло. Куда это годится?! Пошел, значит, извиняюсь, козел в чужой огород капусты потрескать, а теперь – на тебе, привели его обратно, вопреки боданиям и сопротивлению, и он как ни в чем не бывало – встал и стоит себе, лег и лежит! Фон – барон, значит. Ужас!

Ну а с другой стороны, как иначе-то?! Сама ведь просила, чтобы он вернулся, умоляла даже. Без условий принимала и оговорок, сама обещала – все прощу, изменюсь, счастье наше сорганизую. Никто за язык-то не тянул. То есть по собственной воле, так сказать, все это и наобещала, и как с него теперь прикажете что-то требовать? Хотя бы какое-то возмещение морального ущерба, что ли… Но нет, теперь требовать с него, получается, ничего нельзя.

И главное откровение момента – ну никакого нет желания эти проклятые собственные обещания выполнять. И близко ведь такого желания не обнаруживается! На пушечный выстрел! Прямо испарилось все в мгновение, словно и не было никогда. Напротив, хочется взять что-нибудь такое тяжелое и от всей нашей души, когда-то, в пятом поколении, пролетарской, врезать со всей силы ему промеж глаз, чтоб мало не показалось. Чтоб на всю жизнь…, запомнил! Чтоб никогда, понимаешь, и думать не смел! Чтоб так осознал, чтоб прям до костного мозга дошло!

Но ведь нельзя же… С одной стороны, договоренности, слово – честное, благородное. А с другой, его ведь так треснешь теперь, а он на тебе – встанет, плечами поведет и грациозной походкой – вперед и с песней, да к своей ласточке в сени, будь она неладна. И та ведь уже и ждет, как пить дать, пироги – кулебяки наготовила. Постель расстелила, лепестками роз усыпала: «Приди, мой милый, мой желанный! Всю страсть свою тебе отдам!» Тьфу!

В общем, что у нас получается?.. Тендер. Казалось, все закончилось, а выходит – «стрижка только началась». Конкурентная борьба и соцсоревнование – у кого кулебяки лучше, а у кого страсти «искреннее»?! Ведь он об этом только все время и говорил в своих пространных объяснениях: «Ты не понимаешь, я к тебе хорошо отношусь. Но у нас с тобой отношения лживые, ненастоящие. Не любим мы друг друга! Зачем нам врать самим-то себе? Нет искренности чувств, нет любви…» И если раньше женщина слушала и думала: «Ты с ума сошел», то теперь она смотрит на него, развалившегося на диване, и понимает: ничего он не сошел. Он тендер объявил! Какая жена лучше!

И если раньше брошенная жена, будучи в слезах и соплях от расстроенных своих чувств, готова была любить его страстно и до гробовой доски, причем на любых условиях, то теперь она вроде бы и обязана это делать – потому что и обещания дала соответствующие, да и просто потому, что там другая есть. То есть в любой момент можно, понимаешь, снова к корыту вернуться и по – новой начать всю эту экзекуцию.

Когда женщина так настойчиво, так страстно и неистово ждет возвращения своего мужа, она почему-то не отдает себе отчета в том, что сам этот «факт возврата» ей по большому счету ничего не гарантирует. Если другая женщина была у мужа еще до того, как он уходил, то есть «при живой жене», то теперь-то уж и точно его «временное» возвращение в семью не будет для любовницы какой-то уж очень серьезной травмой. Так что она, вполне вероятно, продолжит дожидаться его и дальше. Конечно, на том фронте тоже будет не слишком гладко, но в целом если есть желание, то, как известно, можно ведь и потерпеть, и позавлекать даже – спина не переломится.

Соответственно, у мужа остается дверца, в которую он в любой момент может благополучно… Да и сам он уже знает, что в целом, покидая семейство, он многим не рискует. Одним словом – тендер.

Женщина может не любить своего мужа, относиться к нему холодно, даже презирать его, но если это брак долгий, во время развода женщина почувствует любовь, поймет, что любит своего мужа – причем истово, страстно. Ей покажется, что он – тот единственный мужчина, с которым она вообще может быть счастлива. На какой-то момент она даже уверится, что без него ее жизнь невозможна, теряет всякий смысл и вообще ничего не стоит. Это как безумие, как помешательство, которое, как ему и положено, безнадежно далеко от реальности. Это мечта – предательски скрывающаяся за горизонтом. Это иллюзия, сладкий, полный горьких слез сон.

