Глава 4. Наше общественное положение.

Четыре фактора неподготовленности.

Мы сможем лучше понять себя и других, если мы рассмотрим человеческие проблемы как результат отсутствия нашей подготовки к возникающим задачам. В жизни всегда будут задачи. Время от времени дела будут складываться благоприятно для вас, затем против вас, создавая трудности. Однако, эти трудности не становятся проблемами до тех пор, пока мы не почувствуем неподготовленность. Мы можем сгруппировать факторы, которые способствуют кашей неподготовленности, на четыре категории:

1. Неправильные представления о стиле жизни.

2. Недостаточный общественный интерес.

3. Отсутствие информации или умения.

4. Давление общественной ситуации.

В предыдущей главе мы обсуждали фактор стиля жизни. В последней главе этой книги мы будем заниматься значением общественного интереса.

Фактор номер 3, отсутствие информации или умения, является, вероятно, первым и единственным фактором, который учитывается, когда большинство людей испытывают трудности в своей жизни. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным источником проблем!

"Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что тебе нельзя этого делать?!" Это восклицание предполагает, что единственной причиной вашего неправильного поступка было отсутствие у вас информации. Это редко так.

Иногда у нас нет информации, однако, если это так, мы не чувствуем себя эмоционально опустошенными проблемой. Если вы чувствуете отчаяние, смущение или вы хотите отступиться от проблемы, это ключ к тому, что вас ограничивает один из других факторов. Если бы это было только отсутствие информации, вы бы осознали свой недостаток и начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию - подвигаться ближе к решению. Вам нравился бы процесс обучения и у вас не было бы отчаяния.

Конечно, когда меняются неправильные понятия в вашем стиле жизни, возникает необходимость в новой информации. Вы сможете получить эти новые навыки, прочитав главу пять по самоутверждению и навыкам по решению конфликта. Эта глава будет посвящена разъяснению фактора номер четыре, пересмотру нашей общественной ситуации. Мы будем обсуждать, как наша быстро меняющаяся общественная ситуация повлияла на нашу способность жить вместе, работать вместе и любить вместе.

Образцовый гражданин.

Как вы подготовите ребенка к тому, чтобы когда он вырастет, он смог стать образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие черты вы хотели бы развить у ребенка? Хотели бы ВЫ иметь те же черты у ребенка, который живет при демократии?

Рассмотрите два списка на следующей странице. Черты, перечисленные в левом столбце - это те, которые полезны для жизни под диктатором в обстановке самодержавия. Черты, перечисленные в правой колонке важны тогда, когда мы хотим демократии.

Отметьте, что обе колонки почти противоположны по природе. Наше теперешнее затруднительное положение состоит в том, что по закону мы живем при демократии.

Однако, не у многих из нас были выработаны черты, необходимые для ответственных граждан в такой обстановке.

Мы написали целую книгу, "Переориентация плохого поведения детей" подробно описывая, как пересмотреть родительские методы для того, чтобы воспитать демократические черты в наших детях. Мы не будем вдаваться здесь в подробности.

Автократический гражданин Демократический гражданин

Послушный. Ответственный

Не интересуется почему. Спрашивает "почему", чувствует ответственность перед требованиями ситуации.

Боязливый - реагирует на страх. Бодрый и ободряющий. Последователь. Принимает решения с другими

Пассивный. Уверенный в себе.

Деспотичный с теми, кто под ним, послушный с теми кто над ним. Может быть и лидером и последователем, основываясь на требованиях ситуации, не боясь потерять статус.

Чувствует себя грешником. Обладает чувством равенства и самоценности.

Лишен самоуважения - слушается остальных. Обладает способностью влиять на других.

Страх потерять статус, совершая ошибки, ограничивает его творчество

Обладает смелостью быть несовершенным что воспитывает творчество.

Знает, что правильно и неправильно по диктатору. Затрачивает время на понимание ситуации до того, как высказать суждение.

Зависимый/независимый Взаимозависимый.

Говорит "нет" только тогда, когда готов сражаться. Говорит "нет" открыто, как оружие содействия соглашению.

