ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПРАКТИКА И ПРОЦЕСС 

15. ЛЮБОВЬ В ДУШЕПОПЕЧЕНИИ

Любовь — цель

Заповедь любить Бога и ближнего объединяет в себе все Божьи требования к христианину. Человек, который любит, не нуждается в душепопечительных беседах. Любовь укрепляет отношения между Богом и человеком и между людьми. Любовь сближает, страх же отталкивает. Любовь отдает, похоть — захватывает. Любовь созидает, ненависть — разрушает. В любви общение процветает, в недоброжелательности — увядает. Любовь — это универсальный ответ на все проблемы жизни, с которыми сталкивается христианский душепопечитель. Итак, любовь — это цель.

В книге «Способный к душепопечению» я писал:

Следует ли человеку сначала возлюбить самого себя?

Когда Христос сказал, что весь закон сосредоточен в двух заповедях (любовь к Богу и любовь к ближнему), Он имел в виду только это и ничего более. Однако некоторые христиане (увлекающиеся психологией) и некоторые психиатры, считающиеся себя христианами, но несогласные с этими заповедями, добавляют (очень рискуя) третью заповедь: возлюби самого себя. Они утверждают, что до тех пор, пока человек не научится сначала любить самого себя как следует, он никогда не научится любить своего ближнего (см. Лев. 19:18), так как Христос ясно заповедал: «Возлюби ближнего, как самого себя».

На первый взгляд этот аргумент может показаться разумным. Как я могу любить вообще кого-либо, если я не могу любить даже себя? Если я уверен (ошибочно), в необходимости какого-то действия, то я могу навязать его своему ближнему для его же блага, хотя оно только повредит ему. Но все подобные аргументы упускают из виду главное. Писания, представляют нам полную картину любви. Любовь не может повредить человеку, если она библейская, т. е. соответствует библейским критериям любви.

Когда Христос повелевал христианам любить своих ближних, как самих себя, Он не имел в виду, что мы должны делать нашим ближним то же самое, что и самим себе. Отнюдь! Он делал ударение (как в первой заповеди) на силе или посвящении любви, на количестве и качестве заботы, которую человек проявляет по отношению к своему ближнему. Слова «как самого себя» являются параллелью слов «всем сердцем своим…». Ударение в обоих случаях не делается на содержании любви (об этом говорится во всех десяти заповедях), а на ее пылкости и искренности.

Но, тем не менее, факт, что Христос различал две заповеди (ст. 40) является решающим. Если бы Он хотел подчеркнуть и третью заповедь (тем более, если бы от нее зависели две другие), то Он не стал бы использовать выражения, которые мы видим в данном отрывке. Подобная психологизация отрывка размывает его ясное содержание и серьезно смещает акценты. Эта психологизация обычно ведет к бесконечным спекуляциям о «себе самом» и т. д., которые исходят не из Писаний, как это преподносится, а, скорее, из предубеждений, которые привносятся в Писания. Очень опасно делать принципиальные выводы, если они вовсе не подразумевались Христом (и которые Он явно исключил словом две). Особенно это верно по отношению к той теме, которая является самой сущностью закона Божьего.

Более того, я готов пойти дальше и сказать, не прибегая к туманной риторике, что идея любви человека к самому себе отнюдь не является библейской. Мое утверждение основывается не только на том, что любовь к самому себе не является основанием для любви к другому человеку, согласно Мтф. 22:34–40; дело гораздо серьезнее. Концепция любви к самому себе, которую так полюбили психологизаторы Писаний, связана с ярко выраженным принципом, который в той или иной форме повторяется на протяжении всей Библии: чем больше человек любит себя и чем он больше получает для себя, тем он меньше любит других и тем меньше отдает в любви. «Блаженнее давать, нежели принимать»; «Кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее»; «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» — данные истины являются основной темой Писаний. Любовь к себе в Писаниях нигде не заповедуется и не поощряется.

