Глава 4 Игра на нервах: как в нее выиграть
Все люди играют в разные игры. Один любит шахматы, другой режется в дурака. Мальчишки гоняют мяч во дворе, а профессиональные футболисты — в телевизоре. Брокеры играют на бирже, а несостоявшиеся наполеоны просиживают ночи перед компьютером, завоевывая одну империю (планету, галактику) за другой.
Игр очень много. Но есть одна, в которую играют все, ну или почти все. У этой игры очень простые правила: чтобы выиграть, надо заставить другого сделать то, чего он не хочет. А пользоваться можно только одним видом оружия — словами. Зато говорить можно все, что угодно, — врать и угрожать, льстить и поливать грязью.
Есть в игре и призы. Для победителя — чувство собственной крутизны и злорадного превосходства. Для проигравшего — обгаженное настроение на весь день. Есть мастера этой игры, которые всегда выигрывают, и дилетанты, которые всегда проигрывают. Правда, у этой игры нет названия и официальных чемпионатов не проводится. Пока…
Это — игра на нервах.
Все люди стремятся контролировать других. Для этого можно, например, надеть на человека электрический ошейник. И, если что-то вас не устраивает, пропускать через ошейник ток до тех пор, пока носитель этого самого ошейника не образумится и не начнет плясать под вашу дудку. Но можно обойтись и без электричества, а вместо ударов током воздействовать на человека с помощью страха, вины и стыда. Если подумать, это гораздо больнее, и можно не бояться, что у ошейника сядут батарейки.
Происходит во всех случаях одно и то же: вам предлагается некое рассуждение, заставляющее вас почувствовать неловкость, стыд, вину, страх, или вынуждающее согласиться с такой "правдой" о себе, которую вы не хотите признать. Но всех этих мучений не будет, если вы сделаете то, чего от вас хотят.
В игре на нервах есть несколько самых распространенных и эффективных приемов. Мы подробно их рассмотрим. Они имеют общие черты, о которых стоит помнить, чтобы успешно им противостоять.
Человек, прибегающий к таким приемам, игнорирует ваши чувства. Вам не нравится, но вы должны. Вы хотите, но вас пугают последствиями. Он исходит из своих желаний и намерений. А ваши чувства и желания для него — помеха. И он стремится возбудить в вас другие чувства: вины, страха и им подобные, чтобы заглушить те, которые ему мешают. Поэтому вам нужно знать о своих чувствах и желаниях, о том, чего вы хотите, что для вас полезно. И действовать исходя из своих интересов, а не из чужих.
Противник действует с помощью слов, стремясь поймать вас в логическую сеть. В основе его рассуждений лежат предпосылки, обрекающие вас на проигрыш. Главное, о чем стоит помнить: решения принимаются не только исходя из логики, но и под влиянием чувств. Часто сердце видит с большей зоркостью, чем интеллект. Поэтому просто доверяйте своему сердцу.
А вообще, вы имеете право делать то, что хотите. Вы сами принимаете решение. Вы не обязаны кого-то слушать или с кем-то считаться. Вы имеете право не принимать во внимание никого и ничего. То есть наплевать на все и на всех и делать то, что считаете нужным. Поэтому самое простое, что вы можете сделать, — послать того, кто пытается играть на ваших нервах, подальше и забыть о его словах.
Затем рассматриваются самые распространенные приемы игры на нервах. Предлагаются варианты ответов, которые стоит взять за основу. Конкретные фразы, которые вы произнесете, могут быть разными, более или менее жесткими, — это зависит от того, кто пытается с вами играть. Главное не в том, что конкретно вы скажете. Самое важное — не поддаться на провокации
противника, не идти у него на поводу и не делать того, чего он добивается.
Для каждого приема предлагается ряд принципов жизненной философии, идей и убеждений, показывающих легковесность, надуманность и необоснованность аргументов, которыми на вас стараются повлиять. Если вы обдумаете их, поймете и сделаете частью вашего мировоззрения, то вас практически невозможно будет поймать в ловушку. Тогда самые подходящие в конкретной ситуации ответы сами собой придут вам в голову. Даже если вы не сможете ответить остроумно, вы просто поступите по-своему и не будете чувствовать себя виноватым. Это — самый верный и эффективный путь.
Если сапер ошибся…
Подумайте о том, чего вы НЕ можете сделать. Назовите, ну хотя бы, два-три таких невозможных дела. Ну как, придумали? Нет? Ничего, сейчас помогу. Очевидно, вы не можете получить Нобелевскую премию. Разорить Билла Гейтса и присвоить все его миллиарды себе. Набить морду Майку Тайсону. Хотя, в принципе, это возможно. Если очень постараться. Очень-очень. Теоретически возможно. А практически — нет. Любой с этим согласится. Если он, конечно, не законченный шизик.
