6. Научитесь говорить «нет»

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: современный стиль жизни

В первую очередь нужно внимательно присмотреться ко всему, что может отвлекать вас от продвижения к цели. Эти отвлекающие факторы вовсе не обязательно окажутся чем–то плохим, ненужным или совершенно излишним. На самом деле они могут быть весьма хороши — потому–то они и притягивают вас. Но даже хорошие и нужные занятия способны тормозить и отвлекать человека от поставленной задачи — реализации своей мечты.

Перегрузки информационного века. Мы живем в эпоху информационных технологий. Это одновременно и благословение, и проклятие. С одной стороны, вы за считанные минуты можете получить нужную вам информацию или связаться с нужным человеком. Это существенно облегчает и работу, и поддержание отношений с людьми. С другой стороны, эти самые люди могут потребовать вашего внимания в любое время, когда оно им понадобится. Вот типичная зарисовка из современной жизни: звонит мобильник, и одновременно кто–то хочет поговорить с вами по городскому телефону. Краем глаза вы видите, что на экране компьютера появляется окошко, информирующее, что вам пришло двадцать пять новых сообщений. И тут еще верещит факс, плюс кто–то хочет с вами пообщаться через ICQ. Любому, кто имеет дело с компьютерами, хорошо известно, сколько возможностей сейчас есть для мгновенного общения, и сколько для этого нужно времени. Недавно я, наконец, понял, почему мои дети никак не могут вовремя сделать домашнее задание. Я увидел, что выполняя задание в режиме он лайн, они одновременно общались в чате с четырьмя или пятью собеседниками! Теперь никто и никуда не может скрыться — мобильные телефоны и карманные компьютеры («наладонники») позволяют связаться с вами практически в любом месте и в любое время.

Легкая доступность для окружающих — далеко не единственная трудность современной жизни. Серьезным отвлекающим фактором незаметно становится и неограниченный доступ к огромному количеству разнообразной информации по любому вопросу. Мы увлекаемся и легко погружаемся в мир Интернета — там можно бродить до бесконечности. Нам трудно оставить без ответа сообщения электронной почты, даже если они не представляют большой важности. Наше время съедают заманчивые предложения позвонить по телефону и разузнать больше по поводу того или иного вопроса. Трудно устоять и не поддаться на изобилие предложений и анонсов, появляющихся на экране компьютера. Нам жизненно необходимо научиться вовремя говорить «нет», чтобы защитить свое время и свою мечту от перегрузок.

К счастью, большинство людей быстро привыкают к такому натиску информации и воспринимают ее обилие и доступность как некую обыденность. Мобильные телефоны, компьютеры и Интернет не мешают течению жизни. Но если вы решили посвятить себя осуществлению мечты, то такое положение дел способно превратиться в серьезную помеху. Конечно, если все ваши цели сводятся к желанию закончить работу к пяти часам, чтобы успеть поужинать с семьей, потом посмотреть телевизор и лечь спать, то информационный потоп для вас — не проблема. Просто потому, что вас не от чего отвлекать. Но вы читаете эту книгу, и это значит, что у вас есть достояние более ценное и значимое, чем телевизор и бутылочка пива после ужина. Поэтому вам нужно не только знать о том, что может отвлекать ваше внимание, но и взять все помехи под свой личный контроль. Ваша задача — иметь время для Зоны Посвящения.

Первое, что вам нужно для себя определить — это обязательства, которые налагает на вас наличие электронной связи. Многие считают так: раз уж у меня есть все эти замечательные приборы, которые обеспечивают связь, то я обязан отвечать на все звонки и сообщения. Звучит совершенно нелепо, но это правда. Человек думает, что если ему прислали SMS, оставили сообщение на автоответчике или написали по электронной почте, то он должен немедленно ответить. Часто отправители и звонившие действительно ожидают, что мы должны среагировать сразу же. Сколько раз каждому из нас приходилось слышать: «Я же тебе утром отправила сообщение. Почему ты не ответила?» Или: «Почему ты мне не звонишь? У тебя на автоответчике должен быть мой звонок». Если такое положение дел для вас типично, спросите себя — кто отвечает за осуществление вашей цели?

