1. Кто в ответе за вашу жизнь?

Оправдания ничего не меняют, но приносят чувство облегчения.

Мэйсон Кули

Рассказывает Генри Клауд

«Нам необходимо понять, где кончается личная ответственность и начинается ответственность общества за благополучие человека. Где проходит та граница, когда человек может быть уверен, что общество защитит его?»

Как вы думаете, о чем эти слова? О каком зле? Что это за случай, когда обществу необходимо быть начеку и вмешаться, чтобы защитить и вас, и меня?

Атомная война? Согласен. Дело общества и государства — обеспечить мир и покой своих граждан и сохранить нас от ядерного уничтожения. Или, может быть, имеются в виду серийные убийцы? Вполне возможно. Службы безопасности затрачивают немало времени и средств, чтобы спасти нас от очередного маньяка, — это их ответственность. Может быть, под этими словами подразумевается защита населения от вспышек птичьего гриппа, эпидемии брюшного тифа или другой опасной болезни? Работа, которую ведут органы санитарно–эпидемиологического надзора, ставит на пути возбудителей смертельных заболеваний надежные преграды.

Так о какой же страшной угрозе шла речь в вопросе об ответственности общества? В какой именно сфере оно отвечает за ваше благополучие? Оказывается, ни в одной из тех, что я перечислил. И вряд ли вы угадаете ответ, даже если я скажу, что вопрос принадлежит федеральному судье Соединенных Штатов Америки. Дело в том, что страшный преступник, угроза со стороны которого требует объединенных усилий всего общества, —

это гамбургер из «Макдоналдса»!


Вы только представьте себе: чтобы ответить на вопрос о границах ответственности, потребовалось вмешательство Верховного Суда! Дело началось с того, что две девушки, страдающие от лишнего веса, обвинили в своей полноте корпорацию «Макдоналдс». Адвокат толстушек утверждал, что еда, которую предлагает «Макдоналдс», вызывает «физическую и психологическую зависимость». Если принять эту точку зрения, то бедные девушки были обречены. Представьте себе — желтая буква «М» протянула к бедным беспомощным жертвам свои длинные руки, втащила их в заведение и насильно напичкала всякой привлекательной и высококалорийной снедью.

К счастью, здравый смысл восторжествовал. В вердикте, вынесенном судом, черным по белому было написано: «Если потребители знают (а девушки знали), что продукция корпорации «Макдоналдс» может отрицательно сказаться на их здоровье, то они не могут обвинять корпорацию, продолжая удовлетворять свой аппетит пищевыми продуктами, производимыми ответчиком».

Господин федеральный судья! Примите мою благодарность за то, что вы внесли во взгляды людей хоть немного здравомыслия. Я очень этому рад. Но передо мной, психологом, неизбежно встает другой вопрос: как мы вообще дошли до того, что людям приходит в голову мысль обвинить сеть питания в собственных проблемах с избыточным весом? Откуда это? Может быть, начало надо искать в шестидесятых годах, когда все стало дозволено, и личная ответственность вышла из моды? А может быть, ключевую роль сыграл гуманизм? Ведь это его приверженцы провозгласили, что по сути своей человек хорош, и только нездоровая среда виновата в том, что он поступает плохо. Или вину за искаженное восприятие себя и мира следует возложить на систему воспитания, при которой целому поколению внушалось, что можно все, и ни за что не надо отвечать? А может быть, виноваты некие вольно настроенные психологи, провозгласившие, что дисциплина и наказания снижают самооценку ребенка? Нет, наверное, это все гамбургеры, которые мы ели, — коварные булочки с котлетками внушили такие мысли миллионам человек.

Хотя все мы очень любим поговорить, что наше общество идет совсем не туда (и в этом есть доля правды), перекладывание вины на других — вовсе не изобретение современной Америки или России. Несомненно одно: современное общество довело искусство перекладывания вины во всех областях жизни до совершенства. Но само это явление известно с древнейших времен. В сущности, оно является частью нашей природы, которая проявилась с самого начала человечества.

