Глава X,. управление контактами

В чем общий корень самых различных мужских бед?


Он одинок, потому что не смог никого найти.


Он связал себя с какой-то женщиной, не проведя широкий выбор, не представляя толком, какие женщины бывают вообще.


А потом мирился с дискомфортом, думая «Где ж я другую найду?».


Умение находить и завязывать контакты — одно из центральных мужских умений в плане отношений с женщинами.


Но возведение в культ этого умения привело к двум очень распространенным ошибкам.


Во-первых, знакомство само по себе стало восприниматься как поле мужского самоутверждения — якобы крутой парень способен познакомиться где угодно и с кем угодно. Вряд ли это правильно. У всякой технологии своё место.


Вам необходимо уметь завязывать столько контактов, сколько нужно для обеспечения своей личной жизни, и чем меньшей ценой вы этого добиваетесь, тем лучше. Штурмовать неприступные крепости — занятие не всегда умное.


С другой стороны, появилось убеждение, что знакомиться невероятно сложно. Объективная причина для этого стереотипа когда-то была, знакомства в обществе были затруднены, но дальше начался раздуваться психоз: «Познакомиться непросто! Это под силу только крутым парням! Обычным и соваться нечего! Женщины отшивают только так!!!»


В последней фразе заложена еще и другая типовая ошибка мужчины, о которой мы говорили уже не раз: неумении (и нежелании) смотреть на мир с позиции женщины.


Незнакомка, что у тебя внутри?


Те, кто убежден, что женщины не хотят знакомиться, вопиюще неправы.


Иметь «своего» мужчину для женщины — вопрос жизненной важности. Между тем, женщины часто вообще одиноки (у них нет постоянного мужчины), либо фактически одиноки — то есть их не удовлетворяют отношения с тем мужчиной, который у них есть. Круг друзей и знакомых малоперспективен — если мужчина уже не предпринял шагов, чтобы оказаться рядом с женщиной, вряд ли он станет это делать в будущем.


Поэтому женщина ждет нового мужчину. Кроме того, общение с новым мужчиной даже для удовлетворенной своей личной жизнью женщины — желанный праздник на фоне серых и даже угрюмых буден (а они такие у всех). Близкий мужчина, увы, становится частью этих буден, источниками проблем. И женщина сознательно или подсознательно вспоминает волшебство первых встреч, ухаживания, романтики… Ей попросту приятно, что кто-то к ней проявил внимание, оценил её шарм.


Но неправы и те, кто убежден, что встречающееся сопротивление женщины знакомству — лишь некая проверка мужчины на стойкость и настойчивость.


Женщин обуревают десятки страхов. Вспомним, что главный принцип восприятия женщиной себя — «Я слабая». Но это означает, что она ощущает себя абсолютно беззащитной. И потому боится таких вещей, которые мужчине понять не под силу.


Что может угрожать женщине на центральной улице большого города среди бела дня? Её изнасилуют прямо здесь? Похитят? Кому это нужно, если есть уйма других, более легких возможностей кого-то похитить и изнасиловать?


Но женщина не утруждает себя логическим анализом. Она просто боится вполне прилично одетого и ведущего себя мужчину — и всё тут. Иногда даже четко не представляя, а чего же она боится.


Другое препятствие — воспитанный в женщинах веками запрет знакомиться самим. Именно так, поскольку считалось, что жениха ей приведут родители, и это будет самый правильный жених, а другие абсолютно не нужны. Выглядит абсурдно, но подспудное убеждение, что, если девушка знакомится сама, она поступает неприлично, осталось. А мы уже неоднократно говорили, насколько женщины подвержены общественным стандартам.


Так что в душе женщины происходит борьба между этими противоположными мотивами. Готовность знакомиться ослабляют те разочарования, которые у женщины и её подруг были в результате прошлых знакомств. Она либо разочаровалась в возможности найти «нормального парня», либо, того хуже, нарывалась (или это произошло с её подругой) на «придурка».


Аналогичным образом страхи ослабляет то, что она или её знакомые уже знакомились удачно. А стремление следовать приличиям ослабляется пониманием: приличия еще никому личную жизнь не наладили.


Попросту поймите, чем живет женщина, о чем она думает, когда вы на неё смотрите. Над ней висит дамокловым мечом сессия или перспектива сокращения; она увидела в последнем «Космо» отпадные туфли и не знает, где взять на них деньги; с утра она поссорилась по каким-то пустякам с мамой, которая становится всё более занудной; мужчина, которого она считала своей надеждой, пропадает неделями и даже не звонит; вокруг скучный город с пыльными тротуарами; после утренней поездки на маршрутке ломит спину и вся одежда провоняла от соседа перегаром. Душа требует развлечений, а тело ноет от дискомфорта и отсутствия ласки.


Она видит вас и привычно думает «Вот, еще один козел. А не пошел бы он…». Но где-то брезжит: «А может, это ОН? Ну-ка, ну-ка, послушаем, что он скажет…»


Понятно, что загруженность проблемами, плохое настроение и дискомфорт могут мощно сработать в минус — человеку не хочется ни с кем общаться, или он использует мимолетный контакт в лучших российских традициях, чтобы сорвать злобу на ком-то. Что делать, жизнь полна парадоксов…


Вы легко вступаете в общение с улыбающейся девушкой, всё очень мило — но она улыбается, потому что ей сделал предложение парень её мечты, так что она столь же мило отшивает вас. Настоящая перспектива — это человек с внутренним состоянием «хуже некуда» — потому что именно ему вы нужны больше, чем кому-либо еще.


Хотя, конечно, не стоит упускать из внимания характер человека. Девушке плохо, она боится окружающих — вот и напустила на себя вид неприступной стервы, самоутверждаясь в этом амплуа. Ах, давайте поломаем голову, как пробить эту её защиту, заставить стать нормальной девчонкой. Но зачем вам женщина, которой нравится корчить из себя стерву? Маска имеет обыкновение прирастать к лицу. Человек редко играет роли, которые ему не близки по духу.


Круг друзей и знакомых

У большинства мужчин обретение контактов происходит именно в этом кругу. И стало аксиомой считать, что настоящей широты выбора здесь не обрести. Но нельзя ли повысить эффективность его использования?


Во-первых, работать над своим имиджем (см. предыдущие главы) — и отношение к вам даже давно и хорошо знакомых с вами женщин вполне может измениться.


Во-вторых, расширять этот круг друзей и знакомых.


В-третьих, знать как можно больше о тех женщинах в этом круге, которые вас привлекают. Знание их привычек, вкусов, личных обстоятельств может стать важным козырем (которого у вас нет, когда вы пытаетесь завязать контакт с незнакомкой).


Женщина, которая оказалась одна или у которой отношения с её другом ухудшаются, — это достаточно перспективная цель для отработки. Даже если вы ранее делали к ней подход и получили отказ.


Она вам отказала и даже наплела что-то про то, что вы ей как мужчина не очень… Но в тот момент вы ей попросту не были нужны. Сейчас ситуация поменялась, она так или иначе одинока… и потому её мнение о вас тоже может поменяться.


А еще вам желательно знать расписание месячных женщин в круге друзей и приятелей. Зачем — об этом в следующих главах.


Но как же насчет знакомства вне дружеского или приятельского круга?


Где знакомиться?

Практически все «руководства для мужчин» лишь уводят вас в сторону от цели. Они мобилизуют вас на знакомства на улице и учат этому. Вроде бы логично: улица — самый широкий выбор женщин. Но… С точки зрения женщины, это враждебная среда. И чем более к культурному и состоятельному слою относится женщина, тем более дискомфортно она себя там чувствует. Потому что вероятность соприкосновения с людьми «своего круга» там мала, остальные же — это «чужие», от которых можно ждать чего угодно плохого, и вряд ли хорошего.


На улице женщина находится в ожидании агрессии и мобилизована на её отражение. Завязать с ней общение архисложно.


И вообще, велик ли шанс встретить на улице представительницу вашей «целевой аудитории»? Ведь с ростом числа развлекательных заведений и автомобилизацией женщин среднего класса на улицах, даже центральных, встретить более-менее культурную девушку стало всё трудней. Обычай «прогуливаться» сохранился в крупных городах только в среде весьма малосостоятельных и, главное, не сильно взыскательных людей.


Никто не говорит, что знакомиться с девушками из этой среды — табу. Просто этот фактор нужно принимать во внимание и не питать надежду завязать на улице знакомство со студенткой-любительницей Кустурицы или менеджером по рекламе.


Так где же знакомиться? Вот на что стоит потратить умственные усилия — на поиск подходящей площадки. Требования к ней таковы (в порядке убывания значимости):


1. Это место, где по какой-то причине проводят время (чем больше, тем лучше) женщины интересующего вас типа;

2. Их в конкретном месте собирается настолько много, что вероятность встретить в этом месте понравившуюся вам девушку достаточно высока.

3. Место обладает свойством замкнутости, то есть по тем или иным причинам в данном месте встречаются только мужчины того круга, который женщина считает «своим», или перспективным для себя, или по крайней мере безопасным и комфортным в общении. Другие мужчины здесь могут отсутствовать либо в силу невозможности (скажем, вход сюда платный или нахождение здесь подразумевает серьезные расходы), либо им здесь неинтересно, неуютно. Женщина это осознает, чувствует, и потому отчуждения к незнакомому мужчине нет — она его заведомо считает «социально и культурно близким».

4. Женщина чувствует себя в безопасности;

5. Вы способны там себя эффективно презентовать, а лучше — конкуренция со стороны других мужчин сведена к минимуму;

6. Женщины там имеют возможность отвлечься от основного занятия, а лучше — постоянно или периодически скучают;

7. Общение дозволено, а еще лучше облегчено действующими здесь обычаями.


Так что первый шаг к знакомству — это составить эдакий социологический портретик того типа женщин, к которому вы стремитесь. Где они работают? Как и где они проводят своё свободное время? По каким внерабочим делам и куда ходят?


Соответственно, вы получите перечень мест, где они бывают. А дальше уже остается проверить этот перечень на соответствие п. п. 2–6.


К примеру, вас интересуют «начинающие профессионалки» — т. е. молодые женщины, закончившие несколько лет назад ВУЗ и делающие первые шаги в карьере по бизнес-специальностям (экономисты, маркетологи, юристы, специалисты по работе с персоналом). Они недавно пополнили собой средний класс и с энтузиазмом приобщаются к его образу жизни — насколько хватает невеликой пока зарплаты. Это обитатели офисов, после работы спешат в кафе и бары, бильярды и боулинги, кинотеатры хорошего уровня, эстрадные концерты, ночные клубы, достаточно много внимания отдают «физподготовке» — то есть бывают в бассейнах, тренажерках, фитнес-залах; много времени проводят в магазинах одежды, косметики и парфюмерии. Сами ведут хозяйство, причем параллельно его и создают, то есть посещают не только супермаркеты, но и мебельные салоны, магазины отделочных материалов, бытовой техники и домашней электроники, отделы бизнес-литературы в книжных магазинах. Часто у них есть автомобиль, и тогда они отдают дань автомагазинам и автосалонам.