Принимает приказы. Принимает ответственность

Соглашается независимо от желаний, затем жалуется. Голосует, затем заставляет отвечать представителей.

Мы хотим исследовать, как наши автократические традиции не только препятствуют развитию демократии, но и реально мешают психическому здоровью.

Когда вы читаете вышеприведенный список, спросите себя, какие черты ваши родители старались развить в вас.

Жалеть розгу.

Представляется, что в прошлом на протяжении сотен лет наша культура была искусно подогнана, чтобы воспитывать сознание подчинения. Умонастроение раба. Многие понятия, которые первоначально были созданы для содействия сотрудничеству, постепенно неправильно истолковывались и неправильно представлялись для того, чтобы служить нуждам системы, которая утверждает, что сотрудничество может быть только подконтрольным. Даже религиозные учения постепенно искажаются для подтверждения концепции о том, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.

Родительские принципы такие, как "жалеть розгу - портить ребенка" были. в конечном итоге, искажены, в результате чего воспитывались дети, которые готовы позволить другим людям управлять их жизнью.

Что первоначально подразумевалось под выражением "жалеть розгу - портить ребенка"? Наш коллега, доктор Оскар Христенсен с группой воспитанников монастыря исследовал происхождение пословицы. Они обнаружили, что пословица говорила об орудии, используемом пастухами. В библейские времена пастухи пользовались, в первую очередь, двумя орудиями, прутом и посохом. Посох был орудием с крюком на конце для удерживания овцы, зацепляя ее за шею. Прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца забегала влево, пастух пользовался прутом, и осторожно прижимая к боку овцы, загонял ее в стадо.

Таким образом, мы можем сказать, что "жалеть розгу (прут)-портить ребенка" в действительности означает: "Ты должен обеспечить РУКОВОДСТВО или ты испортишь своего ребенка". Как нелепо! Можете вы вообразить, что случилось бы. если бы пастух пользовался прутом для битья отбившихся овец? Отбившаяся овца не только бы убежала, но и все стадо бы рассеялось!

Как получилось, что эта фраза была истолкована неправильно? Возможно, те, кто хотел управлять и контролировать других, пользовались неправильным толкованием для оправдания использования ими наказаний и страха. Пытки и запугивания были обычными орудиями правящих тиранов. Если они могли доказать массам, что "Всемогущий" смотрит на их методы сквозь пальцы, они увеличивали свои шансы на то, что граждане будут им подчиняться. Также, если правителям удастся убедить массы шлепать своих детей, тогда у молодых разовьется как страх наказания, так и отношение, которое сделает войну логичной. Ребенок вырастет с убеждением, что бить других - это способ заставить их делать то, что ты хочешь, чтобы они делали. Повзрослев, эти дети не будут вставить под сомнение команду идти на войну с тем, чтобы отобрать владения более слабых сообществ.

Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют массами и придумывают и вынашивают идеи обмана молодых. Правители также были жертвами недостатков общественной системы. Ложные идеи лишь эволюционировали. Неправильные толкования не были сознательными планами. Когда мы читаем Библию и любой другой материал, у нас возникает естественная тенденция внимательно выискивать идеи, которые оправдывают то, что мы уже делаем, а не искать идеи, которые помогут нам измениться и улучшиться. Мы больше склонны стараться сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение свой образ мысли.

Традиционная семья.

Сегодня многие взаимоотношения были нарушены, потому что мы перешли от автократической к демократической форме совместной жизни, не изменив одновременно наших автократических отношений. По мере того, как мы продолжаем пересматривать наши родительские методы, мы будем двигаться к гораздо более эффективной демократии, но тем временем мы должны найти решение проблем, заключающихся в том, как заставить демократию работать с поколениями людей, которые были воспитаны на недооценке своих сил и переоценке своей потребности в великодушном благодетеле.

Следующие три сценария могут разъяснить влияние общественных изменений, которые мы испытываем.

Одно или более поколений тому назад.

ХОЗЯИН дома возвращается домой после работы и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.

ТОМ: Я пришел.

ДЖУДИ: Привет, милый, как день?

ТОМ проходит мимо нее, хлопается в кресло СВОЕ и говорит: Где моя газета?

ДЖУДИ: Здесь, дорогой.