Когда Бог спросил Адама, не нарушил ли тот Отцовские указания и не ел ли запретный плод (аналог современного гамбургера), Адам моментально сориентировался и спихнул ответственность на жену. Он сказал Отцу: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12). Тогда Бог обратился с таким же вопросом к Еве. Ева воспользовалась тактикой Адама и ответила: «Змей обольстил меня, и я ела» (Быт 3:13).

Если бы у Адама был адвокат, то Адам мог бы тут же призвать Бога, Еву, змея и дерево к ответу. А может быть, он бы объединился с Евой, и они подали бы первый в истории человечества групповой иск. Но если говорить серьезно, суть здесь в том, что в самой природе человеческой изначально существует глубинная проблема: человек склонен снимать с себя ответственность за свою жизнь.

Мы перекладываем вину и ответственность друг на друга. И это свойственно каждому с первого дня появления на свет. Способность эта врожденная: мы сами привносим ее в мир, нам не надо ничему учиться — хотя среда, в которой мы живем, оттачивает наше умение и доводит его до совершенства.

Надо сказать, что у людей есть причины, чтобы не отвечать за свои поступки и свою жизнь. Когда Адам и Ева перекладывали вину друг на друга и на окружающих, они действовали под влиянием стыда и страха. Эти же чувства во многом определяют поведение и ныне живущих людей. Но никто и не говорит, что мы перекладываем свою вину на других просто так, без причины. Вы думаете, что у тех девушек, которые предъявили иск «Макдоналдсу», не было проблем, которые мешали им увидеть собственную ответственность? Конечно же, были. Наверняка девушки испытывали стыд, страх или чувствовали себя бессильными что–либо изменить. Человеку, который страдает от переедания, нельзя помочь, если просто сказать: «Выбор за тобой. Хватит объедаться». Так думают только те, у кого не было проблем с лишним весом, и те, кто никогда не работал с людьми, страдающими от различных зависимостей. Да, внешние причины оказывают существенное влияние на наше поведение. И Библия подтверждает это.

Мы хотим подчеркнуть, что не следует путать два разных вопроса. Первый вопрос: всегда есть причины, побуждающие нас вести себя так, а не иначе. Второй вопрос: мы ответственны за свои поступки и за свою жизнь. Попросту говоря, не имеет значения, что является причиной обжорства — стресс, реклама вкусной еды, скука, недостаток образования, трудное детство и т.д. и т.п. Важно одно: если вы постоянно переедаете, то будете толстеть. Причины, по которым вы это делаете, даже самые серьезные, проблемы с весом не решат. То же самое происходит и во многих других сферах жизни. Когда нам удается найти виновного в наших проблемах, мы ни на йоту не приближаемся к преодолению самих проблем. Однако поиски и выявление «стрелочников» приносят временное облегчение, и мы охотно этим пользуемся. Некоторое время мы чувствуем себя лучше, но все проблемы остаются на своих местах.

Представим, что две толстушки выиграли иск. Это самое ужасное, что могло с ними произойти. Ведь тогда вера девушек, что за их поведение отвечают другие, только укрепилась бы. И они не сделали бы ни шага к решению проблемы с перееданием. «Макдоналдс» виноват, что мы такие толстые». Эта мысль, возможно, на время облегчила бы страдания девушек по поводу собственной внешности. Я их не знаю, и поэтому не берусь сказать точно, что бы творилось в их мятущихся душах. Я могу сказать только одно: их вес не снизился бы ни на грамм. Ведь изменить положение дел могут только сами девушки — лишь они способны отказаться есть гамбургеры. Отказ зависит исключительно от них. В конечном итоге все определяется человеком, который делает выбор. Именно он владеет ситуацией. Именно он держит руку на рычагах управления. И вот это обстоятельство — единственное, что имеет значение. И вы в этом скоро убедитесь.