Каждое из перечисленных мест, пусть и в разной степени — это своего рода клуб, где человек уверен в том, что окружающие относятся к примерно одинаковой социальной прослойке и имеют некий общий интерес. А последнее означает — повод для «невинного» общения имеется.


Конечно, не все эти площадки хороши в равной степени. Придется вычеркнуть кафе и бары — там девушка как правило находится в обществе мужчины или же подруг. Даже в последнем случае условий для контакта почти нет (хотя… J)


В кинотеатре полегче, но там возможность для контакта есть только перед началом сеанса и сразу по его окончании. И что самое плохое — нет ощущения «клуба»: публика собирается самая разношерстная, если только речь не идет о каком-то интеллектуальном или элитарном кино. Аналогично и концерт для знакомства не очень удобен, только если вокруг данного исполнителя не существует сплоченного и достаточно замкнутого сообщества «фанов». Девушка описываемого типа охотно пойдет и на «Виагру»… но ощущения клубности там нет, зритель слишком пестрый, и вести она себя будет отчужденно. А вот концерты арт-роковых групп типа «Машины времени» или «Несчастного случая» посещает более узкая категория слушателей, и они отдают себе отчет в своей «элитности», поэтому на концерте и возникает ощущение «братства».


Места «физподготовки» всем хороши, но слишком во многих случаях мужчины и женщины занимаются раздельно.


Что же касается магазинов, то их «хорошесть» как места знакомства в данном случае определяется степенью его «элитности». Описанный тип женщины может занести и на оптовый рынок… но там она себя будет ощущать в чуждом ей окружении, как и, допустим, в недорогом гастрономе, наполненном бабусями и гражданами с врожденным запахом перегара изо рта и других отверстий. А вот супермаркет хорошего уровня — дело другое. Кстати, супермаркет хорош еще и тем, что ненавидимые женщинами типы мужчин — наглые юнцы и дебилы — там почему-то почти не появляются.


Безумно хороши магазины еще и тем, что повод для общения не надо высасывать из пальца. Ну, вот о чем говорить до или после концерта Земфиры? «Привет, ты давно слушаешь Зёму»? Годится для знакомства с малолетней фанаткой, да и то если вы по возрасту и внешности смахиваете на фаната.


То ли дела в магазине — у вас наверняка общая забота или общая страсть. И вы либо можете помочь девушке советом (если дело происходит в магазине обоев, домашней электроники и тем более в автосервисе), или напротив можете попросить совета у девушки (супермаркет).


Аналогично этому, если вы ищете женщину с изысканными культурными запросами, вам стоит обратить внимание на… правильно, художественные выставки, литературные вечера, симфонические концерты, театральные премьеры.


Хорошо, воскликнет скептик (точнее, некто, лишенный фантазии), а где знакомиться со студентками, у которых нет денег, чтобы ходить в разные «культурные места»?


Но, во-первых, есть сам ВУЗ, где студентки чувствуют себя гораздо безопасней, чем на улице, а потому на контакт идут легче. Кстати, «площадка» — это не обязательно какое-то закрытое помещение. Кусок улицы или сквер перед крупным ВУЗом воспринимается студентами как его продолжение, своего рода вестибюль под открытым небом, где толкутся только «свои». Аналогично — район возле общежития или студгородка со всеми местными магазинами.


Далее, сегодня даже небогатые студентки обожают посидеть в недорогом, но аккуратном кафе или ресторане быстропита. Культурная их часть обязательно ходит на премьерные показы и выставки, фестивали, где часто ради них делают недорогой или бесплатный проход. Те же культурные девушки ходят в книжный магазин, посещая отдел художественной литературы или книг по своему профессиональному профилю. А те, кто задумывается о будущем трудоустройстве, объявляются на различных «Ярмарках вакансий».


Так что площадку для знакомства можно найти для любой категории женщин.


Обратите внимание, что в списке требований к площадке отсутствует тезис «Там женщины готовы знакомиться».


Женщины готовы знакомиться везде, где им не страшно, где у них есть основания полагать со значительной долей вероятности, что подошедший к ним мужчина, — перспективный с женской точки зрения по своему статусу и намерениям.


Какие-то площадки перспективны в смысле контакта настолько, что в них имеет смысл «барражировать» специально, какие-то удовлетворяют всем вышеприведенным требованиям, кроме п. 2., но зато вы там оказываетесь по каким-то другим делам.


Вряд ли имеет смысл специально летать на самолете, чтобы познакомиться там с девушкой. Но раз уж вы летите… почему бы не пошарить глазами? Контакт с девушкой облегчен по двум причинам: 1) сам факт пользования авиатранспортом автоматически означает соответствие мужчины определенному имущественному и статусному цензу, так что любой находящийся в самолете — привлекательная для знакомства кандидатура; 2) она безумно скучает (а иногда и боится полета) и готова общаться ради самого общения.


Быть готовым к знакомству нужно не только в каких-то специальных местах, куда вы идете специально на «охоту», а везде, в любой момент времени.


Естественно, есть и такая площадка, как основная работа. И мы, и женщины проводим там едва ли не большую часть жизни, а вот на отдых и общение за её стенами времени часто не остается. Поэтому сколько ни пишут дамские журналы про ужасы и опасности служебных романов, они были, есть и будут.


При этом стоит помнить, что круг рабочих знакомств не ограничивается вашим рабочим коллективом. Ваше предприятие взаимодействует со многими предприятиями — партнерами, клиентами и т. п.; вы лично зачастую участвуете в этих контактах, и коллективы этих предприятий — тоже «зона поиска». Звучит банально, но, опять же, многие мужчины готовы до посинения рыскать по улицам и ночным клубам, потом жаловаться на трудности знакомства или «кругом одни продажные сучки», вместо того, чтобы отработать коллектив фирмы-клиента их фирмы. Плюс — такие площадки как ведомственные, отраслевые или профессиональные тусовки (выставки, симпозиумы, семинары). Люди там собираются именно общаться, они спаяны чувством профессиональной общности, поэтому контакт никакой проблемы не представляет.


Ради посещения особо перспективных мест знакомства стоит радикально поменять свой образ жизни. Ведь пока мужчины чертыхаются по поводу неприступности красоток на улице, не менее красивые девушки проливают литры слез по одной причине — там, где они проводят время, СОВЕРШЕННО НЕТ МУЖЧИН24.


24 Тут, конечно, на память приходит бесподобное место из повести «Заповедник» С. Довлатова. Советские времена, культурный заповедник «Пушкинские горы». В местном отделении связи в кабинке междугороднего телефона девушка, отдыхающая в доме отдыха, громко делится с подругой впечатлениями «Ужасно! Тут мужиков нет вообще! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!!!»



Хотите стать объектом пристального женского интереса? Запишитесь в любой клуб танца. В последние годы в продвинутых мегаполисах возник огромный интерес к танцевальной экзотике — начиная от танца живота и заканчивая фламенко, ирландскими танцами, бальными… Идут туда на 95 % девушки и женщины. Они вообще куда активней мужчин в «развивающем» времяпрепровождении (например, активней посещают курсы иностранных языков).


«Площадка» — понятие не только территориальное. Это доступ к спискам интересующих вас женщин вкупе с поводом для контакта с вами. Это ситуация, когда эти женщины по какой-либо причине сами к вам приходят.


Например, вы работаете в деканате какого-нибудь «женского» факультета. Или администратором в фитнесс-зале.


Высший уровень, конечно, на этом направлении — создать площадку.


Вы компьютерщик? Начните маленький бизнес по настройке компьютеров или обучению пользователей. Умеете водить машину? Предлагайте услуги по дообучению молодых водителей после автошколы. В обоих случаях 95 % ваших клиентов будет женского пола. Арендуете в местном ДК помещение, размещаете объявления на радио «Приходите в клуб обретения женского счастья!», договариваетесь с психологами о лекциях. И они придут к вам сами — женщины, которым нужно счастье!25


25 Правда, тараканы в голове у них будут размером с кошку



Подобное, конечно, кажется фантастикой… И мы приводим этот вариант по большей части для доказательства того, что излюбленное определенным типом мужчин стенание «да где же познакомиться с девушкой» — фикция. Есть задача, и есть решения, более или менее сложные, требующие расхода времени или денег. В большинстве случаев ваши потребности удовлетворяют уже существующие «площадки». Но если их нет — их действительно можно создать с нуля, нужно лишь немного фантазии и организационных способностей.


Как знакомиться?

Женщины на «площадке» настроены общительно или, по крайней мере, ненастороженно. Контекст создает множество поводов для первоначального «невинного» общения. Но в то же время не стоит бояться, что женщина будет до смерти удивлена, что вы переходите к личному знакомству, и уж тем более не будет рассержена этим. Для женского мышления переход невинного общения в более личностное представляется абсолютно естественным, поскольку женщина видит даже за абсолютно служебным общением «интимный фактор». И женщина готова знакомиться где и как угодно, лишь бы не было угрозы её безопасности, а этому требованию «площадка» удовлетворяет «по определению».


Так какие могут быть проблемы?


Они в вас самом.


Вместо того, чтобы подойти к понравившейся женщине и завязать разговор, умный мужчина начинает думать. Его подводит въевшаяся буквально до мозга костей привычка перед тем, как начать действовать, взвесить шансы на успех. Конечно, его на это толкает внутреннее ощущение того, что попытаться познакомиться — это достаточно тяжелый труд и множество неприятных ощущений, на которые имеет смысл решаться, только если шансы на успех велики.


Но предсказать вероятность успеха в данном случае невозможно. И пытаясь решить эту неразрешимую теорему, вы лишь тратите время. А его у вас мало — подходящая ситуация для знакомства под благовидным предлогом с конкретной девушкой сохраняется несколько минут, а то и секунд. Так склонность взвешивать и оценивать делает вас тормозом, совсем как в классическом анекдоте, как сторож в зоопарке кормил черепах: «Я только клетку открыл, а они как ломанут…»


Другая «интеллектуальная работа», на которую мужчина тратит драгоценные секунды в такой ситуации — выдумывание благовидного предлога для знакомства. Тут накладывается недостаток фантазии и излишняя требовательность к этому предлогу — мол, женщина не должна догадаться, что этот предлог надуман, высосан из пальца.


В итоге вы действительно можете сочинить нечто такое, что женщина нипочем не догадается, что вам нужно было всего лишь познакомиться с ней. Правда, времени на это уйдет слишком много. Лучше задаться вопросом: а что, если догадается? Вы серьезно думаете, что она возмутится и прекратит разговор? Только если вы ей категорически не нравитесь с самого начала. Но тогда вам ничего не светит в любом случае…


Успешный контактер:


не взвешивает шансы на успешное знакомство, а просто пытается познакомиться;


не загружает себя поисками сверхправдоподобного или сверхоригинального способа знакомства.


По поводу оригинальности стоит сказать несколько слов отдельно. Молва твердит, что женщины требуют от мужчины какого-то суперинтересного способа знакомства. С этим соглашаются даже многие мужчины — авторы пособий по знакомству, представляя это как некий тест, который мужчина обязан сдать, чтобы получить разрешение общаться с женщиной.


