Глава 7. Семья по-еврейски

Иногда мы не представляем себе, ради чего живем, пока не осознаем, ради чего мы готовы умереть.

Рав Ноах Вайнберг

Когда мы смотрим телевизор, читаем книги и стихи, увлекаясь романтическими приключениями героев, то мы забываем о самом главном – что будет с их любовью через 5, 10, 25 или даже 50 лет. В нашем обществе тотального и часто бестолкового потребления востребованы не вечные истины, а красивые и модные «штучки», дающие владельцу простую радость короткого обладания. Яркие телевизионные женщины-модели, мужчины на красивых авто, спортивные или гламурные, перспективные или состоявшиеся – сколько их, идеалов, стремление к которым приводит нас к несчастью и одиночеству?

Семья умирает – это ни для кого не секрет. В последней переписи в России в бланках появилась графа «гражданский брак», форма отношений, в которой пребывает почти треть всех совместно живущих пар. (Интересная особенность – 90% женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужем, а 70% «гражданских мужей» – признают себя холостыми и свободными от обязательств). Каждая четвертая пара из тех, что мчит, сигналя, на украшенных машинах к ЗАГСу придет в ближайшие три года в тот же ЗАГС или в суд за разводом. Еще треть дойдет до развода чуть позже, но неизбежно.

Из тех, кто развелся, половина потеряет интерес к браку навсегда. Вторая половина – победа надежды над опытом – снова решается вступить в законный брак. И что же? Процент разводов в повторных браках еще выше, шансы построить новую семью и быть в ней счастливыми все уменьшаются!

Казалось бы – что тут страшного? Институт традиционного брака безнадежно устарел, женщины стали более самостоятельными и могут сами обеспечить себя и потомство всем необходимым… К чему все эти бытовые трудности, необходимость отчета в личной жизни и рабочем графике, ограничения в интиме, отдыхе, хобби и покупках для себя, любимого? Быть холостым или разведенным гораздо проще – делаешь все, как и когда хочешь, ни под кого не подстраиваешься, заводишь романы любой продолжительности и степени красивости, а в воспитании детей и планировании бюджета никто тебе не указывает, как лучше, а главное – правильнее поступать.

Такое мнение, безусловно, заслуживает уважения, вот только стоит присмотреться к тем людям, кто его высказывает. Счастливы ли они? Успешны ли? Мировой опыт показывает, что в прогрессивных и смело меняющих традиционные устои странах сегодня не все благополучно – от экономического кризиса и государственной беспомощности до снижения уровня рождаемости и засилия эмигрантов.

Растет количество хронически несчастливых, одиноких, запутавшихся людей, пациентов психотерапевтов и психиатров. И хотя женщины по традиции, доставшейся от бабушек, все еще хотят замуж (или активно к этому готовятся, штудируя книги и сайты о том, как удачно выйти замуж), они не очень представляют, что в этом замужестве делать, как строить семью, быть для мужа союзником, соратником, музой и стимулом ко всему, чего он добивается в жизни. Выйти замуж, чтобы избавиться от одиночества, получить финансовую поддержку для себя и детей, утереть нос подругам, что-то доказать маме или прогуляться в красивом белом платье… Сомнительные мотивы. Жениться, «окрутившись» пузом, чтобы иметь налаженный быт, застолбить красивую девочку, получить место в фирме или жилплощадь… Что можно построить на таком непрочном фундаменте?

Вы скажете – а как же ЛЮБОВЬ? А я напомню вам про обычный сценарий: любовь – свадьба – быт – ссоры и споры – разочарование – развод. Или совместная жизнь двух чужих людей, которых объединяют дети и совместно нажитое. А то и страх построить еще худшее, часто – и просто лень что-то менять. Семья как компромисс, в котором обоим ПЛОХО – о такой ли перспективе думают счастливые молодожены?

Мы договорились применительно к этой книге рассматривать традиции и особенности евреев с точки зрения их эффективности. Семья – ключ ко всем остальным успехам. В ней зарождается и формируется успешный человек, в ней он получает мотивации и цели на будущее.

