Глава 3. За кулисами семейного театра

Вселенная возвращает тебя…

Зою я знала давно. Красивая шустрая черноглазая дивчина. Они с мужем Григорием учились у меня в Школе будущих мам и пап, когда ждали свою дочку. А потом, будучи уже совсем на сносях, Зоя позвонила и сказала: «У меня отошли воды». И мы все вместе поехали в родильный дом. Роды принимала я. Родилась Дашка — крепкая здоровенькая девочка. Через полгода они приходили втроем ко мне в гости. А потом куда-то запропали. Как-то летом я встретила Зою с годовалой дочкой в парке. Она была невеселой. А еще месяца через два она пришла ко мне на прием.

– А от меня ушел муж. Мы развелись.

На глазах у Зои выступили слезы.

Я подняла брови. Она развела руками, покачала головой:

– Да, ушел к другой женщине. Сказал, что больше так жить не может, и ушел.

– Зоя, как думаешь, что он имел в виду, когда говорил это.

– Да и не знаю я. Мы и не ссорились-то сильно. Устал, наверное. Надоела.

Зоя вздохнула. Виновато заулыбалась и сквозь улыбку сглотнула слезы.

– Что чувствуешь?

– Пустоту, разочарование. С трудом заставляю себя что-то делать. Привыкла ведь за одиннадцать лет. Страх: как ребенка поднимать буду!? Я не привыкла быть одна.

– Расскажи подробнее, как вы жили: с кем, кто что делал, что делали вместе?

– Жили мы вместе с моими родителями. Мама очень Гришу любила, всегда ждала прихода его с работы, кормила вкусно, наглядеться не могла. Он как сыр в масле катался. Ничего и делать не надо было. Придет, телевизор посмотрит и все.

– Мама-то его как жена встречала! А твоя функция в чем заключалась?

Зоя замолчала, обдумывая услышанное.

– Да, так и было. А моя?! Да так, мы вместе гулять ходили, развлекаться.

– А отдельно, своей собственной семьей вы жили?

– Нет.

– Скажи, пожалуйста, ты из-под родительского крыла сразу в замужество перелетела или был период одиночества и самостоятельности?

– А я и не перелетала. Я как жила с родителями, так и живу. Только Гриша пришел. А вот теперь ушел.

Семья, как любая другая система, развивается по своим законам, последовательно переходя от стадии к стадии, на каждой из которых — свои правила, роли, степень ответственности.

В данной семье произошла подмена ролей. Теща, встречавшая и кормившая своего зятя, функционально исполняла роль жены. Жена и муж особенностями своего взаимодействия и функционирования больше походили на сиблингов — брата и сестру, которые вместе лишь иногда проводили досуг.

Дисфункциональная семейная система аккумулировала трудности предыдущей стадии жизненного цикла (стадии супружеской диады) и, не преодолев их, не выдержала кризиса перехода в стадию триады. При изменении семейной структуры возникла потребность в перераспределении ролей и ответственности, к чему супруги с не проясненными ролями предыдущей стадии оказались не готовыми. Кроме того, при появлении ребенка члены семейной системы становятся более дистантными по отношению друг к другу. И если основная связь системы — супружеская — непрочная, она разрывается, что и произошло в данном случае.

– Знаешь, Зоя, семья, как и любая другая система, развивается по определенным правилам, в соответствии с законами эволюции семьи, последовательно проходя все необходимые для своего развития стадии. И ни одну стадию невозможно перескочить или пропустить. Иначе система будет пребывать в состоянии хронического кризиса или совсем развалится. Скажем, дерево. Схема его развития такова. Семя — росток — побеги — молодое дерево (незрелое) – созревание (дерево с цветами) – и только потом дерево приносит плоды — созревает. И не появляются плоды на побегах, когда дерево еще само себя соками обеспечить не может, природным катаклизмам противостоять. Где уж ему плоды вынашивать?! Согласна?

– Да.

– Так же и становление семьи проходит ряд последовательных стадий.

Итак, семья. Ребенок вырастает и отделяется от родительской семьи, переходя в так называемую стадию монады, то есть выходит в свободное плавание, находясь на полном самообеспечении. Предполагается, что к этому времени молодой человек или девушка профессионально и материально самостоятельны и живут отдельно от родителей. И только после успешного прохождения (освоения, проживания) этой стадии, человек готов к началу совместного существования с себе подобным (стадия диады). Это начало семейной жизни вдвоем. Это время первого кризиса в семье: освоение новых ролей и правил функционирования, определение границ семьи, распределение финансов, организация хозяйства, досуга. Прожили период диады, притерлись друг к другу — готовы к рождению ребенка. Чем успешнее преодолен кризис предыдущей стадии, тем успешнее будет родительство (стадия триады). Следующий этап в развитии семьи начинается, когда ребенок идет в школу. И так далее…

Я взяла карандаш и нарисовала последовательность стадий на бумаге.