Так вот, что вы обо всем этом думаете? По поводу того, что чего-то не можете в этой жизни. И никогда не сможете. А главное, что чувствуете в связи с этим? Правильный ответ — ничего. Вам на это плевать. Вы даже не думаете об этом. Не можете — и ладно. Вы же не Господь Бог. И даже не супермен со стальными яйцами.
Возможности у всех людей разные. Один не может одного, другой — другого. Но есть одна вещь — чего не может никто. Вообще никто. Абсолютно! Даже Бог. Если, конечно, вы в него верите.
Никто не может изменить прошлого. Еще Эйнштейн доказал, что путешествия во времени невозможны. И никогда не будут возможны, что бы там ни писали всякие' фантасты и что бы ни показывали по телику.
Вы с этим согласны? Думаю, да. Но тогда почему, зачем, с какой стати люди мучаются из-за того, что когда-то они что-то сделали не так, как надо было? Или совсем не сделали? Когда-то, в этом самом прошлом, изменить которое невозможно — Эйнштейн доказал. Зачем же тогда грызть себя? Зачем переживать? Зачем отравлять те мгновения, в которых вы живете сейчас? Привычка. Традиция такая — грызть себя за какие-то там ошибки, как будто прошлое можно изменить.
Все так делают, а многие этим пользуются, чтобы заставить другого плясать под свою дудку. Обвинение в "ошибках" — самый распространенный способ игры на нервах. Этим способом обычно пользуются самые близкие вам люди, которые хорошо знают вас, знают ваше прошлое, знают, к чему придраться.
Когда им надо чего-то добиться от вас, они обвиняют вас в том, что вы когда-то что-то сделали не так, как надо. Или не сделали того, что должны были сделать. Или сделали это неправильно. Зато, если теперь вы сделаете то, что от вас требуется, вы словно загладите свою вину и заслужите прощения. Но не обольщайтесь, вы вовсе не прощены окончательно, и, когда вашему мучителю снова понадобится настоять на своем, он еще раз (вернее — много раз) припомнит вашу "ошибку".
Иногда родители регулярно обвиняют своих детей, а жены — мужей за прошлые проступки, устраивают многочасовые выяснения отношений просто потому, что им скучно, а в их жизни совсем нет интересных событий, кроме скандалов, которые они сами устраивают. Иногда потому, что испытывают извращенное удовольствие, выводя другого человека из себя и заставляя его страдать. Иногда — чтобы найти повод выразить переполняющие их негативные эмоции (озлобленность, ощущение собственного бессилия и никчемности).
То, в чем вас обвиняют, могло быть сделано когда угодно — и вчера, и 10 лет назад. Обвинитель может откровенно врать и преувеличивать. Ведь обоснованность обвинений — не главное. Его, скорее всего, не очень сильно задело и обидело то, в чем он вас обвиняет. Упреки — это средство для того, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым и чего-то добиться от вас.
Вот пример для женщин.
Вы весь день работали и жутко устали. И вдруг ваша школьная подруга звонит вам на мобилу и говорит, что у нее сегодня день рождения, про который вы напрочь забыли. И приглашает вас его отпраздновать, пусть даже и без подарка. Ведь вы сами — лучший подарок. Вечеринка через час в кафешке, которую подруга для этого дела арендовала. Компания будет преотличнейшая и выпивка тоже. А домой вас отвезут, так что беспокоиться не о чем.
Все это превосходно: вечеринка будет очень кстати, вы ведь так устали. И выпивка тоже. Надо же расслабиться. И с подругой пообщаться хочется. Правда, есть одно "но". Муж придет с работы в восемь, а вечеринка затянется за полночь. Можно, конечно, позвонить ему и предупредить, но он ведь такой ревнивый. Закатит по телефону скандал на полчаса, и после этого на вечеринку вы уж точно не пойдете.
Поэтому вы, как Наполеон или Кутузов, решаете проявить военную хитрость. Вы набираете номер мужа и скороговоркой говорите ему, что у подруги день рождения и вы идете на вечеринку. А потом отключаете мобильник. Совсем. Так что муж может звонить сколько угодно. Вы свой долг выполнили, а все остальное объясните ему потом.
