Как симоронцы "испортили" психотерапевта.
|
- Правила создаются по ходу игры, — возразила Смежная Королева. — А дыню положите себе на бестолковку... Я наигралась. Вы зашибенный партнер. Было мажорно до смерти... Никогда не следует держаться того, что каждому ясно. Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепонятное. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один. |
Чудесная гантель.
Я работаю психотерапевтом с 1994 года, применяю НЛП, холодинамику, психогенетику, эриксоновский гипноз, элементы психоанализа и психодрамы. Год назад у меня наступил кризис в работе — я разочаровалась во многих технологиях, которыми пользовалась раньше. Пока я пребывала в подвешенном состоянии, число клиентов резко уменьшилось. Передо мной стояла непростая задача: заново найти себя в психотерапии и увеличить поток клиентов. Знакомство с Симороном стало для меня настоящим открытием. Система проста и понятна, а ее идеи соответствовали моим представлениям о мире. С восторгом прочитав "КНВ", я начала использовать волшебные методы, в том числе, и в работе с клиентами.
Когда моя давняя клиентка, Тамара, поведала о своих "страданиях", я спросила:
- В вашей жизни есть какие-то приятные события?
- Я пью чай с соседкой.
- А как вы пьете чай с соседкой: вприкуску или кладете ее в чашку?
Тамара живо представила, как попивает чаек с соседкой в чашке, и долго хохотала:
- Соседка сама, как чашка, — кругленькая вся.
- Тогда повторяйте: "Я та, которая пьет чай с соседкой в чашке".
Это был первый случай в моей практике, когда клиент ушел очень довольный уже через двадцать минут. Впоследствии Тамара рассказала, что ее проблема быстро разрешилась — наладились отношения с сыном.
Однажды позвонила подруга:
- Сегодня у меня в гостях будут симоронцы. Если хочешь, приезжай.
Я отправилась на встречу, надеясь, что волшебники помогут мне выйти из тупика.
Выслушав мой рассказ, очкарик с бородатым лукаво переглянулись и в один голос сказали: "Сейчас мы тебя переименуем через внешний экран". В книжке такая техника не упоминалась, и я была заинтригована. Некоторое время мы сидели в тишине. Я подумала, что у симоронцев идет какой-то важный мыслительный процесс, и ожидала глобального решения.
Тут в комнату вбежала собака моей приятельницы ротвейлерша Альба, сжимая в зубах игрушечную резиновую гантель, издававшую пронзительный писк. Волшебники оживились:
- Сигнал поддержки, однозначно!
Очкарик сразу встал на карачки перед собакой, приговаривая:
- Дай пожевать! — и осторожно прикусил край гантели.
Альба с интересом покосилась на придурка и слегка потянула игрушку на себя. Очкарик не уступал, и собака отдала ему гантель, которую он активно принялся грызть. Альба наблюдала за этим выпучив глаза. Бородатый обратился ко мне:
- Становись на карачки и возьми гантель у барбоса.
Я ожидала чего угодно, только не такого маразма. Предполагала, что будут долго исследовать мое прошлое и дадут какое-нибудь ресурсное имя. Мне было стыдно, ситуация казалась глупой, идиотской:
- Взрослая, деловая, крупногабаритная женщина — и на карачках, да еще жевать слюнявую, облепленную волосами гантель?! За кого они меня принимают?
В это время бородатый тоже опустился на четвереньки и принялся пищать игрушкой. Глядя на двоих нормальных с виду мужчин, увлеченно ползающих по ковру, я поняла — ничего другого мне не предложат. Чувствуя себя полной дурой, я опустилась на четыре конечности. Едва гантель попала мне в зубы, я обалдела — захотелось ее грызть. Сознательная часть меня протестовала: "Чем ты занимаешься? Это ерунда!" Но тело отреагировало с удовольствием, ему нравилось жевать кусок резины.
Дома я помыла предмет силы, положила в сумочку и периодически глодала его. Благодаря этому я обрела душевное равновесие и решила исполнить давнюю мечту — научиться водить автомобиль. Инструктор оказался неприятным типом: постоянно кричал на меня и делал нахальные предложения. Как-то на занятиях по матчасти автомобиля преподаватель объявил, что разделит нас на две группы и у каждой будет свой инструктор. Моя фамилия стояла во второй половине списка, то есть я опять попадала к вредному дядьке. Терять мне было нечего, и я при всем честном народе извлекла из сумки гантель и начала чавкать ею. Преподаватель внимательно посмотрел на меня и подвел черту ниже моей фамилии, назначив к другому инструктору. Я убедилась в действенности нелепого ритуала.