Кто отвечает за вашу жизнь

Хочу рассказать про одного моего знакомого. Его детство трудно назвать счастливым. Мать откровенно пользовалась им, чтобы удовлетворять свои потребности. Отец не мог обеспечить поддержки, необходимой чтобы мальчик чувствовал себя уверенно и овладел способностью стремиться к достижению цели. Не преувеличивая, можно сказать, что в детстве моего приятеля постоянно и откровенно обкрадывали. Что же в результате? Сейчас он занимается работой, которую терпеть не может. А женщина, с которой он встречается, относится к нему примерно так же, как когда–то его матушка. Она использует своего друга, нимало не заботясь о его чувствах.

Каждый раз, когда этот человек задумывается о своей работе или об отношениях с возлюбленной, он включает стандартную схему поведения. Он принимает страдальческий вид и начинает жаловаться. Выясняется, что его компания совершенно о нем не заботится, и вообще руководство использует сотрудников только для своей выгоды. А что касается женщины, так она думает исключительно о себе и всегда делает лишь то, что надо ей. Я сказал приятелю, что, может быть, ему стоит поискать новую работу. Он сослался на то, что у его подруги сейчас много сложностей, и он вынужден ей во всем помогать, так что времени на поиски работы не остается. И добавил, что ко всему прочему его специальность в настоящее время не пользуется спросом.

— А если попробовать себя в другой области? — задал я новый вопрос. — Ты мне часто говорил, что тебя интересует работа с компьютерами.

— Но тогда мне придется получать новое образование.

— Ну естественно. Почему бы и нет?

— Ох, ну ты же знаешь, что университеты не особо жалуют людей, меняющих направление. Они не любят принимать тех, у кого нет опыта в данной области. Все места достаются тем, кто уже работал по профилю.

Разговор пошел по кругу. Наконец я сдался. «Бедняга, — подумал я, — он сам себя запер в одиночку и сам же стал себе тюремщиком. Ведь ключи–то от камеры у него, а он об этом и знать не хочет». Жизнь моего приятеля — в его руках, а ему кажется, что ее полностью определяют посторонние люди и обстоятельства. Он, и только он, способен изменить ситуацию, но он считает, что от него ничего не зависит. Если так, то все его проблемы действительно не имеют к нему никакого отношения. Вот если бы его подруга перестала так много требовать от него… Вот если бы его руководство позаботилось о нем… Вот если бы в университете отнеслись к нему с большим пониманием… Тогда что? Вот тогда его жизнь стала бы совсем другой! Что бы мой знакомый ни говорил о себе, в его речах всегда присутствовал некто (или нечто), от кого зависело его счастье. А поскольку осчастливливать моего знакомого никто не спешил, то жизнь его текла по прежнему руслу и не приносила ему удовлетворения.

Конечно, вряд ли он сам отдавал себе в этом отчет. Но именно такая философия определяла каждый его день. Если подруга, работодатель, университет становятся причинами далеко не блестящего положения дел, то единственная надежда на перемены к лучшему связана с тем, что изменятся эти люди и обстоятельства. По представлениям моего приятеля, именно они имели над ним власть и исключительно они определяли его жизнь.

Толстые девушки осознавали свое положение примерно так же: «Если меня довел до такого состояния проклятый «Макдоналдс», то, значит, его дело — мне помочь». Однако ни руководство «Макдоналдса», ни подруга моего знакомого, ни организация, где он работал, ни тем более университеты не устраивают заседаний, чтобы выработать планы по улучшению жизни наших героев. Угадайте, кто может создать такой план и привести его в исполнение? Правильно — только сами «пострадавшие».

Расскажу еще об одной своей знакомой, которой в детстве тоже было тяжело. Она не получала почти никакой помощи и не имела ни поддержки, ни ободрения со стороны своей семьи. Родные не только лишали ее того, в чем нуждается каждый ребенок, но и причиняли ей откровенное зло. Однако ее поведение и отношение к жизни разительно отличаются от тех, что выбрал мой приятель.