Писания исходят из того, что люди и так уж слишком любят самих себя. Именно эта мысль кроется в словах Лев. 19:18. Люди имеют тенденцию унижать других и таить злобу. По отношению к самим себе они так не поступают, напротив, люди всегда, даже в экстремальных ситуациях надеются на лучшее. И, более того, они находят возможным любить себя даже тогда, когда они прекрасно знают (лучше, чем кто-либо другой), какие они есть на самом деле. Такая любовь к себе «покрывает множество грехов». Иисус этими словами хотел сказать, что христиане должны иметь такую же пылкую любовь к другим людям, которую они развили по отношению к самим себе. Они должны научиться так же покрывать множество чужих грехов, как они делают это со своими. И таким же образом они должны научиться давать возможность исправиться другим, если на это есть хоть малейший шанс.

Параллельным текстом на данную тему является Еф. 5:28–29, где Павел увещевает мужей любить своих жен, как свои тела. Павел не имел в виду, что они сначала должны научиться любить свои тела. Конечно же, нет! Павел предполагал (как и Христос), что мужья уже достаточно любят самих себя. Кстати, он дерзновенно утверждает: «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает ее и греет ее». Два отрывка принадлежат к той же категории аргументов. Христос повелевает христианам делать своим ближним (женам) добро с таким же посвящением и рвением, какое они проявляют по отношению к самим себе. Павел дает мужьям заповедь: любить жен, так как они любят свои тела.

А как же самооценка?

Человек, который любит Бога и своего ближнего, не будет испытывать трудностей с «самооценкой» (то, что он думает о самом себе). Ему присуще смирение и чувство благодарности Богу за труд Святого Духа в его сердце. Он будет благодарить за то, что он избран и может проявить в своей жизни плод Духа любви.

Сегодня повсеместно распространены идеи о самооценке, самосознании и самоуважении. Теоретики, которые извращенно понимают библейский путь Христов, постоянно настаивают на том, что человек не способен любить других, пока он не начнет любить себя. Его самооценка должна быть на должном уровне, прежде чем он сможет иметь хорошие отношения с другими людьми. Отсюда можно сделать вывод о необходимости формирования хорошей самооценки как необходимого условия для нормальной жизни: «Реалистическая самооценка и полнокровное самоуважение являются краеугольными камнями здоровой адаптации в обществе».

Тас Эриксон истолковывает Реформацию, пользуясь словами Лютера «кризис личности». Тесты личности предназначены для того, чтобы «определить, как человек рассматривает самого себя, то есть те образцы поведения, которых он придерживается, и понять, какие он имеет цели, задачи, способности и личное достоинство».

Повсюду и даже в христианских кругах мы слышим о необходимости уделять больше значения категории «Я» (или утверждать свое «Я»).

Как же должен относиться к этому христианский душепопечитель? Во-первых, чтобы обрести душевный мир, человеку необходимо приобрести одно единственное сокровище, которое действительно бесценно — статус дитя Божьего. Когда человек знает, что он возрожденный от Духа Святого член Божьей семьи и ему прощены все грехи и беззакония, вменена праведность Иисуса Христа посредством сообразования с Ним, и он имеет вечное наследие в присутствии Божьем, то такое осознание своего положения перед Богом дает ему несравненную радость! Такая самооценка дается даром всем тем, кто во Христе (1 Иоан. 3:1: «Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими»). Для того, чтобы обеспечить эту самооценку, нам дан Святой Дух. «И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления» (Еф. 4:30). Печать свидетельствует о том, что христианин в безопасности во Христе и его личностный кризис уже позади. Во Христе, Который есть его мудрость, его праведность, его сила и его освящение (см. 1 Кор. 1:30), он имеет все необходимое для утверждения своего «Я». Действительно, вместе с Павлом он может воскликнуть: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4:13).