ТОМ, щелкая пальцами: Дай мне кофе.

ТОМ, когда ДЖУДИ приносит кофе: Ну?

ДЖУДИ: Что "ну"? ТОМ: Ну, что на обед?

ДЖУДИ: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.

ТОМ, сердитым голосом: Теперь послушай, женщина, ты знаешь, что я не люблю кукурузу!

ДЖУДИ: О, прости, дорогой, Что бы ты хотел?

ТОМ: Сделай жареное мясо и стручковые бобы. Когда они будут готовы?

ДЖУДИ: Примерно через 20 минут.

ТОМ: Ты могла их приготовить к моему приходу домой. Я трудился в поте лица весь день, стараясь обеспечить семью. Тебе делать нечего. Как дети сегодня?

ДЖУДИ: Джонни снова пихал свою сестру, и я сказала ему, этим займешься ты, когда вернешься домой.

ТОМ: Я не знаю, что мне делать с этими детьми. ДЖОННИ, ИДИ СЮДА! Что это я слышу, что ты опять толкаешь свою сестру? Ответьте мне молодой человек!

ДЖОННИ: Но папа, она.

ТОМ: Не возражай мне!

ТОМ, шлепая Джонни: Сколько раз я говорил тебе, что бить людей нехорошо?

ДЖУДИ: Дорогой, не будь с ним таким грубым.

Давайте подумаем, какие убеждения могут развиться у Джонни после того, какой проживает в такой обстановке в течение 21 года. Помните, Джонни чувствует себя маленьким и хочет вырасти. Большие люди, по-видимому, попирают все привилегии.

Когда он вырастет, Джонни отчаянно старается стать НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Какие ответы он даст на следующие вопросы?

В. Что такое НАСТОЯЩИЙ мужчина?

О. Настоящий мужчина - это босс. Он жесткий и кормилец. Он всем так нужен, что они дают ему все, что он хочет. Нет никого важнее мужчины в доме.

В. Как женщина относится к НАСТОЯЩЕМУ мужчине?

О. Когда мужчина говорит "прыгай", женщина спрашивает "докуда?" по пути вверх.

В. Могу ли я действительно стать НАСТОЯЩИМ мужчиной?

О. Я не уверен. Я довольно беспомощный по сравнению со своим папой.

Мы можем также представить, что у сестры Джонни сложатся какие-то убеждения о себе и роли женщины.

В. Что Требуется от НАСТОЯЩЕЙ женщины?

О. Она должна быть готова и способна подчиниться.

В. Насколько хорошо женщина может судить?

О. Совсем не может. Даже заботиться о детях, чему она учится с тех пор, как играет в куклы, приходится мужчине. (Я сказала ему, что этим займешься ты, когда вернешься домой.)

В. Входит ли стремление к прогрессу в роль женщины?

О. Конечно нет! Женское движение не убедит меня бороться за расширение прав женщины.

Поколение после.

Джонни вырос и приступил к выполнению задачи доказать, что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.

Он подцепил себе "маленькую хозяйку" и просто приходит домой с работы. Однако, здесь есть одно изменение. Это происходит на поколение позднее и эта "маленькая хозяйка" читает "Журнал Мисс"! Посмотрите, что происходит.

ДЖОН, когда он входит в дверь после работы: Привет, я пришел.

СЬЮ: Что на обед?

ДЖОН: Что ты имеешь в виду. что на обед? Это женская работа. Что ты делала весь день. смотрела телевизор и ела конфеты?

СЬЮ: Слушай, эабулдыга, не умничай!

ДЖОН: Я весь день работал. Это я приношу домой бекон. Ты бы, по крайней мере, могла бы приготовить мне обед.

СЬЮ: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и приношу домой больше денег, чем ты в этот месяц. Так что на обед?

ДЖОН, слабым голосом, смиренно: Ну ладно, я подумаю. Что ты хочешь,, чтобы я приготовил?

СЬЮ, с раздражение: Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь просто принять решение. Почему ты всегда спрашиваешь меня?

