Глава 9. Секреты еврейской мамы

Я осознал, как мало мои родители думали о себе и своей жизни. Я должен был добиться успеха не только для себя, но и ради них; своей славой и общественным признанием облегчая и искупая постоянную тревогу их существования.

Альфред Казин, американский писатель

Воспитание – это процесс взращивания из младенца человека, процесс созидания полезных привычек – потому что там, где нет полезной привычки, потом обязательно возникнет вредная.

На протяжении уже многих страниц авторы этой книги говорят о том, что секреты еврейской успешности скрыты в еврейской семье, в традиционном воспитании. Так в чем же секрет еврейской мамы? Можно ли сегодня использовать его во благо своему ребенку?

Со стороны кажется, что евреи балуют своих детей, и евреи редко спорят с этим обвинением. Действительно, многие еврейские матери признают, что их дети избалованы, требовательны, изнежены, мало приучены к независимости и дисциплине. Один из секретов достижений и успеха еврейских детей – родители в них с детства видят прямое продолжение себя, а не зависимых и второстепенных членов семьи. Дети – «нахес» для родителей. Нахес — трудно переводимое слово. Это и радость, и гордость, и осуществление надежд, и удовлетворение от полученного результата, высшая степень родительского счастья. Успехи ребенка – это успехи его родителей, но и неудачи – их поражения. Во многом то, что дети – это «нахес», ставит родителей в зависимое положение по отношению к детям, дети приобретают власть над родителями. В таких условиях детям часто потакают, не отказывают в удовлетворении их мелких прихотей. Но такая снисходительность и терпимость в мелочах сопровождается высокими ожиданиями, предъявляемыми к будущему ребенка, и строгими требованиями к нему в принципиальных вопросах. Еврейское честолюбие, обращенное на детей, невозможно измерить и переоценить – оно непомерно.

Еврейская культура дает нам пример удивительного по своей эффективности метода воспитания, полного парадоксов, – родительской жертвы без чрезмерной опеки; наказаний, не оставляющих рубцов на душе ребенка; наглядной демонстрации жизненного пути, после которой ребенок выбирает другой, еще более эффективный путь.

Еще в утробе матери формируются первые привычки ребенка – режим сна и питания, идет борьба, кто главнее – мама и ее жизнь или капризы ребенка – здесь все закладывается, родители и дети начинают взаимодействовать и влиять друг на друга.

Детям важно с детства дать понять различия полов, сформировать ПРАВИЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ. Поэтому так трудно создать гармоничную семейную жизнь тем, кто вырос в неполной семье – у них нет «точки отсчета», примера взаимодействия мужчины и женщины в одном пространстве. Ребенок ощущает себя центром вселенной, и вредные привычки, которые казались маме родными и милыми, сильно осложнят ему жизнь в будущем.

Первое условие полноценного роста и развития ребенка – это, конечно, полная семья.

Все силы родителей должны быть направлены не на удовлетворение своих потребностей, а на создание благоприятной обстановки для роста и развития детей. Евреи говорят, что ребенок, растущий без отца или матери, теряет половину счастья и успеха. Готовы ли вы заплатить такую цену за развод?

Кто же такая легендарная еврейская мама, какие у нее инструменты воздействия на домашних? Прежде всего, это женщина, которая, как и в муже, видит в своем ребенке хорошее. Еврейская мама боготворит ребенка, его плохое поведение ее удивляет, и она спешит создать условия, в которых плохое поведение превращается во что-то совершенно чуждое малышу, а главное – абсолютно не нужное. Когда ребенок сыт, в хорошем настроении, чувствует ласку и заботу мамы, он готов воспринимать и расширять сферу хорошего. Шагнув на светлую сторону, проще и ребенка разворачивать к себе светлой стороной. «Ты очень красивая воспитанная девочка, как же можно кушать козюльки?», «Солнышко, твой дневник заставляет маму нервничать», «Мишенька, где ты и где эти оборванцы?», «Нет, если ты хочешь сходить в гости к дяде Изе за новыми зубами, я ухожу и не мешаю тебе поедать эти конфеты», «Зачем я сегодня проснулась и открыла глаза? Чтобы видеть, как ты мучаешь кошку»… Многократное повторение очевидных для взрослого, но не для ребенка вещей, закрепленное похвалами и призами, – вот главный секрет еврейской мамы.

