Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
Первая часть. Терапия функциональных сексуальных расстройств
Вторая часть. Супружеская терапия
Глава I. Современные концепции супружеской терапии
Глава III. Основные типы проблем и их решение
Глава IV. организация и тактика лечения
2. Прием супружеских пар
Супружеские пары обычно посещают консультацию 1 раз в неделю, иногда в течение одного месяца, но, как правило, в течение нескольких месяцев. Общее количество посещений составляет 5-15.
2.1. Построение приема
Содержание приема зависит от специализации врача и характера проблем супружеской пары. На первых приемах необходимо составить представление о взаимоотношениях супругов, выяснить их проблемы и спланировать подход к лечению. Более подробно эти вопросы были описаны в предыдущих главах. Здесь будут представлены возможные этапы лечения при синтетическом подходе с использованием некоторых соображений и примеров, почерпнутых из практики [Abies. Brandsma, 1978; Willi, 1982].
Вначале можно предоставить супругам самим выбрать то, о чем они хотели бы говорить.
Врач может начать прием, например, словами: «Вы оба мне говорили, что имеете в совместной жизни определенные проблемы. Видимо, будет лучше начать с того, что вы попробуете рассказать один другому, в чем каждый из вас видит эти проблемы».
Когда супруги начинают говорить, врач следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его, чтобы общение проходило как можно свободнее и без неприятных замечаний.
Врач: «Было бы лучше, если бы Вы говорили ей, какие ее поступки заставляют Вас переживать, а не то, какая она есть».
Врач должен стремиться к тому, чтобы каждый из супругов четко определил свою позицию, он задает дополнительные вопросы и резюмирует сказанное ими.
Врач: «Пани Новакова, я понимаю это так, что Вы видите главную проблему в безответственности мужа в расходовании денег, а также то, что он редко с Вами разговаривает. Пан Новак, Вы в этом не видите вообще никакой проблемы, по Вашему мнению, проблема скорее в том, что жена упрекает Вас за такие вещи и поэтому жалуетесь на нее».
Врач с самого начала лечения отмечает и оценивает, что говорит муж (версия мужа) и что говорит жена (версия жены). Он принимает обе версии как одинаково достоверные и субъективно правдивые и обучает супругов формулировать свою позицию для объяснения дальнейших проблем, например:
Жена: «Моя версия такова — муж мало бывает дома, и я обычно остаюсь одна с детьми».
Муж: «Моя версия такова — я бываю дома достаточно, а жена хочет, чтобы я возвращался домой сразу же после работы и отказался от своих увлечений».
Это позволяет уменьшить напряженность и тенденции к обвинению партнера и оправдыванию себя. Предполагается, что есть два субъективных взгляда на вещи, которые могут быть одинаково правомочными.
Врач принимает версии каждого из партнеров и стремится лучше разобраться в них, глубже проникнуть в суть проблемы, предоставляет возможность мотивировать их, выявляет зависимости. Вместе с тем он обучает партнеров лучше понимать не только свою позицию, но и точку зрения партнера.
После отклонения требования каждого из супругов признать его версию единственно верной в ущерб версии другого врач приступает к выяснению следующего: 1) что между супругами происходит; 2) какое объяснение следует этому дать; 3) что необходимо сделать.
В процессе лечения врач помогает супругам выработать стиль переговоров.
Врач: «Попробуйте вместо обвинений и отчитываний, которые нас ни к чему не приведут, договориться конкретно, например, так: „Я охотно сделаю то-то, если ты в свою очередь сделаешь то-то“».
В рамках беседы врач направляет супругов так, чтобы они лучше научились понимать свою позицию и выражать свои чувства без взаимных обвинений, которые приводят к конфронтации.
Врач: «Скажите жене, как вы чувствуете себя дома».
Муж: «Чувствую себя ужасно, как будто мне нечем дышать, дома я совершенно не могу жить по-своему, как мне хотелось бы. Ты от меня хочешь…».
