Глава XV,. управление отношениями: её измены

Насколько распространены женские измены?

До наших дней сохранилось восприятие обществом мужских и женских измен, которое сформировалось еще при «старом режиме», когда женщина изменяя мало что получала и очень многим рисковала. То есть: женские измены маловероятны; они продиктованы какими-то чрезвычайными причинами.


Фактическая ситуация поменялась разительно. Сегодня получившие и социальную, и материальную свободу женщины уже стремятся не только обустроить свою жизнь в стабильном союзе, но и получить по максимуму удовольствий. Они убеждены в своем праве получить лучшее, что только есть на земле: их почти никогда не устраивает постоянный спутник. Поэтому имеют никак не меньшую мотивацию на обширные краткосрочные отношения и «спонтанный секс», чем мужчины. И даже большую, раз отношения с противоположным полом для них значимей, чем для мужчин.


Был ли смысл изменять для какой-нибудь крестьянки прошлого? Что бы она получила? Вместо кузнеца Федота — пахаря Прокопа, с такими же привычками и манерами? Воскресить ощущения от ухаживания? Так за ней никто и в первый раз не ухаживал… Сегодня женщине доступно общение с самыми разными людьми — даже если ограничиваться пределами своего мегаполиса, а ограничиваться ими незачем.


И бытовые возможности у женщин появились, поскольку теперь они имеют полную возможность покидать дом без сопровождения мужчины или родственников, идя на работу или развлекаться.


Практически каждому из нас приходилось слышать как отказ «у меня есть парень (муж), ничего не выйдет». И мы чертыхаемся, проклиная эти женские принципы. А потом в эти принципы верим, когда речь идет уже о наших подругах и женах. Но если женщина отказала вам, сославшись на наличие друга или мужа, это всего лишь значит, что вы ей не очень понравились сами по себе. Или хотела посмотреть, будете вы продолжать добиваться её и узнав о наличии друга.


Если же отношения с данным посторонним мужчиной интересны, если он хотя бы немного настойчив, большинство женщин согласится на общение с ним.


Словом, безумной ошибкой было бы думать, будто изменить могут только какие-то отдельные женщины, у которых на лбу написано, что они плохие. Если говорить языком цифр, то сейчас среди жительниц крупных городов процент изменивших составляет 40–70 % (по некоторым оценкам — 90 %58.


58 Разброс цифр связан с издержками социологических опросов: даже разная формулировка вопроса существенно влияет на результат.



Есть и еще более сногсшибательные данные. В США (страна, известная своим нешуточно серьезным отношением к семейным ценностям) в 1990-е годы по заказу ряда компаний было проведено исследование интенсивности секса между сотрудниками этих предприятий. За полгода точных наблюдений (слуховой контроль офисных помещений) было выяснено, что в «случайном» сексе с сослуживцами поучаствовала одна восьмая часть сотрудниц, некоторые по нескольку раз. Простые подсчеты показали, что за десять лет работы хотя бы разик перепихнется с сослуживцем 80 %59.


59 В компании работали около 8 тысяч человек, финансисты и компьютерщики, выпускники лучших университетов, в большинстве своем — женатые и замужние. Каждый вечер два-три отдела что-то праздновали: день рождения, премии и т. п. Шесть раз в году допоздна отмечались общеамериканские праздники. Акустика же ежевечерне фиксировала три-четыре сексуальных контакта, в праздники — до десяти. Контакты носили спонтанный характер, без какой-либо предварительной договоренности. Примерно столько же пар во время вечеринок договаривались о сексуальной встрече вне фирмы. Анализ аудизаписей контактов показал, что партнеры не только бросились в объятия друг друга импульсивно, но и плохо друг друга знали. И только одна из десяти женщин высказывала какое-то сожаление или легкое раскаяние о случившемся. Почти все "согрешившие" казались радостными и довольными. Как правило, они не высказывали желания продолжить отношения, расставаясь со словами: "Увидимся на работе".



Дальше, в Канаде исследовали сугубо медицинский вопрос — здоровее ли микрофлора влагалища замужних женщин, чем у незамужних? Вроде как упорядоченная половая жизнь с единственным партнером должна на неё воздействовать благотворно… Результат — отпадный.


В половых органах каждой четвертой исследованной замужней женщины, наряду со сперматозоидами мужа были обнаружены остатки чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2–3 дней. И эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т. е. внесупружеских партнеров у них было несколько!60


60 При этом, очевидно, в поле зрения исследователей не попадали сношения с использованием презерватива.