А как же быть с тем, что еще не достигнуто в христианской жизни, но к чему нужно стремиться? Об этом можно сказать следующее. Во-первых, в освящении никто не стремится утвердить свое «Я». Будучи ветвью, человек получает всю силу от Лозы. Действительно, когда человек возрастает в благодати, он становится сильнее и увереннее, но основой этой уверенности не являются его личные качества. Самосознание верующего базируется на тех ценностях, которые он приобрел во Христе. «Так и вы почитайте себя мертвыми для греха, живыми же для Бога во Христе Иисусе, Господе нашем» (Рим. 6:11). Эта установка совершенно чужда мировоззрению психиатров. Они не могут понять, как можно найти источник самоуважения в другой Личности. Анализ этой христианской истины может привести неверующего теоретика, несведущего в духовных вопросах (1 Кор. 2), к единственному выводу о том, что христианская доктрина о самооценке не научна и не практична. Христианин расценивает себя совершенно негодным вне Христа, и, более того, даже достойным смерти (Рим. 6:11). Все его самоуважение и достоинство базируется на отношениях с этой Личностью. Он полностью зависит от Христа. Неверующий аналитик может прийти только к следующему выводу об этом учении: (1) оно неразумно, потому что делает упор на самоуничижении, ведущем к покаянию грешника, и (2) оно неразумно, потому что делает христианина полностью зависимым человеком. Христиане это прекрасно знают, но вряд ли им удастся объяснить библейские истины людям, духовно слепым и глухим.

Во-вторых, христианин не стремится к самоуважению как к конечной цели, потому что он знает, что это безнадежная погоня. Напротив, он понимает, что, подобно всякому личному приобретению, она является побочным продуктом. «Ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мтф. 6:33). Более конкретно на эту тему Христос выразился так: «Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее» (Мтф. 10:39), и: «Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Мтф. 16:25). Ясно, что всякий, кто ищет себя в себе самом или в отношениях с другими людьми, никогда не найдет желаемого. Это можно обрести только в отречении от своих похотей и готовности следовать за Христом. Себя можно найти только в Нем, оставив все ради Него. Христос — единственный источник смысла существования личности.

Итак, любовь к себе не является библейской целью. Человек удовлетворен самим собой только тогда, когда он находится в верных отношениях со Христом, имеет чистую совесть перед Богом и людьми.

Душепопечительский подход

Эта глава подчеркивает важность понимания того, что Бог не требует от человека сначала возлюбить самого себя или достичь высокой самооценки, прежде чем он сможет полюбить Бога или своего ближнего. Почему? Может быть, это просто междоусобная война некоторых теологов и христианских психологов? Нет. Хотя этот вопрос и имеет богословское значение, он обсуждается здесь не по этой причине. Скорее, дискуссия обусловлена необходимостью (1) верного толкования Писания и (2) правильного понимания темы христианским душепопечителем.

Душепопечители, которые увлекаются психологизацией Писаний в этом вопросе, неизменно заходят в тупик. Такие душепопечители стремятся найти способы самоутверждения своих подопечных, но им этого не удается. Много времени и усилий уходят напрасно. Это настолько же бессмысленно, как и погоня за счастьем, которое никогда не поймать, если специально гнаться за ним. Точно так и самоудовлетворенность приходит только в качестве побочного продукта. Если бы душепопечители лучше понимали этот библейский принцип и действовали в соответствии с ним, то можно было бы сэкономить множество часов душепопечительных бесед. Нет ни потребности, ни библейского повеления изменять самооценку подопечного или создавать у него высокое самомнение. Да это и невозможно. Вместо этого душепопечители могут напрямую перейти к следующему шагу и заняться покаянием.

Покаяние, как мы уже видели, всегда достигает своей кульминации в изменении поведения. В этом суть проблемы. Те же, кто, пытаясь сформировать высокую самооценку, сильное «Я», стремятся придать новый смысл существованию личности или смягчить самооценку подопечного, предполагают, что он способен сделать требуемое Богом без такого изменения. Вдобавок они думают, что можно изменить восприятие самого себя, не изменяя своей сущности. Однако, они не могут обосновать свои предположения библейской заповедью и не в состоянии продемонстрировать их на практике. Без сомнения, невозможно найти в Писаниях обоснование таким целям.

В противоположность такому мнению психологизаторов Библия настаивает на обратной процедуре: человек должен повиноваться Богу несмотря на свою самооценку. Он не может быть извинен потому, что якобы не имеет для этого достаточно сильного «Я». Только посредством повиновения он может добиться какого-либо внутреннего удовлетворения. Если человек говорит, что он чувствует себя неудовлетворенным, то, наверное, так оно и есть! Нет необходимости убеждать его в этом; он должен изменить свое поведение, чтобы у него появились соответствующие ощущения.