ЧТО НАРУШИЛО ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: Это взаимоотношение, очевидно, нарушено. Однако, причина нарушения не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это результат изменившейся общественной ситуации. Это результат разговора двух молодых людей с автократическим воспитанием, которые хотят действовать в демократической обстановке.

Отметьте, что Джон нарушает отношение, просто стараясь делать то, что он полагает, поможет ему завоевать любовь и восхищение Сью; он старается быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.

Сью, проникнувшись теперешней атмосферой равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако, она никогда не видела, как могут двое людей жить вместе со взаимным уважением. Она может опираться лишь на модель иерархии. Она не хочет, чтобы ею командовали, но вместо сотрудничества, командует она. Она говорит: "Я не должна быть внизу, так пусть я буду наверху!" однако, помните, что она, вследствие того, что она наблюдала, пока росла, недооценивает себя и сомневается в своей способности принимать хорошие решения. Поэтому, когда ей удается подмять Джона, не дав ему командовать, она жалуется, что он "нытик". Ее неуверенность вводит ее в заблуждение насчет того, что ей нужен "СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА".

Мы называем эти смешанные чувства "двойной связью". Он также ловится на двойную связь. С одной стороны, он хочет, чтобы она была самостоятельной, а с другой - он считает, что он должен командовать.

Любовь со взаимным уважением.

Очень мало, где мы можем увидеть модель того, как жить вместе со взаимным уважением. Вся наша традиция основана на понятии определения "кто кем будет командовать?" В прошлом порядок команд был хорошо определен. Сначала был Бог.

(Иногда многие властители более низкого статуса заявляли, что Его власть была причиной усиления их диктатов. "Делай, как я говорю, потому что даже если я не поймаю тебя, Бог всегда следит".) После Бога шел мужчина, затем женщина, затем первый рожденный сын, затем другие дети, затем собака, затем кот, мышь и т.д.

Каждый знал свою роль и в этом было определенное утешение. Сегодня большинство из нас не уверены в своей роли.

Мы все социальные пионеры, в задачу которых входит создание новой модели любви со взаимным уважением. Нам надо освободиться от традиций, определить и продемонстрировать новые принципы совместной жизни.

Проводя наши консультации и собирая материал у других во время наших поездок с лекциями, мы попытались более четко сформулировать эту модель. Мы предлагаем следующий сценарий, не как оптимальную модель, но как набор предложений. Мы надеемся, они побудят вас подумать, и вместе мы сможем дать будущему поколению лучшую модель.

Новая модель.

ДЖОН только что вернулся с работы (может, однако, что Джон выбрал заботу о детях, а Сью вернулась с работы).

ДЖОН: Привет, дорогая, я пришел.

СЬЮ: Привет, милый. Как прошел день?

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руку Джона и смотрит на его, ничего не говоря.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

ДЖОН: Что бы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку, потому что я действительно здорово поработал сегодня и заслужил это. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

СЬЮ: Я хочу отредактировать и напечатать окончательный вариант.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить ее вдвое быстрее.

СЬЮ: Великолепно! Тогда после мы сможем выйти.

ДЖОН: Я предлагаю сначала пойти, хорошенько пообедать, расслабиться, а потом придти домой и поработать над статьей.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!

Как они избегают конфликта.

Давайте исследуем принципы, которые использовали Джон и Сью, чтобы решить их конфликты.

ДЖОН: Привет, милая. Я пришел.

СЬЮ: Привет, дорогой. Как дела?

И Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу. в противовес "выхожу на бой", как они делали во втором примере.

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руки Джона и смотрит на него ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, Сью понимает, что он поступает так из-за своего воспитания. Она понимает, что Джон вовсе не хочет этим сказать "Ты не так важна, как я". Вместо враждебной реакции она дает ему знать, что она его любит, даже несмотря на то, что он только что унизил ее.

Это твердое, но доброе пожатие помогает Джону осознать свою ошибку. Ему не надо от нее защищаться.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

Джон не поддается искушению принять оборонительную позицию. Когда вы ловите себя на том, что вы занимаете оборонительную позицию и стараетесь оправдаться, почему вы вели себя именно так, то знайте, что вы препятствуете возможности разумного обсуждения ваших противоречий. Вы нарушаете равенство отношений, давая себя унизить.