– Смотри, в твоем случае не пройдена одна из самых важных стадий — монады, которая позволяет активизировать свои базовые индивидуальные качества, свой ресурс, инициировать себя к развитию, укрепить свои позиции, стать устойчивой к требованиям жизни, научиться питаться самостоятельно, не надеясь на другого. С тем, чтобы потом самому суметь питать своего ребенка. Вас же продолжали питать и воспитывать родители, несмотря на то что вы уже жили в супружестве. Ты проскочила одну стадию. Система оказалась неустойчивой, и сейчас Вселенная возвращает тебя на две стадии назад, чтобы восстановить правильный ход событий.

В данном случае рекомендуется достойно прожить пропущенную стадию.

Зоя сосредоточенно молчала. Потом тихо протянула:

– А может быть, и правда мне надо побыть одной?! Я пойду, подумаю.

Через две недели

– Как дела?

– А мне стало лучше. Активность появилась. Спокойнее стала — раздражаться-то не на кого…

Зоя усмехнулась. И продолжила:

– По вечерам книги читаю. Подумываю о работе. Время для себя появилось.

ОТ ДУЭТА К ТРИО

Переход

Семью, в которой ожидается появление малыша, можно назвать беременной семьей. И мужу, и жене уже на этом этапе становится понятно, что грядут изменения. И этот факт сам по себе уже вызывает и радость, и волнение, иногда даже тревогу. Внешне эта тревога часто умещается в безобидном вопросе: справимся ли? Но за ним скрываются и другие. А что мы должны будем делать? Хватит ли денег? Не придется ли себя слишком ущемлять в угоду новому члену семьи? А как могут измениться наши взаимоотношения? Будем ли мы по-прежнему нежно любить и желать друг друга или же заботы о ребенке поглотят всю романтику? Что станет с карьерой (особенно актуально для женщин)? Как противостоять напору вездесущих и поучающих бабушек или, наоборот, привлечь их к помощи за младенцем? И, вообще, как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах, и даже приумножить?

Вернемся к стадии перехода семьи от диады к триаде. Беременность для семьи — это как провокация, когда обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются коалиции, к ядру семьи начинают подтягиваться бабушки-дедушки и другие родственники.

Переживание беременности неизбежно проходит через актуализацию отношений с матерью. Меняется статус женщины по отношению к собственной матери: из дочери она сама превращается в мать. Это можно назвать периодом окончательной сепарации — отделения от родителей.

Примерно с середины беременности, когда женщина впервые распознает ребенка по его шевелениям, она, с одной стороны, продолжает оставаться с ним единым целым, с другой — разотождествляется, общаясь с ним, как с другим существом. С этого момента развитие семьи становится еще более интенсивным. И проявление впоследствии в семье проблем — это лишь усиление того, что появилось прежде, на более ранних этапах.

Уже во время беременности женщина может стать чересчур детоцентрированной, то есть избыточно ориентированной на ребенка. Мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и начинает ревновать к еще не родившемуся ребенку. Помню, на одном из занятий для будущих родителей муж гладил свою жену по уже вполне оформившемуся животу, в котором рос мальчик, и приговаривал не без доли еще не вполне осознанной тревоги и ревности: «Ну что, пацан, драться будем за мамкину сиську?» Вот они — корни эдипова комплекса!

Профилактику возможных осложнений кризисного периода жизни можно провести уже тогда, когда пара (семья) приходит в школу будущих родителей или к семейному психотерапевту на индивидуальное консультирование с запросом о подготовке к родам и к родительству. По сути дела, это и есть запрос на профилактику возможных психологических и физиологических осложнений в семье в будущем.

Кроме запросов осознаваемых, есть еще скрытые, но узнаваемые по текстам, которые говорят женщины. К ним относятся сложности с приятием своего изменяющегося тела. Порой женщины стесняются увеличивающихся форм, испытывают трудности с тем, чтобы сходить в магазин и купить себе соответствующую одежду. Появляются проблемы в сексуальной жизни, о которых женщины, да и мужчины, не решаются спросить открыто. Самый распространенный вопрос: «Можно или нельзя жить половой жизнью во время беременности?» Вот так категорично он звучит. Кроме того, не сразу осознаются трудности переходного периода для семьи, одной из кризисной стадии развития. А страх (иррациональный, неосознаваемый) перед изменениями уже есть.

После родов социальный статус женщины меняется. Взаимодействие с социумом ограничивается. Для женщины, полностью погруженной в домашнее хозяйство, границы системы являются более замкнутыми, чем для мужчины, который сохраняет социальную активность или даже ее усиливает. В семье возникает ситуация дисбаланса. Для социально активных женщин это трудный период. Женщина стремится в большей степени вовлечь в семейную жизнь мужчину и неизбежно встречает сопротивление с его стороны. Супруги начинают друг от друга отдаляться. Женщина пытается изменить ситуацию, продолжая приближаться и укорять супруга в его невнимательности к ее нуждам. А взаимоотношения только ухудшаются. И, возможно, парадоксальным способом сохранения семьи и стабилизации взаимоотношений в этот момент является увеличение дистанции, а не настойчивое сближение. Например, сместить внимание на профессию, увлечения, творчество, заботу о себе. Равновесие восстанавливается, и семья продолжает гармонично функционировать, успешно решая основные задачи этого непростого, но очень счастливого периода.