С этим утверждением можно согласиться лишь наполовину. Действительно, у женщин вызывает отвращение такой способ завязать знакомство, как фраза: «Ну, чё… это… давай… типа…» или пошленькое «и кто это у нас здесь скучает?». От человека, который способен из себя выдавить лишь такую шнягу, добра не жди. Аналогично женщину мало прельщает перспектива знакомства со сверхзастенчивым мужчиной, который лепечет нечто бессвязное.


Но если женщина убеждена, что знакомство должно быть интеллектуальной игрой, а мужчина должен выдать фонтан остроумия — это уже повод насторожиться для вас. Это как нельзя лучше характеризует и культурный уровень женщины (ей нечем занять своё свободное время, кроме как пикировками с желающими познакомиться), и её отношение к мужчинам вообще (её излюбленное занятие — показывать мужчинам, какие они «нудные» и «неинтересные», отшивая их)


Есть масса любителей вступить в этот поединок с женщиной и выйти из него победителем. А вам это интересно? Нормальная женщина вступает в разговор с мужчиной не с целью «утереть ему нос», а чтобы пообщаться и посмотреть, подходит ли он для более тесного знакомства.


Так что мы вам предлагаем вступать в контакт с женщиной, не удивляя её с разбегу перлами своего красноречия и выдумки, а налаживая обусловленный обстоятельствами контакт и затем превращая его в личный.


«Обусловленный обстоятельствами контакт» — звучит слишком уж абстрактно. Но что делать — слишком уж широк диапазон возможных ситуаций и обстоятельств. И в любом контексте следует тонко чувствовать общественные обычаи: разговор на какие темы допустим в данной ситуации между незнакомыми людьми? На какого рода обращение незнакомого человека обязан ответить?


Пример «допустимого» контакта. Вы в боулинге, идете на ту дорожку, где играет заинтересовавшая вас особа, спрашиваете «Шарами на 12 не поделитесь?»


Пример «обязательного ответа»: в супермаркете вы спрашиваете у женщины, где здесь полки с замороженным мясом. Она не может себе позволить промолчать или послать вас подальше — по общественным меркам это хамство.


Общительный человек, экстраверт, для которого вообще нет внутреннего барьера обратиться к постороннему человеку, вообще не знает, что такое «повод». Он вовлекает окружающих в общение, и всё тут. Потому что его распирает от невысказанных эмоций и мнений.


Очередь на регистрацию в аэропорту. Мужчина, который стоял к вам боком, вдруг поворачивается и начинает со смехом рассказывать, как он сегодня целый день пробегал, получая товар для своей фирмы — то доверенность была оформлена как-то неправильно, то платежку с оплатой от него потребовали… Ваши действия? Только если вы очень мрачный человек или у вас совершенно отвратительное настроение, вы пошлете его подальше и будете сохранять каменное молчание. Потому что опять-таки понимаете: если вы откажете ему в общении, хамом и невоспитанным человеком будете чувствовать себя вы, а не он.


Так что общение может начаться по поводу и без повода — важно, чтобы с вами было приятно общаться, то есть от вас должна исходить позитивная энергия. Или же вы ищете сочувствия и одобрения — тогда человек, которого вы вовлекли в общение, сможет почувствовать себя хорошим человеком, который испытывает духовное родство с другим хорошим человеком (вами) перед лицом чего-то плохого.


Так что мешает вам стать общительным человеком? Только вы сами. Ваше внутреннее убеждение, что такого человека окружающие воспринимают насмешливо, что он лишь эксплуатирует их терпение.


Возможно, вы сами так и относитесь к таким людям. Потому что не испытываете дефицита общения — вы настолько душевно и интеллектуально развиты, что вам не скучно наедине с собой, всегда есть над чем подумать. Однако основная масса людей, особенно женщин, испытывает «коммуникационный голод». Никто не остановится для разговора с незнакомцем, но когда есть свободная минутка, почему бы не почесать языком? А тем более с лицом противоположного пола… Разумеется, если тема для разговора хотя бы немного интересна. Что вам дает состоявшийся «микроконтакт»? А просто волшебный миг состоялся — вы познакомились! Вы еще не знаете имен и телефонов друг друга, но вы уже и не чужие.


В знакомых людей превращает даже сущая безделица: один другому наступил на ногу, извинился… Всё, ниточка возникла. И уже ваше дело, дать этой ниточке умереть, при следующей встрече сделав вид, что вы человека забыли, или кивнуть ему.


Конечно, женщина может думать и по-другому. Но вы ей неявно предлагаете именно такую трактовку происшедшего. Вы перебросились с ней парой незначащих слов… а то и просто обменялись взглядами и шутливыми гримасами по какому-то поводу… через какое-то время пересеклись с ней снова — и кивнули, и улыбнулись, как старый знакомый. Через какое-то время еще раз пересеклись — и начали разговор как приятель.


Не стоит думать, что она непременно вас оттолкнет, поскольку сама вас своим приятелем не считает. Вы находитесь в «зоне допустимого», зыркать угрюмо на ваши улыбки ей покажется в любом случае невежливо. Более того, в глубине души она рада появлению еще одного знакомого — практически любой человек сегодня испытывает дефицит новых человеческих контактов. Мы все одиноки в толпе: народу вокруг много, но приходится выстраивать барьер безопасности, в итоге знакомых у нас не так уж и много. А душа тоскует по комфорту, когда все встречные на улице тебе улыбаются. Обретение еще одного знакомого — шаг к такому идеалу.


Превращать знакомство в «многоходовку» выгодно по очень простой причине: не любой невинный контакт легко перевести в предложение личного знакомства. Общение людей подчиняется неким смысловым законам, попытка обойти которые вызывает в собеседнике дискомфорт. «Не подскажете, где здесь мясо мороженое? — Там, в третьей секции — А может, встретимся завтра?» — резковато как-то. Тут лучше закончить разговор, исчезнуть на какое-то время из поля зрения, затем «случайно» столкнуться и начать разговор уже в жанре общения знакомых людей… И опираетесь вы на то, что у вас действительно есть уже история отношений: женщина помнит, что уже однажды общалась с вами, и либо ей это было приятно, либо, как минимум, ничего страшного с ней не произошло.


Почему ей было приятно? Вы ей помогли, проявили участие. Она вам помогла, и теперь вправе считать себя доброй и хорошей. Вы обменялись мнениями, и она ощущает себя человеком, мнение которого разделяют другие (чувство общности).


На трамвайной остановке выясняется, что вы одинаково страдаете от плохой работы транспорта, оба работаете допоздна, живете в одной районе (и, соответственно, проблемы у вас одинаковые…)


Вы обменялись шутками, и её настроение улучшилось, и она укрепилась во мнении, что у неё есть чувство юмора.


Микроконтакт — микроэффект… но хоть какой-то положительный психологический эффект для женщины от мимолетного общения с вами должен быть!


Естественно, хороший повод для общения предполагает простор для его развития и перехода в личное русло. Описанный выше вопрос про мясо с этой точки зрения — повод плохой, любая попытка продлить разговор после получения ответа выглядит натянуто.


То ли дело подойти к стеллажу с макаронами, возле которого проходит интересующая вас женщина, и попросить её что-нибудь вам посоветовать. Действительно ли импортные макароны настолько лучше наших, насколько дороже их? Какой вкус у цветных макарон? Тема имеет множество вариаций и ответвлений, разговор может перейти на готовку вообще или вообще домашнее хозяйство — в простонародье это называется «зацепились языками». И не будет ничего удивительного в том, что вы вместе выйдете из супермаркета и пойдете в одном направлении…


Запрос или предложение помощи — это самые банальные (но эффективные) поводы для вступления в общение. Другая группа вариантов — подключение к уже существующему общению девушки с кем-то или её «внутреннему диалогу». Стоят две подруги в общественном месте, о чем-то говорят. Вы подхватываете разговор. Навязчиво? Всё зависит от темы их разговора: если она отвлеченная, то девушкам, вполне вероятно, будет интересно ваше мнение и участие.


Для очень многих мужчин знакомство в такой ситуации вообще является «табу», они то ли боятся «численного перевеса», то ли полагают, что девушке, раз она уже в компании, больше ни с кем общаться не надо. Однако застать одиночную девушку вообще очень сложно, чтобы не чувствовать себя одиноко, да и по соображениям безопасности они предпочитают ходить в общественные места в компании подруг. Но это вовсе не означает, что им не хочется познакомиться с мужчиной. Достаточно часто они вместе лишь потому, что по одиночке страшно или еще скучней.


То, что девушка пришла в кино или еще куда-то с подругой, даже повышает шансы на то, что у неё нет мужчины. Работает на вас и то, что группой девушки чувствуют себя увереннее, чем в одиночестве, то есть не шарахаются от малейшего вашего резкого движения. Правда, больше и соблазн повыпендриваться друг перед другом, демонстрируя свою строгость с мужским полом.


Но то, что вы прервали их «чисто девичье общение», для них не проблема: возможностей наобщаться вдоволь у них еще будет достаточно, и они это понимают. А зачастую они скучают вместе точно так же, как скучали бы по отдельности, так что появление свежего собеседника — или советчика, провожатого, эксперта по живописи или бытовой технике (если ситуация развертывается в магазине) — только приветствуется.


А что такое «подключение к внутреннему монологу»? О чем человек думает в данный момент, угадать чаще всего очень просто по контексту и его мимике.


Если девушка на художественной выставке завороженно изучает картины — она думает о них. Если в этот момент рядом другая девушка обводит зал скучающим взором — она проклинает себя за то, что приволоклась сюда, купившись на газетную рецензию.


Вы просто встаете рядом или сзади и начинаете разговор на ту тему, на которую она только что думала. Высказываете мнение о картине, о художнике, о современном искусстве вообще — соответственно восторженное или ироничное. Вы должны соглашаться с её мнением — никому не нравится, когда с ним начинают спорить.


Но самое потрясающее заключается в том, что для первичного знакомства микроконтакт и не нужен. Память каждого горожанина, ведущего достаточно активный образ жизни хранит десятки, а то и сотни знакомств — контакты по работе, контакты в местах отдыха. Причем очень часто в памяти сохраняется только смутный образ лица, а вот имя и фамилию уже не помнишь… а многие знакомства попросту забываются.


Поэтому если вы подходите к человеку и начинаете с ним общаться как уже со знакомым, он зависает в недоумении: он вас абсолютно не помнит, но, может, он вас просто забыл? Продемонстрировать это значит обидеть вас. И поэтому он будет демонстрировать чудеса словесной эквилибристики, чтобы не выдать этого. У вас есть защита на первые, самые критические секунды знакомства — женщина пытается вспомнить, кто вы и как вас зовут, ругая себя за забывчивость. Ваша задача, сделать так, чтобы через минуту ей уже нравилось с вами общаться. Даже если в итоге выяснится, что вы её с кем-то спутали, она с радостью согласится с тем, что и с ней вы уже знакомы. И в этом варианте единственный ваш враг — опять же вы сами: насколько вы умеете убедительно сыграть «факт знакомства».


Можно резюмировать: человек, легко вступающий в контакт с незнакомыми людьми, никакими «суперхитростями» не владеет. Просто в нём нет, как уже говорилось вы, барьеров перед таким контактом. Ему легко представить незнакомого человека знакомым. Поэтому он как ни в чем не бывало заговаривает с посторонним на любую тему и длит разговор легко и свободно. Он легко делает вид, будто со стоящей перед ним женщиной он уже когда-то пересекался.