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

Здесь Сью определяет требования момента. Это уводит их внимание от личных противоречий и переключает на то, что они должны сделать, чтобы найти решение.

Их личные качества не дискутируются.

ДЖОН: Чтобы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

.Джон говорит о своем выборе. Без этой информации Сью не может найти альтернативного решения. Мы были воспитаны НЕ говорить о том, что МЫ хотим, традиционно, когда мы хотели чего-нибудь, мы должны были маскировать наши желания, как если бы мы хотели лишь сделать что-нибудь для другого.

При разговоре с королем вы бы не сказали ему просто, что вам нужно больше земли, вы бы сказали: "Если вы дадите мне больше земли, ваше Величество, то я смогу вырастить больше пшеницы для вас".

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

Сью сообщает, что идея Джона ей нравится и объясняет причину ее нежелания согласиться. Затем она предлагает альтернативный план.

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку.

Джон спокойно говорит о том, чего он не хочет делать. Снова это дает возможность искать альтернативы. "Я не хочу" - другая фраза, которой мы редко пользуемся из-за нашего традиционного воспитания. Можете вы вообразить, что бы случилось, если послушный подданный сказал бы своему королю: "Ваше Величество, я не хочу делать этого" или "сержант, я не хочу." Единственный способ, которым вы могли бы не хотеть - это если бы вы имели большую армию и готовились сражаться.

Говорить "Я не хочу" было приглашением к войне.

ДЖОН: Потому что я действительно здорово поработал сегодня и чувствую себя в праве. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Здесь Джон не стыдится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой, что создает атмосферу открытости, способствую решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

СЬЮ: Я ХОЧУ отредактировать и напечатать окончательный вариант.

Отметьте, что Сью говорит "Я хочу" вместо того, чтобы говорить "Мне надо". Она моделирует самоуважение. Она сообщает, что она не стыдится своих желаний. Если бы она сказала "НАДО", она как бы говорила "Это мой долг - жертвовать всем, что я хочу, и делать все, что ты хочешь, за исключением мне "НАДО" отредактировать статью, точно также, как "мне НАДО" дышать. Без этого я умру". "НАДО" часто используется как рабский способ сказать "нет" и чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь сказать "нет" другому человеку.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить ее вдвое быстрее.

Джон теперь говорит о том, что МОЖЕТ быть сделано. Часто мы концентрируем внимание больше на том, что не может быть сделано. Избегая пользоваться "Я не могу", он делает их совместную работу привлекательной.

СЬЮ: Великолепно! Тогда мы после сможем выйти.

Отметьте энтузиазм Сью по поводу соглашения. Проявляя энтузиазм, она поощряла себя и Джона к решению проблемы. Если бы ее реакция была негативной, "Я никуда не пойду, пока не сделаю!" или безразличной, "О, мне все равно. Делай что хочешь", тогда она нарушила бы процесс решения проблемы.

ДЖОН: Я предпочитаю сначала пойти хорошенько пообедать, расслабиться, а лотом придти домой и поработать над статьей.

Джон снова выражает свои предложения. Оба проявляют осторожность, не позволяя обижать себя. Если бы они уступили в чем-нибудь, чем бы они были недовольны, возникло бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы участвовать с полным энтузиазмом. Выражая предпочтения, они добиваются соглашения.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, при которых она бы ХОТЕЛА согласиться. Она не пытается гадать, что Джон хочет или не хочет. Это его дело. Она не ожидает от Джона также, чтобы он знал, что она хочет - она говорит ему об этом.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!

Теперь они пришли к СОГЛАШЕНИЮ! Им не пришлось идти на компромисс. Окончательный результат компромисса - это двое проигравших. При компромиссе обе партии уступают. После каждый концентрируется больше на той половине, которую он должен был уступить, а не на той, которую он выиграл. Сью и Джон, пользуясь этими принципами, усилили свою привязанность. В качестве итога вот список, которым они пользовались:

18 шагов к соглашению.

1. Выражайте заботу и привязанность.

2. Молчаливо и доброжелательно стойте на своем.

3. Избегайте вызывать у другого человека защитную реакцию.

