Глава XII,. управление сближением в треугольнике

В момент знакомства с вами женщина одинока — это ситуация идеальная.


И не такая уж редкая, причем продолжительное время одинокими оказываются вполне интересные женщины: те же самые обычаи и женские страхи, которые до предела осложняют жизнь мужчинам, препятствуя знакомствам, точно так же делают одинокими и девушек.


Однако чаще женщина всё же не одинока. Однако означает ли наличие отношений с мужчиной то, что она к нему привязана душевно? Нет.


Мужчина слишком нужен женщине: для поддержания её статуса, для её душевного равновесия и поддержания самооценки, для решения её материальных и житейских проблем. Поэтому женщина очень часто поддерживает отношения с мужчиной, который не вызывает у неё позитивных эмоций или даже неприятен.


И то, что женщина «уже с кем-то», вовсе не означает, что она закрыта для новых отношений.


Почти каждая женщина недовольна своим мужчиной

Для мужчины отношения с женщиной — важная часть жизни, но не главная. Поэтому, добившись, чтобы рядом с ним была женщина приемлемого качества, он часто сосредотачивается на своей работе, карьере или увлечении. Мало кто бегает с высунутым языком в поисках другой женщины, если та, которая рядом, слишком не напрягает.


Для женщины же отношения с мужчиной — это всё или почти всё. Поэтому любые шероховатости на этом направлении жизни её царапают очень сильно; она грезит об идеальном мужчине. Особенно ныне, когда массовая культура тиражирует образы идеальных мужчин и идеальных отношений. Что касается реальности, даже очень благополучные поначалу отношения постепенно перестают таковыми быть: неизбежно накапливается какое-то недовольство, проявляются недостатки партнера. Если вы видите перед собой женщину, у которой отношения с мужчиной длятся больше года, вы на 99 % можете быть уверены, что она им хоть в чем-то недовольна.


Наличие у женщины друга или мужа вас напрягать не должно. Если женщине были бы не нужны новые отношения, она бы не стала знакомиться с вами и общаться.


Трещины на фасаде

Далеко не всегда отношения с не-одинокой женщиной развиваются «как обычно», отличаясь лишь какими-то бытовыми частностями типа частыми переносами свиданий, отсутствием встреч в выходные или нежеланием женщины пригласить вас к себе в гости.


Неприятие измен впечатано в женскую психику крепко, как и убеждение, что лучше пусть и плохонький, но стабильный мужчина, чем самый прекрасный, но относительно малознакомый, а потому непредсказуемый.


Помимо осознаваемых убеждений, эти установки впечатаны в подсознание, что проявляется очень по-разному. Например, женщина исподволь убеждает себя, что у неё «замечательный мужчина» — либо закрывая глаза на его очевидные недостатки, либо не позволяя себе осмыслить периодически возникающее у неё недовольство им по разным поводам. Делать так её заставляет еще и вопрос самолюбия: признаться самой себе, что рядом «неподобающий мужчина», для женщины значит согласиться с тем, что её жизнь на сегодняшний момент не удалась.


Аналогичным образом женщина может не воспринимать очевидных достоинств «чужих» мужчин, то есть как совсем незнакомых, так и знакомых, друзей, сослуживцев. Если воспринимать их объективно, то слишком вероятно, что сравнение окажется не в пользу «её» мужчины, а это заставило бы её сделать такие выводы, какие делать она боится.


И, наконец, самый примечательный феномен: подсознательно женщина тянется к другим мужчинам, — однако сознанием этого не замечает или искренне объясняет это совершенно «невинным» образом, воспринимая свою внутреннюю тягу как «потребность общаться с новыми, интересными людьми» и т. п.


Вам нужно понимать в жизни женщины и её душе даже то, чего она не желает или боится сама понять.


Ваша задача в этой ситуации — искать трещины на самом, казалось бы, благополучном фасаде. Это, прежде всего, дает понимание того, чего женщине не хватает в её существующих отношений — и, соответственно, на чем вы можете «купить» её.


Вы должны прикинуть её «психологический портрет», как можно больше узнать про её мужчину и прикинуть его «портрет» тоже. Безусловно, со стороны разобраться досконально в отношениях двух человек невозможно. Однако, с другой стороны, многое лучше видится со стороны, с расстояния. Чем данный мужчина не подходит данной женщине, чаще всего элементарно и очевидно, а многие аспекты несовместимости вообще дежурны или даже всеобщи.


В 90 % случаев это «недостаток любви и внимания» со стороны мужчины — отсутствие так или иначе выражаемого душевного тепла с его стороны44, недостаток времени, проводимого вместе с ней (даже если находится вместе с ней, думает о чем-то своем).


44 Заботу «по существу» и содержание женщина, естественно, замечать не склонна, это неинтересная проза жизни.



Другая женская «боль» — это «недотрах», секс либо слишком редкий, либо всё более однообразный и скучный. Помимо физиологических неприятностей45, женщины расценивают это как проявление всё того же недостатка любви.


45 А современные женщины убеждены, что недостаток секса очень опасен для их драгоценного здоровья: это мужчины могут месяцами обходиться без секса, добиваясь любимой или ожидая её из дальней поездки, а вот женский организм так якобы не может.