Вопрос – верить ли самой женщине этим своим чувствам? И да и нет. С одной стороны, это настоящие чувства, но с другой – они обусловлены ситуацией, тем положением, в котором женщина оказалась. Той диспропорцией, что возникла между ней и мужем, который вдруг нечестными методами стал «инстанцией силы», а она – женщина – «слабой и зависимой». Вот почему это не та любовь, как мы о ней думаем, когда влюбляемся. Изменись ситуация, вернись все на круги своя – и чувства будут прежними. Правда, теперь к ним прибавится еще и страх женщины перед будущим, уязвленное самолюбие, ощущение своей неполноценности и чувство зависимости. Она вынуждена примириться с положением, которое внутренне никак не может ее устраивать.


Все, о чем я рассказываю, может стать фактом реальности, а может произойти и в воображении – способом банального «проигрывания ситуации». На самом деле это существенного значения не имеет – фактически или в фантазии. Важно, что ситуация выходит на тот уровень, когда женщина наконец начинает понимать, что на этом ее мужчине свет клином не сошелся, что будущее возможно как с ним, так и без него, и по большому счету, неизвестно, что лучше. Так или иначе, но женщина постепенно приходит к таким выводам. И это важно, потому что только такое объективное рассуждение может придать ей силы, поможет правильно сориентироваться в окружающей действительности и дать возможность строить отношения, в которых она будет чувствовать себя по – настоящему хорошо.

Никогда нельзя знать наверняка – вернется муж или нет. Но если он вернется, нужно быть готовой к тому, что отношения с ним должны претерпеть серьезные изменения, в противном случае женщина окажется в ужасном положении. И эти отношения на новом их уровне или совершенно новые отношения – с другим мужчиной – должны быть партнерскими, они изначально должны так строиться, в противном случае ничего не выйдет – то один, то другой попеременно будут оказываться в роли заложника. А в семье играть в «хозяина и господина» – неблагодарная штука.

В какой-то момент женщина начинает понимать, что и уход мужа был не случайным, и его возвращение – это еще не финал пьесы. Впрочем, она уже задумывается и о другом – о том, что пьесу действительно пора заканчивать и начинать жить – серьезно, ответственно, думая о будущем. И впервые за все это время она начинает «видеть» себя в будущем без мужа, она, оказывается, способна себя в нем, в таком будущем, представить. Она вспоминает о том, что у нее есть еще работа, какие-то заботы, интересы, друзья и так далее. В голове потихоньку проигрывается новый сценарий – «где вы вдвоем, но не со мной», точнее – где она вдвоем, но не с ним.

Проблески объективности… Мы возвращаемся к реальности. Это именно тот момент, когда, устав от боли и стресса, женщина все-таки решается подумать о том, что жизнь без мужа возможна.

Думать о будущем – значит создавать будущее. Разумеется, это только виртуальное образование, но ведь будущее всегда такое – выдуманное. Впрочем, в некоторых ситуациях, как мы теперь знаем, даже такого – выдуманного будущего – может и не быть, и это действительно страшно. Когда же после такой передряги в голове человека заново рисуется образ будущего, он начинает жить. У него проходит психологический паралич и появляется «настоящее», в котором ему понятно, что делать, как делать и зачем делать. Поэтому так важно, оказавшись в ситуации неопределенности, все-таки взять себя в руки и как можно скорее начать думать о будущем, в котором нет той части прошлого, которая безвозвратно в том прошлом осталась.

Две семьи

Когда в стране женщин больше, чем мужчин, женщины конкурируют за представителей «сильной половины». Когда в стране мужчин больше, чем женщин, то в обществе складывается обратная ситуация. Это кажется каким-то абсолютно архаичным анахронизмом, но, что бы там кто ни думал, это чистая, голая, ничем не прикрытая правда жизни.

Возьмите для примера Австралию или, еще лучше, Новую Зеландию – страны, в которых дефицит женщин обычное дело, мужчинам «реально не хватает». Это совсем иные общества, доложу я вам! Женщины чувствуют и ведут себя в этих странах совсем по – другому. У них нет нужды постоянно прихорашиваться, заниматься собой, пытаться как-то выделиться. Нет. И они этого не делают. Ходят по улицам в шлепанцах, в свободной, не пытающейся подчеркнуть их фигуру одежде, без косметики и при этом прекрасно себя чувствуют! Они все востребованы. Если же что-то в их личной жизни не складывается, они предлагают мужчинам покинуть помещение, ни секунды не сомневаясь, что свято место пусто не бывает. Да и мужчины, в общем-то, почти как шелковые. И понятно, видимо, почему.