Почему ему удается навязать свою игру? Во-первых, его собеседник к такой манере разговора не привык, и потому просто не знает, как себя вести, а потому принимает предложенные правила. Во-вторых, над собеседником довлеют правила вежливости и хорошего тона — хватает даже того минимума, который есть внутри каждого. В-третьих (это, наверное, главное) — с «общительным нахалом» приятно общаться, от него исходит позитив и ощущение безопасности.


Первые минуты

Первый контакт может развиваться по трем вариантом, которые зависят от обычаев «площадки», изначально избранного повода, настроения и характера женщины. Но в любом случае ваша цель — предложение второй встречи, которая уже явно имеет личный характер. То, что женщина примет его, — важный рубеж. Что должно произойти, чтобы она была готова к этому?


— она должна и на сознательном, и на эмоциональном уровне убедиться, что вы достаточно интересны, чтобы встретиться с вами еще раз и продемонстрировать своим согласием на следующую встречу наличие у неё благоволения к вам;


— она должна прийти к выводу, что вы «не опасны».


— Согласие на вторую встречу может быть дано, только если она уже ощущает некую душевную близость с вами.


Проблема в том, что на решение этих задач у вас несколько минут, а то и десятков секунд — больше невинное общение длиться не может. Разумеется, женщина изучает вас достаточно быстро, по косвенным признакам, «сканируя» вашу манеру разговаривать и вести себя, одежду (к какому социальному и культурному слою вы относитесь, интересно с вами общаться или нет). Информация о вас опять же косвенно выплывает из деталей разговора. Один из примеров такого рода уже был выше: раз вы интересуетесь готовкой макарон, значит, вам никто не готовит, значит, вы одинокий мужчина. Весь этот анализ по большей части происходит подсознательно — женщина сличает вас с эталонами «хорошего» и «плохого» мужчины, которые есть у неё в подсознании. Точно так же, как говорят «не могу себе представить, чтобы такой обмылок был перспективным женихом» или «такой обходительный мужчина, не может быть, чтобы он душил восьмиклассниц». Мы все отлично понимаем, что стереотипы часто обманчивы, но… проще соответствовать позитивным стереотипам и не соответствовать негативным, чем пытаться объяснить незнакомым людям, что «я не такой, каким выгляжу».


Причина провалов многих мужчин в попытках познакомиться — они не поработали над внешним видом и манерой поведения.


Вот тут и работает имидж, о котором мы столько говорили в предыдущей главе. За несколько секунд разговора и перед ним (вполне вероятно, что женщина обратила на вас внимание еще до того, как вы подошли к ней) на эмоциональном уровне женщина успевает «ухватить» о вас очень много.


Забота о мелочах может дать очень много. Вы зарабатываете «не очень», но ваших доходов вполне может хватить на один комплект суперодежды, оценив стоимость которого, женщина сочтет вас владельцем контрольного пакета акций металлургического комбината. У вас в руке перегнутый журнал «Эксперт» — она решит, что вы связаны с бизнесом (если, конечно, она знает, что это деловой журнал). За разговором достаете связку ключей на брелке «Фольксвагена» — логично счесть, что у вас машина такой марки.


О многом за вас говорит сама «площадка», на которой вы вступили в контакт. Уже сам факт вашего пребывания там говорит ей о многом: о том, что вы совершаете покупки в дорогих магазинах (если дело в магазине), о вашей профессии (если вы на каком-то профессиональном или отраслевом мероприятии), о ваших вкусах и культурном уровне (если дело на выставке или концерте) и т. п.


Так что иногда достаточно нескольких секунд — достаточно улыбки и «Привет! Меня зовут…» Эта ураганная увертюра может сработать даже на улице — но только если вы 100 %-уверены в себе, готовы к риску, если девушка достаточно общительна и с чувством юмора. Но без самопрезентации не обходится и здесь: о многом девушка судит по вашей внешности, сам ваш подход, манера говорить и держаться говорит об уверенности в себе, смелости, юморе и «позитивности».


Но что, если первоначальный контакт не может создать условий для успешного предложения второй встречи? Один вариант уже обсуждался выше — вы спокойно выходите из общения, а затем возобновляете общение, будучи уже в статусе «немного знакомых» людей. Метод хороший, но для второго «пересечения» должны существовать условия. То есть вы либо постоянно сталкиваетесь с этой женщиной (по работе, живете в соседних домах, отдыхаете в одном отеле), либо и вы, и она пребываете на данной площадке продолжительное время. Скажем, семинар, на котором вы вместе оказались, продолжается целый день. Или и вы, и она на достаточно продолжительной вечеринке. В остальных случаях вам нужно проявлять чудеса расторопности.


В описанном выше примере, поговорив с женщиной про полку с мясом, потом скрыться с её глаз, но подгадать так, чтобы оказаться рядом в одной очереди к кассе… или «случайно» столкнуться с ней на парковке.


Другой вполне естественный путь — затягивание общения, подбрасывание для разговора всё новых тем; естественно, если условия позволяют это сделать. Тут надо проявлять фантазию и достаточную пластичность, чтобы находить всё новые темы для разговора, но чтобы при этом не возникало тягостного ощущения, что вы затягиваете разговор искусственно. Другой еще более важный момент — не пытайтесь оторвать женщину от её дел, это занятие бессмысленное, вы только восстановите её против себя. Есть идеальные с этой точки зрения площадки, где можно проболтать несколько часов (самолет, поезд, пляж), или до получаса (вечеринка, перерывы на семинаре)… Практически во всех остальных случаях вы жестко ограничены во времени несколькими минутами… если только не сообразите, как совместить дальнейшие дела женщины с общением с вами.


Вряд ли женщина будет чесать с вами языком в супермаркете — она пришла сюда набрать продуктов и пойти домой. Как поговорить с ней подольше? Составить ей компанию по дороге домой…


Как распознать на протяжении «светского» общения, что вы нравитесь женщине? Ну, если она соглашается с вами общаться — это уже немало; ведь лимит общения, которое она должна была вам предоставить из вежливости, вы давно выбрали.


Признаки настороженности уходят, их в её поведении сменяют шаблоны общения с друзьями и приятелями. Она улыбается, становится более говорлива, жестикуляция более оживленна, дистанция между вами сокращается (в прямом смысле). Если она в вас заинтересована, это тоже неосознанно проявляется на уровне жестов. Когда вы уже находитесь в словесном контакте, женщина, которой хочется более тесного знакомства, подойдет к вам или сядет ближе, чем это предусмотрено приличиями, поместит в ваше «личное пространство», какой-нибудь личный предмет, руку или ногу, коснется вас (пусть даже мимолетно), при разговоре наклонится к вам.


Признаки того, что вы возбуждаете женщину:


— она поигрывает пальцами со своими украшениями;


— она поигрывает со своими локонами;


— позиция её рук будет такова, что вам будут видны ладони (а не тыльная сторона и тем более не кулак)


— она отбрасывает волосы, обнажая обращенную к вам сторону шеи;


— женщина в вашем присутствии начинает поправлять макияж;


— она автоматически поглаживает себя, пусть и не так откровенно, как в порнофильмах — но это та же мастурбация, механизм которой запускается первичным возбуждением, вызванным вами.


Признак того, что женщине с вами очень комфортно — она ведет себя, как маленькая девочка, которую папа повел в зоопарк.


Самые откровенные сигналы — проявляются, когда женщина пьяна, очень сильно чем-либо увлечена или чувствует себя раскованно:


— облизывание или покусывание губ вкупе с долгими прямыми взглядами на вас


— нежное поглаживание кончиком пальца края фужера, поверхности стола, ножки бокала и любых вытянутых предметов цилиндрической формы.


Таким образом, наблюдая за поведением женщины во время первичного контакта, вы можете понять, есть шансы на то, что она предложит продолжение контакта или отклонит их. Хотя практического смысла это имеет мало: всегда стоит рискнуть и предложить продолжение. Вы опять же ничем не рискуете. А вот поиск расположенности женщины — это всегда предлог для вас самого увильнуть от продолжения: «Нет, я пойду, она мной не заинтересовалась — она же не поглаживает бокал».


Можно ли ускорить процесс эмоционального сближения? Можно, хотя это и требует уже достаточной квалификации «коммуникатора». Простейший прием — это опять же попросту говорить с незнакомым человеком так, как будто он вам если не друг, то приятель это точно. Все хитроумные технологии сводятся к этому — они всего лишь конкретизируют для самых деревянных, что значит «общаться как хорошие знакомые». Причем не на уровне лексикона или обсуждаемых тем, а каких-то невербальных факторов — более близкая дистанция в разговоре, бОльшая эмоциональность, теплота. На физическом уровне это означает сближение в буквальном смысле — ваши тела находятся на всё большем уровне: ваш корпус разворачивается к девушке, потом в зону ближе 0,7 метра как бы непроизвольно проникают ваши руки, потом вы сами наклоняетесь к ней. Собеседник невольно принимает эти правила игры, реагируя на них подсознательно. Особенно это относится к женской психике — она более податлива, «гипнабельна», лучше реагирует на эмоциональную теплоту.


Конечно, есть риск «пережать» — навязанную близость человек истолкует как вторжение и так или иначе постарается защититься. Так что пределы допустимого, задаваемые характером и настроением собеседницы, надо чувствовать весьма тонко. По сути дела, вы должны быть где-то «на палец» за гранью фола, чуть-чуть нарушая границы дозволенного.


В ситуациях, когда женщина чувствует себя психологически комфортно (а мы подбирали площадки именно из такого соображения), её ограничитель — уже не страх самого мужчины (разве что страх инстинктивный), а потребность соответствовать «общественным приличиям». Обратите внимание — не ситуация в целом должна соответствовать приличиям, а только поведение женщины.


Эту простенькую истину мужчины хронически забывают из-за логичной прямолинейности своего мышления: мол, раз для женщин так важны приличия, значит, они стремятся к тому, чтобы всё было прилично. Но если приличия идут вразрез с желаниями женщины, она привычно спрячется за свою слабость. «Невиноватая я, он сам ко мне пришел» — женщине главное продемонстрировать миру чистоту своего поведения, своих намерений, а за ситуацию в целом она отвечать не способна.


Можно ли коснуться абсолютно незнакомой женщины? С который вы даже словом не перемолвились? Многие читатели скажут: нет, это абсолютно неприлично, и женщины к этому относятся сугубо отрицательно!


Неточность первая: женщинам не нравится, когда их щупают-лапают, а ласковые касания им очень даже нравятся. Даже со стороны незнакомых людей. Но женщина всегда ощущает себя актрисой на сцене. Она не допустит, чтобы у зрителей сложилось впечатление, что она благоволит к абсолютно незнакомому мужику и позволяет ему какие-то вольности.