ПОХВАЛА – главный инструмент. Замечая, что ребенок сделал хорошего, обращая на это внимание его самого и окружающих, мы привлекаем его внимание к этому поступку, отвлекая от шалостей. Хвалят то, что ребенок сделал с усилием, целенаправленно, чтобы понравиться и порадовать родителей. Похвала должна быть искренней и разнообразной по форме: похвала как приятное удивление, как рассказ вполголоса по телефону бабушке, как приятно воспоминание на семейном вечере и т. д. Интерес взрослых к его поступкам порождает детскую инициативу. Еврейская мама – как рыбак. Она ждет «звездного часа» ребенка часами, но как только случается что-то, достойное похвалы, тут же превращает это в грандиозное событие. Она рассказывает об исключительных талантах и достижениях малыша всем знакомым, отцу и бабушке, смакует подробности. Достижение ребенка – это событие!

ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ – еще одна важная составляющая родительского воспитания. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.

Любопытный факт: в соответствии с еврейским религиозным законом, отец обязан содержать ребенка по достижении им 15 лет. В Израиле обязанность родителей содержать ребенка от 15 до 18 лет устанавливается гражданским законом. На содержание после 18 лет могут претендовать только дети-инвалиды, умственно отсталые и душевно больные, иногда – проходящие службу в армии.

ПОДАРКИ – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз «просто так» даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом.

Для успешной работы этих инструментов нужно создать правильную обстановку, атмосферу в доме. Какой должна быть атмосфера? Доброжелательный, мирный, добрый дом и окружающие люди формируют у ребенка базовое доверие к миру, он принимает людей без настороженности и ожидания злого умысла, не ищет в событиях злого рока, не вешает на себя клеймо «неудачник». Самое важное в жизни любого человека – это эмоции, любовь. Если маленький человек не получает тепла (в том числа и тепла от реальных физических контактов), он ищет компенсации в сладком или материальных вещах. Дети, которые купаются в родительской заботе, гораздо меньше внимания обращают на размер и стоимость игрушек и вазочку с конфетами.

Еврейская мама не забывает целовать, тискать, щекотать и хвалить ребенка, говорить ему, как она его любит. Она создает дом тепла, понимания, улыбок, плюшек с корицей. Маленькому ребенку трудно думать о будущем, он весь в настоящем. Поэтому в первые годы его жизни важно создать «здесь и сейчас» атмосферу интереса и развития, а не рассказывать малышу о том, что когда-то может произойти или не произойти. Не вспоминать прошлые промахи, не пугать, а сочувствовать и ждать, что в доброжелательной атмосфере ребенок раскроется, не побоится сделать первые самостоятельные шаги. Делая первые шаги без помощи взрослых, ребенок ищет их улыбок и одобрения. Пройдет несколько лет, и он будет бегать, не задумываясь, отчего ему дается это так легко, а весь секрет – в первых робких шагах, которые не остались без внимания.

Доверительная атмосфера – основа здоровой психики ребенка. Паранойя родителей порождает неврозы детей. Что значит доверять? Не нужно бесконечно проверять, не верить, подозревать. Нервный родитель не может стать авторитетом. Вместо недоверия евреи рекомендуют наделять ребенка сообразно его взрослению обязанностью за обязанностью, на начальном этапе контролировать, а потом даже не сомневаться в том, что будет сделано. Доверие формирует самостоятельность во взрослой жизни.

Дети часто открывают нам то, как мы сами смотрим на мир. Оптимисты мы или пессимисты, хотим реально чему-то научить или показать себя во всей красе. Четверка в дневнике – какой может быть реакция? «Ты скоро до троек скатишься!» Или «Какой ты молодец! В следующий раз будет пятерка?» Правильная родительская реакция и юмор помогают наладить отношения. Умная шутка способна передать ребенку абсурд ситуации, которую он создал, и она сработает более эффективно, чем нравоучительные беседы с обращением к опыту предков.

Как воспитать желание учиться?