Вас не должны смущать даже аспекты благополучия её отношений с ним. Недостатки — это часто продолжение достоинств человека.


Хорошо зарабатывает — значит, часто занят, устает, в плохом настроении, склонен к импотенции.


В этом плане нужно внимательно слушать, о чем женщина любит говорить, а о чем странным образом молчит. Пытаясь «замазать» недостатки мужчины, женщина сосредотачивается на его достоинствах, преувеличивая реальные и даже приписывая мнимые.


«Он такой душевный!» — женщина не получает должной материальной поддержки.


«Он специалист редкой квалификации, их в России всего несколько человек» — говорит женщина. Понятное уважение женщины к деловым успехам своего мужчины? Или попытка заглушить обиду на то, что он все силы отдает работе, оставляя женщине мало времени и внимания? «…поэтому его то в Сибирь приглашают, то на Кавказ…» — продолжает она радостно. Понятненько… его неделями нет дома…


В этом смысле у вас перед «постоянным мужчиной» даже при прочих равных преимущество того же рода, что у пришедшего из леса спецназовца перед дремлющим в тепле караульным.


Тот мужчина расслабился, привык считать женщину своим надежным тылом, сосредоточился на работе, утратил интерес к ней. Ему в голову не приходит, что женщина может изнывать от недостатка его заботы, поскольку он, например, на 90 % её обеспечивает материально и постоянно решает какие-то её мелкие проблемы, в результате чего ощущает себя как выжатый лимон. В конце концов, ему кажется абсурдным на втором и более году знакомства дарить ей какие-то цветы, устраивать романтические свидания…


А вы-то в состоянии ухаживания за ней, для вас всё это является обычным делом! Для вас общение и секс с ней гораздо интересней, чем для него (он уже этим насытился).


Кроме того, вы интересны женщине именно тем, что вы отличаетесь от её мужчины. Его достоинства давно перестали её впечатлять, она не считает их уникальными; зато недостатки лезут в глаза. Поэтому относительно другого мужчины она думает: у него те же достоинства, а если их нет, то невелика беда, зато он свободен от этих проклятых недостатков!


Слону главное хобот просунуть

Почему женщина, которая сознательно не ищет новой связи, начинает общаться с вами?


Она разрешает себе «невинное» общение — приятельские разговоры с сослуживцем, коллегой, знакомым знакомых, товарищем по увлечению. Или даже разрешает себе легкий флирт с вами.


Другой вариант начала отношений — ваша пылкая влюбленность. Чем старше становится женщина, тем более ценит влюбленных в неё мужчин — они поднимают её самооценку, дают драгоценный глоток романтики в сером океане буден.


Общение с влюбленным в неё мужчиной — соблазн, от которого не имеет сил отказаться ни одна женщина, будь она хоть десять раз верной женой.


Конечно, и в этой ситуации женщина говорит себе, что разрешает себе лишь невинное общение с влюбленным в неё мужчиной. Но, что характерно, даже о таком невинном общении она не расскажет своему мужу или другу.


Ваша задача на этом этапе двояка. С одной стороны, показать себя во всей красе, неявно, без хвастовства демонстрируя свои преимущества перед тем мужчиной. И вот здесь и нужно использовать свои выводы о том, что она может считать его недостатком… или что может счесть недостатком.


Показывайте, что у вас есть то, чего ей не хватает


Её отношения с мужчиной стали рутинными? — Устраивайте ей яркие праздники и романтические моменты.


Ей не хватает интеллектуального общения? — Общайтесь с ней!


Её замучал «скромный образ жизни», когда приходится кроить-перекраивать семейный бюджет? — Дайте ей всевозможные радости жизни.


Флирт, восторженное внимание со стороны мужчины, кусочек красивой и роскошной жизни затягивают женщину. Получается та же история, что с «протосексом» и застенчивой девушкой: женщина вначале разрешает себе невинные удовольствия, удовольствия становятся всё более пикантными, но женщина, подсознательно не делая их лишаться и даже вожделея продолжения, талантливо придумывает для себя обоснования и оправдания. Она убеждает себя, что имеет моральное право на то и на это, что это всё не вредит её отношениям с постоянным мужчиной, или даже придумывает какую-нибудь обиду на него.


От вас не требуется ничего особенного, кроме настойчивого, но более деликатного, чем обычно ухаживания. Однако процессам, идущим в душе женщины, неплохо помочь.


Она достойна лучшего — то есть вас!

Изменить убеждения женщины в этом плане не так уж и сложно. Здесь всё в свою очередь разбивается на три тезиса:


— как она оценивает сама себя и, соответственно, достойной чего считает;


— какие отношения с мужчиной и женщиной считает нормальными;


— как воспринимает свои отношения с постоянным мужчиной.


Поднять самооценку обычной женщины — проще простого, поскольку она сама этого жаждет.


То, что она никто, ей объясняли все и всегда: учителя в школе, родители, начальники и работодатели, подруги, мужчины… кто угодно! Она привыкла идти по жизни, низко нагнув голову, и считая, что имеет ровно то, чего достойна.