Поэтому если вы просто попытаетесь взять её за руку, она её отдернет и осадит вас. Но что если вы пропускаете девушку в дверях магазина с аффектированно «рыцарской» жестикуляцией, и завершаете маневр тем, что мягко касаетесь её спины. Не лапаете, а именно касаетесь! Это доля секунды, и она успокаивает себя тем, что этого никто не увидел. И даже если увидел, ей проще сделать вид, что она считает такое поведение «просто вежливостью».


Но как она после этого будет относиться к вам? Если ваше прикосновение на физическом уровне было ей действительно приятно, то вы для неё станете «очень милым мужчиной».


Почему мы так подробно коснулись темы прикосновений? К чему ходить по грани, рискуя «запороть» едва начавшийся контакт? Но это нужно, чтобы женщина, увидевшая вас впервые в жизни, уже на второй минуте контакта, считала вас «очень милым». Потому что вы уже даете ей то, что ей нужно больше всего на свете — ласку. Если у неё никого нет, она стосковалась по таким вот прикосновениям. А если она замужем, то злится на мужа, что он редко её касается. И вот с первых минут общения вы уже позиционируете себя в её глазах как сексуальный партнер.


В ту же сторону работают «косвенные прикосновения». В процессе разговора вы как бы неосознанно касаетесь и «ласкаете» различные предметы. Подсознательно все эти касания женщина примеряет на себя. Особенно если вы работаете с предметами, которые находятся в её личном пространстве (ближе полуметра от неё) и тем более её личные вещи. Несколько более интимная форма прикосновений — это прикосновения к её одежде и вещам, которые она держит в руках.


Есть и определенный набор психотехник, нацеленных на то, чтобы создать у собеседника иллюзию того, что вы «родственная душа». В частности, отслеживать мимику и положение тела собеседницы и повторять их хотя бы в общих чертах: у женщины будет возникать подсознательное ощущение того, что она говорит с собственным отражением… а кто для любого из нас роднее себя самого?26


26 Существенное предупреждение: и подобное «отзеркаливание», и другие техники, описанные в руководствах по НЛП, отрабатывать лучше в обыденном общении с хорошо знакомыми людьми. Потому что пока они не доведены до автоматизма, вы, пытаясь их применить, будете серьезно отвлекаться от собственно разговора. Естественно, ничего хорошего это не сулит.



Как научиться входить в контакт и представлять себя?

Выше уже говорилось, что в силу самой своей сути люди интеллектуального труда, «умники» чаще всего малообщительны. На что есть куча причин: тут и недостаток навыка общения из-за того, что человек много времени проводит в раздумьях и наедине с книгами (компьютером), и хроническая разница в интеллектуальном уровне между ним и окружающими, приучающая его к одиночеству, и убежденность, что, открывши рот, надо обязательно сказать что-то умное, а иначе надо молчать, и деликатность воспитанного человека. Поэтому совершенно обычное с точки зрения другого человека действие является для него преодолением множества барьеров.


Первым шагом по переделке себя должно стать расширение своей экстравертивности.


Вы привыкли все эмоции и даже мысли, весь внутренний диалог держать при себе. Придется переучиваться. Вначале вы увеличиваете свою разговорную активность в кругу друзей и знакомых, затем в публичных местах. Просто говорите о том, что вас волнует и интересует в данный момент вас и, вполне вероятно, стоящих рядом.


Второй шаг — это пересмотр внутренней установки на встречных женщин. Для мужчины, ощущающего проблемы в общении с женщинами, каждая встречная женщина — это женщина, которая ему отказала. У него в голосе засел трафаретный образ женщины, которой надоели попытки познакомиться с нею, или которой любой подошедший к ней мужчина кажется «недостаточно оригинальным» или «посредственным». Да, женщины обожают изображать из себя эдакую львицу, которая уже утомлена жадным интересом мужчин. Такой хотела бы быть каждая. Но при этом большинство женщин отлично отдает себе отчет, что внимания мужчин ей достается не так уж много, чтобы утомиться от него. По сути дела, искренне считают себя «утомленными львицами» только совсем молоденькие девчушки, убежденные, что не сегодня-завтра за ними приедет принц на «Мерседесе».


Но что происходит с обуреваемым стереотипами мужчиной, если он всё-таки решается рискнуть и познакомиться? Он пытается что-то говорить, но внутри как кролик обреченно ждет отказа, удара. Это неизбежно прорывается на эмоциональном уровне. Женщина чувствует его внутреннее неверие в то, что она согласится на знакомство. А она, что самое интересное, сама не знает, соглашаться на знакомство или нет. И склонна, как это обычно и бывает с женщинами, прислушаться к мнению окружающих. То есть в том числе и мужчины! И она прислушивается, и ощущает подсознательно: он сам думает, что женщине знакомиться с ним не стоит.


Еще хуже, если внутренний страх мужчины переходит в обиду и агрессию. «Я такой хороший! А ты не хочешь со мной знакомиться! Сволочь! Да как ты смеешь меня мучать…» Волны агрессии она тоже ощущает. Ей становится страшно и дискомфортно, хочется держаться подальше от такого человека…


И мужчина получает то, чего ждал.


Поэтому преодолеть страх перед отказом мало — его надо устранить в принципе.


Тут есть два пути. Первое — общаться в тренировочных целях с откровенно непривередливыми женщинами. Вы знаете, что они непривередливы, что вы им делаете честь, посмотрев в их сторону, и уже одно это разрушает ваш страх. Общаясь с ними, вы получаете позитивный опыт, который откладывается на подкорке.


Где ж найти таких непривередливых, истомившихся по мужскому вниманию? Да хотя бы на «женских» факультетах и тем более в «женских» ВУЗах — филологические, педагогические, училища медсестр и поваров, бухгалтерские колледжи… Вам даже заговаривать не придется: вы будете идти по коридору и чувствовать, как вас изучают жадные взгляды…


Другое направление (их можно совмещать) — снижение страха постановкой легкодостижимой цели. Изначально вы стремитесь заполучить женщину в постель и при этом понимаете, что добиться этого достаточно сложно. Подсознание ваше право — это действительно сложнее, чем купить пиво в ларьке. Ощущение труднодостижимости задачи вас и гнетет. Откажитесь от неё. Покупайте пиво в ларьке. Ваша цель — завязать невинный контакт. Ставите себе норму: вступить в устный контакт НА ЛЮБУЮ ТЕМУ, ПОД ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ с не меньше чем пятью незнакомыми женщинами ежедневно.


А те контакты, которые завязываются сами собой, нужно делать более личными.


Вы покупаете билет до Москвы, и вдруг добавляете:


— А чего у вас тут так мрачно? Окна на север и заросли кустами? Да… Тяжело так сидеть целыми днями…


Или, общаясь с продавщицей в магазине мужской одежды, попросите её показать вам пиджак, который больше всего нравится лично ей.


И, естественно, всё более личным и эмоционально-теплым следует делать общение с теми девушками, которые к вам, что называется, «сами пришли» по какому-либо поводу. Страх женского отказа и злость за это на женщин часто приводит к тому, что мужчина заковывается в броню холодности и безразличия даже в повседневном и служебном общении — так ему подсознательно кажется безопаснее.


О том, что это тактика самоубийственная, говорить вряд ли нужно. И потому нужно тщательно себя контролировать, делая всё более теплым общение с каждой женщиной, с которой вам довелось пообщаться.


Ошибка — считать, будто надо быть «розовым и пушистым» только с немногими женщинами, которых вы избрали для знакомства. Быть с основной массой женщин «обычным», а в нужные моменты «необычным» — просто не получится, не хватит навыка, привычные шаблоны будут проскальзывать.


И вот когда вы научитесь легко решать ограниченную задачу: легко завязывать первичный контакт с любой женщиной, страх отступит, и вы сможете спокойно и уверенно добиваться последующих целей. То есть — переводить этот контакт в более тесный!


Вначале вы просто научитесь быстро замечать и использовать без раздумий любой представившийся случай для знакомства. Это выведет вас на уровень мастерства, когда вы будете легкостью завязывать контакт с любой девушкой, которая вас заинтересовала. И когда «невинное» общение с незнакомой женщиной станет для вас достаточно привычной и комфортной ситуацией, вы сможете сосредоточиться на том, чтобы в процессе этого общения склонять их к продолжению и углублению знакомства.


И здесь интересно вот что. Выше было показано, что вступить в первоначальный контакт с незнакомой женщиной не так уж и сложно, если не пытаться это делать в заведомо суровых условиях (улица и т. п.)


Но практика показывает, что если вы проделали эту несложную акцию, всё дальнейшее — добиться следующей встречи и т. п. — еще менее сложно. Момент первоначального знакомства оказывается ключевым, поскольку он делает вас для женщины живым человеком, а не абстрактным мужчиной, которого она видит издали.


Если разобраться, это внеполовая особенность человеческого мышления. Все мы подвержены коллективным негативным стереотипам: все американцы — «придурки», все негры — «дебилы», все банкиры — «заносчивые сволочи. Парадокс заключается в том, что стоит вам поговорить три минуты с представителем любой из этих групп, и персонально на него свои предубеждения распространить вы уже не сможете. Возник человеческий контакт, вот и всё. Это точно так же, как тяжело выстрелить в человека, которому вы в глаза посмотрели (то есть опять же возник какой-то эмоциональный контакт).


Для женской психики это еще более характерно, поскольку в силу воспитанных традициями особенностей женщине принципиально деление на «своих-чужих». Свой мужчина — защитник и кормилец, чужой — вероятный насильник и хам. Чем содержательно отличается «свой» от «чужого»? Да ничем27, но женщина над этим не задумывается. Минуту назад вы для неё были фигурой в десяти метрах, к которой она была безразлична. Стоило поговорить, она почувствовала вас как человека, возник человеческий контакт, и…


27 В те времена, однако, когда это представление сформировалось, оно было обоснованным. Одни и те же мужчины дома были заботливыми мужьями и братьями, но отправляясь в набег (а это занятие было нормальным и массовым), становились там грабителями и насильниками.



И вы стали реальным претендентом на место рядом с ней. Преодолеть «невысокую ограду», познакомиться решаются немногие мужчины. Поэтому реальных претендентов на указанное место не так уж много.


Но не стоит думать, будто вы свои способности коммуникатора должны быть таковы, что вы гарантированно обаяете любую заинтересовавшую вас девушку. Это нереально: всегда есть шанс, что у девушки в данный момент плохое настроение, или вы «не в её вкусе».


Как бы вы не совершенствовались, но из числа тех девушек, которые вас заинтересовали, до постели удастся довести немногих. И ответ на эти трудности жизни может быть один — у вас должно быть достаточно много первичных контактов.


Побочным следствием вашей активной общительности будет появление массы «приятельниц». Не стоит думать, что в плане коммуникации вам нужны только те женщины, с которыми у вас есть внятный шанс на секс. Во-первых, «просто общение» нарабатывает навыки общения с женщиной, дает понимание их психологии Во-вторых, social proof — важная составляющая вашего успеха. Для женщины представляет интерес только мужчина, который постоянно окружен другими женщинами, то есть представляет для них какой-то интерес, а «приятельницы» создают вам именно такую ауру, пусть даже у них и мысли нет о сексе и глубоких отношениях с вами.


