ГЛАВА 8. ПОСТСКРИПТУМ (ПОСЛЕ НАПИСАННОГО)


...

Глубокие изменения личности.

С. Горин: Теперь я хотел бы поговорить о вашем почти общем желании глубоко измениться, стать совершенно другими. С восторгом новичков вы бросаетесь в самогипноз и ставите перед собой глобальные задачи! Хорошо, конечно, что ни у кого из вас нет язвы желудка или гипертонической болезни, которыми и стоило бы заняться на первых порах. Но, по-моему, вы подходите к переделке своей личности так же, как к ремонту телевизора, детальных принципов работы которого вы не знаете в той же степени, в какой не знаете принципов работы психики. У дилетанта есть два подхода к ремонту телевизора: или ударить по нему кулаком, или покрутить все ручки подряд; причем и то, и другое делается на всякий случай. Я не могу особо упрекать вас в этом, потому что переделка личности в психиатрии производится похожим способом: личность сильно встряхивается, все части личности приходят в движение, а потом, подобно игрушечным кубикам, собираются в другом порядке.

Реплика: Психиатр их собирает?..

С. Горин: Нет, психиатр как раз подбрасывает (смех в зале), собираются они сами. Если плохо собрались – подбрасывает еще раз. Дело даже не в методике изменений личности, дело в том, что надо соблюдать правила "хорошо сформулированного результата". Многие ли из вас это делали?

Любая поставленная вами цель должна вписываться в контекст других целей, поэтому есть еще один важный вопрос: что я буду делать после того, как достигну первой цели?

…Одна из экспедиций к Северному Полюсу окончилась очень печально. Люди пришли к полюсу, осмотрелись… и им стало грустно. Ну, мы сюда пришли, цель достигнута, вот мы здесь, среди льдов, на морозе… Ну и что? Моральный дух участников экспедиции резко упал, обратно вернулись единицы. Мне много приходилось работать с алкоголиками. Все они ставят перед собой цель: "Хочу быть трезвым". И всех их ставит в тупик простой вопрос: "Что вы будете делать, когда станете всегда трезвым?"

Поскольку поведение после достижения цели не было разработано, эта цель кажется никчемной: никто алкоголика не награждает, мир вокруг не изменился… Более того, он теряет часть своих друзей – им неинтересно с ним общаться, он всегда трезв. Итак, работая с собой, всегда различайте ваше намерение ("Чего мне хочется?") и вашу истинную цель ("Чего я хочу?"). Американцы говорят: "Мы покупаем не апельсины, а здоровье, не автомобили, а престиж". Определите, что вы покупаете! И еще одно соображение о желанных целях и способах их достижения. Из предварительных разговоров с вами я понял, что вы по-прежнему сбиваетесь на обычную стратегию: "если что-то не получилось – делай то же самое, только сильнее". Если выбудете делать то же самое, то вы и получать будете то же самое! Но люди обожают биться об одни и те же грабли несколько раз… Я хотел бы сформировать у вас другую стратегию: "если что-то не получается – попробуй сделать что-нибудь другое". А если в результате применения чего-то другого цель все равно не достигнута с трех попыток – подумайте о целесообразности достижения именно этой цели. Может быть, вам нужна другая? Из предварительных бесед с вами я понял, что есть еще одна достаточно общая для вас проблема, что и неудивительно, если учесть ваш возраст. Я говорю о чувстве ревности, которое многим из вас отравляет жизнь. Поскольку тема ревности – «любимая» тема психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные вами знания и «семинарскую» терминологию. Типичная внутренняя стратегия ревнивца – «вижу-чувствую». Когда человек ревнует, этот процесс начинается с конструирования зрительных образов: человек выдумывает и рассматривает картинки о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой).

Далее, ревнующий позволяет этой сцене логически развиваться, создавая целый фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, он испытывает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое "ревностью".

При встрече с сексуальным партнером в реальной жизни ревнующий относится к партнеру так, будто все содержание его "внутреннего фильма" происходило на самом деле – и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно – внутренний опыт часто не делает различий между выдуманными и реальными событиями, для него все события реальны). Если вы пользуетесь этой типичной стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последовательностьдействийи пройти через эту последовательность. Вы начинаете процесс ревности как обычно – создаете картину "Партнер в объятиях другого". (Обратите внимание на то, что вы всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). Когда картинка стала фильмом и вы подошли к самому интересному – уберите из кадра «соперника» и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда вам захочется почувствовать ревность. Такой подход более конструктивен, вы можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме того, вы можете при встрече с партнером повторить в реальной жизни то, что вам дала ваша фантазия.

Вопрос: Что делать, если у меня не получается "подмена соперника собой"?