Сопоставление исследований, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым.


Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают.


Данные исследователей разных стран указывают, что в побочных связях женщины, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, нетрадиционным сексом, чем в супружеской жизни. 6 % замужних женщин — жительниц крупных городов — пробовали секс с двумя мужчинами, и всё больше женщин проделывают такие эксперименты.


Так что наши предки были вовсе не такими дураками, когда запирали женщину в четырех стенах. И это при том, что тогда собственные нравы женщин были гораздо строже, да и соблазнов было меньше. Сейчас же ситуация такова, что любая паранойя и подозрительность со стороны мужчины выглядит благодушной беспечностью.


Боль от измены причиняем мы себе сами

Адюльтер стал нормой жизни. Пресекать его и даже выявлять в современных условиях очень сложно. И вполне разумно задуматься — а стоит ли?


Эмоционально насыщенные и всё более продолжительные отношения с посторонним мужчиной вполне могут быть предвестником её ухода.


Об этом полезно знать заранее, чтобы либо бороться за сохранение отношений, либо готовиться к жизни без этих отношений.


Даже в том случае, если женщина уходить от вас не собирается, её долгосрочные или эмоционально насыщенные отношения на стороне — демонстрация того, что отношения с вами её не удовлетворяют. Она использует вас как бытовой и экономический базис, а живет эмоционально и сексуально в другом месте.


И уже вопрос к вам, согласиться с этим или искать женщину, которая душой будет тоже с вами.


То есть сам по себе факт измены не столь и важен. Главное, устраивают вас отношения с ней или нет.


Она отказывает вам в сексе или холодна? Ей некогда сходить с вами в кино? Если вас это не устраивает, то какая разница, фригидна она или удовлетворяется на стороне, нет у неё времени из-за нагрузки на работе или из-за встреч с любовником?


Что спонтанный, что «неспонтанный» секс на стороне создает угрозу заражения вас разными неприятностями. Женщины внимательны и берегутся? Да, они подозревают в заразности всех мужчин… кроме того, в которого они сейчас влюблены. У них периодически сносит крышу, и они не отказываются от секса, если презика под рукой не оказалось.


Секс вашей женщины на стороне — это угроза беременности. Это её волнует? Да не особо. Даже если между вами есть жесточайшие договоренности ребенка сейчас не заводить и установлены меры контрацепции, женщина свято убеждена: если она сообщит вам о беременности, вы с радостью согласитесь с переменами в жизни (потому что ей самой всегда хочется стать матерью). То, что это произошло, она спишет на вероятность отказа контрацептивов. И, естественно, не скажет, что это не ваш ребенок. Он её, а значит, вы обязаны любить его, потому что любите её.


Гм, вот… и всё. А как же оскорбленное мужское самолюбие? Это исключительно продукт работы вашего мозга. Можно было переживать по поводу измены в XI веке, когда вы становились единственным мужиком в деревне, которому изменила жена. Это ж как постараться надо! То ли вы её распустили, и она творит, что хочет, то ли оттрахать не можете… В-общем, насмешки и презрение окружающих обеспечены.


А что сейчас? Приятно быть самым сильным и удачливым. Кто ни разу не попадал в ДТП. Не становился жертвой квартирной кражи. Не заболел в эпидемию гриппа. Но если вам не повезло попасть в меньшинство счастливчиков — что с того? Рвать волосы на голове?


Как вы сами относитесь к мужчинам, которым изменили женщины? Вот вашему сослуживцу подруга изменила — что вы подумали? Ничего особенного. Так с какой стати про вас должны думать что-то другое, презирать, насмешничать?


«Но неприятно же, что женщина меня презирает». Это более сложный вопрос. Отношение женщины к мужчине, которому она изменяет, бывает очень разным. Это раньше, когда измена была однозначно под запретом, она являлась столь же однозначно бунтом против мужчины. Сейчас всё усложнилось. Женщина считает себя вправе распоряжаться собой, и не считает, что поступает по отношению к мужчине некрасиво. Она может считать, что своими действиями не наносит ему никакого вреда, и не стремится его нанести (зачем ей это?).


Вот только некоторые примеры отношения женщины к мужчине, которому она изменила.


У неё флирт с талантливым коллегой. «Он такой умный, начитанный… а мой-то муж за полгода ни одной книжки не открывал».