Не забывайте, что вы должны людям только то, что вы им обещали и за что взялись сами. Но вы никому не должны того, что от вас ожидают без вашего явного согласия. Вы чувствуете себя виноватым, когда вас упрекают в невнимании? Не попадайтесь в ловушку долга: она не сулит вам ничего хорошего. Я могу сказать, что делаю я, дабы не отвлекаться от своих дел. Иногда я отключаю программу электронной почты, чтобы не было искушения просматривать приходящие сообщения. Я часто отключаю телефон, кроме тех случаев, когда могут позвонить пациенты. Я проверяю автоответчик один, от силы — два раза в день, чтобы не отрываться на эти сообщения постоянно. Так я даю себе возможность полностью сосредоточиться на своих задачах.

Хочу предложить вам интересное задание. Выберите на неделе один день и постарайтесь записать, сколько у вас было разговоров, сообщений и прочих вызовов. Пометьте, какие из них касались достижения вашей цели, какие были жизненно необходимы, а какие по сути ни о чем. Скорее всего, вас удивит, сколько времени вы потратили на несущественные разговоры и звонки. А ведь время работает на вас. Оно служит вашим целям. Записи подскажут вам, в каких случаях вы вполне можете сказать «нет» и не отвлекаться от собственных планов.

На что еще уходит ваше время? Мы рассмотрели те особенности современного информационного взрыва, которые поглощают массу времени, отвлекая людей от достижения целей. Но на этом дело не кончается. Вам необходимо провести полную «инвентаризацию» своего времени. На что вы его тратите? Оцените, сколько времени вы тратите на телевизор, а сколько — на праздную болтовню. Как часто вы позволяете себе просто побездельничать? Сколько времени уходит на то, чтобы десять раз проверить все вокруг? Все эти занятия имеют полное право присутствовать в вашей жизни. Как правило, они даже нужны. Но если они выходят из–под контроля, то съедают немало драгоценного времени и отнимают столько сил, сколько вы не тратите на основные дела. Посчитали? Теперь я могу вас порадовать: как только вы начинаете следить, сколько и на что вы затрачиваете времени, вам становится намного проще разместить все отвлекающие факторы по местам.

Эти факторы выходят из–под контроля, когда вы о них не думаете. Но обратив внимание на собственное времяпровождение, вы очень скоро начнете меньше отвлекаться. Будьте хозяином своего времени: скажите «нет» тем занятиям, которые убивают его, заставляют идти впустую. Когда же вы существенно приблизитесь к цели или завершите очередной этап пути, устройте для себя праздник — дайте себе время побездельничать. Но только не расслабляйтесь полностью!

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: вредные люди

Когда я еще готовился стать психологом, то часто обращался за помощью к одному более опытному специалисту. Я советовался с ним по поводу консультирования, и несколько раз он очень мне помог. Но однажды, когда я рассказывал ему об одном трудном случае с не поддающимся никаким воздействиям клиентом, он сказал:

— Да бросьте вы это дело. Этот парень никогда не изменится.

Я удивился, решил, что не понял своего наставника, и переспросил. Опытный коллега повторил свою мысль:

— Ваш клиент слишком долго был таким, каким вы его получили. Он никогда не станет другим.

Потом я еще несколько раз услышал от него такие же советы по поводу других моих пациентов и забеспокоился. Ведь если он прав, то в чем смысл моей работы? Я не мог представить себе, как можно безапелляционно утверждать, что тот или иной человек безнадежен. Такое видение психологического консультирования никак не увязывалось с тем, чему меня учили в университете, да и мой — правда, пока еще небольшой — опыт свидетельствовал об обратном. Я верил Богу. Верил тому, что знал об Его исцеляющей силе и о Его милости. Я заглянул в глубь себя и понял, что не хочу действовать по примеру моего старшего коллеги. Я выбрал свой путь. Я с большим вниманием углубился в проблемы очередного трудного клиента. Я обратился к другим терапевтам за руководством. Я перестал советоваться с тем психологом, для которого единственный путь работы с трудными случаями был — отказаться от них. Знаете, чем все это закончилось? Господь велик: и мой трудный клиент, и его запутанная жизнь начали серьезно меняться к лучшему. Этот результат стал возможен потому, что я оградил себя от человека, который сеял в моем разуме вредные и ложные семена.

