Часть 2. Полезные подробности
Партнерские отношения
Одним из условий обретения независимости является принцип «прежде всего заботься о себе». В жизни бывают ситуации, когда ради себя самого надо безусловно отставлять все прочие проблемы в сторону, будь это даже проблемы, касающиеся семьи и работы.
При этом существует и другой, не менее важный принцип: «Сколько отдашь — столько и получишь».
В полную горсть ничего не положишь.
Как же сочетаются эти принципы?
Следуя первому, пациент после выхода из больницы не должен помогать своим близким в решении каких-либо их проблем. Что же вы в таком случае можете отдать, следуя второму принципу? Тело? Физическое здоровье? Но его у вас просто нет или так мало, что, начав отдавать, вы скоро надорветесь. Так что же отдавать и получать?
Для ответа на этот сложный вопрос стоит сначала понять, что больше всего необходимо зависимому человеку и его родственникам? Внимание, доверие, доброта.
Что же нужно отдать, чтобы в обмен получить доверие? Получишь то, что отдашь: доверие.
Но что значит «я доверяю»?
Это значит, что я делаю свою жизнь прозрачной. Я абсолютно доверяю родителям — говорю им, куда и с кем я пошел, и чем буду там заниматься. Потому что тогда в ответ они тоже могут подарить мне доверие. «Я доверяю» своему ребенку — я говорю о том, что мне плохо или хорошо, я честно признаю перед ним свои ошибки и просчеты.
Когда нарушаются взаимоотношения? При нарушении прозрачности жизни.
А когда нарушается прозрачность жизни?
Когда я сказал, что пошел к Петру, а возвращаюсь от Ивана. То есть я обманул, хотя, возможно, и не совершил ничего предосудительного (не пил, не употреблял наркотики и т. д.). И все-таки у близких может вернуться недоверие ко мне.
Следовательно, если у родителей есть синдром недоверия, то я звоню им от Петра и даю ему трубку, чтобы они убедились, что я там, где и обещал быть.
Вы полагаете, что унизительно позволять кому-то контролировать меня, взрослого человека? Наоборот. Если мне нечего скрывать, я честен перед собой и другими людьми, значит, у меня высокая самооценка.
Любой видный политический деятель всегда готов к тому, что каждый его незначительный поступок, выражение лица, улыбка будут обсуждаться общественностью всего мира! Его жизнь прозрачна, и не только для его семьи. И это не кажется ему унизительным.
Чем больше я иду навстречу родителям, детям, супруге, чем больше я им доверяю, тем больше я получаю.
Я хочу получить поддержку. Если отдать группе, которой вы максимально доверяете, всю свою боль, то в ответ вы обязательно получите поддержку. Это доверие.
Некоторые пациенты, работая в группе, начинают играть «свою игру». Вместо откровенности и доверия близким, психологам и группам взаимопомощи они начинают выдавать фантазии. Что в ответ? Недоверие людей, с которыми они общаются.
Сколько отдашь — столько и получишь.
Отдашь ложь — получишь ложь.
Отдашь правду — получишь правду.
Она, кстати, может быть неприятной. Правда вообще редко бывает приятной. Правда требует определенного осознания ситуации и определенной смелости. Солгать проще. Ложь, как правило, приятнее правды. Кроме честности и доверия по отношению к другим для избавления от зависимости необходимы еще честность и доверие к самому себе, что тоже требует немалого мужества.
Если вам нужна любовь, то вы ее обязательно получите, но только в обмен на любовь.
Причем отдавать любовь нужно просто так. Иначе вы уже не отдаете, а продаете. Ее нужно дарить безвозмездно, но об этом чуть позже.
Но почему все-таки надо отдать, чтобы получить?
Представьте себе, что у вас на ладони что-то лежит. Вы хотите получить что-то вам необходимое. Тогда надо освободить руку — отдать то, что вы держите в руке. Когда вы получаете внимание родителей? Когда вы им отдаете свое внимание, свою откровенность, свою честность. Точно так же и с поддержкой — что отдашь, то и получишь.
Почему некоторым не помогает работа в группах психологической поддержки? Они не хотят (не умеют) ничего отдавать. Просто «тусуются» (общаются, мило проводят время), и в ответ получают только тусовку. Если я отдаю все что угодно, кроме откровенности, то и получаю все что угодно, кроме помощи. Если я иду туда за поддержкой, то я должен отдать поддержку.
Почувствуйте разницу
Когда речь идет о товарно-денежных отношениях, все понятно. Я тебе деньги, ты мне — товар. Но мы говорим о чувствах, человеческих отношениях. Должен ли тот, на кого мы потратили время, душевную энергию, любовь платить нам той же монетой? Очевидно, нет, иначе не существовало бы такого явления, как безответная любовь. А если мы помогли кому-то, вправе ли мы требовать от него впоследствии уплаты «долга»? Такую помощь едва ли можно было бы назвать бескорыстной, а значит, это не помощь, а сделка.
Так как же в таком случае работает принцип «что отдашь, то и получишь»?
Я отдаю безвозмездно и получаю безвозмездно. Но у того, кому я отдал, еще меньше, чем у меня, так что он мне отдать ничего не может, значит, получу я не от него.
Пусти свой хлеб по реке, и он вернется к тебе с маслом.
Но откуда? Нам не дано это знать.
И еще одна закономерность: чем меньше вы ждете ответа от тех, кому что-то даете, тем быстрее вы его получаете. Когда легче ждать поезд? Когда вы ежесекундно смотрите на часы или когда заняты интересной беседой с попутчиком?
«Ну когда же я, наконец, почувствую кайф от независимой жизни?! Три дня уже хожу свободный — и никакого кайфа!»
В таком случае у вас, господа хорошие, уже сделка получается.
Это и есть желание купить счастье, а вовсе не свобода: «Я совершил геройский поступок! Отказался от зависимости, так подавайте мне награду, удовольствие от того, что я такой хороший. И побыстрее, пожалуйста».
