Часть 3.. Проблемы развития

Глава 14.. Средний возраст

Душепопечение людей среднего возраста

По мнению одного психиатра, американская культура «устраивает заговор против здорового духа и гигиены тела в среднем возрасте». Общество благоприятствует и способствует стремлению людей к работе на износ и фармакологической зависимости (с помощью стимуляторов, транквилизаторов и антидепрессантов), а также к употреблению алкоголя (деловые встречи). Врачи только прописывают лекарства, их мало интересует личная жизнь пациентов; не больше заботит их диета и физические упражнения. «Домашние хозяйки в среднем возрасте вынуждены сидеть дома в одиночестве; мало опоры в жизни и у разведенных и овдовевших»⁶⁸⁴.

⁶⁸⁴ Butler, "Psychiatry and Psychology of the Middle–Aged", 1949.

Несмотря на эту несколько мрачную оценку, многие популярные книги по самосовершенствованию и семинары по проблемам среднего возраста предлагают здравые советы, которыми иногда можно поделиться и с подопечными:

• Периодически и регулярно проходите медицинские осмотры.

• Делайте физические упражнения и уделяйте достаточно времени регулярному отдыху.

• Не ленитесь контролировать вес (по необходимости).

• Заведите привычку отвечать «нет» на требования окружающих, которые так часто нарушают планы людей среднего возраста.

• Старайтесь исключить некоторые привычные для вас виды деятельности и замените их чтением и размышлением.

• Подумайте о новых задачах и делах, которые могли бы сделать вашу жизнь разнообразнее и вырвать вас из «текучки»; новая активность не должна быть сопряжена с дополнительным значительным стрессом.

• Слушайте музыку или выделяйте время для других форм раслабления.

• Откладывайте принятие важных решений, особенно в отношении своей работы, места жительства или брака до тех пор, пока не представится достаточно времени для размышлений и обсуждений с близким другом или консультантом.

• Регулярно молитесь и возрастайте в духе в общении с Богом.

Душепопечение людей, достигших зрелого возраста, называется «терапией переучета и переадресовки». Сюда входит помощь подопечным в пересмотре ценностей и жизненного курса, предпринимаемом с целью анализа новых потенциалов роста и достижения цели; в информировании о проблемах и требованиях, заботах и печалях среднего возраста; в переоценке, а иногда и перемене существенных связей с родителями и детьми; и в обучении навыкам здорового образа жизни и предупреждения болезней⁶⁸⁵. Все это может происходить различным образом.

⁶⁸⁵ Ibid.

1. Установите с подопечным благожелательные отношения. Конечно, такого рода отношения лежат в основе всего душепопечения, но это становится особенно важным в работе с теми, кто чувствует себя неполноценным, непринятым и утратившим ценность для членов семьи или общества. Связь «душепопечитель — подопечный» дает эмоциональную поддержку, которая позволяет человеку среднего возраста выразить свои фрустрации и постепенно восстановить самоуважение и обрести смелость, чтобы вступить в эру среднего возраста и пережить ее. Временами будет возникать сильная зависимость подопечного от душепопечителя. Это бывает нужно на первых порах, но подопечному среднего возраста надо помогать приходить к собственным решениям и брать ответственность на себя, что в конечном итоге приведет к большей уверенности в себе и в своих силах.

Постарайтесь сформировать совместную установку: «давайте–ка–поработаем–вместе–над–следующим», не позволяя себе снисходительного отношения к подопечному, порицая, поучая или осуждая его. Вместо этого душепопечитель должен показывать пример терпимости, долготерпения, заинтересованности, чуткости и благожелательного отношения вместе с сильной дозой объективного мышления, чтобы подопечный мог увидеть проблему более широко. Мнение о том, что у христиан в среднем возрасте не бывает проблем, не только неверно, но и противоречит Священному Писанию; так же бесполезно уклоняться от столкновения с практическими, пусть иногда и трудными решениями, которые следует принимать в среднем возрасте. Напоминайте подопечным, что большинство таких проблем относятся к разряду временных. У многих людей в этот период жизни не бывает никакого кризиса, и большинство проживает этот период без долговременных последствий. Жизнь в среднем возрасте может быть временем великих достижений, и все, пытающиеся преодолеть препятствия и трудности этого возраста, могут найти ободрение в этом обстоятельстве.

2. Работайте с конкретными проблемами среднего возраста. Чтобы точно определить, что именно волнует подопечного в среднем возрасте, внимательно выслушивайте его и периодически расспрашивайте. Что особенно беспокоит его? Достаточно ли четко обоснованы его жалобы? Что реально можно предпринять, чтобы решить проблемы?

Большинство проблем среднего возраста порождаются вовсе не дисфункцией желез внутренней секреции. Эти проблемы возникают потому, что люди не желают признать угрозу и эмоциональный стресс перехода в средний возраст и не хотят браться за их решение. Следовательно, перед душепопечителем стоит задача начать обсуждение специфических жалоб и помочь подопечным принять взвешенные реалистические решения. Иногда при принятии жизненно важных решений в отношении ценностей, призвания, супружества и семейных вопросов подопечным необходимо руководство. Им может понадобиться ваша помощь, чтобы решиться на снижение темпа жизни и изменение жизненных целей; при обсуждении физических перемен и беседах о неизбежности смерти; чтобы предоставить повзрослевшим детям возможность устроить свою жизнь; совладать со стрессами и лучше использовать оставшееся время.