Но Россия – это не Новая Зеландия, Россия – это Россия. Мужчин действительно меньше просто физически, а тех, чтобы были еще и хоть сколько-нибудь здоровы, работали и зарабатывали, ну и без вредных привычек, разумеется, – алкоголь, наркотики, разгульный образ жизни, – таких и вовсе чуть не по пальцам сосчитать. Это правда. А потому женщины и находятся в постоянной гонке за красотой и молодостью, чтобы сохранить свою привлекательность в глазах мужчин, а с тех – взятки гладки и все как с гусей вода. Ну или почти все.

Остается утешаться только тем, что скоро в миллиардном Китае женщины отыграются за всю «слабую половину» человечества. После принятия в Китае государственной программы по ограничению рождаемости «Одна семья – один ребенок» молодые пары старались обзавестись мальчиком – «наследником». В результате производство мальчиков в Поднебесной чуть не в два раза превысило производство девочек, и теперь несчастные китайцы в ужасе, потому что молодые девушки не хотят замуж. А и правда, зачем женщине муж – со всеми этими семейными заботами и хлопотами, если можно иметь двух влюбленных поклонников и жить припеваючи в полном довольстве от себя?

Иными словами, отношение к семье и браку во многом зависит от демографической ситуации. Мы привыкли думать, что женщине семья важнее, чем мужчине. Но вот вам Китай – страна, где до сих пор, казалось бы, господствует стереотип патриархальной семьи. Где женщина без мужчины вроде бы даже и не человек, прямо скажем, а бардак какой-то и невозможно, немыслимо. Вроде бы… Но – ан нет, все меняется при изменении ситуации. Стало мужчин больше, чем женщин, и женщинам – китаянкам в брак расхотелось, а главное – и предъявить-то им нечего, имеют право. В России же, как я уже сказал, больше женщин, поэтому в брак не хочется мужчинам, и изменяют они поэтому с куда большей легкостью, чем следовало бы, и «очагом» именно поэтому не дорожат должным образом.

Вообще говоря, всех можно понять. Вот, помню, пришло ко мне на программу «Все решим!» письмо: «Здравствуйте, доктор Курпатов! У меня ситуация, с которой, наверное, многие сталкиваются: любовный треугольник был, есть и будет. Видела Вашу передачу на эту тему: беседа с женщиной, которой изменяет муж, и она сохраняет семью ради детей и, как мне показалось, ради своей любви. Я нахожусь по другую сторону проблемы – в роли любовницы. Таких, как я, много, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. Мне очень тяжело, иногда даже думаю уйти из жизни, единственное, что останавливает, – сын, ему только восемнадцать, и, наверное, я ему пока еще нужна. К кому пойти? К ведунье, колдунье или к доктору? Что делать, чтобы вернуть радость в жизни, понять себя и его? С уважением,…»

Ну что тут скажешь?.. Понятная, я думаю, ситуация. Заводить любовника из числа женатых мужчин – право конкретной женщины. Можно относиться к этому как угодно, но… Другое дело, что подобное поведение женщин (безусловно, отчасти вынужденное) позволяет мужчинам вести себя подобным образом. Женщины не отказываются от сексуальных предложений женатых мужчин, прощают мужьям измены и вообще готовы терпеть все что угодно – и пьянство, и рукоприкладство, и тунеядство, и Содом с Гоморрою. Все. Был бы милый рядом…

Да, к сожалению, это следствие демографической проблемы. Каждая имеет право на счастье, а мужчин на всех не хватает. Но, с другой стороны, что можно требовать от мужчин – в общей их массе – если их жены терпят измены, а их же любовницы – свое, прямо скажем, унизительное положение? А эта дурная фраза: «Все мужчины изменяют». Она, конечно, в отдельно взятую секунду может женщину успокоить – мол, не одна я страдаю и с этим ничего не поделать. Но если не про эту секунду говорить, а «за жизнь», то это ведь не просто оборот речи получается, а настоящее руководство к действию! «Все изменяют» – читай: «И тебе пора». Я ни в коем случае здесь никого не оправдываю и не обвиняю. Просто факты, а дальше, что называется, – делайте выводы.

В общем, живут у нас мужчины двумя семьями и в ус себе не дуют. Причем некоторые дурные головы в довершение всего это безобразие предлагают даже и узаконить – то есть пусть мужчины ведут себя так, как им хочется, а женщины – пусть и дальше терпят это дело. Причем не только терпят, но и знают – «У нас незаменимых нет!» И это даже не коммунизм, а какой-то неандертализм получается, ведь звучит в этих «законодательных инициативах» настоящая антифемининная идеология: мол, нормально это – измены, многоженство, наплевательское отношение к чувствам другого человека, «пусть даже и женщины». Нормально! Осталось только в законе обозначить, и тогда полное счастье наступит.