Поехала на курорт, познакомилась с аниматором: «Боже какой он страстный! Не то, что мой — вялый, у него уже давно и не стоит, столько пива пьет».


Каждый четверг занимается сексом с сослуживцем: «Мой муж замечательный человек, я счастлива, что мне повезло встретиться с таким внимательным и надежным человеком. Он же не виноват, что сексуальный потенциал у него слабоват»


Любительница клубов: «Я люблю постоянно знакомиться с новыми людьми, получать новые ощущения. Муж мне нужен только затем, чтобы обеспечивать меня».


Романтическая девушка: «Мне так нравятся первые встречи, это так волнует… Понятно, что в постоянной связи ощущение свежести очень быстро утрачивается…»


Женщина влюбилась в тренера по фитнессу. «Я просто потеряла голову! Хотя и понимаю, что это, наверное, некрасиво по отношению к моему мужу, которого я тоже люблю. Мне так стыдно…»


Нетрудно заметить, что отношение женщины к вам зависит даже не от мотивов измены, а от её видения, что вы ей должны давать. Она может испытывать недостаток секса, но оценивать свою потребность очень по-разному: одна женщина убеждена, что вы должны были удовлетворить её «по полной», и потому презирает вас за «слабость», ненавидит вас за то, что ей приходится самой заботиться о себе; а другая женщина ни в чем вас не винит и… просто решает проблему на стороне. Более того, та, которая убеждена, что вы «должны» ей, скорее всего, напрочь не замечает других ваших заслуг перед ней или считает их незначительными.


Измена лишь высвечивает то отношение женщины к вам, которое было всегда. Это может быть презрение — а может быть и уважение.


Хорошо, а как быть с тем, что для вашей женщины теперь не вы самый лучший? Успокойтесь — вы им никогда и не были. Она это знала с самого начала. Не последняя же она кретинка…


Кроме того, женщины далеко не всегда изменяют, потому что нашли мужчину получше. Им хочется попробовать чего-то свеженького. Или занять себя на время вашего отсутствия в командировке, или хронических авралов на вашей работе. Или они ищут в постороннем мужчине некое качество, которое вовсе не кажется им главным.


Ни одна женщина не назовет тех же турецких аниматоров идеалами мужественности. Они потешаются над их наивностью, тупостью, видят их стоящими гораздо ниже по социальной лестнице. Но чтобы весело провести неделю у моря — выбор идеальный.


Здесь мы возвращаемся к тому, о чем уже говорили: то, что женщина согласилась быть с вами, нельзя считать оценкой ваших достижений, вашего уровня. Женщина ищет мужского общества для удовлетворения каких-то своих потребностей. И надо быть гением, пятикрылым серафимом, чтобы качественно удовлетворять все потребности женщины. Тем более, что достоинства слишком легко переходят в недостатки.


Вчера женщине хотелось бы ощущать в обществе мужчины спокойствие, защищенность и стабильность — вы это обеспечили. Вы такой человек, рядом с вами тихо и спокойно. «Что-то мне скучно, острых ощущений не хватает», — говорит она.


Да, любому из нас хотелось бы быть для женщины всем, обеспечивать ей и стабильность, и развлечения, и секс, и интеллектуальные беседы. Но мало ли еще чего мы не можем, потому что этого не может ни один мужчина?


Изменяют и ведь «супермужчинам» — пусть и реже. Потому что человек всегда чем-то недоволен.


Вспомним известную мелодраму «Титаник». Жених героини — блистательный мужчина, мечта миллионов женщин. Но… собственной невесте он не нравится. Почему? Потому что она пресыщена, ей не нравится размеренность и скука благополучной жизни. И она кидается на бедного художника…


Он, кстати, лучше жениха? Авторы фильма, чтобы сделать поступок героини более обоснованным, к финальным сценам сделали из него исчадие ада. Образ потерял свою правдивость. А в реальности говорить о том, что каждый богатый заводчик и дворянин — урод, столь же абсурдно, как и о том, будто любой бедный художник — лапочка.


Если внимательнее прислушаться к себе, мы поймем, что злость от измены — это зависть к тому мужчине. Нам самим десятки раз приходилось слышать от женщин «Нет, у меня есть парень» или «Мы еще недостаточно знаем друг друга». Мы добиваемся связей кропотливой работой, мы соглашаемся ради них на стабильные отношения. А тут… любящая жена и мать двоих детей согласилась перепихнуться с ним в первый же вечер знакомства, без каких-то гарантий дальнейших отношений… Что ж это за волшебник? Блин, вот так же бы…


С одной стороны, не худо бы у него поучиться — он умеет разговаривать с женщиной, чего уж там. Даже если ему просто повезло: везет тому, кто много пробует.