Во-первых, не дрессировать ориентацию на результат, оценку. В учении, познании главное – не дипломы и аттестаты, а сам радостный процесс узнавания чего-то нового, удивления узнанным, желание докопаться до истины. При условии наличия личного родительского примера, ребенок тянется к знаниям автоматически. Главное – не отмахиваться от маленького почемучки, поддерживать его растущие интересы книгами, фильмами, играми. Гордость за достижения ребенка, похвала при других, вера в его успех – вот двигатели процесса обучения. В еврейских семьях исключается сама мысль о возможности не учиться или учиться плохо. Детское предположение на эту тему натолкнется на недоумение в глазах родителей, от которого сразу ясно, что вопрос, даже не будучи поставленным, уже исчерпан.

Что делать, если проблемы с ребенком уже есть?

Глупо решать частную проблему ребенка. Воспитание глобально!!! Создавая воспитательную среду, решаешь и предупреждаешь многие проблемы. Для начала нужно решить все проблемы со здоровьем – врожденные или приобретенные. Трудно воспитывать больного ребенка. Как говорила няня моей дочки, болезнь хоронит все достижения воспитания. Она же говорила, что воспитывать ребенка, когда он хочет есть или спать, или болен – совершенно бесполезное занятие. Проблемы со слухом, глазами, речью, кожей, чрезмерная пассивность или агрессивность, заикание, нарушение моторики, даже сопливый нос из-за аллергии или частых простуд может испортить жизнь ребенка из-за насмешек сверстников. Как понять, что что – то не так? Тревожный симптом – разница в поведении дома и вне семьи. Где ребенок хуже себя ведет – там и проблема, оттуда и нужно раскручивать клубок.

Критика в семье. Если написать еще правильнее – созидательная критика в семье. Многие родители страдают излишним критиканством в стиле «пусть лучше мир прогнется под нас», мучая, конечно, не идеальных, но, в общем, вполне прилично себя ведущих домочадцев. Таким стоит запомнить только одну фразу «Проще и эффективнее менять себя, чем других». Любое изменение в себе АВТОМАТИЧЕСКИ порождает изменения в окружающих нас людях, меняются и ситуации, в которые мы попадаем.

Предположим, что с нами все в порядке, и критика действительно необходима. Какой она должна быть? Не в сердцах, с укором во взгляде и бурей эмоций, а запланированная – ее цель предотвратить на будущее, а не упрекнуть в том, что уже сделано в прошлом, или унизить. Результат созидательной критики – появление желания исправиться у второй стороны. Чтобы наши стрелы достигли цели, критика должна начинаться с похвалы. Главное – ваш тон и акцент не на человека, а на его поступок. «Кушать лучше над тарелкой» и «Неряха» – это об одном и том же, но по-разному. Окружающие – зеркало для ребенка, он судит о себе по тому, что мы говорим, как на него реагируем. Чем больше оценок и ярлыков, тем полнее картина собственного внешнего мира. Повзрослев, ребенок ответит на ваше замечание «Я же неряха! Чего еще вы от меня ожидали?» – и будет совершенно прав! Евреи говорят: «Одна рука отталкивает, а другая притягивает».

В воспитании должно быть всего 20% критики, остальное – похвала.

К сожалению, чаще все наоборот больше критики и запретов, а все хорошее, что делает ребенок, воспринимается как само собой разумеющееся, не замечается. Но тут срабатывает любопытный механизм – когда критики и замечаний слишком много, они уже не воспринимаются всерьез, ребенок слышит критический тон, но не придает ему значения. Поэтому одна только критика и придирки еще ни из одного ребенка не сделали гением, зато многих научили не воспринимать взрослых всерьез, или привили им, по примеру родителей, привычку вечно придираться к окружающим.

Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя.

Еврейский секрет воспитания детей: «Чтобы ребенок захотел исправиться, нужно приподнять его над его поступком».


Когда критика достигает цели, человеку хочется «самоисправиться», он чувствует себя неловко, в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: «Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно». Кстати, в вопросах порядка крайне важно с раннего возраста приучить ребенка именно поддерживать порядок и класть вещи на место, а не наводить порядок, чтобы потом опять привычно разбрасывать игрушки и вещи.

В завершение темы критики – несколько полезных наблюдений.