И тут появляетесь вы — либо влюбленный в неё, либо проявляющий к ней радостный интерес. И первое, и даже второе само по себе поднимает её самооценку. Вдобавок вы через слово восхищаетесь ею как женщиной, её умом, добротой, профессиональными качествами (тем, что она более всего сама в себе ценит)


Она слушает вас всё более охотно. Вы для неё становитесь родным человеком, авторитетом (ей приятнее, что похвалы в её адрес исходят от авторитетного человека). В то же время все окружающие, которые не высказывают восторгов в её адрес, вызывают у неё всё большее раздражение. Вчера она их считала близкими людьми, верила им, теперь же сравнивает их отношение с вашим и понимает, что они её недоброжелатели46.


46 «Атака теплом» — банальный, но при этом не теряющий с годами эффективности метод, в частности, втягивания человека в секту или другое сотрудничество. Принцип прост: уставший от невнимания к себе и недостатка заботы (а к этой категории относятся практически все люди) вдруг начинает получать искреннее внимание, душевное расположение и заботу от вроде бы малознакомых людей (человека). Этот контраст сам по себе становится источником раскола с его обычным окружением, поскольку человек обиженно думает «Блин, почему человек, для которого я почти никто, заботится, проявляет обо мне больше заботы больше, чем близкие люди?!»



Привить ей новый взгляд на отношения мужчины и женщины — тоже проще простого. Вначале втяните её в обсуждение всё более личных тем; долго стараться не придется, потому что женщины обожают обсуждать личные темы. Новый собеседник интересен любому. Многие вопросы ей интересно обсудить именно с мужчиной, поскольку женскую точку зрения на все вопросы она знает в избытке от подруг или мамы. Плюс — у вас в её глазах преимущество именно «постороннего», с которым обсуждать многие даже достаточно интимные вопросы менее стеснительно, чем с близкими людьми (так открывают душу вагонному попутчику, зная, что он сойдет на следующей станции.


Вы вычисляете то, что уязвимо в её нынешних отношениях, и как бы невзначай даете «желанный идеал».


По вашим прикидкам, женщина обделена подарками мужчины (или она даже как-то проявила неудовольствие этим). И вот однажды вы восклицаете: «Я вот считаю — как бы ты мало не получал, скопить на достойный подарок любимой женщине на день рождения можно!» Будьте спокойны, даже такую невзначай брошенную фразу она запомнит и обдумает.


Ваши высказывания могут входить в явное противоречие с тем, что она привыкла считать сама, что говорят её знакомые, подруги. Но она с готовностью примет ваши убеждения… потому что они ей приятны.


Давать прямые оценки действиям её мужчины, демонстрируя их несоответствие принятым вами стандартам взаимоотношений — дело рискованное, во всяком случае на первых порах. Ей не то что неудобно обсуждать своего постоянного мужчину и отношения с ним с «приятелем» или «коллегой» — неприятно слышать негативные его оценки. Они портят ей настроение. Поэтому она отталкивает их тем, что говорит себе (и вам): «Кто ты такой, чтобы копаться в моих отношениях?».


Так что на это имеет смысл идти, когда ваши отношения в душевном плане уже достаточно близки. Конечно, есть и вариант «Не могу молчать!», когда вы якобы настолько потрясены происходящим с ней, что перешагиваете через нормы тактичности. И ваша вопиющая «нетактичность» привлекает дополнительное внимание женщины к вашим словам.


К примеру, она издалека начинает обсуждать прошедший недавно день 8 марта… и как бы невзначай упоминает, что её друг поздравил её только к концу дня, сославшись на занятость.


Вы отвечаете: Что?!! Вот не знал, что в такой день у мужчины могут быть какие-то дела, кроме как поздравить свою девушку!


Будьте спокойны, она полдня будет про себя пережевывать ваш ответ: «Вот другие мужчины… А мой-то… фу…»


Но в остальном — просто аккуратно вставляйте свои комментарии и мнения.


Вы не делаете каких-то глобальных выводов. Ей неприятно принять безрадостный для неё вывод от постороннего. Пусть она сделает все выводы сама. Ваше дело — лишь высказывать своё удивление, неприятие, даже возмущение по частным поводам.


Вы заезжаете к коллеге домой срочно отдать бумаги, на часах 22.00, её гражданского мужа нет дома. Где? «С друзьями сидит». Ваш ответ: «Что-то он тебя совсем забросил. С друзьями — конечно, дело хорошее, но не до десяти же…»


Она даже может втянуться в эту игру, начав вам неявным образом «жаловаться» на свою жизнь, рассказывая о каких-то моментах без явной эмоции и ожидая вашей оценки.


Тут, кстати, стоит указать принципиальную проблему амплуа «пылко влюбленного». Пользуясь им, легко вступить в общение с женщиной и развивать его до… описанного момента. Негативные оценки её отношений с другим мужчиной она воспримет с огромным скепсисом, отдавая себе отчет в вашей заинтересованности, толкуя их как ревность. И это многократно снизит их доходчивость. В этот момент куда выгоднее быть приятелем-коллегой-другом.


