Глава 7. Конфликты между супругами
7.2. Конфликты и уровни совместимости супругов
Пять запретов
1. Не пытайтесь переделать друг друга.
Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по своему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5 лет, а по другим данным — в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не просто бессмысленно, но и опасно. Тем не менее явление это весьма распространенное.
А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние — уверенность в себе.
Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: подкаблучников не любят, ими только командуют.
Наиболее вероятные результаты «переделывания» — потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга — от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.
Главное средство воздействия на супруга — благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.
2. Не критикуйте, а намекайте.
Муж жене: «Ты готовишь одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться, вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось?», то есть начинается конструктивный разговор.
Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по-другому: «Так приятно, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективнее упрека.
Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних, тем не менее по результатам одного исследования [295], на вопрос «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?», только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это часто и очень часто.
Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.
Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.
С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться в книге автора [294, 221–226].
3. Не обобщайте.
Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!», «Все вы такие!».
Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» — не только не разряжают ситуацию, а, наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и становится невозможно понять то, чего же хочет ваш партнер.
4. Не требуйте, а просите.
Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе — все это способствует пробуждению желания сделать то, о чем просят.
О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.
Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И решили они проверить силу свою на путнике: кто заставит его снять плащ. Задул Ветер что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем сильнее путник закутывался в плащ. Настала очередь Солнца: пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он снял плащ.
5. Не спекулируйте любовью и телом.
Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), в ход идут доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».
Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.
Спекуляция телом также используется для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.
Такая «коммерциализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат — желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.