Критикуя, мы, как правило, возражаем против несправедливости. Но даже у самого маленького человека есть свое чувство справедливости. Именно с ним сталкивается наша критика, возникает ситуация «прав – не прав», и за этим чувством («я права») уже нет желания наладить отношения и даже вступать в обсуждение. Такая позиция – закрытый замок к дверце с решением конфликта. Правые люди несчастны. Выход? Всегда помнить, что у каждого своя правда – самая правдивая и главная – и во всем всегда виноваты оба. Этот подход спас немало «неблагополучных» семей от распада. Евреи учат «Не будь прав, будь мудр». Правый не уступит. Мудрый – легко. Справедливость лучше искать в себе, а не в других. Не судить близких, а искать оправдания их поступкам, жалеть.

В одной еврейской притче мать учит дочку, как построить счастливую семью: «Уступи мужу первые 10 раз в том, в чем он захочет, не споря и не задумываясь». Что случилось потом? Молодая жена научилась уступать, а муж, видя ее любовь в ее поступках, тоже стал уступать и угождать ей во всем. Привычка (да-да, именно привычка!) уступать друг другу закрепилась в семье и помогла чужим людям построит семью и стать самыми родными.


Эта притча не случайно попала именно в эту главу – уступать детям, более слабым и менее умным, еще сложнее, чем супругу. Принципиальность – удел слабых. Гнев и крик – инструменты слабых. Обида – демонстрация беспомощности, неумения решать конфликты. Все это – тупики на пути к счастью и развитию.

Критикуя, важно повторять, что родительские повторения и поучения – это от любви, а не из вредности или эгоизма. В отношении родителей друг к другу и к детям очень много всего из прошлого, из своего детства – «якорей», которые тянут семью на дно, старых обид и неразрешенных конфликтов. Часто супруг или ребенок и не виноват (или не так уж сильно виноват), а у тебя возникает раздражение или неприязнь – отголосок чего-то похожего из прошлого. Как говорится, если тебя что-то раздражает в людях, ищи причину в себе. Часто больше всего задевает и бесит то, что есть в себе. Звенят только те струны, которые туго натянуты.

Как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!». Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно. Часто защитная реакция автоматически «рубит» все воспитательные речи, поэтому важно не убедить в неправоте, а дать надежду на исправление, заметить прогресс в исправлении: «Я вижу, сегодня ты ныла совсем чуть-чуть, значит, скоро совсем перестанешь?».

Можно научить человека признавать собственную неправоту, чтобы это не било по самооценке, чтобы он не боялся повторять действие до успеха. И даже если ребенок делает вид, что его не волнует ваше замечание, надо помнить, что в будущем оно «сыграет». Я помню одну скромную и пугливую девушку, которая боялась пить соки, чтобы не оставить пятен на одежде – мама в детстве сильно ругала ее за испачканные вещи. Главное в критике, как вы уже знаете, не признание неправоты в настоящем, а неповторение в будущем. Но неповторение не должно быть достигнуто ценой личного счастья. Самооценка, самоощущение и выпачканная майка – вещи несопоставимые.

А как быть, если дети и супруг начинают критиковать вас?

Помните, что чем увереннее в себе человек, тем легче он воспринимает критику и уступает. Критика понижает нашу значимость, указывает на недостатки, а порой и воспринимается нами как оскорбление. «Любите меня такой, какая я есть». Страшна гордыня – она не пускает внутрь мнения других людей и сомнения. Критика рушит картину мира – от самооценки до родных и милых только для нас самих привычек. Менять что-то ой как не хочется! В основе болезненной реакции на критику лежит неумение признать ошибки, встать на позицию другого. Сразу возникает ощущение, что тот, кто критикует, нас не любит. Это не так.

Бить тревогу и беспокоиться надо именно тогда, когда супруг не делает вам замечаний, не дает советов. Это не значит, что его все устраивает. Наоборот – ваша «вторая половина» оставила надежды в чем-то вас убедить и пошла по жизни сама, бросив вас у обочины.