4. Избегайте проявления защитной реакции у себя.

5. Определите требования момента.

6. Назовите ваш выбор.

7. Скажите другому человеку, какие идеи приемлемы.

8. Объясните причины всякого нежелания согласиться.

9. Предлагайте альтернативные планы.

10. Спокойно объясните, почему вы не хотите делать.

11. Сознавайтесь в ваших несовершенствах.

12. 3адавайте вопросы, чтобы лучше понять желания другого человека.

13. Говорите другому человеку, что вы хотите, а не что вам нужно.

14. Обсуждайте, что может быть сделано, а не то, что не может быть сделано.

15. Не уступайте, позволяя другому человеку обижать вас.

16. 0пишите условия, при которых вы хотите согласиться.

17. Не пытайтесь догадываться, что хочет другой человек, спросите.

18. Не идите на компромисс, способствуйте соглашению.

Демократия стимулирует психическое здоровье.

Когда мы оглядываемся назад на наших автократических предшественников, у нас создается впечатление, что большинство из них подчинялось приказам других. По видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле правителей.

Однако, если мы посмотрим более пристально, мы обнаружим, что это не так. Люди не подчинялись. Они просто восставали, сказываясь больными и придумывая отговорки. Мы видим, что жизнь или условия работы при диктате благоприятствуют психическим заболеваниям.

Диктаторский режим не способствует общественному самоутверждению или возможности сказать "нет" открыто. Метод, который люди разработали для решения этой проблемы, это стать неполноценными. Таким образом, они могли делать то, что они хотели, все же заявляя о хороших намерениях и сохраняя чистую совесть. Они не только притворялись неполноценными, что лишь одурачивало бы остальных. Они на самом деле чувствовали неполноценность, даже обманывая себя - не вызывая сомнений в своей совести. Их претензии на неполноценность варьировали от совершения невнимательных ошибок до психических заболеваний. Психические болезни охватывали диапазон от простой головной боли до смерти.

Вместо того, чтобы сказать "нет, сегодня я не хочу", женщина говорила "у меня болит голова". Когда человек был не готов к работе, выбору супруги или сотрудничеству, он не признавался открыто а своем нежелании. Такое поведение раскрыло бы его неповиновение и привело бы к потере статуса. Вместо этого у него развивались неврастенические симптомы, объясняющие и оправдывающие его нежелания. "Я не буду" было совершенно неприемлемо, но "Я не могу" было дорогой к свободе. "Если бы у меня не было хронической аллергии, то я мог бы рискнуть найти работу".

Я не могу водить машину.

Иногда мы видим, что фобия используется для маскировки отказа подчиняться.

Одна молодая женщина пришла за консультацией по преодолению ее фобии к вождению.

Она была воспитана в очень автократической семье и ее отец был очень властным.

Она вышла замуж за очень доброго человека, но он был воспитан так, что он привык воспринимать любовь, как выполнение всех своих требований, и чтобы женщины его ждали.

Она очень старалась обслуживать его. Он лишь намекал, и она специально шла в магазин, чтобы достать то, что он попросил на обед. Хотя она приспосабливалась, она возмущалась его мелочной тиранией.

Он хотел иметь детей. Она сказала ему, что она тоже хотела бы иметь ребенка, но ее страх перед вождением делает невозможным для нее заботиться о ребенке. Он попросил ее пройти консультацию для преодоления ее фобии.

На наших ранних собраниях мы не обсуждали ее страх, вместо этого мы помогли ей стать более уверенной со своим мужем. Мы помогли ей осознать, почему она чувствовала себя обязанной. Она научилась говорить "нет" дружелюбно и договариваться так, чтобы это было приемлемо и для нее, и для ее мужа.

После того, как ее способность открыто добиваться того, что она хотела улучшилась, она сообщила, что у нее больше нет ощущения того, что муж ею командует. Тогда мы стали рассматривать ее фобию к вождению. Мы показали ей, что ее страх был ее способом быть в тайне непослушной. Мы предложили ей снова попытаться водить и посмотреть, будут ли у нее теперь те же ощущения.