Выйдя из родительского дома, привыкнув к его теплу, поддержке близких, человек стремится создать для себя и для своих детей такое же место – сообщество родных и единых по духу людей. Более того – у него в голове «не помещается» мысль о том, что может быть как-то иначе, что череда случайных, чужих и в большинстве своем меркантильных женщин способна заменить теплое участие и ласковый взгляд любимой и родной жены.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты…

Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.

Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– В поле!

Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

– Откуда?!!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!


Только традиционная семья дает возможность человеку подняться над своими одинокими сородичами – отказаться от своих желаний в пользу желаний близких, открыться другим людям, отдавать и служить другим, получая от этого большее удовольствие, чем от удовлетворения своих желаний. В семье каждый из нас получает, как творец, возможность созидать свой маленький мир – со своими законами и правилами, добрый или беспощадный. Без навязанных извне потребительских ценностей духовный рост (а вместе с ним и успех, и удовлетворение от сделанного, и счастье!) идет от любви эгоистичной к любви жертвенной – от требований к объекту любви к готовности ему служить. Через любовь к супругу и детям человек получает выход на любовь к себе подобным (если угодно, это все та же национальная или классовая солидарность), на идеи и стремления, стоящие выше заполненной в супермаркете тележки и красивого авто. Через любовь к похожим на себя приходит понимание и терпение ко всем людям, приходит мудрость, которой так не хватает многим современным старикам.

Семья в традиционном понимании (а оно очень схоже у всех народов, независимо от религии и географии) – очень правильный и действенный инструмент. Успех Китая, мусульманского мира и евреев, сохранивших в большей степени, чем другие народы, этот институт, – лучший аргумент в пользу традиционного брака. Тем не менее стоит остановиться на нескольких неочевидных, с точки зрения современного человека, фактах:

• При любом успешном сотрудничестве силы и старания двух людей порождают в итоге силу большую, чем полученную просто от сложения: 1+1=3, 5, то и все 10. Человек умножает свои возможности в контакте с другими.

• Только семья и родные люди дают ощущение тыла, чего-то большого, прочного и теплого, что должно быть за спиной у каждого, пока он воюет с собой, за место в мире или за стол у окна в кабинете. Ощущение «дома, где всегда ждут», жизненно необходимо для большинства людей.

• Человек умнеет только в том случае, если информация в него «вливается» и «выливается» – есть постоянный учитель и ученики. Второе условие – опытная база, полигон для испытания теории. Где, как ни в семье, предоставляется такая возможность?

• Человека формируют обещания, которые он дает и выполняет, и ответственность, которую он на себя берет. Вовсе не случайно традиционный брак начинается с обязательств перед алтарем.

• Как говорится, масштаб личности определяется уровнем проблем, на которые ей по фиг. Если тебя раздражает быт в целом или конкретно способ выдавливания зубной пасты из тюбика, присущий твоей суженой, это лишний повод подумать о той глубине собственной личности, что ограничивает тебе путь к более серьезным переживаниям.

• Семья учит человека получать удовольствие и удовлетворение не от комфорта (постоянное присутствие других людей для многих уже само по себе дискомфортно, даже при идеальном раскладе, когда они ведут себя в соответствии с твоими представлениями о том, как это должно быть), а от совместной деятельности и совместных достижений.

• Только в полноценной семье рождаются и растут успешные и психически здоровые дети. Любовь родителей друг к другу, мужская и женская энергии и пример распределения ролей дает ребенку ясную картину мира и ощущение защищенности, высокую самооценку и уверенность в своих силах.