Не сильное «Я» ведет к праведному поведению, а праведное поведение — есть единственный фактор, способный повлиять на рост самооценки. Так как праведное поведение всегда предполагает, прежде всего, поиск Царствия Божия и праведности Его (но никогда не ставит целью получить в конце то, что прилагается), мы избегаем скрытой опасности стремления к наслаждению, замаскированной в противоположном подходе.

Вследствие того, что праведное поведение ведет к удовлетворению, последнее побуждает подопечного к дальнейшему повиновению. Но самый главный элемент — повиновение. Данный подход к проблемам выходит за библейские рамки. В нем можно усмотреть чисто рациональный элемент, так как бессмысленно просто говорить подопечному, что он должен поддерживать свою самооценку, не предлагая ему при этом никаких конкретных средств для достижения цели. С другой стороны, послушный христианин имеет чистую совесть, которая является отражением праведной жизни, из чего возникает чувство удовлетворения. Было бы глупо увещевать подопечного работать непосредственно над созданием другой самооценки. Этого невозможно добиться, пока человек не станет другой личностью. Его самовосприятие вытекает из того, каков он есть. Во Христе всегда можно найти силы для повиновения Богу. Где же еще брать силы для изменения самооценки, как не в повиновении?

А как быть с ребенком, которого бесконечно ругают родители, говоря, что он ни на что не годный, которого всегда критикуют и унижают? Но и в этом случае принцип остается неизменным. Если он верит в то, что ему говорят, то он — слабая личность, и его самооценка зависит от мнения других людей. Если же он не верит, то он справедливо оценивает себя как слабую личность, которая не знает, как верно реагировать на оскорбления других. Без сомнения, подобная реакция, или мятеж будут ответом грешного ребенка на такое обращение, причем это случится почти наверняка. Однако, ни в каком возрасте они не смогут ни извинить его, ни помочь ему (если, конечно, он не изменится). В один прекрасный день ребенок должен будет задуматься о своих неверных поступках и встретиться с душепопечителем, который ему расскажет о Божьем пути преодоления оскорблений и поможет это сделать. Человек не может прожить всю жизнь счастливо, постоянно обвиняя других в своем греховном поведении.

Чем раньше ребенок столкнется с данными проблемами, тем лучше ему будет во всех отношениях. Вот почему душепопечитель (будь то христианский учитель, молодежный руководитель, пастор и т. д.) должен сосредоточить все внимание подопечного не на том, что другие сделали или продолжают делать ему (возможно, в данный момент невозможно ничего изменить), а на том, что Бог ожидает от него в данной ситуации и как он должен правильно реагировать на такое обращение к себе. Это будет самая большая помощь. У подопечного появится надежда на изменения, которые прославят Бога и изменят его самооценку.

Так что же такое любовь?

Голливудские фильмы и эротическая литература со своими идеями свободной любви проникли во все слои нашего общества. Их философия быстро распространяется самыми разнообразными способами. Голливуд с самого начала пропагандировал языческую философию любви. Она заключается в том, что любовь приходит. Любовь — это не есть нечто такое, над чем нужно ежедневно трудиться; она сама приходит в жизнь, как дар Афродиты (Афродита — древнегреческая богиня любви. — Прим. переводчика). Это такое чувство, которое либо есть, либо его нет. Любовь невозможно развивать, она не может расти, над ней не нужно упорно трудиться, ее невозможно объяснить, и, конечно же, к ней невозможно применить волю. Она просто приходит. И если она придет, вы об этом узнаете! Она перевернет все у вас внутри, вы услышите прекрасную музыку, все увидите в розовом цвете, вы ощутите, что вы почти на небесах. Такая любовь вначале кажется замечательной, но что происходит потом, когда вся эта бутафория исчезает? Что происходит, когда любовь «уходит», когда прекрасная симфония превращается в какофонию, розовый цвет становится черным и ощущения угасают? Когда охлаждаются последние угольки и свет меркнет? Что случается с семьей, созданной по Голливудским рецептам счастья, когда супруги начинают на своем опыте познавать обманчивый характер чувств? Что происходит, когда кто-то из супругов начинает испытывать волнующие чувства по отношению к третьему человеку? Когда такие чувства появляются по отношению к симпатичной секретарше или по отношению к соседу? Является ли это сигналом для перемен в жизни? Если любовь приходит, что следует ожидать, когда направление ее изменяется? Согласно философии эротических журналов типа «Плейбой», любовь — это получение наслаждения. Имеется в виду плотское наслаждение, достигаемое в результате непосредственного контакта с другим человеком. А что потом, когда объект наслаждения исчерпает себя, когда он будет выжат, как лимон…? Тогда конец. Когда в цветке нет нектара, пчела улетает в поисках другого цветка, затем следующего и т. д. Голливуд пропагандирует это не только в своих фильмах, но и образом жизни многих своих звезд, бездумно порхающих по «цветам любви». Если женщина подражает кинозвездам в одежде, в прическе, в макияже, то почему бы ей не подражать им и в своей семейной жизни?