Неожиданно меня пригласили на обучающий семинар "Символ-Драма", на который я два года не могла попасть. После семинара известные мне технологии упорядочились в стройную систему, отвечающую моему внутреннему мироощущению. В это же время мне предложили выступить по местному телевидению и прочесть цикл лекций для родителей, дети которых собираются в первый класс. Уже после первой передачи телефон в офисе не замолкал — от клиентов не было отбоя.
Калейдоскоп абсурда.
|
В гостях у Здравого Смысла ...не надевают канареечные шорты, полосатые гетры или купальник... не приносят попугая на плече или жабу на ладони... не валяются на полу и не повисают на люстре... не молчат как рыбы, не кричат "полундра!", не лают и не крякают... не едят воздушные шарики... Из гостей от Здравого Смысла не выходят на руках и не выкатываются кубарем... Оттуда не выносят платяной шкаф или жареную курицу за пазухой. |
Вскоре я прошла несколько интенсивных симоронских тренингов. Использование новых симоронских техник давало моментальные результаты. Привлекало и то, что не нужно забираться в прошлое или будущее, можно изменить ситуацию в любой момент времени. Особенно мне нравилась контролируемая глупость по-симоронски, вроде жевания гантели, и я регулярно выполняла и давала абсурдные рекомендации.
Как-то мой знакомый обратился с деликатной просьбой. Иван хотел, чтобы я познакомила его со своей подругой, которую он видел на вечеринке. Я объяснила Ивану, что подруге он не понравился, но неутомимый "Дон Жуан" настаивал, чтобы я выступила в роли свахи. Он звонил мне каждый день, упрекая в несправедливости, и наконец приехал на консультацию. Пока мы беседовали, я увидела, что Альба, присутствовавшая при разговоре, понюхала портфель Ивана. Я переименовалась в "ту, которая нюхает кейс". Однако Иван не сдавался, и я в очередной раз пообещала подумать над его просьбой. По дороге домой, в автобусе я стала нюхать свою сумку, похожую на портфель. Сидевший рядом мужчина с удивлением воззрился на меня. Открыв сумку, я обнюхала ее содержимое, а сосед, несколько раз опасливо втянув носом воздух, на всякий случай отодвинулся подальше. В одиннадцать часов вечера позвонил Иван:
- Извини за мою назойливость. Я понял, что эту проблему должен решить сам.
Одна клиентка пожаловалась, что у нее после ремонта начала отваливаться кафельная плитка в ванной. Зоя очень переживала, что строители откажутся исправлять недоделки. В этот момент Альба весело лаяла, виляя задом, и я порекомендовала Зое делать то же самое. На следующий день ошарашенная клиентка сообщила, что позвонил бригадир строителей: "Не нужно ли вам что-нибудь подремонтировать?"
У моей десятилетней дочки сильно разболелась нога, и Сашка, побывавшая вместе со мной на симоронском тренинге, попросила дать ей какой-нибудь чудной совет. Я представила, что она склевывает носом гречневую крупу, рассыпанную по столу. Сашка, едва доковыляв до кухонного стола, насыпала гречку и спросила:
- А можно я ее грызть буду?
- Грызи на здоровье.
Она старательно жевала гречневые зерна и так увлеклась, что через пятнадцать минут прыгала, как курочка. Я удивилась:
- У тебя нога прошла?
- Какая нога?
С тех пор гречка стала для Сашки панацеей.
Если дочка капризничает, я вслух делаю скользящее переименование, и через пять минут она уже в прекрасном настроении. Дети с азартом включаются в переименовательную игру. Недавно был интересный случай. Сашка ныла:
- Мам, я хочу мороженое, но не пойду за ним. Мам, я хочу рисовать, а фломастеры потерялись.
Я начала громко переименовываться во все подряд, что видела вокруг: "Я матрешка, я зеленый карандаш, я обезьянка, я пятерка на листочке, я колготки под стулом, я динозаврик на мосту". Неожиданно я, как фокусник, вытащила откуда-то фломастеры, которые Сашка не могла найти два месяца. На радостях она тут же помчалась за мороженым.
