6. Научитесь говорить «нет»

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: современный стиль жизни


...

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: созависимость

Вы, наверное, уже догадываетесь, что если два практикующих психолога решили написать книгу о мечтах и целях, то на ее страницах неизбежно появится слово «созависимость». Вы правы. Оказывается, что для многих главным камнем преткновения на пути к успеху становится именно созависимость. А первое средство преодоления этой преграды — умение сказать «нет».

Что такое созависимость? Самое простое определение — это стремление взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других людей. Помогать людям и заботиться о них — что может быть выше и прекраснее? Конечно, к этому нужно стремиться. Однако стоит вам перейти определенную границу в отношениях — границу ответственности, как несомненная добродетель превращается в созависимость. Созависимый человек вместо того чтобы нести ответственность перед людьми начинает отвечать за них и вместо них. Такие отношения нормальны, когда вы отвечаете за ребенка или за недееспособного человека, вверенного вашему попечению. Но в других случаях, когда граница ответственности в отношениях размывается, то вместо заботы и помощи вы начинаете спасать людей и потакать им. Если истинная поддержка придает другому человеку силы, то спасательство, потакание и понукание только усиливает его безответственность и зависимость от окружающих — в частности, от вас. Любовь созидает личность человека, а созависимость ее разрушает.

Созависимость тихо и незаметно, под маской благих намерений, уводит вас в сторону от ваших подлинных целей и стремлений. Дело в том, что те отвлекающие факторы, о которых мы говорили выше, находятся вокруг нас, и их не так уж трудно заметить. А созависимость — она живет внутри, и очень часто люди о ней даже и не подозревают. Но та или иная степень созависимости характерна для каждого из нас9.


9 Подробно о причинах и проявлениях этого неблагополучия, а также о возможностях его преодоления вы можете узнать из книги основоположников концепции созависимости, которые основали первый в мире реабилитационный центр для страдающих ею людей. Пол Майер, Фрэнк Минирт и Роберт Хэмфелт, «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью», М.: Триада, 2007. — Прим. ред.


Как проявляется созависимость? Например, так: вы опаздываете на вечерние занятия, которые для вас очень важны — ведь вы готовитесь сдавать экзамен. А опаздываете вы по той причине, что ваш сослуживец допустил грубую ошибку и попросил выручить его из беды — остаться после работы, чтобы вместе все исправить. Или вы хотите заняться парусным спортом, а ваша жена не любит новых увлечений. Она предпочитает коротать вечера дома, сидя с вязанием перед телевизором. Ну хорошо, ей никто не мешает. Но она чувствует себя одиноко, когда рядом нет вас. Вы, скрепя сердце, соглашаетесь никуда не ходить по вечерам, хотя понятно, что ничего хорошего вашим отношениям это не принесет. Вот еще пример: вы решаете через Интернет найти себе подходящих кавалеров, размещаете объявления и получаете кучу откликов. Вы заняты рассмотрением интересных кандидатур — глаза разбегаются. А ваши подруги ноют и жалуются, что они никому не нужны. Вы прячете свою радость, а в крайнем варианте ради дорогих подружек даже отказываетесь от свиданий.

Психология bookap

В большинстве случаев созависимое поведение возникает как ответ на несчастное, неудовлетворительное, дискомфортное состояние другого человека. Если вы его любите и заботитесь о нем, то не хотите, чтобы он огорчался, разочаровывался и чувствовал себя несчастным. Вы не желаете ранить его чувства. Конечно, очень хорошо, что вы так к нему относитесь. Однако еще никто не смог влезть в жизнь другого человека и сделать ее счастливой. Никто не способен взять чужие чувства и изменить их. Это от вас не зависит. От вас зависят лишь ваше собственное поведение и ваше отношение. Вы можете принимать человека и помогать ему, проявляя любовь и понимание. Вы можете советовать и противостоять ему, ободрять и поддерживать. Но при этом его чувства остаются именно его чувствами — и то, какими они будут, совершенно не зависит от ваших усилий. Если вы поймали себя на том, что собрались спасать или осчастливливать своего ближнего, сразу скажите себе «нет»! Жизнь становится полноценной, когда каждый берет предназначенную ему долю ответственности, ибо сказано: «каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5).

Как только вы ответите «нет» своему созависимому поведению, то сразу обнаружится, что вам приходится говорить это слово не только себе, но и людям, чью ответственность вы брали на себя. Далее вы неизбежно испытаете укоры совести. Вполне возможно, что вы почувствуете себя непорядочным человеком. Или испугаетесь, что другие будут плохого мнения о вас. Не волнуйтесь: ваши чувства совершенно естественны. Посмотрите на них, как на цену, которую вы должны заплатить за сохранение верности своим целям. Проявляйте любовь и заботу к другим людям, но не забывайте о границе ответственности — не забирайтесь на чужую территорию. Со временем чувство вины и неловкость постепенно уйдут, и в отношениях с ближними вы начнете чувствовать себя все свободнее.