Двумя месяцами позже мы снова встретились с ней. Она сообщила, что больше не боится водить. Она также рассказала нам, что она сказала своему мужу, что она еще не готова заводить детей. Они обсудили свои разногласия и пришли к соглашению подождать один год и затем обсудить тему снова.

Симптомы фобии исчезли, потому что в новой, более демократической семейной атмосфере, симптомы больше не были нужны. Демократия стимулировала ее психическое здоровье.

Если вы страдаете от фобии, мы предлагаем вам задать себе вопрос: "Что изменится, если я не боюсь?" Ответ на этот вопрос может привести вас к осознанию СМЫСЛА вашей фобии.

Отношения при свободе.

Несмотря не то, что свобода, предложенная нам демократией, способствует психическому здоровью, мы все еще медлим воспользоваться всеми ее преимуществами. Это происходит потому, что большинство из нас своим воспитанием не подготовлены встать на позиции, необходимые для воплощения демократии в жизнь. Наша позиция не согласуется с юридической свободой, имеющейся у нас. Мы социальные пионеры, сражающиеся между демократией и автократией.

Мы не сможем осознать радость наслаждения нашей демократической свободой до тех пор, пока не выработаем демократическое отношение. Мы юридически имеем "правительство народа". Однако, мы, граждане, не выполняем своей роли.

Большинство не ознакомилось с вопросами. Большинство даже не голосует!

Большинство не обсуждает осмысленно вопросы со своими соседями, достигая консенсуса, сообщая о своем выборе своим представителям и затем спрашивая с представителей. Мы жалуемся на то, что у нас безответственное правительство, однако, настоящая проблема заключается в том, что мы безответственные граждане.

Если мы хотим стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему записи выборных обещаний кандидата и убирать со службы тех, кто без разрешения, уклоняется от своих обещаний.

Это отсутствие ответственности с нашей стороны происходит потому, что мы не приучены принимать участие в принятии решений. Многим из нас говорили: "Тебе нечего интересоваться "почему". Твое дело делать или умереть". Наша задача выработать в себе эти необходимые качества.

Мы изменились до той черты, когда мы не хотим терпеть или принимать ничьих команд. Дети сегодня уже не видят модели матери, безусловно подчиняющейся отцу.

Однако, мы не выработали ни уверенности в своих способностях, ни способности сотрудничать так, чтобы мы могли стать действительно ВЗАИМОЗАВИСИМЫМИ. Мы колеблемся между зависимостью (Ты мне нужна) и независимостью (Мне никто не нужен).

Обещание диктатора: "Дайте мне всю власть и ответственность, и я позабочусь о всех ваших проблемах за вас". К несчастью, это обещание почти тождественно тому, что испытывает большинство детей, когда они вырастают. Мама и папа имеют всю власть и заботятся обо всех проблемах. "Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. С ним попадешь в беду". Так мы видим две позиции в действии: "Я не хочу, чтобы кто-нибудь говорил мне, что делать" и "Мне нужно, чтобы кто-нибудь заботился о всех моих проблемах за меня".

Эти позиции накладывают колоссальную нагрузку на тех, кто старается быть нашим правительством. С одной стороны, мы все жалуемся на правительственные ограничения и критикуем их неэффективность. Тогда как с другой стороны мы отчаянно пытаемся заставить правительство решить наши проблемы за нас. Мы жалуемся на налоги, в то же время стараясь придумать, как мы сможем получить правительственную дотацию.

Что-то ни за что.

Всякий раз, как вы надеетесь, что правительство даст вам дотацию или какой-то тип помощи, вы просите его заставить ваших соседей заплатить за что-нибудь, чего они могут не хотеть. Вы просите участника номер один (правительство) взять (не заработать) деньги от участника номер два (ваш сосед) и потратить их в пользу участника номер три (вы).

Этот косвенный процесс автоматически гарантирует, что деньги, поскольку они не принадлежат тому участнику, который их тратит, и не тратятся во благо участника, который их заработал, будут потрачены с меньшим вниманием к цене и качеству.

Сделка потребует много непродуктивного административного труда. (Необходимы размеры налогов и программные оценки). Человек, который против своей воли уступает средства, будет чувствовать возмущение. (Налогоплательщик). Вы будете неудовлетворенны тем, что правительство дает вам и возмущаться их требованием контролировать то, как вы используете.