• Человек становится более успешным, начинает действовать и выдавать результаты чаще всего под воздействием внешнего давления, не от хорошей жизни. «Петух жареный клюнет…» – поговорка как раз об этом. Только 5-10% людей способны к самомотивации, остальным нужен «волшебный пендель», желание вызвать чье-то одобрение, стремление кому-то что-то доказать или другие стимулы к продуктивной деятельности. Кстати, стимул – это палка с острым концом, которой пользовались погонщики скота. Отсюда простой вывод – хороший супруг не тот, с кем комфортно, легко и приятно, а с тем, кто повышает вашу эффективность, развивает, двигает вперед. Или как минимум не дает скатиться в праздность, пьянство, демагогию или депрессию. Даже если инструменты, которые он для этого использует, порой выглядят несколько устрашающе…

Что чаще всего мешает семье?

Прежде всего, эгоизм, упрямство, неумение уступать. В итоге – ссоры, обиды, примирения, снова ссоры и обвинения. Что называется итальянская семья. Затем претензии – должен покупать, должна носки стирать, должен мне комплименты говорить, должна обед в три перемены, должен… должна… Список бесконечен! До свадьбы нафантазировали еще – а тут нестыковочка вышла. Вывод простой – под мои представления не подходит – значит, не мое, не пара! Попробовали – не получилось, надо разводиться. И срочно нового (-ую) искать!

Семья – это трудно, это работа, а современный городской человек к работе не приучен. Он взращен на полуфабрикатах, которые только в микроволновку – и в рот. Какая работа, зачем чинить, если проще выбросить и купить новую? Трудность сразу вызывает ощущение личного несчастья, поражения. Поражения еще до боя!!! Даже не попробовав решить задачу, мы часто отодвигаем ее от себя – не надо, сложно, травматично для хрупкой психики, я другую попробую – вдруг само собой получится? Легко развестись, легко сойтись. Сегодня все гораздо легче, чем раньше. Только детям не легче, когда разводятся родители, а ведь это страшный удар по самооценке – бросили не маму, а меня! Папа ушел от меня! Я плохой! А потом мы удивляемся – почему сын идет в пикаперы или пасует в самый важный и ответственный момент, почему дочь ищет мужчин на 20 лет старше себя и не спешит рожать своих детей…

Потребление эмоций (в том числе через покупку вещей) – самая вредная из всех современных привычек. Потребляя все подряд, человек также потребляет и отношения. Он любит не партнера, а те эмоции, которые дает ему партнер. Еврейская притча о рыбе раскрывает этот секрет отношений с другой стороны:

Мудрец и ученик. Мудрец неторопливо ест вкусно приготовленную рыбу. Ученик долго и терпеливо ждет, что ему тоже предложат угоститься, но понимая, что скоро ничего не останется, говорит Мудрецу: «Я очень люблю рыбу», на что тот, словно ожидая этих слов, громко восклицает:

– Ты любишь рыбу? Это ты любишь рыбу? Если бы ты ее любил, то заботливо посадил в просторный аквариум, налил в него чистейшей воды, посадил растения, на дно насыпал камушков, кормил бы ее и ухаживал с утра до вечера! Да что там! Ты бы каждый камушек в этом аквариуме раскрасил в разный цвет, чтобы ей не было скучно, отполировал, чтобы она могла любоваться собой! Разве ты любишь рыбу? Нет, ты любишь ВКУС рыбы и свое желание испытать этот вкус…


Путь к счастливой и гармоничной семье лежит только через отказ от самовлюбленности, принятие желаний супруга как своих. А теперь посмотрим краем глаза на сайты знакомств – сплошные списки требований, а не рекламные проспекты, которые должны быть в анкетах по всем законам маркетинга.

«Чтобы он меня понимал, принимал такой, какая я есть».

А какая ты есть? Ты сама-то знаешь? Любишь клубы и маникюры, в курсе модных фасончиков, умеешь нарисовать глазки? А что ты готова ДАТЬ, что можешь внести хорошего в жизнь мужчины? Стоит ли потом удивляться, что мужчины хотят «только одного»? Им просто взять больше нечего…

«Такие мне не пишите, и эти тоже надоели, а вообще мне скучно – развлеките меня срочно!!!»

Для развлечения идут в цирк, а не женятся. И если мужчин, которые выходят в Сеть далеко не всегда в поисках жены, понять хоть как-то можно, то уж «девиц на выданье» в возрастном диапазоне «далеко за тридцать» с длинными описаниями того, кто им что должен непонятно за что – довольно трудно.