А вы надеялись, вступив в стабильные отношения, заполучить женщину навсегда, всецело, с гарантией? Не выйдет.


Вы компенсируете свои недостатки готовностью быть верным — но это вовсе не означает, что женщина ответит вам своей верностью.


Предотвратить измену…


Причины, толкающие женщину на измену, просты и очевидны:


удовлетворить те свои потребности, которые плохо удовлетворяются в отношениях с вами;


с того момента, когда женщина вступила в связь с вами, её вкусы относительно мужчин изменились.


ощутить новизну (новый партнер) — особенно если этот партнер в чем-то ощутимо превосходит постоянного;


хочется ощущений, связанных с первоначальным знакомством, ухаживанием;


избавиться от интеллектуальной сексуальной скуки, свойственной устоявшимся отношениям.


Получить свидетельства своей привлекательности от еще одного мужчины.


заложить основу новым отношениям, которые должны сменить нынешние, не устраивающие её.


Стабильные отношения по сути своей замечательно удовлетворяют одни потребности женщины (тяга к бытовой и психологической устроенности и стабильности, статус, материальные нужды), но при этом они плохо удовлетворяют другие потребности (яркий секс, приключения, разнообразие общения и впечатлений и проч.) Это, так сказать, неустранимый дефект конструкции, создающий неустранимый риск измены. То есть изменить хочется каждой женщине. Однако для кого-то эти самые «другие потребности» не очень актуальны, а кто-то находит в себе силы жертвовать ими, чтобы не ставить под удар стабильные отношения.


Поэтому самый очевидный шаг — избегать стабильных отношений с женщинами, у которых «другие потребности» сильны.


Но тут не всё так очевидно, поверхностное суждение о женщине может оказаться неверным. Они очень часто планируют две разных жизни — до серьезных отношений и после.


То есть сейчас она зависает по клубам и флиртует с мужиками, но четко знает, что после замужества «остепенится». И это не иллюзии, так и будет.


И чем больше в её жизни было «шалманов», тем больше её может тянуть к размеренности.


Зато какая-нибудь тихоня может года через два взбунтоваться, освободиться от юношеской застенчивости и отправиться в загул.


Риск измены многократно усиливается, если женщина вступает в отношения с мужчиной, «идеально подходящим для стабильных отношений». Нечто подобное мы уже обсуждали в главе о сексе: женщина выбирает спутника не по сексуальной привлекательности, а за обеспеченность, «правильность» — и в итоге получается преснейший секс.


В данном случае женщина выбирает обеспеченного, спокойного и надежного. И ей очень скоро начинает не хватать в отношениях разнообразия, эмоций. Она выбрала домовитого и состоятельного — и ей не хватает в мужчине интеллекта, духовности…


Посмотрите на себя внимательней. Кого видит в вас женщина? Если вы сегодня для неё — «идеальный семьянин», значит, завтра вы сильно рискуете оказаться преданным…


Что же делать? Меняться. Чтобы уметь скрашивать недостатки стабильных отношений. Они обречены быть скучноватыми и размеренными — но это не обязательно должно «зашкаливать».


Вы должны четко представлять уязвимые места стабильных отношений и энергично стремиться их скрашивать, придавать им разнообразие, свежесть


Причем на ситуацию нужно смотреть глазами женщины. Вам самому отношения могут казаться вполне нормальными. Как раз потому, что вы человек размеренный по натуре и в силу возраста, устаете на работе… Но кажется ли нормальной ситуация женщине, с точки зрения её характера, возраста, темперамента?


Особенно это актуально применительно собственно к вашим отношениям (секс, общение). Для неё эти аспекты гораздо более значимы, чем для вас.


«Нам не о чем стало поговорить». Для вас это ерунда, вы погружены в мысли о работе. Для неё — трагедия, конец отношений.


О том, как достигается разнообразие в сексе, мы уже обсуждали в отдельной главе. Стабильные отношения — вовсе не обязательно обитель скуки; есть даже способы без измен и обманов разнообразить партнеров…


Другой вопрос — пресловутая романтика. Для большинства мужчин цветы, встречи на аллеях и в кафе — уступка, которую они делают женскому менталитету, чтобы заполучить женщину. Они спешат забыть об этих глупостях как можно скорее. А для женщины любого возраста это — как воздух.