В-третьих, есть шансы на секс или нет — понятие весьма растяжимое. Женщина когда-то вам отказала, но идет время, она меняется, меняются её жизненные обстоятельства… И вот однажды вечером вам надоела ваша подруга, вы открываете органайзер, тыкаете пальцем в имя человека, с которым вы не виделись уже полгода, приглашаете её в кино… и вдруг…


Предложение следующей встречи

Но вернемся к первичному контакту, логическим финалом которого является предложение следующей встречи.


Должна ли эта вторая встреча обязательно быть личной? Велик соблазн предложить женщине некую деловую встречу или чисто приятельскую, создав для неё существенные мотивы. Скажем, у вас есть заказ для её фирмы, который можно было бы обсудить. Или она собирается покупать компьютер, и вы могли бы обсудить с ней наиболее оптимальную конфигурацию…


Но столь утонченное втягивание женщины в общение с вами нужно лишь в отдельных случаях. Например, когда она замужем, и вы чувствуете, что внутренне она еще не готова к тому, чтобы начать личное общение с другим мужчиной (т. е. вами). В остальных случаях, если вы женщину заинтересовали как мужчина, скрывать ваши мотивы абсолютно незачем. А если не заинтересовали… то дополнительная встреча, на которую вы заманите её всяческими «бонусами» вроде выгодного заказа или консультации по компьютерам, ничего не изменит.


Напротив, вы для неё будете интересны именно этими «бонусами». То есть с самого начала она будет вас использовать лишь как источник заказов или консультанта по компьютерам, а вы всё будете тщетно надеяться перевести эти отношения в личные и сексуальные…


Поэтому предлагаемая ей встреча должна быть не интимной, но в жанре личных отношений: ужин в ресторане, поход в кино, в театр, на концерт. Пусть согласится. Пусть сама свыкнется с мыслью, что она согласна на личные отношения с вами.


Вообще, знает ли она, хочет или нет продолжать знакомство с вами после короткой беседы? За редкими исключениями — нет. Она еще не решила. И потому склонна плыть по течению: «а почему бы и нет?»


Так что не ломайте голову, что там в голове у женщины, а ставьте её в ситуацию, когда для прекращения общения с вами ей пришлось бы предпринять какие-то усилия. Если вы будете у неё спрашивать разрешения на следующую встречу — риск отказа повысится многократно. Потому что а) вы дали ей команду задуматься, согласна она или нет, а ответ может быть разным; б) согласившись, она демонстрирует значительно большую степень расположения к вам, нежели чем когда она просто не возражает (а в её планы может и не входить демонстрировать вам своё расположение, еще зазнаетесь, перестанете бороться за это расположение); в) слишком соблазн велик поиграть с вами, помучить неопределенностью и отказами.


Вы не спрашиваете её «А как вы думаете, нам с вами стоит встретиться еще раз?», а действуете так, будто факт вашего знакомства и даже определенной близости — это аксиома. Вы уже всё продумали и решили, предлагаете ей готовый план жизни. Если ей не нравится, пусть скажет «нет». Но любому человеку говорить «нет» неприятно и страшно, для этого придется употребить моральные усилия.


Вам лишь надо уточнить только некоторые детали: «Я тебе завтра позвоню… а, кстати, ты мне до сих пор номер-то не продиктовала». А еще лучше: «завтра, на этом же месте».


С другой стороны, вы должны закрепить ваше знакомство её четким «да», пусть и по достаточно пустячному поводу… Этим «да» она сама для себя отрезает путь к отступлению. Почему она разговорилась с вами? Да мало ли почему, в конце концов, вы сами с ней заговорили, она растерялась, поддержала разговор из вежливости… ей на секунду стало интересно… Уже через час она может остыть, спохватиться, засомневаться. Поэтому если ваш контакт кончился чем-то расплывчатым, типа «давай созвонимся», она может легко передумать. А вот «Я ему сказала «да», куда ж теперь деваться» будет её стимулировать, избавлять от раздумий и сомнений.


Отсюда становится ясно, почему порочна устоявшаяся традиция брать номер телефона девушки… Вы выпускаете ситуацию из-под контроля, вам предстоит познакомиться снова: «Привет, это Вася… ремемба ми?» И у неё есть момент задуматься, нужны вы ей или нет (причем время прошло, и настроение уже может быть другим), и есть возможность сказать «чего-то я не помню, ты где этот телефон взял?», или честно сказать «я тут подумала…». Если же назначена встреча, то женщине, если только она не последняя стерва, неприятно знать, что вы придете на обусловленное место и будете ждать впустую28.


28 С какой-то точки зрения согласиться на свидание для девушки безопасней, чем дать свой телефонный номер: мало ли, начнете ей наяривать среди ночи или изводить каким-то другим способом…



По аналогичной причине не стоит назначать свидание со значительной сдвижкой по времени от первоначального контакта — в идеале это должен быть вечер сегодняшнего дня, или завтрашний день — чтобы первые впечатления от знакомства с вами не угасли, чтобы она за это время не познакомилась еще с кем-нибудь.


Поэтому варианты первых шагов знакомства в порядке привлекательности следующие:


продолжение встречи прямо сейчас. Познакомились в магазине, на выставке — пошли болтать дальше в кафе, гулять по городу. То есть к концу встречи вы уже хорошо знакомые люди, и вопрос, встречаться снова или нет, даже не обсуждается. Кстати, история о людях, которые задвинули все свои дела и отправились болтать — очень романтичный и привлекательный для женщины сценарий.


договоренность о встрече сегодня вечером или завтра. Никаких «созвонимся, уточним время». Если девушка сомневается, сможет она или нет, дайте ей свой номер телефона для звонка в аварийном случае. Или пафосно скажите, что придете в любом случае, а если она не сможет — то будете приходить туда каждый вечер (и снова подкупающая романтика). Стоит учитывать, что у молодых женщин, да и женщин вообще НЕ БЫВАЕТ серьезных причин, мешающих им прийти на интересное для них свидание. Не считайте, что они загружены так же, как и вы, и подобно вам главным в жизни считаете сделать в срок важную работу. Никаких совещаний и проектов у них чаще всего нет вообще, отношения с мужчинами стоят на первом месте, и если ей хочется прийти на свидание, она пойдет на всё, вплоть до того, что провалит экзамен.


СОВСЕМ нет времени согласовывать время встречи, вы берете её номер телефона.


Если нет времени и условий даже и на это, оставляете свой номер. Например, передачей визитки с адресом кафе и временем, когда вы её будете там ждать. Но вероятность, что она перезвонит или придет на навязанную встречу, исчезающе мала: женщины считают это неподобающим для себя. Если только вы ей не предложите увлекательную и романтичную игру — встречу в каком-то оригинальном месте или не напишете в записке, что будете её ждать каждый четверг там-то и там-то…


Заметьте, кстати: уже когда вы выходите на первичный контакт, у вас должен быть наготове вариант будущей встречи (куда и когда вы пригласите девушку), чтобы не тратить время на размышления в критический момент. А если исходить из того, что контакт может случиться где угодно и когда угодно, у вас всегда должен быть в голове вариант «Куда я приглашу девушку, если сегодня с ней познакомлюсь». Учитывая же, что девушки могут попадаться самые разные, то и вариантов должно быть несколько.


Должен ли быть некий «логичный мостик» между невинной частью общения и предложением личного общения? Как правило, мужчина заморачивается на это больше, чем женщина. Если вы видите, что женщина втягивается в общение с вами, связка между предыдущим разговором и предложением продолжить общение в кафе (перевод общения в личную фазу) или сходить завтра в театр может быть какой угодно, в стиле «На улице идет дождь — а у нас идёт концерт», и… забудьте про логику! Конечно, определенная словесная красота перехода женщиной ценится, но лишь как показатель вашей находчивости и красноречия.


Представим, что вы в автосалоне увидели симпатичную девушку, которая рассматривает автомобили, демонстрируя явное незнание вопроса. Вы в роли другого выбирающего демонстрируете «мы одной крови, мы оба заняты одним делом» и начинаете обмен мнениями, где даете ей ценные технические советы. Но что дальше?


Если общение удалось разогнать до достаточно оживленного уровня (девушка смеется вашим шуткам, улыбается), вы можете просто сказать «У вас такая чудесная улыбка… Я бы хотел встретиться с вами еще раз». Комплимент является универсальным тумблером, переключающим общение в личностный план… но только если вы уже достигли достаточной симпатии с её стороны. Естественно, лучше если это будет не абстрактный комплимент, а увязанный с контекстом («Как у вас красиво руки на руле лежат»).


Другой ход — это попросить девушку в свою очередь помочь вам. Она озадаченно согласится. Тогда вы ведете её к самому дорогому и красивому автомобилю в салоне, сажаете её на место рядом с водителем, сами садитесь на водительское место, прикидываете что-то глазами. И говорите: «Я бы хотел, чтобы вы всегда ездили рядом со мной…» Пауза. «Может быть, мы встретимся еще?»29.


29 Специалист по НЛП тут мог бы много рассказать о том, как полезно в процессе выбора автомобиля усадить её в него. Спасибо зарубежным автоконструкторам, стоит человеку сесть в авто, он ощущает себя комфортно. Это уже важно. Женщина сосредоточена на изучении будущей покупки, ваши слова для неё идут «на заднем плане», а потому можно поизощряться в мягком внушении («И если вам нравится этот автомобиль, то вы разрешите себе получить удовольствие и от встречи со мной»). И, наконец, объясняя ей преимущества данной модели («Вы чувствуете, какая здесь приятная обивка… насколько вам доставляет наслаждение касаться её… и кресло сделано так, что ваша спина расслабляется…»), можно настроить её на сексуально-чувственный лад.



Вы посетитель в банке. Весь разговор с операционисткой — сугубо деловой. Завершение:


Вы: До скольки у вас банк работает?


Девушка (думая, что вы хотите еще по какому-то вопросу заехать): До 18.00


Вы: Отлично, в шесть я вас буду ждать.


Девушка (опешив): Зачем?


Вы: Я бы вам предложил чашку капуччино в «Санта-Фе» — это здесь рядом.


Она: Спасибо, но ничего не выйдет. Я с подругой в кино иду.


Вы: Ну, тогда я вас довезу до кинотеатра… и мы договоримся, когда вы сможете со мной встретиться.


Она: Ой, нет, спасибо, мне неудобно.


Вы: Жаль. Очень жаль. Ну, что ж, вот моя визитка, позвоните, если обстоятельства изменятся.


В последнем примере мы сталкиваемся с такой сложной темой, как «отбивание» отказов девушки встретиться: она высказывает проблему, вы предлагаете другой вариант встречи или взаимодействия, для которого изложенные выше причины препятствием не являются.


Казалось бы, к чему это, какой толк во встрече с девушкой, которой встречаться не хочется? Но «хочется/не хочется» — это категории, которыми мыслят мужчины, привыкшие к определенности своих желаний и планов. Женщина же не уверена, хочет она встречаться или нет, она колеблется возле какой-то равновесной точки, как весы. Ей хочется — но неудобно подвести подругу. Или не очень охота встречаться с вами — но неудобно отказать вам. Поэтому она вяло излагает какие-то объективные помехи, а когда вы изобретаете, как их обойти, она типично по-женски внутренне смиряется: «ах, что я могла поделать, он всё за меня решил».