Со стороны многое виднее, особенно если вас критикует человек, заслуживающий уважения, сам счастливый в семье или успешный в работе. Евреи говорят: «Делать замечание другому можно только тогда, когда вы станете его другом». Если рядом любимый, друг или авторитет, порой им достаточно не читать нотаций, а посмотреть с недоумением или недовольно покачать головой, чтобы мы сами поняли, что что-то сделали не так. С детьми то же самое – ребенка трудно убедить в том, что он неправ, зато очень легко обидеть. Поэтому важно любыми способами вызвать сожаление о содеянном, подтолкнуть к осознанию неправильности и нелепости произошедшего. С маленькими детьми нужно «работать», разъяснять сразу – иначе он может забыть о случившемся уже через несколько минут. Школьникам уже можно объяснять с опозданием – продумав тактику критики, с примерами и самыми подходящими словами, без эмоций. А в момент, когда нежелательное действие произошло, не скрывать своего огорчения и разочарования по этому поводу. Можно даже так и сказать ребенку – ты меня очень расстроил своим поступком, поговорим об этом вечером. Очень часто к вечерней беседе дети приходят уже с «покаянной головой» и обещанием «больше так не делать».

Еврейская мама, как и любая другая, разрывается в заботе о муже и детях. Но секрет еврейской мамы в том, что изначально, забирая мужа из его родительской семьи, она заменяет ему маму. Потому и относится с почти материнской заботой.

Очень удобно, эффективно и рационально найти общее в подходах ко всем домашним, и еврейские женщины преуспели в этом искусстве.

Общие принципы отношения к супругу (супруге) и детям

• В основе всего – любовь, как можно больше любви и ее выражения. Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его. В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Счастье и радость – это естественные и не зависящие от внешних факторов женской составляющие, поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.

• Многие проблемы и непослушание случаются от безделья. Ребенок и муж должен быть занят и уставшим – тогда меньше сил на шалости и глупости. Важно также обеспечить ребенку и мужу положительные эмоции, переживания. Они роднят родителей друг с другом и с детьми. Такие эмоции приносят совместные походы и путешествия, даже если это поход мамы с дочкой на рынок, небольшие подарки, сюрпризы, семейные торжества, игры и т. п. «Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.

• У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.

• Для супруга и детей важно выйти из дома с радостью, быть принятым после школы или работы и поговорить перед сном. Это – моменты истины. В нерелигиозных семьях традиция шаббата часто уходит в прошлое – и это очень плохо. Общий субботний обед обладает волшебной силой сплочения семьи. Семейный обед хотя бы раз в неделю, присутствие на котором отменяется только в случае поездки или болезни, ужин и беседа с мужем вдвоем, когда дети уложены. Ценность семьи и каждого его члена – забота женщины.

• Распределение обязанностей и мудрость не смешивать сферы ответственности. Мужа – долой с кухни. Женщине – не хозяйничать в гараже и не бегать по дому с молотком. Детям – свои обязанности (обязательно!). Просить помощи в выполнении своих обязанностей стоит редко и мало, чтобы ребенку и мужу было в охотку и у них не возникло ощущение, что их используют. Если другие люди бездельничают, это не значит, что их нужно занимать. Каждый в доме имеет право на свободное время.

• Любая просьба (не повеление!!!), если она прозвучала из маминых уст, должна быть выполнена. Настоять, чтобы поручение было выполнено. Если нужно маме – значит действительно важно, и откручиваться в дальнейшем бесполезно.

• Похвала и доверие – две главные мотивации. Дети ищут сочувствия, они не все знают об этом мире и его законах. Если ребенок чувствует, что его понимают, он не будет искать понимания на улице. Ребенок замкнут на своих потребностях и ощущениях, трудно научить его выходить за собственные рамки, понимать других людей. Через понимание других членов семьи, и мамы в первую очередь, ребенок учится понимать мир за пределами семьи и чужих людей. Именно по отношению домашних и обстановке дома ребенок судит о том, как устроен мир, как он настроен по отношению к нему, какие в нем законы. Когда малыш ведет себя неправильно, нужно поставить себя на его место и начать «воспитательную работу» не с порицания, а с понимания его обиды или желания. Привести пример из своего детства, а в конце сделать выводы вместе с ним. Чтобы избежать детских обид, нужно сопереживать ребенку, понимать, какие эмоции он испытывал, когда происходило то или иное событие. Своим равнодушием и нежеланием опуститься до детских переживаний взрослые часто обесценивают мнение и эмоциональное восприятие ребенка. Другая крайность – бросаются всеми силами решать ситуацию вместо ребенка. Не нужно помогать, давать советы, задабривать или что-то покупать, чтобы у ребенка улучшилось настроение. Главное – понять, посочувствовать, вселить уверенность. Можно не считаться с желаниями, но считаться с чувствами.