Я с полной уверенностью могу сказать, что на пути к мечте вы обязательно встретите парочку таких «вредных советчиков». Что же это за вредные люди? Иногда я даже называю их «ядовитыми». Ядовитый человек отравляет здоровые движения вашей души, негативно влияет на ваше стремление к цели. Поговорив с таким человеком, вы испытываете обескураженность и смущение. Вы чувствуете себя неудачником и задаетесь вопросом, а стоит ли вам вообще пытаться что–то осуществить. Избегайте людей, которые подрывают ваши силы и веру в себя, лишают вас энтузиазма, столь необходимого в пути.

Я вовсе не хочу сказать, что вы не нуждаетесь в здоровой конфронтации и честном взгляде со стороны. В пятой главе мы говорили о том, насколько важно получать обратную связь от хранителей вашей целостности и целеустремленности. И дело не в отрицательных высказываниях: ведь очень часто горькая правда приносит большую пользу. Дело в том, что ядовитые люди вливают в ваше сознание тонкую отраву, которая затем проникает в полученные вами результаты и губит всю затею. Жизненно необходимо научиться говорить таким людям «нет». Вот в каких обличьях вы можете их встретить.

Завистливые люди. Есть такие люди, которые не выносят чьих–либо успехов, но испытывают чувство глубокого удовлетворения от чужих неудач. Они живут с ощущением внутренней пустоты, хотя никогда в этом не признаются. Для них удача ближнего — острый нож в сердце, хотя сами они и шагу не сделают, чтобы достичь того же в своей жизни. Завистливое сердце подталкивает их к разрушению чужих замыслов и стремлений. Завистникам легче переносить собственную неспособность и несостоятельность, когда они видят, что другие тоже терпят неудачи. Их слова нередко маскируются под шутку или проявление заботы, но точно попадают в цель. И тогда яд, которым они наполнены, разъедает душу: «Неужели ты думаешь, что образование тебе что–то даст? Хочешь быть лучше других?» «Ты решила похудеть? Я и не думала, что ты готова на такие муки ради мужчины». «Судя по всему, ты добиваешься повышения? Да, тебе придется долго пресмыкаться перед начальством».

Ваша жизнь должна быть ограждена надежными заслонами против таких людей! Воздвигните их! Не позволяйте завистнику пускать отравленные стрелы в вашу мечту! Если около вас есть такая источающая яд персона, прибегайте к противоядию: скажите ей, что вас интересуют те люди, которые верят в вас и в вашу мечту — те, кто всем сердцем с вами. Если же вредный человек не прекратит разрушительного комментирования, то встаньте на защиту своей мечты. Не обсуждайте с ним эту тему: если он попытается ее поднять, то уходите от разговора. Помните, что единственный страж ваших замыслов — это вы.

Пессимисты. Мы уже говорили, что горькая правда может принести немалую пользу. Но сейчас мы хотим сказать о людях, которые негативно смотрят на весь мир и отравляют этим взглядом все хорошее — в том числе и в вашей жизни. Во всех событиях они всегда замечают только плохую сторону и не видят никакой надежды. Такой «сосуд мировой скорби» приходит к вам и говорит: «Я думаю, что у тебя с Джейсоном ничего не выйдет. Ваши отношения не поправить уже никогда». Или: «Я тоже пробовал ходить в тренажерный зал и могу точно сказать, что и ты через некоторое время бросишь эту затею». «Наш шеф никого не слушает, и стоит ли к нему идти? Только неприятностей наживешь». «Не надейся — твой ребенок никогда не станет интеллигентным человеком». И так далее. Пессимистов довольно много. Как правило, они и на свою жизнь смотрят через черные очки. Но это — их проблема. Ваша же задача заключается в том, чтобы не дать человеку с трагическим мировоззрением отравить своим пессимизмом ваши стремления и мечты.

