Последний шик.

(Послесловие редактора с Приложением историй, притч, метафор).

По своему опыту психотерапевта, общающегося с коллегами, могу судить о том, что использование метафор в терапии становится в России "последним шиком" психотерапевтической моды. Число книг и семинаров, посвященных метафорам, растет уже не из года в год, а из месяца в месяц, а участники этих семинаров настолько увлекаются темой, что даже просьбу передать соль за обеденным столом оформляют в виде цитаты.

Вы прочли хрестоматийную для составителя метафор и довольно сложную книгу. Разобравшись в том, что "опыт" (в смысле "сенсорный опыт") и "переживание" - по-английски одно и то же слово; и в том, что термины "эксплицитно" и "имплицитно" означают всего лишь "открыто, явно", и "скрыто", вы можете составлять эффективные метафоры на 3-5 страниц текста, учитывающие все тонкости контекста проблемы. И в какой-то момент вам, возможно, захочется отдохнуть от длинных метафор, составленных "по правилам"... Во всяком случае, такое желание появляется у многих, и психотерапевты обсуждают то, как "работают" очень короткие истории, анекдоты и даже афоризмы.

Они на самом деле работают. Анекдот или притча бывают весьма эффективными в психотерапии при их первом в жизни пациента предъявлении (потом они станут банальностью), если к тому же терапевт учитывает такое свойство готовых, не придуманных им только что историй, как их чрезмерно узкую контекстуальность (или, наоборот, чрезмерную вне контекстуальность). Эти соображения приводят к тому, что каждый психотерапевт старается создать свой "багаж" коротких историй для практики, а обновление такого "багажа" становится постоянной заботой.

Здесь вам предлагаются истории, услышанные от доктора Н. Песешкиана, основателя Позитивной Психотерапии, и его сына Хамида; услышанные на конкурсе терапевтических метафор на психотерапевтическом декаднике профессора В. В. Макарова; и, наконец, услышанные неизвестно где, но запомнившиеся н оказавшиеся эффективными в реальной терапии какого-то конкретного случая. Контекст их использования намеренно не будет обозначен - в крайнем случае, часть их можно использовать, как основу для тоста. Итак...

Небольшая разница (любимая история Н. Песешкиана).

Один восточный властелин увидел сон - будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть.

Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить несчастного в тюрьму и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть! Ты проживешь долгую жизнь и переживешь всех своих родных".

Властелин был обрадован н щедро наградил предсказателя. Придворные удивились. "Ведь ты сказал ему тоже самое, что и твой предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? " - спрашивали они. На что последовал ответ: "Все зависит от того, как сказать то, что сказано".

Талант вовремя.

... Утром в только что открывшийся бар входит некий оборванец с собакой.

Устремившись к хозяину заведения. он, стараясь унять дрожь в руках, говорит:

"Если вы нальете мне одну-единственную рюмку, я вечером дам в баре представление. Оно совершенно уникально - дело в том, что у меня есть чудесная говорящая собака! " Не слишком доверчивый хозяин предлагает: "О'кей, рюмка будет, но сначала пусть собака поговорит". Оборванец поворачивается к собаке и предлагает ей: "Скажи-ка этому парню, кто самый великий игрок в бейсбол во всем мире! " Собака отвечает: "Р-р-р-аф! " "Знаешь что, - говорит хозяин бара, - такие фокусы не пройдут. Убирайтесь оба! " Оборванец выходит на крыльцо и укоризненно смотрит на собаку. Та поднимает морду и ворчит: "А что, надо было соврать и назвать Ди-Маджио?"

Хороший пример.

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время н ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. "Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного.

Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается своими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя!

Ты опозорена, мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: "0тец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? се было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтобы не оставлять меня ну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и украсил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью.

Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"

О чтении мыслей.

По лесу идет Винни-Пух, позади него - Пятачок. Долго идут... Вдруг Винни-Пух оборачивается и бьет Пятачка в ухо. "Ты что, Винни? " "Ах ты, свинья - целый час молчишь и такую гадость про меня думаешь!"