Людям в этом возрасте часто нужно помочь отличить смелость от безрассудства. Чтобы начать новую карьеру, приняться за новый проект или попытаться установить новые отношения, могут понадобиться и отвага, и энтузиазм. Тем не менее было бы безрассудно браться за подобные дела, не уделив предварительно достаточно времени для кропотливого и взвешенного анализа, чтобы свести возможный риск к нулю⁶⁸⁶. Большинство из нас знает мужчин, которые из–за любовной связи на стороне решаются на развод с женой и вступают в новый брак, — и только в последующем до них доходит, какую огромную ошибку они совершили.

⁶⁸⁶ Martin Groder, "The Fine Line between Courage and Foolhardiness", Bottom Line Personal! (30 September 1986): 11, 12.

Испытывая искушение принять безрассудное решение, люди не всегда хотят прислушиваться к здравому смыслу, особенно если разумные слова говорит партнер по браку или душепопечитель. Постарайтесь не осуждать и не насмехаться над их новой идеей, как бы вы ни были убеждены в ее безрассудности. Вместо этого постарайтесь помочь подопечным всесторонне взвесить, продумать все возможные последствия и осложнения прежде, чем они ринутся навстречу опасности. Помогите им взглянуть на проблему с позиции людей, которых они уважают. Если подопечный думает сменить место жительства, карьеру или профессию, предложите ему не предпринимать никаких действий до тех пор, пока не будет закончена определенная домашняя работа. Когда окажется доступной дополнительная информация, запланированное изменение может показаться менее желательным, чем представлялось вначале.

Хотя чувства не всегда являются надежным руководителем, иногда мудро бывает прислушаться к человеческой интуиции. Я уже давно обнаружил (как и многие другие мужчины), что глупо продолжать двигаться вперед, если моя жена ощущает какое–то беспокойство от того или иного решения. Она неизменно оказывается права.

И всегда помогайте подопечным молиться и искать Божьего водительства перед тем, как решиться на какую–либо перемену. Если человек держится верного курса, внутри у него царит мир.

Многие конкретные проблемы среднего возраста обсуждаются более подробно в других главах этой книги⁶⁸⁷.

⁶⁸⁷ См., напр., в главах о душепопечении проблем тревожности, супружества, полового общения, самоуважения и призвания.

3. Работайте с семьями. Чуткая, отзывчивая и неравнодушная семья может оказать большую помощь человеку в период средней зрелости. Христианский душепопечитель может помочь семье, особенно «второй половине» подопечного, постичь проблемы среднего возраста, научить поддерживать и ободрять его дома, участвовать в принятии решений, а иногда и в руководстве, и помочь справиться с проблемами тоски, скуки, утомления, перемены представления о самом себе, страхов, профессиональных фрустраций и семейно–брачных конфликтов. Супруги могут помочь друг другу установить и поддерживать более оптимальное половое общение. Иногда душепопечитель может рекомендовать книги подопечным или членам их семьи, чтобы лучше понимать свои проблемы⁶⁸⁸.

⁶⁸⁸ Обратитесь к библиографическому перечню в конце данной главы. Некоторые из этих книг можно найти в церковных библиотеках.

Конечно, семье придется нелегко, когда они будут помогать своему домочадцу, пытающемуся разрешить проблемы среднего возраста. Поскольку мужья и жены часто вступают в эту пору вместе, то помогать друг другу им бывает трудно. Супругам и другим домочадцам может понадобиться долготерпение, готовность понять установки человека, достигшего периода средней зрелости, и бросить им вызов, если это кажется мудрым. Подопечный может быть подвержен перепадам настроения, обладать унылым, скверным и неуживчивым характером, так что и членам его семьи время от времени могут понадобиться ободрение и совет душепопечителя.

4. Помогите в духовном просвещении. Библия написана, чтобы просветить нас о Боге и о нас самих. Страницы этой книги несут утешение и направляют всякого, кто находит время, чтобы вчитаться в нее. Это утешение и водительство не всегда приходит быстро и обычно не вызывает энтузиазма. Но постоянное общение с Богом дает нам возможность помнить, что Он всегда с нами и помогает нам через Святого Духа.

Один пастор, пережив кризис середины жизни, рассказал о своих переживаниях так, что это может ободрить других верующих, вступивших в эту пору жизни: «В начале этого кризиса я глубже осознал, что моим союзником был Сам Бог. Я мог говорить с Ним обо всем, в том числе даже о тех противоречивых побуждениях, которые были во мне, и, тем не менее, Он продолжал любить и принимать меня. Когда кризис нарастал и я впадал в тоску и постепенно отходил ото всего, я знал умом, что Бог все еще остается моим Другом, хотя сердцем этого я не воспринимал»⁶⁸⁹.

⁶⁸⁹ Conway, Men in Mid–Life, 188.