И это самое "потом" наступает — на следующее утро. Вы просыпаетесь с больной головой — вчера перебрали. Смутно вспоминаете, что в дом родной вас доставили два заботливых приятеля вашей подруги. Утром, часов в 5. Даже до кровати донесли и положили. А вы спьяну отпускали какие-то фривольные шуточки. Дальше в вашей памяти провал.
Вы с ужасом представляете, как все это будете объяснять мужу, пытаетесь заготовить нужные фразы, но они тут же вылетают у вас из головы — алкоголь еще не выветрился. А жаль, эти фразы вам пригодились бы, потому что муж тут как тут:
— Где ты была? (Драматическим голосом.)
Вопрос риторический. Вы сбивчиво объясняете про неожиданно позвонившую подругу, день рождения и вечеринку. Но муж не хочет вас слушать:
— Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!
Конечно, но… Он тогда отравил бы вам все удовольствие. И вы вспоминаете, как перед вечеринкой отключили телефон. Чувство вины охватывает вас с головы до ног, вы съеживаетесь и готовы впасть в панику. Вы что-то лепечете. Но мужа несет дальше:
— Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.
Что тут скажешь? Вы смотрите на мужа с полупьяно-идиотской улыбкой, пытаясь сформулировать в голове что-то оправдательное. Муж визжит:
— Ты просто б…!
Хлопает дверью. Вы с облегчением откидываетесь на подушку: все закончилось. Но не тут-то было. Муж просовывается в дверь и орет:
— Ты все всегда делаешь через ж…! Ты даже готовить не умеешь, с…!
Вы — в слезы. Вы уже раскаиваетесь, что пошли на эту злосчастную вечеринку. И решаете остаток жизни носить паранджу.
Хотя, если подумать, без паранджи можно вполне обойтись. И разговор с мужем строить по-другому. Для начала — выспаться, протрезветь и привести себя в порядок. Кофейку выпить. А потом можно и отношения выяснять. Не лепеча и не оправдываясь. Например, так.
— Где ты была?
— Развлекалась. А ты что, против?
— Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!
— Извини, дорогой. Времени совсем не было.
— Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.
— Не расстраивайся. Купим новый аппарат.
— Ты просто б…!
— … — Смотрите на него как на идиота.
— Ты все всегда делаешь через ж…! Ты даже готовить не умеешь, с…!
— Сегодня будешь готовить сам.
И никакого чувства вины. Никаких самораздирательств. Никакой паранджи. Муж обязан принимать вас такой, какая вы есть, если хочет оставаться вашим мужем. Вы ведь не делали ничего предосудительного на этой вечеринке. Или делали? В любом случае ревность — это его проблема.
А вот еще несколько фраз.
— Ты не должен был делать этого (ходить на вечеринку, покупать костюм, разводиться с женой…). Раз ты это сделал, значит, ты — … (придумайте сами).
— Мне о-о-о-очень жаль. Но я не могу изменить прошлого, поэтому не будем дальше развивать эту тему. Хорошо?
Запомните хорошенько: никто не может изменить прошлого — ни вы сами, ни даже Господь Бог. Прошлое уже состоялось — и точка. Поэтому любые обвинения себя самого или других не приводят ни к чему, кроме испорченного настроения.
— Ты должен был получить отличную оценку. Теперь ты на все лето останешься в городе и будешь мне помогать.
— Что ж, я действительно завалил экзамен. Но я не собираюсь из-за этого идти у тебя на поводу. Так что завтра я уезжаю с друзьями.
Даже если вы сами жалеете о своем поступке и понимаете, что совершили ошибку, вы не обязаны ни перед кем оправдываться. И никто не имеет права играть на ваших чувствах и ждать, что из-за своей ошибки вы будете плясать под его дудку.
— Ты всегда делала это неправильно (жарила картошку, тратила деньги, укладывала вещи).
— Я стараюсь как могу. А если не нравится, в следующий раз сделаешь это сам.
Если вы стараетесь для кого-то, а ему что-то там не нравится, самым разумным будет, если он сделает это сам, а потом научит вас. Если у него вообще что-то получится.
Запомните: любой поступок можно оценивать по-разному. К примеру, агентов внешней разведки на родине называют героями и разведчиками, их награждают медалями и снимают о них фильмы. А в тех странах, против которых они работают, их называют подонками и шпионами, их ловят и сажают в тюрьму. Так что любой поступок, который вы когда-то совершили, допускает несколько оценок. И правильной будет ваша. Для вас. Всегда и во всем.
И еще. Даже сапера не ругают за ошибку. А он, кстати, ошибается только один раз. Но вы — не сапер. Так что ошибайтесь на здоровье.