Как и получение постоянных подтверждений того, что её любят, что она красива и очаровательна. Лишенная этого женщина — легкая добыча для любого соблазнителя. И «лекарство» от этого вполне очевидно.


Но еще до вступления в стабильные отношения вы должны представлять, как они будут развиваться.


Опять же как с сексом: если вы видите, что женщину вы не особо заводите, лучше вовремя расстаться, пусть даже она будет против этого.


Вы вполне адекватно понимаете, что домовиты, состоятельны, но ваши умственные и духовные запросы не столь изысканны, как у вашей знакомой? Или вы понимаете, что вам её не «протрахать»? Расстаньтесь с ней вовремя.


Нужно понимать и то, как со временем будут меняться потребности женщины.


Сейчас она девочка из провинции, вы ей кажетесь богом… Но завтра она закончит ВУЗ, начнет работать по специальности, вращаться в деловых кругах… И вы ей начнете казаться примитивным.


Почему женщина сама не пытается увидеть опасность в будущем? А зачем ей это? То, что мы обсуждаем, ваша проблема, а не её. Она рассуждает просто: понадобится мне кто-то другой — я изменю этому или уйду к другому, что такого страшного? Не ждать же до появления кого получше…


Толчком к измене может стать даже более-менее продолжительное отсутствие рядом постоянного мужчины. Женщина слишком зависима от присутствия мужчины; даже если его нет рядом несколько дней, она испытывает скуку, тоску, чувство брошенности. Последнее легко переходит в обиду на отсутствующего. А скука связана еще и с тем, что женщина не представляет, как можно одной пойти в кино, в гости и проч., то есть «вынуждена» сидеть дома.


Для того чтобы она начала искать новую связь или активизировала старую, иногда достаточно одного вечера вашего отсутствия, если именно в этот вечер происходит нечто, куда бы женщина очень хотела пойти, но не позволяет себе этого сделать без спутника.


Есть и чисто биологическая причина измен: в течение нескольких дней сразу после овуляции женщине так «рвет крышу», что она вполне готова к импульсивному сексу с более-менее знакомым человеком: сослуживцем, приятелем, другом подруги…


Соответствующие дни надо помечать на своем календаре. И когда они наступают, по возможности не терять женщину из виду.


Естественно, есть некоторый набор психологических факторов, облегчающих для женщины измену, то есть переход через некоторые ограничители (какие они сегодня не хилые, но они есть).


В частности, женщину толкает в спину перфекционизм. Какая другая смирилась бы с тем, что у неё есть уютный дом, но нету праздников. А этой всё подавай! И всё ей мало!


Вчера стремилась к союзу с умным мужчиной, сегодня злится, что он не половой гигант.


Для кого не существуют те самые ограничители. Она убеждена в праве женщины на всё. И не менее свято уверена в бесправии мужчин. Кому хранить верность, ему? Да вы что, смеетесь, это же мужчина!


Еще момент: она убеждена в том, что вы ей должны были всё дать, а раз не дали — значит, «сам виноват».


Вообще, удовлетворение своих потребностей украдкой — это такой особенный тип мышления. В этом смысл показательны женщины, у которых были в детстве и юности сложные отношения с родителями. Они привыкли к «партизанской войне», умеют и не считают зазорным изворачиваться и лгать.


Это вовсе не значит, что женщина с такими чертами характера и мировоззрения обязательно изменяет. Но это явная «группа риска». Если вы обнаруживаете в женщине такие качества, её лучше избегать.


Причем чаще всего женщины не делают из них тайны. Они ведь убеждены, что это абсолютно верные и позволительные убеждения, так что демонстрируют их всеми способами.


Они не говорят «Я буду изменять». Но как только вы слышите: «Я хочу, чтобы было всё», «Я же женщина, мне всё дадут» и тому подобные бойкие рассуждения — пора делать выводы.


Нетрудно заметить: основная работа по предотвращению измены — на этапе знакомства, подбора женщины для постоянных отношений.


А дальше — каждодневные усилия по нивелированию опасностей и недостатков таких отношений: рутина, недостаток романтики…


Но все эти мероприятия, любые усилия не гарантируют вас от печального исхода. Измена не то чтобы неизбежна, но весьма вероятна.