Конечный результат в том, что правительство должно брать все больше и больше денег от вас и вашего соседа, чтобы продолжать давать вам (за бесплатно?) то, что вы хотите. Эта спиральная неэффективность приводит к экономическим проблемам.

Это стремление получить что-либо за бесплатно не только создает проблемы в вашей экономике, оно также лишает вас удовлетворения чувствовать себя полезным.

Стремление получить нечто за просто так показатель того, что вы недооцениваете вашу настоящую цену и вашу способность получить самому то, что вы хотите.

Я сделаю это за тебя.

Вскоре после самопубликации нашей первой книги, "Переориентация плохого поведения детей", мы получили письмо от одного из издателей журнала "Психолоджи Тудей". В его письме говорится, что он прочел нашу книгу. Он хотел узнать, заинтересованы ли мы в ее публикации государством. Мы ему позвонили и назначили с ним встречу. Он был исключительно оптимистичен. Он сказал нам, что. прочитал нашу книгу, он понял, что она легко может стать бестселлером. Он знал крупную книгоиздательскую компанию и он будет счастлив показать им эту книгу и узнать, захотят ли они ее публиковать.

Когда мы выходили из его конторы, мы были в экстазе. Мы пошли и отпраздновали.

Но по правде говоря, это был, вероятно, один из самых счастливых моментов нашей жизни! Но. это длилось недолго. До этого счастливого момента мы действительно работали над тем, чтобы больше людей прочло нашу книгу. Мы просыпались, придумывая новые идеи, как стать доступными для большего круга читателей. Мы постоянно втягивались в один проект за другим. Звонили в книжные магазины, выступали по телевизору и радио, давали лекции, рассылали письма, делали телефонные звонки. Некоторые проекты были успешны, другие проваливались. Однако, трудности прибавляли вкуса в нашей жизни.

Тремя месяцами позже мы все еще ждали, чтобы издатель превратил нашу книгу в бестселлер. Мы не слишком беспокоились, потому что мы понимали, что такие вещи требуют времени, однако, мы вдруг осознали, что последние три месяца дали нам чувство какой-то пустоты. Мы стали ворчливыми и раздражительными, и нам было не очень весело.

Мы ждали, чтобы кто-то "СДЕЛАЛ ЭТО ДЛЯ НАС". Мы поняли, что мы перестали работать! Мы ждали, чтобы новый издатель пришел и позаботился обо всех наших проблемах. Из нашей жизни ушло возбуждение. Мы упустили все проекты и запросы.

Мы посмотрели записи и поняли, что продажа нашей книги упала со ста двадцати экземпляров в месяц до шестидесяти! До этого времени продажа устойчиво возрастала каждый месяц.

Мы решили перестать искать халяву. Мы еще не знали, возьмет ли большой издатель нашу книгу или нет, но мы прикинули: "почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы не хотим этого делать".

Мы вернулись к работе, так как если бы мы никогда не слышали о том, что кто-то хочет для нас что-то сделать. Мы заняли позицию, что мы сами собираемся сделать нашу книгу такой популярной, что мы поможем большому издателю, не завися от его помощи нам. Мы хотели испытать радость быть полезным участником.

Еще через три месяца издатель "Психолоджи Тудей" позвонил нам и сказал, что большому издателю действительно понравилась наша книга. Однако, они только что опубликовали другую книгу по теме воспитания. Мы даже не были разочарованы. К тому времени наши собственные усилия по продаже книги на деле окупились.

Психология bookap

Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Однако, мы осознаем, что есть гораздо более важное - наш прогресс к этой цели - это мера того, что мы делаем. Это дает нам ощущение полезности.

Время от времени мы забываем урок, которому мы научились от издателя "Психолоджи Тудей" и начинаем искать кого-нибудь, кто позаботился бы о нас, или мы начинаем обвинять других в наших ошибках. Однако, принятие ответственности за свое собственное счастье вознаграждает само за себя. Мы надеемся, что вы примкнете к нам в этом призыве брать больше ответственности, для того. чтобы демократия торжествовала.