Наверно вы уже поняли, что выработать позитивный взгляд и обрести уверенность в новом начинании не так–то легко. Для этого необходимы и время, и труд, и риск. Да и без неудач не обойтись. Поддержанию уверенности не способствуют также сомнения и опасения, которые неизбежно поднимаются в душе. И в этот момент вы меньше всего нуждаетесь в человеке, который подпитывает ядом пессимизма ваши страхи и неуверенность. Вы можете честно сказать такому приятелю:

— Мне очень хочется осуществить свои мечты. Мне очень важны твоя поддержка и ободрение. Если ты способен сказать о том, что поможет мне в преодолении трудностей, даже если это неприятные вещи, — пожалуйста, скажи. Но я не хочу, чтобы ты загружал меня своими мрачными предчувствиями. Они мне в лучшем случае не помогут, в худшем — помешают. Все, что мне нужно — это поддержка и честный взгляд со стороны.

Часто пессимисты даже не осознают, что их слова несут огромный заряд безнадежности. Вполне вероятно, что ваша открытость поможет кому–то из них пересмотреть негативный подход к вашему предприятию.

Люди, которые хотят жить за ваш счет. Есть люди, которые очень заинтересованы в том, чтобы вы осуществили мечту. Но с небольшим уточнением: не вашу, а их мечту. Такой человек желает жить за ваш счет. Он рассматривает других людей, как средство для достижения собственных целей. В отношениях с такими «паразитами» все идет замечательно до тех пор, пока вы играете в их игры. Как только вы решаете идти своим путем, они начинают противодействовать вам и становятся врагами вашей мечты.

Например, муж, даже когда дети стали уже достаточно большими, может всеми силами препятствовать намерениям жены пойти работать. Ведь тогда она не сможет уделять своему благоверному все свое внимание и время, не сумеет окружать его всеобъемлющей заботой. Таким человеком нередко становится ревнивая особа, которая из эгоистичного страха потерять своего избранника требует, чтобы он прекратил всякие отношения со всеми существами женского пола. Или сослуживец, который начинает подминать вас под себя, почувствовав в вас соперника в продвижении по службе. Если вы понимаете, что другой человек пытается контролировать вашу жизнь, то пресекайте эти попытки сразу и достаточно жестко. Настаивайте на взаимной свободе. Вы можете сказать:

— Я очень ценю наши отношения. Но у меня сложилось впечатление, что все идет хорошо только до тех пор, пока мы делаем то, что нужно тебе. Стоит мне начать что–то свое, как тут же возникают сложности. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения несли благо нам обоим. Мне важно, чтобы я мог сам принимать решения и при этом иметь поддержку. Не думай, что если я что–то хочу для себя, то это принесет ущерб тебе. Нет, я руководствуюсь теми стремлениями и целями, которые принесут мне благо, никак не затрагивая твоих интересов. Я рад, что у тебя есть свои предпочтения, но я хочу, чтобы и мой выбор уважали.

Несчастные люди. Активные и целеустремленные личности сплошь и рядом привлекают к себе тех, кто нуждается в поддержке и помощи. И очень часто эти отношения превращаются в обузу. Высока вероятность, что на пути к цели вам встретятся люди, которые переживают серьезные жизненные трудности или сражаются с тяжелейшими проблемами. Как правило, помощь, в которой они нуждаются, требует много времени и сил. В роли источника жизненно необходимой поддержки вполне можете оказаться и вы. Например, ваш друг переживает развод. Для него очень важно иметь возможность часто звонить вам, чтобы вы его выслушали и помогли советом. Или близкий вам человек потерял работу. Пока он поднимается, пока встает на ноги, ему нужна усиленная поддержка. Бывает и так, что человек переживает одно несчастье за другим, и не один год нуждается в поддержке и заботе окружающих, чтобы пережить все кризисы и потрясения.