Сложнее отработать те моменты, когда она восхищается своей жизнью и своим мужчиной. Можно такие моменты «демпфировать», просто не поддерживая её восторг: мол, спорить не буду, но восторга разделить не могу. Или же вычислить то, что она может скрывать в отношениях своими похвалами, и в тональности сдержанного скепсиса ударить по больному месту.


Она высказывает гордость его успехами по работе. Как мы уже говорили, этим женщина может скрывать своё сознательное или подсознательное неудовольствие тем, что он слишком подолгу пропадает на этой работе.


Ваша реакция: «Не знаю, по-моему, карьера всё-таки не главное в жизни мужчины… А то уработаешься так, что ничего не хочется…где дома туалет забудешь…»


А иногда с «мужской прямотой» можно рубануть: не согласен!


Вот пример разговора юноши с некоей девушкой на ПЕРВОМ свидании (цитируется по изложению самого юноши на Интернет-форуме). Юноша небогат, девушка очень красива и живописует ему, как много у неё богатых поклонников, которые осыпают её щедротами:


далее идёт диалог (где-то в районе получаса), суммарно: "я вся такая клёвая и пафосная, меня водят в рестораны и закрытые клубы, меня катают на яхтах, дарят мне подарки, обещают подарить машину и т. д. и т. п." В некий момент я:

— А как ТЫ любишь проводить время?

— … я вроде бы только что…

— нет. Ты только что рассказала как с ТОБОЙ проводят время. Ты дорогая игрушка, это клёво (удалось сказать без сарказма). А что есть в тебе хорошего? В твоем внутреннем мире, там, где мы храним то, что создано лично нами и то что нам действительно ценно.?

— …

— Ты так удивлена… Давай я расскажу тебе как Я отдохнул этим летом.


Далее я просто рассказал о своём отпуске, о том как я САМ решил поехать на турбазу, как это хорошо иметь собственную лодку, когда ты САМ можешь решить где тебе заночевать, где и как поставить палатку, что ты будешь есть… Когда в любой момент можно собрать рюкзак и махнуть в Жигулевские горы с ночёвкой, посмотреть места где ты никогда не был, побродить с проверенными друзьями вдали от обычных маршрутов… или вообще уехать куда хочешь, как бродяга и знать, что ты способен на время осесть где угодно и получить удовольствие от новых мест и новых людей…


— А знаешь какой у тебя главный недостаток?

— ??

— Ты слишком красивая.

— (Невербальное да. Знает..)

— На тебя постоянно вешаются кучи мужчин, богатых, успешных, с пустотой в душе. В тебе видят только игрушку и ты им подыгрываешь.

— Неправда! (в глазах слёзы) Мне делают предложения…

— Мы все храним свои игрушки.

— …

— А действительно интересные, духовно богатые и ценящие мужчины (маркирую себя) не могут к тебе подобраться, потому что за твоим обычным выражением лица видна стена твоих поклонников.

— … (невербальное да).


После этого мужчина попрощался и ушел со встречи. Вот его дальнейшие комментарии.


Уходить надо на пике интереса, как бы тебе этого не нехотелось.

На следующий день зашёл в то кафе, спросил официантку как вела себя девушка, которая была со мной когда я ушёл. Рассказали, что она дернулась за мной, а потом уселась за стол. Минут пять просто сидела, а потом расплакалась и ушла.


Через несколько дней он ей перезвонил, и она согласилась на повторные встречи…


Конечно, это уже жанр «решающего разговора», где вы достаточно категорично «ставите оценки» жизни женщины и параллельно формулируете, кто ей нужен: «высокодуховный, интересный» и проч. Если вы владеете техниками НЛП, как товарищ в примере, вы можете в соответствующие моменты невербально указывать женщине, что вот этот идеальный мужчина, коего вы всё поминаете — это вы и есть.


Над сказанным вами женщина будет думать, будьте уверены. Чтобы усилить этот процесс, можно воспользоваться простенькой технологией «якорения». Выберите, к примеру, звук, который она часто слышит дома или на работе, и подстройте всё так, чтобы в тот момент она или вы будете говорить нечто негативное про её мужчину, будет звучать этот звук. Впоследствии какое-то время когда будет раздаваться этот звук, её мысли сами собой будут поворачивать в нужное вам русло.


Апофеоз женского недовольства мужчиной — мысль «Он мне изменяет». Это не просто острейшая обида на него. Это мысль ответить ему тем же.


Причем женщины воображают измену мужчины везде, потому что сами сводят всё на свете к отношениям полов, и приписывают такой же менталитет и мужчинам.


Мужчины по вечерам долго нет дома? На самом деле он сидит на работе. Но женщине невозможно представить, что какая-то сила может человека удержать на работе после 18.00. Так что вывод однозначен: он у шлюхи какой-то пропадает!


Аналогичным образом женщина объясняет недостаток подарков, внимания, секса…


Но не вздумайте женщине прямо сказать: «Он тебе изменяет». Это слишком грубо, слишком прямолинейно. Вы можете подтолкнуть этот процесс методом аналогий.


В тот период или момент, когда она недовольна своим мужчиной, расскажите историю про своего знакомого, начальника, друга, который «гуляет».


Сделайте так, чтобы ей попался на глаза женский журнал со статьей про мужские измены.