И это ставит перед вами вполне логичный вопрос: прикладывать усилия к выявлению измены и «разбираться» по обнаружении — или попросту закрыть глаза на такую возможность?


До сих пор избравшие второй путь большинству мужчин кажутся «слабаками». Но что вам даст выявление? Удовольствие не быть обманутым? Что ж, это так. Возможность прекратить измену давлением на женщину? А вот на это не надейтесь, если женщина считает себя вправе изменить, её пристыдить не удастся, если она хочет это делать, при современных обычаях добиться от неё отказа от измены не удастся. Оставить изменщицу и найти вместо неё «хорошую женщину»? Абсолютно не склонных к измене не бывает…


Действия

Итак, вы знаете, что измена имеет место быть. Знаете (или можете косвенно судить) о характере связи, установили личность того мужчины, и по его типажу (возраст, внешность, материальный достаток, культурный уровень, род занятий) можете судить, зачем он нужен вашей женщине.


Исходя из этого, вы можете решить, что делать дальше. Примерный выбор вариантов:


— проигнорировать;


— расстаться с этой женщиной;


— предпринять усилия для прекращения побочной связи.


Разумеется, полностью игнорировать неразумно. Знание о её проделках неизбежно влияет на ваше к ней отношение. Вы можете более адекватно выстроить комплекс того, что вы для неё делаете, не питая иллюзий. Вы можете более точно оценить и то, как ваши отношения могут развиваться дальше.


Но если для вас такая спокойная реакция неприемлема, к чему стоит склониться — сразу уйти или постараться спасти отношения, добиваясь прекращения побочной связи?


Главный вопрос — её к вам отношение. Только этот вопрос имеет принципиальное значение, если разобраться. Потому что если вы имеете глубочайшее презрение или ненависть к вам со стороны женщины — говорить, собственно, больше не о чем.


Другой вариант — женщина хотела бы быть с вами всецело, уходить на сторону её заставляют ваши недостатки. Это вовсе не её попытки оправдаться и переложить вину на вас, а реальное положение вещей, особенно если она высказывала недовольство вами и ранее. Тогда возможен конструктивный разговор между вами о том, что должно измениться в ваших отношениях… или о том, что вы не можете и не считаете нужным меняться так, чтобы её всё устраивало.


Конечно, тут есть риск того, что вина за происшедшее таким образом целиком перекочует на ваши плечи.


Стоит четко оговаривать: ошибку и некрасивый поступок совершила она, и вы соглашаетесь перешагнуть через обиду только из любви к ней.


Кроме того, вовсе необязательно, что критикующей стороной должна выступать лишь она — вам никто не мешает высказывать встречные претензии.


Есть и другой риск: получив желаемое, женщина может и в дальнейшем использовать полудемонстративные измены для побуждения вас «стать лучше». Поэтому нельзя, чтобы единственным последствием раскрытия измены стали лишь перемены в вашем поведении. Она должна признать некорректность своих действий и смириться с неприятными последствиями их для себя, пусть и временными. Например, принять как естественное повышенный контроль61 с вашей стороны, расстаться с какими-то «привилегиями» в ваших отношениях в качестве «наказания».


61 А он обязателен — стоит помнить, что для женщины выше её сил до конца порвать с любящим её мужчиной. По крайней мере переписываться и перезваниваться с ним она будет пытаться.



Но, понятное дело, ваши дальнейшие отношения не должны превращаться в оргию подозрительности и ваших попреков. Если вы обсудили ситуацию, приняли решение, и обе стороны выполняют это решение — ворошить старое не стоит.


Контролируйте, но не тыкайте ей в глаза этим контролем.


Дайте ей возможность любить вас — а она будет это делать, не только чтобы вернуть ваше расположение и спасти отношения, но и чтобы уйти от тупиковой влюбленности в «того мужчину», забыть его, порвать душевные связи с ним, заново осознав себя «вашей женщиной». И в этом смысле некий волевой элемент с вашей стороны, когда вы будете любя, но жестко командовать, во сколько ей вернуться домой и что делать, только будет воспринят ею с благодарностью.


Возможно, конечно, и то, что тяга к недовольству имеющимся и походам «за бугор, где сметана слаще» заложена у неё в крови. Она вас любит, уважает, но… И что её удержит от повторной измены? Страх перед разоблачением? Она будет конспирироваться лучше, и ей будет снова казаться, что она неуязвима.


Об этом приходится помнить, давая понять женщине, что во второй раз разговор будет совсем другим: вам придется расстаться без разговоров. И, увы, вам приходится не питать особых иллюзий по этому поводу.