Но что происходит на свидании, на которое вы буквально «вытащили» её? Женщины психологически подвластны ритуалам, традициям, шаблонам. Со «своим мужчиной» принято ходить на свидания — это утверждение логично полностью. Но для женского подсознания справедливо и обратное: тот, с кем она на свидании, ощущается как «свой мужчина». В том числе и потому, что все вокруг, когда вас видят вместе, так считают… и она опять же так по-женски принимает мнение окружающих!


Если же вернуться к теме изобретения «мостиков» к предложению личной встречи, то если совсем ничего в голову не приходит, просто… попрощайтесь! Вам пора идти, времени на изящные переходы нет и поэтому вы в лоб говорите женщине: «С вами так приятно общаться… может быть, мы с вами…»


Выше уже упоминалось, что другие типовые «мостики» — это повторный подход. Вы уже поговорили с женщиной на невинную тему и благополучно распрощались с ней. И вдруг через какое-то время подходите снова. Но вы уже знакомые люди! И она уже на 90 % подозревает, что вы подходите к ней, чтобы предложить свидание! И потому вы, ориентируясь на её реакцию, можете безо всяких словесных выкрутасов говорить то, о чем хотели сказать.


Разумеется, часто нормы поведения на «площадке» препятствуют повторному подходу и вообще решению встающих перед вами задач. Не бойтесь их нарушить — это женщине даже нравится, она видит в этом демонстрацию вашей решительности или показатель того, как она вас заинтересовала.


Продолжим начатую выше историю с операционистской. Через какое-то время вы возвращаетесь с огромным букетом, она работает уже с другим клиентом, но вы, извиняясь перед ним за заминку, дарите ей цветы и говорите «И всё-таки я буду ждать вас в шесть!». Она имеет оправдание перед окружающими (которые выступают в роли «арбитров приличий»): «Да, я операционистка в банке, и вроде как мне не положено договариваться о свиданиях с клиентами. Но он же такой букет притащил… Отказать было бы невежливо…» Она смущена, но понимает, что все присутствующие здесь женщины (и в первую очередь другие сотрудницы банка) ей завидуют. И это еще один аргумент в вашу пользу!


Отдельный случай — когда вы знакомитесь с девушкой в компании её подруг. Можно наладить мостик с девичьей компанией, развернуть оживленное общение… но наступает момент, когда вы должны предложить продолжение только одной из них. Возможность улучить момент, когда вы будете наедине, исчезающе мала. Предложить продолжение кому-то нужно мало того что в присутствии посторонних, но еще и рискуя их обидеть тем, что ваш выбор пал не на них…


Успокойтесь: если вы не суперзаконспирировались, по интонациям разговора они давно уже вычислили, кто из них вызвал ваше внимание. То, что вы подошли не просто языком потрепать, для них и вовсе аксиома. Так что ваши действия для них неожиданностью, «тем более обидной», не станут.


Самый простой маневр — пригласить туда, куда бы вы пригласили свою избранницу, всех присутствующих, для верности в адрес избранницы можно подчеркнуть: «А тебе, Лена, там будет особенно интересно». Если они паче чаяния придут всем составом, ничего катастрофичного для вас не произойдет. Но на 99 % она придет одна, потому что все же умные люди и понимают, что к чему. Если придут все — скорее всего, вы нарвались на компанию «консуматорш».


Завершая тему личных знакомств, стоит оговориться: здесь обсуждались достаточно консервативные, спокойные варианты первого контакта, где риск сведен к разумному минимуму. Однако не стоит забывать, что иногда «выстреливают» как раз самые нереальные варианты. На презентации вы подходите к самой красивой девушке — и вдруг она улыбается вам. Потому что к ней никто не подходил, опасаясь её красоты.


По сходной причине люди иногда принимают самые невероятные предложения — потому что обычно им никто ничего не предлагает. Жизнь скучна почти у всех, особенно у женщин. Их всех заела рутина, им всем хочется оказаться в романтичных обстоятельствах. Это трудно понять мужчине, который по натуре гораздо более практичен и приземлен, и у которого, как правило, жизнь сама по себе насыщенная — интересная работа, увлечение, а то и несколько.


И потому строго одетая девушка-искусствовед на выставке вдруг откликнется на вашу фразу «По-моему, здесь невероятная скука… Может, смоемся?» Будете ли вы тем же вечером в одной кровати? Всё возможно.


Сделайте неожиданное, безумное предложение — и вполне вероятно, что оно будет принято, именно потому что оно безумное, а потому романтичное, и никто никогда до вас не решался или не догадался предложить такое.


Internet


Знакомства в Сети давно перестали быть экзотикой. Они весьма удобны как раз для многих из тех, на кого рассчитана эта книга, по двум причинам: а) у профессионала интеллектуального труда обычно есть хороший доступ в Интернет, и большую часть своего времени он проводит за компьютером или недалеко от него; б) специфика «безличного» знакомства избавляет от множества психологических проблем, связанных с застенчивостью, слабым владением невербаликой — того, что весьма осложняет личные контакты.


Но, естественно, в Сети свои проблемы.


Во-первых, это — рай для девочек, а не для вас. Поскольку мужчины чувствуют себя гораздо более уверенно в общении с компьютером, то и в Интернете большинство пользователей — мужчины.


На одну девичью анкету на сайте знакомств — десятки, а то и сотни мужских откликов. Мужская анкета — единичные просмотры.


Более того, если вы не являетесь энтузиастом «дистантных отношений» и ищете девушку, которая бы жила в вашем городе, то мало-мальски достойный выбор кандидатур на знакомство вы найдете, только если являетесь жителем Москвы или Санкт-Петербурга. Даже нижегородцу, екатеринбуржцу или новосибирцу выбирать особо не из кого — с величиной города падает и процент женщин, имеющих доступ в Сеть.


Для эксперимента на сайте www.mheart.ru был проведен поиск девушек до 25 лет (анкеты с фотографиями) в нескольких городах России: Москве, Екатеринбурге и Серове (Свердловская область).


Население

число найденных анкет

% от населения


Москва

10000000

59535

0,60%


Екатеринбург

1200000

5284

0,44%


Нижний Тагил (промышленный центр в Свердловской области)

500000

269

0,05%


Серов (промышленный центр в Свердловской области)

80000

14

0,02%


Во-вторых, Сеть предоставляет необозримые возможности для фальсификации всех параметров своей личности. Трудно объяснить, зачем девушка, «ищущая серьезных отношений», вместо своей настоящей фотографии помещает в анкете фото модели или красивой подруги. Возможно, ей кажется, что она на них похожа. Или ей кажется, что мужчину достаточно заинтересовать внешностью, а потом он оценит её богатый внутренний мир и спокойно отнесется, увидев её подлинное лицо. Точно так же фальсифицируют возраст, параметры фигуры и т. п.


Менее распространенная, но гораздо более «злобная» фальсификация — когда под женской личиной выступает мужчина. Тогда вы просто потеряете время на общение с фантомом.


Так или иначе, всякого рода подтасовки в анкетах — обычное дело, и выявить их на этапе электронного общения практически невозможно. Единственное, что можно сделать — с большим подозрением относиться к анкетам с красивыми фотографиями…


Аналогичный бич — фальсификация целей знакомства. Зачастую женщины, указавшие, что они хотят реального знакомства, на деле стремятся лишь к обретению сетевых контактов, то есть хотят ощутить мужское внимание к себе, кокетливо потрепаться, чтобы вы её уговаривали согласиться на свидание, а она отказывала бы всё под новыми предлогами…


Тем не менее, на том же www.mheart.ru — более двух миллионов анкет людей обоих полов, ежедневное прибавление — более десяти тысяч анкет, в середине рабочего дня на сайте одновременно находится двадцать-тридцать тысяч посетителей. Так что, со всеми оговорками, усилия по поиску и знакомству в сети вполне могут увенчаться результатом.


Если обсуждать тактику, то вы должны заниматься активным поиском: оставить свою анкету и ждать откликов — бесполезная трата времени.


Размещать собственную анкету практически бесполезно, если только сайт не разрешает работу с базой данных и общение с фигурантками только после размещения вашей собственной анкеты, как это делает тот же www.mheart.ru и его «клоны» под различными названиями. Здесь к каждому вашему сообщению, направленному девушке, будет автоматически прикреплена ссылка на вашу анкету. Так что не пожалейте времени, достаточно подробно заполните её пункты и, прежде всего, разместите несколько своих хороших фотографий (!).


Выделите три-четыре крупнейших общероссийских сайта и просматривайте анкеты девушек. На местные (региональные, городские) сайты надежд мало, они малопопулярны. Как и различные доски знакомств любителей «секса без отношений».


Следующий шаг — написание первого письма выбранным вами девушкам. Сразу подчеркнем: вероятность ответа на ваше письмо невелика, поэтому письма с приглашением к знакомству стоит рассылать пачками, не особо опасаясь, что не хватит времени ходить на реальные встречи.


Письмо — это ваша презентация в явном виде, приглашение к более близкому знакомству. Перед тем как писать, внимательно перечитайте анкету девушки, посмотрите её фотографию, попытайтесь её представить «вживую», её характер и манеры. Стоит ли к ней обратиться на «вы» — или на «ты» (вопрос очень важный, поскольку одни женщины не признают такого обращения, а другие сякого) О каких сторонах своей личности следует упомянуть в первую очередь, о каких во вторую, о каких умолчать?


Опять же, вы не резюме пишете, и не статью о себе в справочник «Кто есть кто». Женщину, конечно, интересует ваша профессия и место работы, но исключительно как свидетельство вашей платежеспособности, статуса или романтичности вашей работы. Так что углубляться в подробности (профессиональные успехи) вряд ли имеет смысл, с точки зрения девушки всё это явное занудство, если только она не ваша коллега. Не стоит, впрочем, указывать и размер дохода — это уж как-то пошло.


Безусловно интересует девушку, как вы проводите свободное время, ваши увлечения. Это говорит ей о том, на какое времяпрепровождение с вами она может рассчитывать, да и характер обрисовывает достаточно выпукло. Так что будет разумно, если вы загодя сформулируете, какие времяпрепровождения привлекли бы данную девушку и перечислили их в виде «я люблю проводить время…» Однозначно не стоит упоминать, что вы любите «посидеть с друзьями» или какие-то другие времяпрепровождения, в которых девушке явно нет места.


Существенный момент — это указание на то, кого вы ищете: подругу по развлечениям, девушку для стабильных отношений, жену и мать своих детей. И почему вы отправились в поиски? Женщины всегда подозревают, что по Интернету бродят маньяки и бабники, ищущие очередную жертву на ближайший вечер. Еще меньше их интересуют те, кто вот уже шестой месяц в поиске — ни одной женщине не нужен мужчина, который за такой срок не оказался нужен какой-либо другой женщине. Женщина никогда не поверит в то, что вы на самом деле классный, но этого до сих пор никто не разглядел (хотя это истинная правда).


Придется состряпать какую-нибудь элегантную ложь, которая бы как-то объясняла, что вы внезапно оказались без женского общества и отправились на его поиски, но при этом эта версия не должна обрисовывать вас в дурном свете.