Вот так, исподволь, вы подвели её к мысли, что она недооценена и достойна лучшего, и что у других отношения с мужчинами лучше.


Зачастую даже недовольной своей жизнью женщине нелегко совершить измену. Она может выбрать позицию «оскорбленной верности»: он плохой, а я хорошая, и наслаждаюсь собственным терпением, благородством, добродетелью. Однако в любом случае её «оборонительные реакции» уже ослаблены. Вы можете предпринять «секс-атаку», предложить ей «романтический сценарий», неявно припугнуть своим уходом — и ваши шансы на успех велики. Однако здесь вы должны помнить, что сам факт вашей «атаки» или предложения романтического времяпрепровождения уводит ваши отношения из разряда «невинных». И если она вам откажет, то может отказаться от отношений с вами вообще.


Поэтому момент для предложения «сценария» (поездка в Петербург на выходные, например) или «атаки» должен быть выбран очень точно:


— лучше всего — в случае ссоры с мужчиной или острого недовольства им (уехал в командировку, подарил на день рождения «не то»), какой-то конфликт (женщина всегда воспринимает его как «ему абсолютно не интересно, что я думаю, он меня не любит»)


— когда она ощущает депрессию и подавленность;


— когда она «ослабила тормоза» (праздник, веселье), еще лучше — если это усилено приемом алкоголя;


— в момент, когда между вами идеальная душевная гармония, вокруг романтичное настроение (парк, ужин в красивом месте, задушевный разговор)


— дни её овуляции (повышенное сексуальное желание).


Помогите ей оправдать собственную измену

Четко поймите, что в этот момент женщина мечется между желанием получать удовольствия от отношений с вами, соответствовать устоям общества, запрещающим измены, а так же (возможно) нежеланием причинить душевную боль постоянному мужчине, которого она если не любит, то уважает, благодарна за заботу и проч.


Как легко догадаться, из этого душевного конфликта женщина выходит поиском оправданий своим действиям. Оправдания могут быть самые разные, и «сейчас все изменяют, это нормально», и «Он сам виноват» в адрес постоянного мужчины, и многое, многое другое.


Насколько вы можете помочь в поиске этих оправданий? Вы сторона заинтересованная, поэтому вашу аргументацию она будет воспринимать с большим сомнением. Хотя неподдельное удивление тем, что она парится из-за какой-то верности вы высказать можете. Как и продолжать все более явно обвинять её мужчину в недостаточном внимании к ней.


Если же в женщине перевешивает доброе отношение к тому мужчине, вы должны её убедить: вы ничего плохого по отношению к нему не делаете. Женщины нелегко клюют на «детский» аргумент: «Он же ничего не узнает». Это очень хорошо сопрягается с обвинением мужчины в неявной форме: «Да он и не заметит, что тебя вечером дома не было».


Следующий момент: тот мужчина не утрачивает ничего из того, что ему было бы нужно.


«Я понимаю, ты бы хранила ему верность, если бы он тебя хотел. Но ты сама говоришь, что вы неделями сексом не занимаетесь… Какая ему польза от твоей неудовлетворенности?»


Развитие этого тезиса: если бы он к тебе хорошо и уважительно относился (скрытое указание на то, что всё как раз наоборот) он бы о тебе позаботился, разрешив найти любовника или даже познакомив с ним (косвенное внедрение тезиса «любовник в сложившейся ситуации — высшее благо»).


Убедите её, что она любит двоих, а потому никакой измены нет. Более того, пострадавшая сторона — это вы, поскольку он от неё получает больше.


«Знаешь, для меня наивысшим счастьем было бы всю ночь обнимать тебя, поцеловать тебя утром… Я этого лишен! Даже если ты позволишь себе получить удовольствие со мной, мне придется потом отвезти тебя к твоему дому. И то удовольствие, о котором я говорил, получит твой муж. И ты считаешь, что он пострадает?»


Кроме того, измена — это ведь тоже не какой-то набор строгих фактов, а их оценка в рамках той или иной системы взглядов. «Изменять нельзя», но — «Что такое измена?» и «В каких ситуациях нельзя?» Поскольку вышеупомянутый тезис чаще всего заучивают с детства, не задумываясь, такие вопросы вызывают у женщины недоуменное молчание — она над этим не думала. Все знают, что прямые не пересекаются. Но многие ли смогут объяснить, что такое «прямая» и что такое «пересекаются»?


Является ли изменой, скажем, разовый секс? (потом он повторится снова и снова…) Короткий роман? Или просто посидеть у вас на коленях (в этих рамках она тоже не удержится).


Второй вопрос сводится к тому, таковы ли её отношения с тем мужчиной, чтобы хранить верность? С женской точки зрения, по-настоящему «настоящими» отношениями с мужчиной является только юридический брак и состояние помолвки. В остальных случаях вы можете утверждать, что она имеет полное право на свободу.


В случае же брака можно сказать, что её отношения уже дали трещину (иначе бы все эти разговоры бы не возникли), и ей нужно думать о своем будущем (само собой разумеется, что думать в постели с вами).