• Принципиальные правила нужно озвучивать ребенку и мужу не в повелительном наклонении, а в безличной форме: «Пришло время спать», «Посуда после обеда должна быть чистой» и т. д. Нет личностей – «злобной мамы» и «непослушного ребенка» – просто «так устроен мир» – и все!

• Крик, уговоры и многочисленные повторения просьб снижают авторитет родителя. Игра и юмор – наоборот, не снижает его, устанавливает прочную душевную связь.

• При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. При детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против папы или бабушки. В крайнем случае, в оправдательном тоне можно поговорить о действиях взрослых, совместно ища причину их поступков: «Бабушка сегодня ругала тебя не потому, что ты надела слишком короткую юбку, а потому, что сейчас ей тяжело – недавно умер дедушка, с которым они вместе прожили много лет. На самом деле она очень любит тебя».

• Еврейская мама умеет слушать и понимать других, не перебивая и не навязывая своих тем разговора. Очень важно выделить отдельное время для разговоров с ребенком и мужем, чтобы он не замкнулся в себе, особенно если в семье несколько детей. Каждому ребенку – свое время, чтобы каждый из них чувствовал свою самоценность. Понятно, что детские мысли, способ выражения мыслей, темы не всегда интересны взрослым, но выслушивание дает ребенку понимание, что он любим и важен. В некоторых случаях можно сказать ребенку, что ты занята или устала, но отдохнешь, закончишь свои дела и обязательно выслушаешь его. Лучшее время для доверительных разговоров и советов – перед сном, когда уставший и накормленный малыш уже находится между сном и явью и легко внушаем.

• Семья сплачивается за совместным ужином, когда никто никуда не спешит, у всех хорошее настроение, все разговаривают, прощают небольшие промахи и слабости, делятся произошедшим за неделю. У евреев – это суббота, день, который оба родителя проводят с детьми.

Мой отец посвятил свою жизнь моей матери, моей сестре Ханне, но в особенности мне. Он мечтал, что мне будет суждено улететь из той тюрьмы, в которой томился он.

Филипп Рот

Еврейская семья – это когда люди без счета делают добро друг другу, становясь добрыми и не эгоистичными и воспитывая таких же детей.


У евреев есть специфическое понятие, очень важное в воспитании и построении счастливой семьи. Милосердие (хесед) – отдача без ожидания получить что-либо взамен, даже без удовольствия от того, что сделано. Хесед – это не милостыня. Такое милосердие обращено первую очередь к своим. Милосердие – участвовать в похоронах, ведь от мертвого ничего не получишь. Милосердие – растить ребенка без привязки к тому, что он будет обеспечивать твою старость. Помощь не всегда бескорыстна – за ней может стоять желание славы мецената или страх выглядеть скупым, ожидание благодарности или намек на ответную услугу в будущем. Это не хесед. В семье без хеседа, истинного милосердия, никак нельзя. Без милосердия получается в лучшем случае обмен и торговля, в худшем – вечный счет, кто для кого больше сделал. Евреи говорят: «Детей нужно воспитывать так, чтобы они дрались за домашние дела, чтобы порадовать родителей».

Современные психологи сделали вывод, который давно известен евреям: не должно быть излишней опеки, но и ее отсутствие губительно для ребенка. Ребенок должен быть поставлен в жесткие рамки, но рамки любви и заботы. Это та самая «фаза натяжения лука» – до 7 лет, когда воспитание самое эффективное, а его плоды будут пожинаться родителями долгие годы. Конечно, каждый ребенок индивидуален, у каждого свой путь, разная реакция на события. Для кого-то строгий мамин голос – самое страшное наказание, а кого-то и прописание «ремня по попе» не учит на будущее. Приведенные в этой главе рекомендации стоит примерять к ребенку последовательно и осторожно. Резкая смена воспитательной тактики, не говоря уже о стратегии, способна привести к обратному результату – ребенок растеряется и не поймет, почему раньше вы от него хотели одного и многое разрешали, а теперь все наоборот.