Реклама также оказывает давление на людей. Она имеет свой собственный нравственный кодекс, который реализуется во всех ее рыночных трюках. Вы можете прочитать об этом в книге Эрнста Дихтера «Стратегия похоти». Реклама в большинстве случаев базируется на философии гедонизма. Люди, исследующие мотивы поведения, подобно Дихтеру, утверждают, что мы должны стать стопроцентными гедонистами. Дихтер думает, что было бы желательно открыто принять философию гедонизма и без стеснения стремиться к наслаждениям как к главной цели в жизни. Но он понимает, что откровенный гедонизм для многих людей по-прежнему является слишком горькой пилюлей, чтобы проглотить ее на виду у всех. Поэтому он ее искусно маскирует, но этого достаточно для того, чтобы «оправдать» стремление к наслаждению. А потом Дихтер и его компания через уши, глаза, нос и другие «врата» проталкивают свои гедонистские ценности. Все это подстерегает нас в журналах, рекламных щитах, на телевидении и в газетах. Куда бы мы ни бросили свой взгляд, повсюду мы столкнемся с пропагандой гедонистского стиля жизни.

Гедонизм и библейское мировоззрение по-разному смотрят не только на жизнь, но и на любовь. Конечно же, все стремятся к любви. И хиппи, и последователи ситуационной этики, и кришнаиты, и христиане: все за любовь. Но о любви можно сказать то же самое, что и о небесах — все говорят о ней, но никто её лично не держал в руках.

Так что же такое любовь с точки зрения Библии?

Павел ясно говорит о ней. Любовь — это отдача самого себя другому человеку. Это не получение чего-либо от другого человека, как сегодня учит мир сей. Это не похоти и чувства, не что-то такое, над чем человек не имеет никакой власти. Это действие, поступок. Невозможно любить абстрактно. Любовь — это отношение, которое реализуется в чем-либо материально ощутимом, что действительно имеет место в реальной жизни. Обратите внимание, что Христос, возлюбив Свою Церковь, отдал Самого Себя за нее (Еф. 5:25). Иоан. 3:16 говорит: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного…». В Гал. 2:20 мы читаем слова Павла: «Живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». Христос говорил: «Если враг твой голоден, дай ему поесть, если враг твой жаждет, дай ему попить. Делайте добро тем, кто ненавидит вас». Любовь — это, прежде всего, не чувства, а отдача самого себя другим людям. Чувства появятся позже.

Голливуд, телевидение, музыка искажают истинную любовь. Сегодня повсюду любовь преподносится как приключение, которое неожиданно сваливается на голову. «Ничем помочь не могу», — говорит молодой человек своей девушке, которая попала в затруднительное положение. Он ориентирован в жизни на чувства, а не на любовь. Он ищет в жизни похоти, а не любви. Истинная любовь никогда не выходит из-под контроля. Ею можно управлять. Христос заповедал: «Любите врагов ваших». Невозможно сформировать хорошее отношение к своим врагам из ничего. Таким образом оно не возникнет у вас никогда. Но если вы дадите своему врагу поесть или попить, у вас появятся ощущения. Когда вы начнете «инвестировать» себя в другого человека, у вас появится к нему иное отношение. Где ваше сокровище, там будет и сердце ваше. Чувства должны покоиться на прочном фундаменте. Чувства, которые рождаются вследствие отдачи, являются искренними и продолжительными. Но как основание для любви они очень непрочны. Ненастоящая любовь придет и уйдет, а что будет, если исчезнут хорошие ощущения? Чувства — не каменные изваяния; сегодня они одни, а завтра будут совсем другими. Они, в отличие от истинной любви, не всегда поддаются контролю. Библия повелевает: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, умом, телом, душой и всей силой; возлюби ближнего твоего, как самого себя; люби врагов твоих».