В случае с помолвкой ситуация несколько сложнее, но и тут вы можете заявить: «Раз ты общаешься со мной, значит, ты сомневаешься в правильности того шага, который планируешь. В глубине души ты понимаешь, что вы не совсем подходите друг другу. У тебя много сомнений, ты поспешила дать обещание…»


Ваша сила в том, что не только вы ей это говорите, это ей её собственные подружки твердят и дамские журналы.


Основная масса женщин радостно верит, что женщина имеет право на всё. А значит — и на измену.


Вы, по сути, повторяете то, что ей нашептывает внутренний голос: позволь себе испытать настоящую любовь и внимание, ты этого достойна, иначе время уйдет, надо думать о будущем и прочее. Если женщина тем не менее привержена консервативным взглядам, важно ей показать, что основная часть общества, особенно передовая, «продвинутая» исповедует абсолютно другие взгляды47.


47 Но нельзя не отметить, что системы взглядов, ощущающие себя в обществе не доминирующими или даже маргинальными, обладают механизмами самозащиты: от уже упомянутого «они все неправильные, а мы правильные» (что легко опровергается) до куда более тяжело демонтируемого «мы вот такие, но это мы». Это, в частности, объясняет то, почему «западный» образ жизни так медленно прививается в провинциальных городках России — их жители убеждены, что они — другие, нежели иностранцы или жители больших городов; мол, так уж повелось.



Средства массовой информации, книги, фильмы обладают в глазах человека незыблемым авторитетом законодателей мод. Кроме того, за вами женщина подозревает своекорыстные мотивы и потому к вашим аргументам может не прислушаться, а вот масс-медиа для неё в этом смысле объективны. Достаточно легко сделать, чтобы женщине совершенно случайно и без вашего видимого участия попал в руки женский журнал со статьей о том, «как грамотно изменять», женский роман, где женские походы на сторону подавались бы в романтическом ключе, как часть образа современной и независимой женщины.


Один из наиболее сильных аргументов, «разрешающий» женщине измены — это, конечно, «мужчины вон ни в чем себе не отказывают». Похоже, миф о том, что любой мужик не пропускает ни одной юбки, популярен среди женщин именно по этой причине. И препятствие тут одно — женщина может считать, что как раз её мужчина в этом смысле «особенный», верный. И ломает этот аргумент вовсе не изобличение её мужчины в изменах, а еще один женский предрассудок «Все мужчины одинаковы, особенных не бывает».


Но эти тезисы уж точно должны преподноситься не вами, а масс-медиа или другими женщинами. Среди них иногда попадаются настоящие трибуны и идеологи «свободного образа жизни». Если вам повезет найти такую, оставьте свою даму в её обществе в непринужденной обстановке на часок-другой!


Другое специфически женское оправдание — «Я уже практически изменила, и что уж теперь поделать…» Помните реакцию женщины: «раз лифчик с меня уже сняли, что уж делать? Здесь то же самое.


В нужный момент вы предлагаете ей новое толкование её отношений с вами. Сама она до сих пор воспринимала их как абсолютно допустимые, и вы поддерживали её в этом мнении, но теперь толкование, которое вы предлагаете ей, меняется на 1800.


Аргументацию вы должны заготавливать загодя, ставя женщину в «двусмысленные положения».


То, что вы танцевали весь вечер на корпоративной вечеринке, прилично? Вполне, но… Точно так же гулять несколько часов по тропинкам парка, взявшись за руки; как-нибудь поцеловаться; и так далее, и тому подобное.


Женщина будет вам и себе позволять такие «спонтанные» вещи, уговаривая себя, что ничего сильно неприличного в них нет.


Но сейчас вы припоминаете ей все эти случаи, делая вывод: измена уже имеет место, поскольку о всех таких случаях она, скорее всего, не решится рассказать своему мужчине. Вы предлагаете женщине посмотреть на историю ваших отношений, на вас и, главное, на себя саму новым взглядом. Более чем вероятно, что она не сможет оспорить такой взгляд.


Что происходит, если вы её убедили в том, что она уже изменила? Она констатирует, что порочные наклонности в ней победили, и по-женски легко прекращает борьбу — «хорошей девочкой» уже не стать. Лучше она подыщет оправдания своему шагу, а это одновременно оправдания и для следующих шагов в том же направлении.


Но подобные филиппики, игра словами и определениями может возыметь действие лишь на интеллигентную особу (им свойственно во всем сомневаться и увлекаться философскими рассуждениями) или же на женщину, которая находится под вашим сильным интеллектуальным влиянием. У менее развитых интеллектуально женщин убеждения просты и догматичны, она не склонна их обсуждать и даже обдумывать.


Зато любая женщина охотно принимает сформированные вами для неё оправдания, о которых мы говорили в предыдущей главе: «На меня что-то нашло…» (эмоциональное соблазнение), «Я не смогла устоять» (романтический сценарий), «А что я могла поделать» («безвыходная» ситуация).


Вы негодяй, который наговорил ей на корпоративной вечеринке черти что, да еще без конца подливал «Мартини», и она «плохо помнит, что с ней дальше было». А вообще бы не было ничего, если бы муж не был еще большим мерзавцем, отказавшись подарить на новый год шубку…


Словом, соблазнение женщины на измену — это не только вопрос вашего умения ухаживать или быть сексуально привлекательным. Это во многом интеллектуальный, психологический поединок, где многое зависит от того, сумеете ли вы еще на ранних стадиях отношений наработать в её глазах авторитет человека умного, житейски опытного, которому она подсознательно позволит управлять своими убеждениями.