Лучше всего: расстались по каким-то причинам с девушкой два месяца назад, сильно переживали, только сейчас почувствовали, что готовы к новым отношениям. В причины расставания с прежней девушкой можно не вдаваться, вы имеете на это право, но лучше всего нейтральные: например, девушка уехала учиться в Женеву, вас здесь держит работа, решили, что ваши отношения30 не столь серьезны, чтобы стеснять друг друга. Впрочем, можно нарисовать кошмарные картины женской душевной нечистоплотности: накануне свадьбы вы застали невесту с вашим другом в постели — женщина почему-то легко верит в безграничную подлость другой женщины…


30 ] Чем чаще вы употребляете в разных контекстах слово «отношения», тем сильнее вас уважают женщины.



Не стоит заниматься «ретушью», особенно касательно того, какую девушку вы ищете. Иначе на встречу радостно придет девушка, которая вам вовсе не нужна; а это опять-таки потерянное время. Вам нужна поклонница свободного секса? Ну, так и пишите!


Письмо обязательно должно содержать вашу фотографию. Но тут имеет смысл следить, чтобы размер файла фотографии не превышал 100 кб. Если вы просто вставите фотографию с цифрового фотоаппарата или сосканированную с хорошим качеством, то ваше письмо будет очень трудно скачать девушке, у которой доступ в Сеть через домашний телефон; и ваше письмо может не уместиться в её почтовый ящик на бесплатном сервере — ограничения на объем там жестки, пишут девушкам много…


Кстати, важная часть письма — это его «Тема» (subject), которую адресатка прочитает, еще просматривая список поступивших посланий. Забудьте про «Привет!» или «По объявлению». Напрягитесь и придумайте нечто более оригинальное и романтичное.


В последующих письмах, где вы уже отвечаете на конкретные вопросы девушки и получаете ответы на свои, следует добиваться личной встречи. Естественно, ей немного страшно. Поэтому предлагаемое место встречи должно быть максимально комфортным и безопасным для девушки — например, кофейня в центре города в оживленный час.


Если девушка не соглашается на свидание после четырех-пяти писем — контакт можно закрывать, вы нарвались на любительницу виртуального кокетства. Как последний тест можно использовать приглашение на какое-то мероприятие, связанное с конкретной датой: концерт рок-звезды, кинопремьера и проч. Отказалась — ну, значит, всё.


Можно ли узнать из электронных писем немного больше того, о чем девушка пишет в своих письмах? Кстати, очень многое прорывается помимо её желания: манера письменной речи и лексикон рассказывают о её культурном уровне, как и времяпрепровождение, о котором она упоминает в письмах… Попадаются занятные обмолвки, многое ясно из тех вопросов, которые она задает вам.


Есть и несколько методов относительно простой «разведки», позволяющих узнать о девушке еще больше и, в частности, разоблачить «подставу». У вас в руках оказались её адрес мэйла или номер ICQ. Заходите на хороший поисковый сервер типа Google, вводите в строке поиска мэйл-адрес. В ответ вам выдают, скажем, ссылки на анкеты девушки на разных серверах знакомств. Интересно почитать, сравнить — может отличаться возраст, имя, другие данные. Еще интереснее, если попадаются ссылки посты на форумах, объявления на различных досках: это позволяет узнать об увлечениях вашей знакомой… и существует ли она вообще. Потому что если адрес девчушки из ПТУ мелькает на форуме специалистов по СУБД, это значит, что вас разыгрывает инженер-системщик.


Второй шаг поиска — вы вводите в поиск только часть адреса, стоящую перед «собачкой». У многих людей есть несколько почтовых ящиков на разных серверах, а вот переднюю часть адреса они для удобства всегда ставят одинаковую, например gorilla@rfgf.ru (корпоративный адрес) и gorilla@yandex.ru (личный адрес на бесплатном сервере). Вероятность того, что у разных людей одно и то же мэйл-имя, есть, но ею можно пренебречь, запустив вышеописанный поиск и по новым выявленным адресам.


Следующий шаг стоит сделать, если домен адреса (часть после «собачки») не указывает на один из бесплатных почтовых серверов. Её тоже стоит запустить в поиск. В вышеначатом примере, это «rfgf.ru» и, соответственно, www.rfgf.ru. Если это адрес и сайт Интернет-провайдера — тупик. Правда, странно, если девушка из Мелитополя пользуется услугами новосибирского провайдера… А вот если это адрес сервера какой-то фирмы — вот это уже интересно. Скорее всего, женщина там работает или проходит практику… Тут уже достаточно легко, если фирма не слишком большая, выяснить по разным деталям из её писем и полное её имя и должность, если она их от вас до сих пор скрывает. А вот если она утверждает в письмах, что пишет вам из дома или из Интернет-кафе — опять же возникает подозрение в «подставе».


Если же письма идут с бесплатного мэйл-сервера, есть другая полезная вещь. В «параметрах» такого письма всегда записано, с какого IP-адреса оно отправлено. Это либо в нижней строке перечисления серверов, через которые оно прошло, либо еще ниже строка Originating-IP. Широко распространенные программы позволяют сделать look-up, то есть по адресу из цифр восстановить буквенный адрес, то есть что-то вроде pop3.rfgf.ru. Загнав домен в строку поиска, мы опять же узнаем, что за фирма за ним скрывается…


Возможности поиска по ICQ чуть скромнее, однако поисковые сервера опять же могут нащупать объявление на доске или сообщение в форумах, где приводится интересующий вас номер «аськи».


В принципе можно рассмотреть и более сложные варианты заброски через письма и передаваемые файлы вирусных программ с клавиатурными шпионами, но это нас уведет слишком далеко…


Любители, которым не хватает анкет на сайтах знакомств, иногда прибегают к такому способу поиска контактов, как поиск среди абонентов системы ICQ и обращение к найденным (скажем, девушкам из своего города не старше 25 лет). Центральный сайт системы позволяет проводить такой поиск.


Плюсы — вы выходите на тех женщин, которые не разместили свои анкеты. А они этого могли не сделать вовсе не потому, что не ищут мужских знакомств. Просто, к примеру, не верят в сайты знакомств. Или у них нет времени размещать там анкеты. Да мало ли что еще… Минус — очень редко пользователя ICQ снабжают информацию о себе, размещаемую на сайте системы, фотографией.


Более того, вы обращаетесь к человеку, который разрешения на общение с ним не давал. Шанс быть отвергнутым возрастает многократно, пусть он и меньше, чем при попытке личного знакомства. Электронное общение женщина считает безопасным для себя, и вполне может согласиться поболтать с милым и веселым собеседником… а что будет дальше, зависит уже от вашей способности заинтересовать её перепиской. Однако по статистике большинство контактов, завязанных этим путем, застревает на уровне «электронной болтовни» — у любой пользовательницы «аськой» список контактов битком набит мужчинами, с которыми она никогда не встретится, и её это более чем устраивает.


Между нами десять тысяч километров…

Распространение Интернета сделало невиданно популярными знакомства и отношения между людьми в разных городах и регионах, которые раньше были всё-таки лишь замешанной на случайностях экзотикой. Когда вы в сети, соблазн написать очень заинтересовавшей вас незнакомке, живущей за тысячи километров, возникает постоянно.


Реально ли, что контакт завяжется и зайдет дальше, чем обмен письмами? Да. Хотя подавляющее большинство девушек настроено искать знакомств своем городе, есть и те, кто готов отступить от этого принципа. Прежде всего потому, что основательно разуверились в возможности найти «нормального парня» в своем городе. Почему они допускают, что где-то далеко мужчины лучше? Ну, «за бугром малинка слаще». Несколько более обоснованной такая позиция выглядит, когда женщина ищет знакомств в городах, больше, чем её населенный пункт: общеизвестно, что больше город — выше культурный и материальный уровень его жителей.


Чем меньше город, тем более склонны его жительницы к «дистантным» знакомствам31. И чем больше город, тем интереснее для женщин живущие в нём мужчины.


31 Правда, как выше было показано, с ними труднее связаться из-за малой распространенности в небольших городах Интернета.



Как быть с тем, что женщины в большинстве своем ориентируются на глубокие и долговременные отношения? Но, с точки зрения женщины, этим отношениям вовсе не помешает то, что она живет в Бурятии, а вы в Брянске… потому что, когда вы решите пожениться, вы её заберете к себе!


«Дистантные отношения» приемлемы для двух очень разных категорий женщин: тех, кого устроят несколько ярких встреч, и тех, кто стремится к многолетним отношениях и браку.


Другим существенным мотивом вступления в дистантные отношения для женщины является открывающаяся таким образом возможность съездить в привлекательное для них место32. Для жительницы небольшого городка привлекательным местом является и центр её региона, и провинциальные столицы типа Нижнего Новгорода или Новосибирска. А жительниц областных центров и упомянутых мегаполисов, соответственно, тянет в Москву или Питер. А куда же тянет москвичек и петербурженок? Их, как и жительниц всех нижеперечисленных городов, тянет к теплым морям!


32 Собственно, как и в случае, когда женщина ищет замужества.



По всем вышеизложенным причинам шансы на успех «дистантного» знакомства у мужчины тем выше, чем в более крупном городе (или привлекательном курорте) он живет.


Разумеется, приглашать девушку к себе в город необязательно — вы можете предложить ей совместную поездку в тот же Питер или на курорт. Такая форма организации дистантных отношений весьма распространена, есть даже специальные сайты, где люди ищут попутчиков для путешествий, указывая желаемое направление и сроки.


Но тут не стоит забывать, что вы начинаете игру на чужом поле. Да, для девушки весьма интересно предложение вместе съездить в Москву или Питер. Но наверняка ей покажется еще более привлекательным, если её пригласит в гости москвич или питерец. А их, как вы догадываетесь, в Инете хватает. С курортными местами ситуация полегче именно тем, что там не так много мужского населения, и с Интернетом похуже… так что конкуренция со стороны «коренных» не столь ощутима.


Далее, стоит помнить о сравнительном престиже регионов. Девушке может показаться унизительным завести отношения с мужчиной из менее престижного, чем у неё региона или города.


Допустим, вы вполне успешный мужчина, проживающий в Тамбове. Пытаетесь зазнакомиться по Инету с москвичкой, приглашая её на майские праздники в Египет. По своему личному статусу вы можете ей обеспечить отдых вполне высокого уровня. И в этом смысле женщина вполне вам поверит. Но… ваше предложение она примет вряд ли. По простой причине: она предвидит ироничную реакцию подруг, если она им скажет, что отдыхать едет с мужчиной из Тамбова. Столичная спесь вкупе с исторически сложившимся насмешливым отношением к конкретному региону перевешивает любые ваши персональные доблести.


«Спесивы» в этом плане не только москвички или петербурженки. В общественном сознании существует достаточно сложная иерархия регионов и городов: стержень её составляет ранжирование по экономической и социальной успешности, в общем совпадающее с численностью населения: обе столицы, затем «провинциальные столицы», затем центры крупных регионов и промышленные центры, центры небольших регионов, и так далее… Особняком стоят курортные и «романтические» города (Сочи, Геленджик, Суздаль…)