Еврей приводит жену к врачу и говорит:

– Доктор, у жены нога НАМ болит!


Одиночество – плата за эгоизм, а каждый еврей выносит из детства ценность семьи. Не Я, а МЫ – сначала как семья, потом как народ, нация. Проникаясь желаниями супруга, вторая сторона начинает себя идентифицировать с партнером. Это один из секретов крепких еврейских семей – прислушиваясь к супругу и выполняя его желания, мы вкладываем в него время, силы и средства, а в итоге ценим все больше. И в то же время – не стоит скрывать свои желания, «условия счастья», но подавать их постепенно и мягко, с оглядкой на ситуацию и состояние партнера. Евреев во все времена отличала деликатность в общении, и прежде всего, в семье.

Эгоизм не продуктивен! Он не только некрасив и вреден, он не логичен и не эффективен, он заводит человека в тупик – в тупое потреблядство! (Какой уж тут брак при таком раскладе!)

Эгоистичная любовь быстро проходит. Потому что происходит неизбежное насыщение друг другом. Любовь к себе и к тем удовольствиям, которые обеспечивал партнер, – самая непрочная. Еврейских жен учат думать, не «счастлива ли Я?», а «счастлив ли ОН?». И это не удар по феминизму, а самая логичная и продуктивная женская стратегия, в результате которой женщина получает материальные блага, любовь и счастливые крепкие отношения. Научившись отдавать, получаешь несоизмеримо больше – и в плане эмоций, и в том, что касается вполне материальных и осязаемых вещей.

Надо сказать, что умение слушать и угадывать партнера вовсе не исключает в традиционном браке собственной принципиальной позиции по ключевым вопросам. Терять себя – другая крайность, свойственная в большей степени женщинам. Хорошая жена обязательно скажет, что ей нужно, попросит о важном, не ожидая, когда мужчина об этом догадается, потому что знает, что она этого ЗАСЛУЖИВАЕТ. Но сделает она это в нужный момент, не в форме упрека, а по-женски мудро.

Мишенька, ангел мой, вот скажи, ну как такой интеллигентный человек, как ты, может ковырять за столом в носу?


Спят Хаим и Сара.

Вдруг Сара говорит:

– Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?

– Нет.

– Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!


Евреи более прагматичны, чем другие народы, поэтому логично и последовательно объясняют – что и как делать, в том числе и применительно к браку. Даже Тора в буквальном переводе – это «Инструкция по жизни». Дескать, можешь, конечно, пойти своим путем, не противореча основным заповедям, но если пойдешь нашим, есть гарантии того, что придешь во вполне определенное и приятное место… Заблудился? Уж извините, мы предупреждали.

Браку евреев – это эффективное средство, которое помогает соединившим свои судьбы людям по-настоящему раскрыть свои возможности и достичь целей, которые они перед собой поставили.

Все!!! Не нужно приплетать ничего лишнего. Муж, жена – это прежде всего СОРАТНИК. Человек, который с тобой в одной упряжке. В России говорят «Муж и жена – одна сатана», а должно быть наоборот – «Муж и жена – один Бог», один творец одного общего счастья. Вот и весь секрет!

Один мой знакомый еврей как-то рассказал мне такую байку:

– Вот возьмем того же древнего человека. Он грязный, голодный, холодный. Нужна ли ему женщина? Зачем? Он и сделать с ней ничего не может! Первое, что ему нужно, – это еда. Мамонт большой, человек – маленький, ему нужнее партнер, соратник, который поможет ему добыть пищу и дотащить ее до пещеры. Но вот человек насытился. Нужна ли ему, сытому и уставшему, женщина? Нет, ему нужен внимательный собеседник, которому можно «в трех словах» похвалиться удачной охотой, и отдых. И только когда мужчина утолил свой голод и отдохнул, его взгляд обращается в сторону женщины. Так устроено природой – соратники и друзья для нас часто важнее женщин, но тем ценнее женщина, которая может быть не только женщиной, но и соратником, и внимательным собеседником.