В один прекрасный день эта женщина поняла, что есть огромная разница между тем, что с человеком происходит, и тем, что он с происходящим делает. Она узнала, что ход нашей жизни определяется не событиями, которые с нами случаются, а тем, как мы на них реагируем. Она сумела сообразить, что никто не может управлять нашей жизнью, если мы сами этого не позволим. Короче говоря, она уяснила, что не кто–то другой, а она сама является хозяйкой своей жизни. И, как хозяйка, обладает всеми правами на нее.

Женщина сделала вывод, что если родительская семья не дала ей необходимой поддержки и признания, то она имеет право сама искать их у других людей. И она пустилась на поиски. Она нашла подлинно духовную общину, где люди приняли ее и окружили любовью. Встав на эту прочную основу, она смогла вырасти духом и окрепнуть душой. Когда–то родители причинили девочке много боли, но взрослая женщина поняла, что никто не запрещает ей искать способы справиться с этой болью, учиться построению новых отношений и стать здоровым человеком. Она целенаправленно начала длительный курс психотерапии и стала посещать группы поддержки. Так она сумела освободиться от сильнейшей душевной боли и стать целостной личностью.

Хотя родители совершенно не помогали ей в профессиональном становлении, моя знакомая пришла к выводу, что она сама способна принимать решения. Забота о собственном развитии — это ее ответственность. Сначала она пошла работать, потом смогла оплатить учебу, с течением времени получила диплом и стала прекрасным специалистом в высокооплачиваемой области.

Какие еще уроки вынесла эта женщина из жизни? Она открыла свободу выбора отношений. Даже если в детстве отношения были крайне болезненными, никто не лишает нас выбора во взрослой жизни: мы вольны выбирать тех людей, которые не будут причинять нам страданий. Наша героиня вышла замуж за доброго, порядочного и ответственного человека.

Не раз вставал перед ней выбор и в сфере отношений с Богом. В детстве или в ранней юности она обратилась к Нему с отчаянной молитвой. Но Бог не избавил ее от страданий в тот же миг. Она вполне могла бы решить, что Богу нет до нее никакого дела. Но женщина поняла, что она не обязана верить в равнодушие Господа. Она решила верить тому, что сказал Бог. Бог дал человеку свободную волю и свободный выбор. Но часто бывает, что люди используют свою свободу, чтобы ранить других. Женщина поверила, что не Бог отвечает за такое положение дел — это не Его вина. Несмотря на страдания, она сумела сохранить живую веру. Верой она познала Божье вмешательство в ее жизнь, вера дала ей возможность неоднократно переживать Божье избавление и исцеление. Горечь лишений и душевная боль не отравили ее отношений с Богом. Она не отреклась от своей веры и от Господа, как это сделали израильтяне, столкнувшись с трудностями в пустыне. Наша героиня последовала за Богом через пустыню к земле обетованной.

Мне кажется, что главное достижение и главное открытие в ее жизни таково: можно прервать цикл разрушительных семейных отношений, которые передаются из поколения в поколение. Даже если ваши родители не дали ребенку того, что было ему жизненно необходимо, он может стать другим и передать своим детям иные жизненные установки. Эта женщина смогла отказаться от пагубных схем семейных отношений и стала замечательной матерью. Ее дети выросли здоровыми и ответственными людьми.

Психология bookap

Кто определяет жизнь этой женщины? Тяжелые обстоятельства ее детства? Родители? Отсутствие поддержки и весьма ограниченные возможности? Нет, она сама. Кому принадлежит ее жизнь? Ее жизнь — это дар, полученный ею от Бога, и принадлежит ей самой.

Наша героиня не захотела, чтобы печальное начало предопределило всю остальную жизнь. То, как с ней обращались, не было ее виной. Но она не стала думать: «Ах, раз так, то пусть другие и компенсируют мои страдания и обеспечивают мне счастье». Она приняла решение быть хозяйкой собственной жизни. Пусть не она была причиной собственных проблем, но ее делом стало — их решать. Именно от нее зависело, как пойдет жизнь с того момента, как она взяла ее в свои руки. Вот в чем заключается принципиальное отличие двух моих знакомых, мужчины и женщины, о которых я рассказал: один был постоянной жертвой, а другая стала личностью, которая побеждает.