Если в семье нет любви, в этом прежде всего виноват муж. В принципе, ответственность за любовь в семье лежит не на жене (хотя и она должна проявлять любовь), а на муже. Муж должен любить так свою жену, как Христос любит Свою Церковь. Прочитаем 1 Иоан. 4:19: «Будем любить Его (это призыв к Церкви, а жена её символизирует), потому что Он (Иисус Христос) прежде возлюбил нас». Вот так начинается любовь ко Христу. Церковь отнюдь не была такой милой и любвеобильной, что Иисусу ничего не оставалось, как полюбить ее! Когда мы были еще врагами, грешниками, мятежниками, мерзкими и отвратительными созданиями в Его глазах, Он первый полюбил нас и отдал Свою жизнь за нас! Он посмотрел на нас с любовью, невзирая ни на что, и решил подарить нам Свою любовь. Он избрал нас в любви, хотя нас любить было не за что.

Если в семье любовь остыла, душепопечитель должен призвать мужа что-то предпринять. Ему следует напомнить о любви Иисуса Христа к Церкви и призвать его применить эту любовь в своей жизни, делая акцент на обязанности мужа быть инициатором. Душепопечитель должен пресекать всякие отговорки типа: «Я не могу любить ее, потому что она не любит меня». Вместо этого необходимо сказать: «Иисус возлюбил нас, когда мы еще не имели любви к Нему. Вы — глава семьи. Если в этой семье мало любви или ее вообще нет, значит, виноваты вы. Бог возложил ответственность за любовь на вас. По крайней мере, ваша любовь должна быть видна. Вам необходимо научиться давать. Вы должны отдавать свое время, свои интересы, свои деньги, самого себя. Сейчас же запланируйте делать что-то конкретное для своей жены каждый день в течение этой недели, возможно она не ответит вам тем же, но, в вашем доме будет царить любовь. Она может все преодолеть. Если в вашей семье холод и пустота, на вас лежит основная ответственность за изменение ситуации. В Еф. 5 женам не дано заповеди любить мужей; они призваны повиноваться им. Муж должен любить жену. Это трудная работа. Но чтобы прославить Бога и отразить любовь Христа, вы должны сделать ее на «отлично».

Тот факт, что на мужа возложена ответственность за поддержание атмосферы любви в семье, не освобождает жену от необходимости проявлять любовь со своей стороны. Если муж не любит ее, душепопечитель должен сказать: «И все же вы должны показать ему свою любовь».

Душепопечители, как правило, используют 1 Кор. 13 для того, чтобы лучше всего показать, какие отношения друг к другу называются любовью. В этом отрывке представлена полная картина любви со всеми ее проявлениями. Каждый душепопечитель должен подготовить примеры различных проявлений любви, которые упомянул Павел. Он должен уметь показать ревнивому мужу (или жене), что любовь требует перемен. Каждому супругу необходимо научиться отдавать себя другому. Тем, кто быстро теряет контроль над собой и воспламеняется гневом, адресованы ст. 4, 5, 7. Не может быть и речи ни о каком эгоизме (ст. 5) и т. д.

Огромная разница между любовью Ветхозаветного и Новозаветного периодов заключается в том, что во Христе мы получили живой и совершенный пример любви, которой требует Бог. Вот почему Иоанн говорит, что древняя Божья заповедь «любить» стала новой (см. 1 Иоан. 2:7 и Иоан. 13:34). Он показал Свою любовь в Иисусе Христе и призвал Своих учеников любить так, как любит Он (см. также Фил. 2; Еф. 4:23; 5:25).

Следовательно, повеление любить имеет библейское основание (Лук. 6:27 и далее; Еф. 5:25) и этому можно научить (Тит. 2:3–4). Любовь не приходит сама по себе. Ей нужно учиться21. Но если любовь — плод Духа Святого, христиане могут быть уверены, что без Его помощи они не смогут научиться любить. Дух же действует через молитвенное повиновение Писаниям.