Но вернемся к самому животрепещущему во все времена предмету – ЛЮБВИ. Мы уже говорили об этом в предыдущей главе, но любовь – тема неисчерпаемая…

Евреям давно пришла в голову вполне закономерная мысль – почему брак – предприятие, в основе которого лежат довольно рациональные цели, должен начинаться с бурных эмоций, всплеска чувств, фактически с психоза, мешающего разглядеть сквозь розовые очки истинное лицо избранника.

Зачем мы женимся и выходим замуж?

Для детей – говорят многие женщины.

Глупо! У таких женщин никогда не будет счастливых семей. Где муж в этом ответе? Кто из мужчин согласится быть всю жизнь на вторых ролях, быть исключительно средством обеспечения, а не центром Вселенной хотя бы для одной женщины?

Потому что в брак вступают все, так принято, – говорят другие. Стоит подумать – а все ли счастливы в этих браках?

Для разделения трудностей, для обеспечения быта, – отвечают третьи. «Ты решишь мои бытовые проблемы, а я буду выдавать тебе деньги на шопинг», – идиллия, да и только!

Чтоб не скучно не было, чтоб интим законный…

«Если у тебя будет регулярно не болеть голова, мы сходим в театр, а летом махнем в Турцию», – без комментариев.

Чтоб от одиночества не страдать…

Все эти и другие мотивы всплывают в голове до и после любви. Как бывает в большинстве браков? Исчезла любовь – и держат вместе только рациональные и скучные вещи. А может, действительно правы евреи, которые выбирают спутников не по любви, а любовь строят уже в браке?

Издавна у евреев существовал институт сватовства. Сваха, как правило, «контролировала» определенный район и всех детей, которые в нем рождались. Она наблюдала за будущими женихами и невестами с детства, знала, кто в какой семье вырос, то есть была еще и очень неплохим психологом. К моменту, когда нужно было выбирать супруга, у нее уже был готовый кандидат «как раз для вашей Мирочки». Сваха подбирала молодоженов по множеству показателей – от уровня достатка и образования членов семьи до внешнего сходства невесты с матерью жениха. А самое главное – что основное вознаграждение за свою работу сваха получала не после свадьбы, а через несколько лет совместной жизни молодоженов, когда вырастала та самая, настоящая Любовь, и уже было ясно, что пара будет жить долго и счастливо.

Жена и муж – это профессии. Не может все получиться сразу. Почему-то в том, что касается работы, нам не зазорно учиться и «делать карьеру», учась уже на собственном несладком опыте, а в вопросах семьи это стало не принято. И совершенно зря!

Чему учат еврейских жен?

1. Уважать мужа БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАДО! Когда мужчиной и его достижениями восхищаются, а не воспринимают их как должное, это способствует проявлению любви с его стороны. Мы любим зеркала, в которых хорошо выглядим, а на фотографиях всегда ищем себя и «как получились». Искусство разворачивать мужчину к себе светлой стороной – самое главное для женщины. То, на что светишь лучом фонаря, всегда выступает на первый план. Мужчина может в какие-то периоды любить жену не так ярко и сильно, но он никогда не сможет забыть свое самоощущение рядом с ней, как он был и будет готов горы сдвинуть, как восхищались его скромными достижениями. Он не забудет чувство собственной уверенности в себе и собственной значимости, которые не приходят сами по себе – его формируют окружающие нас люди, и в первую очередь самые близкие.

2. Благоговение и трепет перед мужем. Для мужчины очень важно чувствовать себя главным, хозяином дома. Ему нужны постоянные доказательства, что он это место не потерял. Важно быть ЗАмужем, а не НАД мужем. Демонстрация подчиненного поведения, а еще лучше – искреннее признание доминирующей роли мужчины позволяет женщине получить желаемое в браке, воспитать из сыновей «настоящих мужчин» и привить им здоровую модель взаимоотношений мужчины и женщины, где основная ответственность лежит на мужчине. Мужчина – стержень, на котором держится семья, вектор направления ее развития. Женщина вьется вокруг этого стержня, поддерживая его, украшая, наполняя содержанием пространство вокруг.