Говорят с умными лицами, серьезно говорят… Но ведь так формируется общественное мнение, которое многих мужчин будет затем оправдывать – он ведь «двоих содержит», и хорошо, опять же – демография улучшается. В общем, он у нас и вовсе получается что герой. А то, что для женщины эта ситуация мучительна и невыносима, причем как для той, так и для другой в этом «любовном треугольнике», законодателям мужеского пола как-то невдомек, что в общем-то и понятно, учитывая их уровень понимания вопроса и половую принадлежность.

Да, мужчины умеют жить на две семьи, и в целом такая ситуация для многих мужчин даже выгодна. Не надо закрывать на это глаза. Мужчина сам не будет отказываться от ситуации, когда у него есть одна жена как жена – для быта, для детей, для участия в светской жизни, а другая – «неофициальная» – для любви, для увеселений, для всяческих «чувств – с». Не будет. Она вполне его устраивает. Во – первых, обязанности между «женами» распределены – с одной привычно, спокойно и все вопросы решены, с другой – страсти – мордасти и разнообразие любовной жизни. Во – вторых, обе если и скандалят, то границ не переходят, ведь если перейдут, то он встал и пошел к другой: «Поскандалишь, потом локти покусаешь. А когда в себя придешь, снова полюбишь, я и вернусь». Просто песня!

В общем, идеальная история, как у птицы перелетной: холодно стало – мы на юг, стало жарко – мы на север. И никто по доброй воле от такого счастья не откажется, тем более что и привычка постепенно формируется, и никто со временем на обострение ситуации не идет. Так и живут, уже и дети везде народились, и собственностью на двух фронтах обзавелись…

Но я вижу здесь не одну, а две проблемы. С первой понятно – женщины сами потворствуют мужскому непостоянству. Страшно, печально, дико, но факт. Но есть и вторая, на мой взгляд, куда более существенная. И состоит она в следующем: женщины не умеют строить нормальных партнерских отношений с мужчинами. То, что они, бывает, вытворяют в браках до момента их встречи с могучим айсбергом мужской измены, – уму непостижимо! Честно. Мужчинами командуют, понукают, не прислушиваются к ним, считают их какими-то «биологически неполноценными», объявляют секс вознаграждением за хорошее поведение. В общем, ужас!

Потерявши и заплакавши, женщина, конечно, готова взять на себя всю вину за все возможные грехи и ошибки: «Я была не права. То – другое неправильно делала. Не понимала, не поддерживала, не одобряла, не поощряла, хорошего отношения к себе не ценила. И требовала, требовала, требовала – от романтики до удвоения внутрисемейного ВВП за три года. Дура я, дура. И горе мне, горе».

Не знаю, как все обстояло на самом деле. Возможно, покаяться иногда действительно имеет смысл. Но главное, конечно, не покаяние, а осознание – отношения должны изначально строиться на принципах обоюдного, честного, искреннего, заинтересованного партнерства. И если мы рассчитываем на длительный срок, на стайерскую дистанцию в нашем браке, то, право, это лишнее – быть «слишком женщиной» (со всеми присущими этому образу «причудами», «хитростями», «слабостями», «глупостями»). Образ «человека», «друга», если хотите, подходит для этого куда лучше!

Проблема ведь в том, что «женщине» можно изменить (помните – «все изменяют»), «женщине» можно сделать больно (по принципу – ты мне так, а я тебе эдак, «зуб за зуб», «глаз за глаз»), «женщину» можно и «на место поставить»… Но с человеком, а тем более с другом так не поступают, потому что это не по – человечески, не по – людски, нельзя так… Друзей не предают, им подлостей не делают.

И ведь «женщин» же много – не та, так другая, а вот «друзей», тем более настоящих – их мало, и с возрастом они не появляются (за редчайшим исключением). И мне кажется, женщине нужно это понять, прочувствовать, а потом выбрать правильную форму отношений, единственно верную интонацию. И не просто выбрать, но и соответствовать, быть им – человеком, другом. В постели, разумеется, имеет смысл быть женщиной, но брак – это не только постель, брак – это партнерство.

Не знаю, насколько понятно я объяснил это… Но речи не идет об «уступках» мужчинам, о том, что нужно «прогибаться» под ними, о том, что надо им «во всем потакать», а то иначе сбегут. Нет, я не говорю об этом! Категорически! Никогда не делайте этого!!! Я говорю только о том, какой «формат отношений» выбирает для себя женщина – она или «капризная и взбалмошная» (какими женщин – едко и зло – изображают эстрадные травести), или она друг – искренний, понимающий, одобряющий, поддерживающий и, разумеется, получающий адекватную ответную реакцию, «симметричный ответ».