Совсем другая ситуация: измена объясняется не проблемами в ваших отношениях с женщиной и не её склонностью к посторонним связям, а личностью того мужчины. Т. е., если бы ваша женщина не пересеклась с ним или с кем-то ему подобным, то измены бы не было; а то, что она пересеклась с таким — редкостное невезение (по крайней мере, для вас).


Где кончается внутренняя склонность женщины к изменам и начинается измена, обусловленная личностью того мужчины? Это очень тонкий вопрос. По сути дела, сказать, что женщина изменяет не абы с кем, а только с «супермужчиной» или мужчиной определенного типа, можно, только когда есть достоверная информация о том, что до этого она отвергла сотню предложений, а на сто первом — «не выдержала», и при этом ваши с ней отношения в полнейшем порядке.


Ни первое, ни второе проверке не поддается. Соответственно, никогда нельзя с уверенность говорить, что данная измена обусловлена только тем, что ей попался один тысяч великолепный мужчина, и что завтра она не изменит с гораздо менее великолепным.


Однако личность «того мужчины» всегда приходится принимать во внимание, определяя своё отношение к её измене и свои действия. Одно дело, когда она изменила с ничем не примечательным мужчиной, другое… Стоит понимать, что существует определенное количество мужчин, перед которыми не может устоять ни одна женщина, как бы она ни была довольна своими отношениями с супругом или постоянным мужчиной. И если такой мужчина обратил внимание на вашу женщину — её измена практически неизбежна. Расставаться с ней и искать «устойчивую» — бессмысленно, 100 %-устойчивых нет.


В такой ситуации в большинстве случаев достаточно «сбить волну»: тем или иным образом затруднить на какое-то время женщине поддержание отношений с любовником. Не обязательно даже устраивать скандалы и разборки — увезти её в отпуск, больше проводить с ней времени, усилить контроль. Пройдет три недели, месяц, и её интерес к нему спадет. Еще лучше — он уедет или и у него появится другая женщина…


Нечто подобное приходится сказать и о случаях «спонтанного секса». Мужчине трудно внутренне принять это, нас приучили к мысли, будто нестерпимо секса хотим только мы. И потому нам кажется, будто «перепихнуться» на корпоративной вечеринке с парнем из соседнего отдела может только «шлюха».


Но — неожиданную сторону своей натуры может явить любая женщина.


Тяга к спокойному, пристойному сексу в кругу семьи — сказка для мужей и кандидатов в них. Чтобы спокойно вступали в брак, более того, чтобы думали, будто нигде, кроме семейного ложа, женщина возбудиться не может.


Однако ей страшно хочется попробовать «другую сторону бытия». Это не только физическое влечение к мужчине, который в её глазах ничем, кроме наличия крепкого члена себя не зарекомендовал (в отличие от вас), но и интеллектуальное, эмоциональное любопытство.


А несколько дней в месяц у женщины рвет крышу. Природа заставляет её заниматься сексом непрерывно, еще и еще… И с возрастом интенсивность желания увеличивается. Поэтому если мужчина уже с 15–16 лет научился контролировать свои желания, то у неё такого умения нет. Стоит ей оказаться в «зоне риска» — например, на вечеринке, где спиртное, легкомысленное настроение, наличие темных углов — и столкнуться с незастенчивым и настойчивым мужчиной… и она действительно теряет контроль над собой.


Опять же, это мужчину учат во всех ситуациях удерживать контроль над ситуацией и внутренне отвечать за свои поступки. Мужчина с детства играет в солдат или летчиков, а что это за летчик или солдат, которые потом могут сказать «я не знаю, что на меня нашло» или «как-то само собой всё вышло». Для женщины же то, что она плыла по течению — нормально, это даже показывает её женственность.


Поэтому она позволит мужчине погладить себя по коленке — и будет оторопело наблюдать, как он стягивает с неё трусики. Он ей будет вставлять, а все её ответные действия сведутся к лепету «Пожалуйста, не надо этого делать».


Вам противно иметь дело с женщиной, которая может раздвинуть ноги перед соседом по даче, зашедшим попросить соли? Гм, ну, попробуйте поискать женщину получше… хотя статистика (см. выше) говорит о том, что таких женщин очень мало. Ваша женщина не хуже и не лучше остальных.