3. Прежде, чем сделать что-то существенное, спросить у мужа. Не надо женской самодеятельности, часто это приводит мужей в бешенство. Оптимальная женская позиция: «Что бы я без тебя делала!» Посоветовавшись с мужем в принципиальных вопросах, легко получить доверие и самостоятельность в решении непринципиальных.

4. Сделать так, чтобы муж в глазах жены выглядел как сам царь. Быть одетой как для царя, приготовить стол как для царя. Глядишь, в результате окажешься и в царской постели…

Еврейка выходит замуж, а мама дает ей ценные указания: «Стой перед мужем, как перед царем, и прислуживай как рабыня. Если будешь прислуживать ему, он будет чтить тебя как царицу, но если захочешь главенствовать, он станет господствовать над тобой и будет обращаться, как с презренной служанкой. Если хочешь быть царицей, возвысь мужа! Жена, которая окружает мужа почтением, обретает королевское величие и живет во дворце».


Мужчина обычно очень скромен в желаниях (ему вовсе нужно не так много, как он говорит – оставьте мужчину одного, и вы увидите, на какую скромную и однообразную диету он быстренько перейдет). Мужчина непривередлив и нетребователен к быту, особенно когда ведет его сам. И только с появлением женщины и детей у него появляется стимул создать все условия для «гнездования», чтобы в итоге получить место, где его всегда ждут и рады, где его уважают и внимательно слушают. Мужчина готов горы сворачивать с утра до вечера, чтобы видеть благодарные и счастливые лица домочадцев. С женой – свидание каждый день. Как ты, любимый, не сильно ли устал? А тут такая история забавная… Смотришь – муж покушал, расслабился и еще раз понял, что не зря он терпит противного начальника, а жене давно пора купить новые сапоги.

5. Жена должна знать сердце мужа, следовать желаниям его сердца. Что это значит? Как минимум – не делать того, что ему претит. Как максимум – делать то, что ему приятно. Убрать то, что не нравится – наполнить дом тем, что ему по сердцу. Идти по стопам за желаниями мужа, угождать ему.

К этому списку для современной женщины стоит добавить «эффект присутствия» в жизни мужчины (в давние времена составления повелений для женщин этого уточнения не требовалось, женщина была в большей степени завязана на доме, муже и детях) – чтобы он всегда чувствовал заботу, что вокруг него кто-то вьется, блох из львиной гривы выбирает. Многие женщины недооценивают силу совместного ужина – когда ждешь, готовишь… Потом с радостью встречаешь, смотришь, как он жадно ест, как добреет и начинает делиться всем, что было за день. Момент такой близости не заменит никакой секс! Это ненавязчивое названивание на работу по двадцать раз на день – не забота «в своем понимании» (дать то, что могу, или то, что сама ценю, но не то, что ему нужно, что для него важно). Настоящий эффект присутствия неуловим, но он хранит мужчину в дальних командировках крепче пояса верности, согревает его душу, придает силы, когда весь мир против него.

Чему учат еврейских мужей?

По-еврейски брак звучит как «нести жену». Это можно понимать как обязанность мужчины взять на себя ответственность за нее, причем ПОЛНУЮ. У хорошего мужа не может быть плохой жены. Он ответственен за ее рост, воспитание, образование, поведение на людях.

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

– Неужели, Изя, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?


Муж должен любить свою жену. У каждой женщины есть потребность знать, что ее любят. Если она не уверена в этом, то постоянно ищет доказательств любви – слов, частого секса, подарков, доказательств верности. А если не находит, начинает искать доказательства нелюбви – равнодушие, измены, невнимательность к собственным желаниям и т. п. И обязательно находит! Женщина, которая ЗНАЕТ, что ее любят, причем не только в душе, а и на деле, способна пережить с мужчиной любые тяготы, простить ему очень многое, каждый день трудиться не покладая рук, чтобы огонек любви в глазах мужа не угас. Мужская нелюбовь убивает женщину, она несчастлива, она умирает, отравляя все вокруг себя. Что делать, если не любишь? Говорить, что любишь – день за днем, год за годом, и сам поверишь в это.