Прошел этап флирта, закончились ухаживания – все. Перешли к серьезным отношениям – «женщина» встала и вышла, а друг – постучался и вошел в дверь. Теперь женщина является только ночью – как чудо, как «мимолетное виденье», как «гений чистой красоты». Вот как оно должно быть, а иначе придется терпеть все то, о чем я тут, к своему глубокому сожалению, сейчас рассказываю.

Впрочем, возможно, данный конкретный мужчина не из тех, что умеет дружить, или не таков, чтобы с ним хотелось это делать… Но это, прошу прощения, – другой вопрос. Решение выходить за него замуж или не выходить – это опять же личное женское решение.

Кажется, что я отвлекся от заявленной темы, но это не так. Речь именно о мужчине, который стал жить на две семьи. Если это случилось, то истинной дружбы между партнерами, по всей видимости, не было. Это надо признать, не пытаясь выдавать желаемое за действительное. Появится ли она теперь, в такой-то ситуации?.. Признаться, я сильно в этом сомневаюсь. Тут ведь и у мужчины, что называется, резьба сорвана, он теперь – мастак левых поворотов (в смысле – «налево»), да и женщина, конечно, как бы она себя ни кляла и в чем бы она теперь ни раскаивалась, боли своей и своего нынешнего горя до конца мужу простить никогда не сможет. Впрочем…

Жить по – другому – счастливо и с серьезной гарантией – можно. С этим ли мужчиной, который сейчас мечется между двух женщин, или с другим, но можно. Только это нужно внутренне для себя решить. Продолжаю ли я ту же пьесу, что разыгрывалась в наших отношениях столько лет (или буду ли я и в следующих отношениях придерживаться подобной тактики), или все – заканчиваю с этим и предлагаю «новый формат»? И если есть готовность начать с чистого листа, мне кажется, это надо предложить, коли есть желание – имеет смысл. Пойдет он на это – хорошо, не пойдет – тоже в принципе его право. Граблей в темном сарае наготовлено предостаточно – ждут пустой головы не дождутся. В общем, с тобой ли, милый, или без тебя, но счастливой буду! – вот что должно быть на душе у женщины.

Конечно, я знаю пословицу – про журавля в небе, синицу в руках. Конечно. Я прекрасно понимаю, почему женщина, боясь, что другой худосочный рыцарь на хромой лошади ей «не подвернется», идет на подобные, абсолютно кабальные условия существования: «один мужчина – две семьи». И вынуждена оправдывать свое положение «любовью» (которая, конечно, уже не та, а вынужденная, продиктованная зависимым положением женщины), необходимостью «сохранить семью», «для детей», «для порядка» и бог знает зачем еще. Но если женщина идет на это, она должна понимать, что это будет событием не месяца или года, что он, мол, одумается, откажется от той и вернется. Нет, это, как показывает практика, событие лет, причем многих. А журавль тем временем, возможно, успеет слишком далеко улететь. Потом и не сыщешь.

Все это надо понимать. Страшно, не хочется, но надо. Тогда появятся и сила, и решительность, и план действий. Да и мужчина, возможно, поймет, что жена у него была очень хорошая, да не сберег он ее. В принципе это создает условия для «второго брака» с тем же мужем, но на других условиях – партнерских, ответственных, правильных.

Психология bookap

А пока женщины терпят, причем по обе стороны, никакого партнера из мужчины, исповедующего подобный образ жизни, не выйдет. Это как в рулетку играть: есть красное поле, есть – черное, кажется, ставь на одно и то же постоянно, и не будешь проигрывать. Но не тут-то было, ведь есть еще и zero, оно зеленое. А потому казино в конечном счете всегда выигрывает у игрока. В этой нехитрой аналогии казино – это мужчина, который расположился в двух семьях, у него не выиграешь. Поэтому или отказаться играть по правилам «две семьи и все довольны» – и не играть. А если начали играть, сели за стол с вертушкой, то…

Но многие женщины все равно предпочитают ждать, надеяться – «вдруг образумится», «вдруг вернется», «поймет наконец, как я его люблю», «увидит, что я одна его так люблю»… Это, наверное, возможно. Только вот жизнь в целом получается достаточно странной, да и время проходит, может так и все выйти. Нет никакой гарантии… Если же подле женщины место занято, а оно у нее сейчас занято, то новые отношения могут только чудом завязаться. Ведь все мысли в нем – в этом уродливом браке, да и глаза на мокром месте, и настроения никакого – кошки все выскребли. В общем, нет нужной формы. Можно, конечно, со всем этим смириться, уповать на чудо и плыть по течению. Да вот только винить потом будет некого. Жизнь не удалась – моих рук дело.