Врач: «Подождите минутку. Не говорите ей, что она делает или что хочет. Сначала Вы попросите жену о помощи, потом станете ее обвинять. Закончится тем, что вы поругаетесь, выплеснете свою неудовлетворенность, злость и разочарование. Но она Вас не будет слушать, если дело дойдет до выражений „ты делаешь то и это плохо“ или „ты вообще плохая жена“, или „ты хочешь меня оскорбить“. Попробуйте высказать какое-нибудь пожелание, вместо того чтобы обвинять… Повторите, как вы себя чувствуете и что Вам необходимо…».
Значение лечебной работы заключается в достижении того уровня, когда супруги смогут перебороть свое нежелание как-то измениться. Когнитивные переговоры дают осечку в тех случаях, когда имеются глубокие внутренние конфликты, поэтому целесообразно совсем отказаться от решения проблем по принципу «здесь и сегодня» и задуматься над тем, «что затем последует».
Жена вскрывает письма мужа, считая, что как жена имеет на это право. Муж воспринимает это как нарушение тайны переписки. Каждый из супругов высказывает свою озабоченность по поводу поведения другого, но не могут договориться. Беседа выявила, мать мужа раньше постоянно за ним следила, поэтому он очень остро воспринимает любое посягательство на его права. Жена в детстве не пользовалась особой любовью в своей семье, с нею не слишком считались; она тяжело это переживала. Такое исторически обоснованное объяснение помогло супругам лучше понять друг друга и пойти на взаимные уступки без требований какой-либо компенсации за это.
Упорядочение процесса общения супругов является промежуточной задачей. В начале лечения каждый партнер обычно имеет множество жалоб на другого, что не позволяет им договориться. Поэтому врач должен следить за ходом беседы и постепенно направлять диалог в русло обсуждений спорных моментов и жалоб. Необходимо также выяснить, действительно ли партнер желает помощи или ему нужно только пожаловаться.
Например, муж жалуется, как он переутомляется на работе. Жена думает, что хочет ему помочь, и «помогает», одновременно упрекая его в том, что он сам виноват, сам взвалил на себя такие обязанности и т. д. Муж хоть и жалуется на свою работу, на самом деле не желает от нее отказываться, хочет активно работать. Ему необходимо только разгрузиться от напряжения и усталости. Советы ему не требуются, все это он уже знает, и они его только раздражают. Ему нужно, чтобы кто-нибудь, кто ему симпатичен, выслушал и понял его. Он рад был бы услышать положительную оценку своей деятельности, похвалу его способностям.
После наступления некоторого улучшения в отношениях врач должен подвести супругов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают радость от наступивших перемен. Вначале этому может способствовать то, что происходящие изменения положительно описываются самими партнерами. Врач учитывает, каким образом супруги воспринимают похвалу.
Жена: «На этой неделе муж был очень добр ко мне».
Муж: «Не думаю, что я вел себя иначе, чем всегда».
Врач: «По-видимому, Вы могли бы принять от жены похвалу. Она оценила то, что следовало бы оценить (обращается к жене). А что, собственно, заключается в словах „был добр“?»
Врач должен помочь супругам отказаться от вредной практики «чтения мыслей».
Жена: «Гонза думает, что я предельно глупа…».
Врач: «Мы не можем знать, что думает другой, пока его об этом не спросили. Попытайтесь его спросить…».
Муж: «Мы с женой не любим гостей, нам хорошо и вдвоем».
Врач: «Было бы лучше, если бы каждый говорил сам за себя. Скажите лучше — я не люблю гостей…».
Одновременно с регулированием общения в супружеской терапии проводится работа по изменению неправильных позиций. Осмысливаются понятия, пораженные существующими мифами: что отношения супругов навсегда останутся такими, какими они были в период влюбленности; что любящий человек интуитивно чувствует, что другому нужно; что супруги должны испытывать постоянный взаимный интерес и проводить вместе все свободное время.
Одним из существенных изменений позиций является знание степени собственной власти над партнером по браку. Мы не можем изменить партнера по своему желанию, поэтому в основном должны научиться жить с таким партнером, каков он есть.
В процессе психотерапии уточняется, что можно и чего нельзя ожидать от данного брака, а супружеский договор формируется сознательно, причем он должен быть приемлемым и выполнимым для обоих супругов. Проблемы решаются последовательно одна за другой в зависимости от их значимости для данной супружеской пары и с учетом стадии развития брака. При этом можно пользоваться рекомендациями, подробно изложенными в главе III.