2. Уважать жену БОЛЬШЕ чем себя. Уважать – значит знать ее потребности, проявлять внимание к ее интересам, даже если они кажутся тебе мелкими и недостойными взгляда настоящего мужчины.

3. Если у мужа есть средства, воздавать жене по потребности и даже больше. Муж, по закону Торы, должен жить по потребности, но жене должен давать больше, чем ее потребность, если у него, конечно, есть возможность это делать. Высокие потребности женщины – стимул для роста достатка мужчины и семьи. Желания женщины формируют возможности ее мужчины.

4. Не допускать, чтобы жена испытывала перед мужем слишком большой страх. Самый главный и конструктивный для семьи страх женщины – когда она боится, что, совершив какие-то действия (или совершая их регулярно), вызовет неудовольствие своего мужчины, потеряет такого исключительного человека и все, что он несет в ее жизнь. Муж как защитник, как кормилец, тот, за кем «как за каменной стеной», рядом с которым ничего не может случиться, а не как деспот, который в любой момент может ударить или унизить словом.

5. Говорить с женой мягко. Важно читать всю фразу: с женой нужно ГОВОРИТЬ. Выговориться – вторая жизненно важная потребность после любви. Мужчине проще всего перенести женскую болтовню за едой – с набитым ртом киваешь – и все довольны! Говорить с женой надо как? – МЯГКО. Женщины очень плохо понимают суть вопроса, если мужчина говорит жестко, ругает, упрекает. Они слышат не слова, а интонацию, а интонация говорит – ты плохая жена, ты лентяйка, ты плохая мать, ты ничего не делаешь, чтобы этот мужчина оставался рядом с тобой, он тебя не любит, скоро ты останешься одной и никому не нужной. Тут уж не до сути сказанного!

6. Мужу нельзя быть грустным и печальным. Видя его в таком состоянии, даже если во всем виноват начальник или высокий бордюр на парковке, жена принимает все на свой счет. У нее в голове начинает складываться цепочка: он печален, значит, что-то не так, он недоволен жизнью, а значит, и мной, у него есть другая, а со мной он живет из жалости… Самое ужасное, что в следующий раз, когда муж вернется с работы радостным, она подумает: это он с ней встречался – вон как расцвел! Со мной-то отчего ему так улыбаться – все то же самое, что и вчера, а он совсем другой! Отсюда вывод – не хочешь попасть в порочный круг – учись оставлять проблемы за дверью дома.

7. Муж не должен быть вспыльчив. Жена не должна видеть гнев мужа. Человек кричит от бессилия. Муж должен быть сильным, иначе он рискует потерять уважение жены.

Если муж и жена стараются следовать этим правилам, они открывают дорогу друг другу к большой и настоящей любви, которая год от года только крепче и сильнее. Год от года они становятся добрее, мудрее, совершеннее. Человек, отказывающийся от брака, закрывает себе путь к совершенству. Тот, кто откладывает брак, откладывает свой рост и тормозит свое развитие. А если еврейская семейная мудрость и наставления супругам кажутся вам слишком строгими и совершенно невыполнимыми с точки зрения современного человека, позвольте спросить у вас: как вы хотите найти свою половинку и слиться с ней в единое целое, если не собираетесь сделать ни единого шага ей навстречу?

Сидят за столом 3 поколения еврейской семьи. Сын говорит:

– Только теперь, спустя 5 лет после свадьбы, я понял, что такое настоящая любовь!

Отец ему отвечает:

– Нет, что такое настоящая любовь ты узнаешь через 25 лет!

В разговор вмешивается дед:

– Да что вам знать о любви! Скажете, когда проживете с женой 50 лет, как я!