Уважаемые мамочки! Вместо того чтобы ругаться и кричать на ребенка, я рекомендую, как психотерапевт, замечательный способ — скользящее переименование. Называйте себя вслух всем, что попадается на глаза. Мне очень нравится составлять причудливые имена: "Я панда, которая пальмится; я ручка, которая пеналится на столе; я тетрадка, которая чернилится в клетку". Надо найти такое имя, чтобы появился смешок, внутренний весельчак. Тогда наступает балдеж, и мгновенно у ребенка улучшается настроение*.
* Авторы считают, что скользящее переименование эффективно также с пьяным мужем и сварливой свекровью.
Пульт управления.
|
Есть три буддийских способа смотреть телевизор...Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи...Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже. |
На консультацию пришла клиентка, которой я помогла год назад. Татьяна рассказала, что ей нужно досрочно сдать сессию в институте, а заместитель декана, Феликс Маркович, отказался выдать разрешение. Это была моя седьмая консультация за день, и мне уже надоело копаться в личной истории клиентов, твердить фразы типа "ваши отношения с замдекана повторяют отношения с мужем, отчимом, отцом" и т.д. На внутреннем экране я представила, что Татьяна, сидя перед телевизором, переключает каналы пультом дистанционного управления. Голосом пророка я объявила:
- Приходишь домой, ровно в двадцать ноль-ноль садишься у телевизора, переключаешь пультом программы и каждую смотришь по пять минут. Заодно приговариваешь: "Я та, которая переключает каналы". Когда поедешь в институт, возьмешь с собой пульт, будешь повторять эту фразу и кнопочки нажимать.
Через день Татьяна поведала фантастическую историю:
- Я, как положено, переключала каналы, просидев перед теликом полчаса и посмотрев первые шесть программ. Все тревоги улетучились, мне стало легко и весело, и даже рекламу я смотрела с удовольствием.
Утром, вспомнив про пульт, я подумала: "Что за глупости, не буду я его брать!" Выходя из квартиры, я увидела в прихожей пульт, лежавший, как нарочно, на видном месте. Кто его сюда положил — загадка! Я торопилась на электричку и, сунув пульт в карман, выбежала из дома. Последняя перед перерывом электричка уже ушла, автобусы тоже не ходили. Я не знала, что предпринять, ведь от нашего города до Москвы ехать полтора часа.
Стоя в замешательстве перед зданием вокзала, я принялась нажимать на кнопки. Вдруг рядом притормозила машина, из которой выглянула физиономия моего приятеля. Он произнес: "Привет! Я до Москвы, тебя подвезти?" Я забралась в машину и, думая о предстоящей встрече с Феликсом Марковичем, давила на кнопки. По дороге мы попали в пробку, и я опять "переключила каналы". Иномарка, ехавшая впереди, тут же свернула в сторону, освободив нам лазейку, и мы благополучно выбрались из затора. В общем, пока доехали, я себе мозоль натерла от кнопок.
Сунув одежду и сумочку подруге, ожидавшей в коридоре перед деканатом, я вошла в кабинет. Феликс уставился на меня:
- Какие у вас вопросы?
Я вспомнила, что впопыхах оставила "волшебную палочку" в сумке, и выскочила за дверь, проронив:
- Ой, сейчас я сбегаю за пультом!
Через несколько секунд я снова сидела перед Феликсом и, держа руку в сумочке, нажимала на кнопки. Он заявил, что ему некогда, и быстренько подписал необходимый документ.
Подруга вытаращила глаза:
- А у меня ничего не получается, что делать?
- Подожди, сейчас я тебе дам пульт, будешь нажимать.
Из деканата она вышла сияющая.
Татьяна сделала вывод, что пульт действует во всех случаях жизни и для любого человека. Напоследок она спросила:
- А можно мне купить второй пульт, чтобы постоянно носить его с собой? Нам ведь телевизор надо смотреть.
- Покупайте, только обязательно с красной кнопочкой, — ответила я.
Я провожу различные психотренинги и на одном из них поведала эту историю. Мои подопечные воскликнули: "Завтра покупаем пульты!"
Раньше, когда ко мне приходил клиент, я использовала приемы классической психотерапии. Сейчас же, слушая человека, я сразу переименовываю его через внутренний экран. После этого подмывает улыбнуться и дать абсурдную рекомендацию, что я зачастую и делаю.
Вот так симоронцы "испортили" психотерапевта.