Забудь прошлого парня

Проблема зачастую в отношениях женщины не с нынешним мужчиной, а с прошлым — от которого недавно ушла или решила уйти. Проблема, как легко понять, чисто психотерапевтическая, и решать её нужно сходным образом. Методик разрушения внутреннего образа мужчины, который существует в сознании девушки, множество, обычно это фразы скрытого внушения.


Например (цитируем по Интернет-сайту www.lover.ru):


Ты видишься с кем-то? А как только ты видишь его образ в своём воображении, заметь, что происходит в тот момент, пока этот образ становится темнее и меньше по размерам, и одновременно с этим картина того, как мы с тобой вместе классно и весело проводим время, становится всё ярче и больше на том же месте. И теперь, если ты посмотришь на эту картину, то разве это не то, чего ты хочешь на самом деле? И даже, если уж на то пошло, разве это уже не случилось чуть раньше, и нет смысла сопротивляться, потому что уже слишком поздно, и осталось только улыбнуться с довольным видом и понять, что то, что будет — будет просто потрясающе и невероятно. ну так что, когда за тобой заехать?


Или, примерный диалог с девушкой:


— Ты знаешь, я бы пошла с тобой куда-нибудь, но я встречаюсь с другим…

— Ясно. Спасибо, что ты со мной откровенна. И хотя я бы предпочёл, чтобы это был не тот случай, я всё-таки должен сказать, что уважаю чужие чувства. Но знаешь, это интересно, что иногда ты находишься с кем-то в особых отношениях, а через минуту ты не понимаешь, что происходит. я уверен, что у тебя уже было такое, ПРАВДА?

— Да, было.

— Словно бы ты идешь куда-то, и вдруг НАЧИНАЕШЬ СОМНЕВАТЬСЯ В ТОМ, КУДА ВСЁ ЭТО ПРИВЕДЁТ?

— Да, точно.

— Как зовут того парня, с которым ты встречаешься?

— Сергей.

— Ага, и вот ты встречаешься с Сергей (укажи на свою правую ладонь), и ты наслаждаешься всем, и всё такое… и потом, например, вы вдруг расстаётесь. И вот ты РАССТАЕШЬСЯ С КЕМ-ТО (укажи на свою правую ладонь), и потом идёт этот период обдумывания и взвешивания всего, и ты ЗАМЕЧАЕШЬ В НЁМ ВСЕ ТЕ ЧЕРТЫ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ РАЗРУШИЛИСЬ ТВОИ ОТНОШЕНИЯ С ПРЕДЫДУЩИМ ПАРНЕМ… ИЛИ НАЧИНАЕШЬ РАССМАТРИВАТЬ ЕГО С ТАКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, ЧТО ОН УЖЕ НЕ КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ТАКИМ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ?

Я хочу сказать, что это так странно, что наше сознание проделывает все эти штуки, но мне действительно любопытно, что было бы, если для человека этот процесс БУДЕТ ПРОХОДИТЬ МГНОВЕННО (щелкни пальцами у неё перед лицом)? Я думаю (помаши рукой у неё перед лицом), что ты просто бы не смогла больше вызвать образ этого человека в памяти. Каждый раз, когда ты пыталась бы, эта картина словно бы начинала СТИРАТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ И ИСЧЕЗАТЬ. И тогда бы ты поняла, что уже ЗАБЫЛА О НЁМ, ОН ДЛЯ ТЕБЯ УЖЕ НЕ ВАЖЕН. Или, может, есть кто-то, с кем ты когда-то встречалась, но теперь ты уже выбросила его из головы… Ты не вспоминала его очень давно? Да? А теперь, когда ты вспоминаешь его, где ты видишь его образ? Вот тут? О, интересно! а если бы ты собиралась ЗАБЫТЬ ЭТОГО ПАРНЯ (держи ладонь там, куда она показала), то он как-бы ЗАСТРЯЛ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ. А теперь представь Вовчика в том месте, где ты сейчас видишь этого парня. Я думаю, что под таким углом зрения ты точно УВИДИШЬ В НЁМ ЧТО-ТО, ЧТО ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ… что через некоторое время заставит тебя БРОСИТЬ ЕГО. И когда это произойдёт, то будет немного грустно, но это в то же время и хорошая вещь, потому что ты ОТКРЫВАЕШЬСЯ НОВОМУ. МНЕ кажется, что именно так ЭТО (укажи в район своего паха) ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ.


Куда мы идем?

Общение с «несвободной» женщиной ставит перед вами и более серьезные вопросы.


Многократно выше, чем в «обычном» сближении, риск увязнуть на стадии ухажерства или превратиться в «друга».


У одинокой женщины есть серьезный стимул сближаться с вами: она нуждается в по-настоящему близких отношениях и сексе. В разбираемом же случае этот стимул ослаблен: как бы ей не надоел её постоянный мужчина, он у неё есть, тем самым удовлетворяя потребности женщины в статусе, ощущении психологической и жизненной защищенности, да и сексуальные потребности тоже. Женщине недостает лишь большего понимания и внимания, более разнообразного и интенсивного секса, и романтического праздника.