Как Авиценна вылечил безумие царя (о важности подстройки к верованиям).

Царь был убежден, что он - корова, поэтому он мычал и обращался к окружающим с мольбой: "Придите за мной, заколите меня и съешьте мое мясо".

Он ничего не ел, отвергая кушанья со словами: "Почему вы не отведете меня на зеленый луг, где бы я мог пастись, как полагается корове? " Так как он совсем перестал есть, то очень исхудал. Когда никакие лекарства не помогай, призвали Авиценну. Он велел передать царю, что придет мясник, чтобы заколоть его. Когда больной узнал об этом, он обрадовался и с нетерпением стал ждать своей смерти.

В назначенный час Авиценна предстал перед царем. Размахивая ножом он закричал: "Где та корова, которую я могу зарезать?! " Царь испустил восхищенное мычание. Авиценна приказал: "Приведите скотину сюда и свяжите ее, чтобы я смог отрезать ей голову". После этого он ощупал бедра и живот царя и громко сказал: "Нет, эта корова пока не годится для убоя. Она слишком тощая. Уведите ее и дайте ей вволю корма. Когда она наберет нужный вес, я приду опять". Больной стал есть все, что ему давали. Он прибавил в весе, его здоровье улучшалось, и благодаря заботам Авиценны он выздоровел.

Сложный вопрос.

Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу: "Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает.

Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию.

Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! " Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофер уверено пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: "Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует... " И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофера. Тот дослушал спрашивающего и сказал: "И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него мой шофер ответит! " И с этими словами он пошел к машине...

Не все сразу.

Однажды мулла пришел в зал, чтобы обратиться к верующим. Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду. Мулла подумал про себя: "Должен я говорить или нет? " И он решил спросить у конюха: "Кроме тебя здесь никого нет. Как ты думаешь должен ли я говорить? " Конюх ответил:

"Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все мои лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть". Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать, насколько хороша была его речь. Он спросил: "Как тебе понравилась моя проповедь? " Конюх ответил: "Я уже сказал, что я простой человек и не очень-то понимаю все это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что лошади разбежались, и осталась только одна, я все равно ее накормлю. Но я не дам ей весь корм, который предназначен для всех лошадей".

Наберись смелости, сделай попытку.

Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост.

Толпа сильных и мудрых мужей обступила его. "О вы, поданные мои, - обратился к ним царь, - у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее". Он подвел присутствующих к огромному дверному замку - такому огромному, которого еще никто никогда не видел. "Это самый большой и сложный замок в моем царстве. Кто из вас сможет открыть его? " - спросил царь.

Одни придворные только качали головами. Другие стали разглядывать замок, но вскоре признались, что не смогут его открыть. А раз мудрые потерпели неудачу, остальные придворные сразу признали, что задача им не под силу. Но один визирь подошел к замку из толпы. Он стал внимательно разглядывать и ощупывать замок, затем попытался подвигать его, и вдруг одним рывком открыл замок! Он был просто не замкнутым. Тогда царь объявил: "Ты получишь должность, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку".

Трудная задача.

Один советский турист гулял по базару в Дели. Там было много интересного.

Турист задержался, чтобы сфотографировать слона, у ног которого сидел старичок; и когда турист сделал снимок и уже собрался уходить, кто-то спросил у старичка, который час. Старичок, сидевший у задних ног слона мужского пола, рукой отодвинул в сторону массивные признаки мужского достоинства слона, потом убрал руку, и когда своеобразный маятник качнулся обратно, ответил: "три часа".

Турист ушел весьма заинтригованным. Он не мог понять, каким образом по качанию слоновьего члена можно узнать время! Наконец, турист не выдержал и вернулся к старичку, решив, что иначе его до конца жизни будет мучить эта тайна.

Психология bookap

"О, почтенный, - заговорил турист, - я очень прошу вас раскрыть мне секрет того, как вы узнаете время, качнув половые органы слона! " Старичок удивился:

"Секрет? Нет тут никакого секрета! Когда мне нужно узнать время, я просто отодвигаю рукой в сторону то, что закрывает от меня часы вон на той башне!"