Человек, которому необходима ваша забота, может быть по своей сути совсем не вредным и не ядовитым. Возможно, он представляет собой личность просто замечательную. Но случилось так, что в его жизни наступили времена мрака и отчаяния — событие, которое рано или поздно происходит в жизни каждого из нас. Или, например, у человека имеются определенные проблемы характера — ему трудно действовать самостоятельно, он не умеет ответственно распоряжаться своей жизнью. Неважно, насколько он приятен (а такие люди очень часто бывают весьма симпатичными): вам нужно понимать, что его поведение может оказаться разрушительным для ваших стремлений.

Давайте посмотрим, что наиболее важно для людей в несчастье, и что вы можете им дать. Большинство из них действительно нуждаются в помощи и поддержке. Им на самом деле необходимо ваше участие и, следовательно, ваше время. Когда страдающий человек окружен заботой, ощущает безопасность и прочность в отношениях, ему намного легче справиться с трудностями. Мы, безусловно, призваны откликаться на нужды людей и делиться тем, что имеем сами. Так устроена жизнь. Библия учит нас: «Открывай уста твои за безгласного и для защиты всех сирот. Открывай уста твои для правосудия и для дела бедного и нищего» (Притч 31:9). Когда на вашем пути встречается несчастный человек, будьте щедры, жертвенны и заботливы.

Но не будьте слепы. Следует убедиться, что ваши искренние побуждения принесут ему ту помощь, в которой он на самом деле нуждается. Вы полагаете, главное, что требуется страдальцу — это ваше безраздельное внимание? В некоторых случаях это так, но далеко не всегда. Допустим, ваш ребенок тяжело болен или у него серьезная психологическая проблема — тогда вам придется перестроить свою жизнь таким образом, чтобы вы могли полностью ориентироваться на его нужды. Или ваша подруга переживает суровый кризис в семейной жизни. Хорошо, если вы сумеете быть полностью доступным и открытым для нее в самое трудное время, чтобы она смогла его пережить. Такое безраздельное внимание к тем, кто отчаянно нуждается в помощи есть истинное проявление любви, которое несет благо всем — и принимающим, и дающим. Существуют люди, которые обладают особым даром поддерживать и утешать страждущих. Их предназначение — быть рядом с теми, кто нуждается в помощи. Яркий пример такой самоотверженности — мать Тереза. Но для большинства из нас источником поддержки нуждающегося человека становится наше собственное желание расти и меняться.

Оказание помощи, несомненно, является высокой добродетелью. Но при этом помогающему очень важно отчетливо видеть ограниченность собственных возможностей. Бывает, что мы не может дать человеку то, что ему по–настоящему необходимо. В этом нет ни его, ни нашей вины — таково положение дел. Вряд ли у вас есть знания, опыт или умения, которыми обладает церковная община, пастор или консультант, группа поддержки или юрист. Не берите все на себя. Станьте компасом, дорожным указателем и проводником — укажите вашему подопечному путь к источнику помощи и проводите его туда. Если друг истекает кровью, то вам не следует становиться хирургом. Ваша задача — стать «скорой помощью», чтобы отвезти его в операционную. В области оказания помощи имеется еще одна немаловажная деталь, о которой никогда нельзя забывать. Если человек находится в острой критической ситуации, то от вас потребуется максимум внимания, времени и сил, чтобы быть вместе с ним. Когда же кризис проходит, и человек уже в состоянии сам справиться с трудностями, то вы не просто можете — вы должны отойти на задний план.

Вывод таков: будьте открыты для оказания помощи тем, кто в ней нуждается. Делайте то, что можете, чтобы поддержать этих людей. Будьте с ними в трудные для них времена, насколько это в ваших силах. Но в тоже время не забывайте, что вы — не Бог: помимо вас имеются и другие ресурсы оказания помощи, к которым следует направлять нуждающихся. Вы помогли упавшему человеку подняться, довезли его до гостиницы, где он залечит раны и наберется сил. А после он пойдет дальше — своим путем. Ваша же задача — продолжать движение к целям, стоящим перед вами.