С. Горин: То, что ты «видишь» – твоя собственная картинка. Ты можешь делать с ней, что угодно – в том числе, можешь не смотреть ее с самого начала, не включая всю последовательность. Мозг очень послушен, он всегда будет работать над той задачей, которую ты ему предложишь. Но надо учесть, что мозг, по словам Р. Бэндлера – это машина без кнопки выключения. Если ты один раз попросишь свой мозг дать тебе пострадать от чувства ревности, он будет это делать, пока ты не додумаешься попросить о чем-то другом. Втой последовательности, которую я вам дал, вам даже не нужно прилагать какие-то усилия для того, чтобы оставить свои чувства к партнеру прежними – это происходит само собой. Вы продолжаете смотреть свой внутренний фильм, но в решающий момент – бац! – и вместо «соперника» в кадре оказываетесь вы, а это приятно!

Вопрос: А если ревнует как раз партнерша?

С. Горин: Предложи ей пройти через эту последовательность.

Реплика: Она посмотрит такой фильм и больше не захочет со мной общаться.

С. Горин: Так она и ревновать перестанет, значит, цель достигнута! (смех в зале).

Вопрос: А если там и вправду что-нибудь было?..

С. Горин: А если там и вправду что-то было, то какая разница? Я все время говорю о вашем самочувствии по поводу событий, а не о самих событиях… Как по-вашему, что самое главное в любом конфликте, при любом несовпадении интересов?

Ответ: Доказать свою правоту.

С. Горин: Ничего подобного – обеспечить свою безопасность. Перед любым живым существом стоят всего лишь две глобальные задачи. Задача № 2: как бы не помереть? Задача № 1: как бы не помереть нам всем вместе? (Это – мое вольное переложение понятий инстинкта самосохранения и инстинкта сохранения вида). Что толку с доказательств вашей правоты, если после конфликта вас уносят на носилках? И если мы вплотную займемся некоторыми биологическими основами существования, то обнаружим, что ревность – не биологически обусловленное чувство (проще говоря, в животном мире ревности нет). Чувство ревности – сугубо человеческое свойство, но даже у человека оно было не всегда и не везде, у ревности есть и своя история, и своя география. Ревность, как проблема, появляется в человеческом обществе только на этапе появления частной собственности на средства производства. Эти явления хорошо исследованы Энгельсом. В работе "Происхождение семьи, частной собственности и государства" он описал множество возможных заменителей брака в эпоху до частной собственности, и основой продолжения рода, как правило, был в той или иной степени групповой брак. Моногамный брак (один мужчина – одна женщина) в то время воспринимался бы совершенно дико, поскольку ставил в тех условиях под угрозу существование вида. Но, согласно тому же Энгельсу, "политика-служанка экономики": при частной собственности на средства производства мужчина должен быть уверен, что все свое имущество оставляет своему ребенку в своей семье. Тогда-то и появляется интерес к девственности невест вместе с чувством ревности. Только с учетом новых для тех времен экономических отношений можно понять такой обычай, как "право первой ночи", когда счастливая невеста доставалась по очереди всем гостям на свадьбе. Этот обычай – искупление перед представителями рода ("моногамный брак – это, конечно, дикость, но больше вы эту женщину не получите из соображений экономики, а право на это мы у вас сейчас выкупаем"). Итак, мораль для брачных отношений может быть очень жесткой, но биологического основания у нее нет. Чувство ревности – это атавизм… Мы его испытываем по инерции, особенно мужчины с ослабленной потенцией – внутренние картинки возбуждают их не хуже порнографических открыток. Вновь сошлюсь на свой опыт работы с алкоголиками – у них часто половой акт становится возможным только после хорошего скандала на почве ревности, иначе возбуждение не наступает. Все вышесказанное, впрочем, не значит, что я выступаю против супружеской верности – в современном мире есть масса оснований для ее соблюдения.

Психология bookap

Вопрос: Раз уж мы сбились на сексуальную тематику… Вы на семинаре говорили, что лучший любовник – кинестетик. А как выбрать лучшего в этом смысле среди двух кинестетиков?

С. Горин; Имеется в виду – не методом проб и ошибок… Хорошо. Биологически сексуальное поведение связано с другими видами поведения, позволяющими продемонстрировать свою агрессивность. С точки зрения поставленной задачи, я бы порекомендовал наблюдение за поведением человека в конфликте и во время еды, для того чтобы получить представление о его сексуальном поведении. Проще говоря, то, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведения в постели. И в конфликте, и в еде есть определенный ритм, определенное отношение к процессу, темп насыщения, скорость утомления – за этим и следите. Прелюдия конфликта, его разгар, «кульминация»… все это – ценные сведения! Если за столом человек долго с недовольным видом копается в тарелке, что-то раскладывает, отбрасывает, если читает за столом – словом, ест без аппетита – в постели с ним делать нечего. Можете учитывать все это с поправкой (для вас она привычна) на то, что абсолютных истин я вам не говорю…