Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
Первая часть. Терапия функциональных сексуальных расстройств
Вторая часть. Супружеская терапия
Глава I. Современные концепции супружеской терапии
Глава III. Основные типы проблем и их решение
Глава IV. организация и тактика лечения
4.3. Логические доводы и эмоции
Примером типично рационального подхода является концепция Плзака. Эта концепция предполагает отказ от дискуссии по поводу чувств, от советов, касающихся их проявления, от ссылок на любовь. Проявления чувств рассматриваются как спонтанные реакции личности, которые нельзя вызывать по принуждению. В конфликтных ситуациях супругам рекомендуются деловое общение и переход от романтических представлений к практическим задачам.
Врачи, придерживающиеся этой концепции, рассматривают Иногда проявления выраженной эмоциональности как симптомы истерии, а требования от партнера проявлений любви, интереса, внимания и нежности как определенные эмоциональные перегрузки, которые необходимо корригировать разумом.
Celmer (1979), руководитель семейной консультации в Варшаве и в течение многих лет ведущий методист польских семейных консультаций, наоборот, видит в различных супружеских спорах (по поводу денег, воспитания детей, проведений свободного времени и дисгармонии в сексуальной области) только внешние проявления, в основе которых лежат опасения — достаточно ли человека любят и достаточно ли его уважают. Стержень конфликта чаще всего заключается в недостаточности эмоционального удовлетворения человека, которому не хватает проявления чувств и приятия со стороны партнера. В результате возникает внутренний конфликт двух мотивов: страха перед потерей объекта любви и желания любви и полного приятия. Этот глубокий конфликт выносится на поверхность взаимоотношений и реализуется в различных Обвинениях партнера. Наилучшим выходом из такой ситуации, по Мнению автора, было бы открытое проявление страха; однако это означало бы признание собственной слабости и нужды в поддержке, что привело бы к дальнейшему снижению самооценки. Поэтому способ общения между супругами становится менее открытым. В таких случаях помощь могла бы оказать супружеская терапия.
Подобную ориентацию имели семинары для семейных и супружеских психотерапевтов, которые проводила известный американский врач Satir во время своего пребывания в Чехословакии в 1979 г. Каждый из супругов должен изменить свою маску холодного логика, обвинителя или усмирителя и «вытянуть» из себя на свет божий свое внутреннее чувствительное «я», заявляющее «я хочу быть любимым». Партнер же реагировал бы на это нежным объятием, теплотой и лаской. Основным в данной проблеме, как считает Satir, является возрождение способности к эмоциональным проявлениям близости, доверия и любви и преодоление широко распространенного интеллектуального стиля поведения, выпестованного рационалистической культурой.
В этом смысле врач не выступает ни в роли уважаемого эксперта или научного авторитета, ни в роли недирективного, безличного следователя. Он входит в супружеский союз со своей живой эмоциональностью — радуется и огорчается. Он прикасается к ним, обнимает их, берет супругов за руки и соединяет их, демонстрирует им своим поведением, как надо радоваться жизни и проявлять эту радость.
До настоящего времени нам не удалось добиться полной победы разума над супружескими мифами и предрассудками, несмотря на отказ от наивного лозунга «главное — любовь, остальное приложится» и тщательную разработку рационалистических принципов организации совместной жизни и общения; не удалось полностью игнорировать понятие «любовь» и в научных основах супружеской терапии. Более того, любовь снова возвращается к нам как реальная человеческая потребность и способность, как один из основополагающих принципов, с помощью которого возможно установление взаимопонимания между партнерами не только на этапе ранней влюбленности, но и в период семейных кризисов.