Опаснее ситуация, когда спонтанная измена женщины высвечивает то, какой тип мужчин для неё обладает «животной притягательностью». Это вам не «супермужчина», которых немного, и которых разрывают на части женским вниманием (т. е. женщина понимает, что сегодня он отъе… извините, обаял её, а уже завтра он, пользуясь своей силой, будет обаивать другую). Это по общечеловеческим меркам вполне заурядный мужчина, иногда даже не пользующийся женским вниманием. Просто в силу каких-то загадочных обстоятельств ваша женщина западает именно на таких. Её будет тянуть к нему помимо её воли, и он вполне может стать ей парой. И даже если эта конкретная связь закончилась, завтра попадется мужчина такого же типа, и… Тут действительно остается либо отпускать женщину «погулять» к таким, либо вам искать ту женщину, для которой вы столь же притягательны.


Обязательно ли уход или борьба с изменой должны сопровождаться «разоблачением»? Как это ни странно прозвучит, нет.


Уйти вы можете без объяснений — то, что вы заявите о своем знании, радикально ничего не поменяет. В первом случае женщина (если она сама не готова расстаться) будет вас упрекать в «неправильности» (как можно бросать близкого человека без причин?!), во втором — будет отрицать факт измены. Или вообще ничего не было, или был… да-да, правильно, «всего лишь флирт».


Вместо того, чтобы действовать, вы увязаете в бесплодных разговорах с ней. Она потребует от вас доказательств, будто вы в суде. А неопровержимых доказательств у вас нет, их просто быть не может. И вот вы уже забыли, что вы и не обязаны их предъявлять, что вы имеете право уйти просто так, опираясь на внутреннюю уверенность.


Сопротивляться вашему уходу она будет так же, как в любом другом случае. Она не признает внутренне, сама перед собой, что вы вправе уйти. Потому что, с точки зрения женщины, у мужчины никогда нет такого права. И потому она уже завтра как ни в чем не бывало скажет, что любит вас, и будет кричать, что вы цинично бросаете любящую вас женщину, у которой никого больше в жизни нет.


Не забывайте — общество и даже закон на её стороне. «Бросать женщину из-за её измены? Фу, какая низость и тупость!» Подсознательно женщина опирается на эту неявную поддержку общества. Если вы находитесь в юридическом браке, она смело пойдет в суд, отказывая вам в разводе. А если ей удастся сохранить отношения с вами, она будет добиваться того, чтобы вы исполняли все свои обязанности…


Так что раз нет никакой разницы — к чему все эти нервотрепки с разоблачениями? Разве что испытать вкус победы, показав ей, что одурачить вас не удалось.


Конечно, женщину можно вынудить признаться саму. Это не такая уж фантастика. Женщина, скорее всего, давно устала от необходимости врать и изворачиваться, она воспринимает это как унижение. Поэтому, поняв, что она и так разоблачена, она может отыграться на вас за дни и недели этих унижений, выплеснув на вас правду. Противоположный мотив: она испугается, что вы неверно воспринимаете её измену — скажем, убедили себя в том, что она вас разлюбила. И она признает факт измены, но постарается переубедить вас относительно её мотивов.


Другой момент — стереотипная убежденность человека, что он должен выглядеть логичным (это убеждение свойственно и женщине). Ей сложно заставить себя отрицать очевидные вещи или всерьез произносить всё более идиотические отмазки. Тем более, что она понимает — тут действительно не суд, и её молчание говорит против неё, как и нелепость объяснений.


Еще один психологический момент того же рода — человек воспитан в убеждении, что должен отвечать на вопросы. Чтобы отказаться ответить на вопрос, от него требуется внутреннее напряжение. Поэтому на десятый, сотый раз она устает, не выдерживает и отвечает.


Естественно, все эти процессы пойдут бойчее, если женское сознание будет тем или иным образом ослаблено: она будет пьяна, или больна, или будет хотеть спать…


Почему предпочтительней обойтись без разборок, если вы намерены не уходить, а прекратить измену? Потому что разборки сами по себе разрушают отношения.


Вы-то сами по себе готовы простить женщине её краткосрочное увлечение, забыть его, но если женщина будет в курсе того, что вы знали о её романе, ей будет постоянно чудиться настороженность с вашей стороны и молчаливый упрек. Внутренне она постоянно будет оправдываться перед вами, и постепенно её психика может начать защищаться от этой дискомфортной ситуации: например, она придумает какую-нибудь обиду на вас, сама обвинит вас в неверности и проч.