Интуитивно она находит устраивающий её вариант: мужчина-поклонник, который согревает её вниманием и своим общением, создает ей романтические моменты и проч. Нет секса с ним? Женщина может ограничиться сексом с постоянным мужчиной, чтобы сохранить право считать себя «приличной, верной женщиной». То есть вам предписана роль «поклонника», и выйти за её рамки вам будет очень сложно.


У женщин на этот счет есть целая теория «милого флирта», который якобы нужен даже той женщине, которая вполне счастлива в своих постоянных отношениях. Чтобы это не выглядело оголтелым использованием мужчины, женщины сочиняют теорию, что «культурный, развитой» мужчина и сам получает от таких бессексуальных отношений с женщиной «бездну удовольствия».


Следующий вариант: вы, даже став сексуальным партнером женщины, так и останетесь для неё лишь «запасным аэродромом». Её отношение к вам будет функцией её отношения к тому мужчине, и вы обречены терпеть невероятные перепады её настроения: поссорившись с ним, она будет бросаться к вам на шею, требуя немедленных встреч или даже объявляя о решении уйти к вам, если же на том фронте обозначится «потепление», она объявит все ваши отношения «ошибкой». Если вы готовы терпеть такие «качели» — терпите, а вот надеяться на то, что вам удастся стать для неё самоценным человеком, стоит вряд ли.


Возможен, однако, и прямо противоположный вариант: вы провоцируете уход женщины от того мужчины. Уход к вам! Нет, вы никогда ей ничего такого не предлагали, никогда не обсуждали с ней перспективы и варианты совместной жизни. Она мысленно обсудила их с вами. И сочла, что ваше внимание к ней — это несомненное свидетельство вашего желания связать свою жизнь с ней. Соответственно, теперь, когда она «решилась» порвать с тем мужчиной, вы просто обязаны принять её.


А если она обнаруживает, что вы не горите желанием этого сделать, первое, что она понимает — она оказалась одна. В том смысле, что у неё теперь нет полностью «своего» мужчины. И виноваты, по её мнению, в этом вы, и только вы, заманивший её в ловушку. Это более чем серьезно, поскольку взбешенная, пришедшая в состояние истерики женщина способна на что угодно — даже попытаться убить вас или кого-то из ваших близких. А уж устроить публичный скандал, подать заявление о том, что вы её изнасиловали или «сдать» вас своему бывшему мужчине (с которым она попытается примириться) — это в порядке вещей.


Спонтанный секс: приятная случайность

Парадоксально, но именно «занятая» женщина может оказаться в смысле спонтанного секса легкой целью. Для одинокой женщины важно налаживание стабильных и эмоционально близких отношений. У «занятой» уже есть таковые, — по крайней мере, в бытовом аспекте. А вот сексуальная жизнь, возможно, стала пресной, заорганизованной, постоянный мужчина потерял к ней интерес… да и просто разнообразия хочется. Поэтому когда ей предлагают «небольшое развлечение» — она либо сознательно соглашается, либо… «не может устоять перед соблазном».


Мы уже приводили спонтанный секс как разновидность «романтического сценария» в предыдущей главе. Для большинства мужчин из культурной, образованной среды данный вид секса остается на всю жизнь «терра инкогнито». Женщины не видят в них подобающих партнеров по такому сценарию — просто боятся намекнуть на нечто подобное, сами мужчины не замечают открывающихся возможностей. Между тем, это именно умение вовремя поймать возникший шанс. Даже бывалый обольститель не строит на этом свою сексуальную жизнь, слишком непредсказуемы эти шансы48.


48 Да, часа в 3–4 ночи в любом ночном клубе можно «снять» девушку, которая специально туда для этого пришла — но это уже другое, это разновидность проституции.



Способность не упустить шанс — это прежде всего бдительность: умение увидеть проблеск эротизма в разговоре с давней знакомой (сослуживицей) или проблеск тоски и неустроенности у любой встреченной вами на улице или еще где-либо женщины.


А дальше от вас требуется маневренность, способность с легкостью отступить от привычных шаблонов поведения или собственных планов. Вы резко разворачиваетесь и бросаетесь на вышеупомянутый проблеск.


Всё более фривольно общаетесь со знакомой, с которой привыкли говорить только на отвлеченные темы,


Завязываете контакт с разговором, становящийся всё более личным и теплым, с девушкой на улице, у которой вы заметили слезы.


Смелость тут нужна только в сломе собственных клише: «Она никогда не согласится переспать со мной, мы же работаем в соседних отделах» или «Она никогда не согласится переспать со мной, мы же познакомились полчаса назад».


Привычка, неверие в собственное везение и страх быть отвергнутым не завтра, а прямо сейчас, заставляют вас откладывать решающие действия на потом, а сейчас лишь предложить следующее свидание. Свидание вы всегда успеете предложить, даже если она вам откажет. А сейчас нужно предлагать секс — завтра вы ей можете стать неинтересны.