Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
Первая часть. Терапия функциональных сексуальных расстройств
Вторая часть. Супружеская терапия
Глава I. Современные концепции супружеской терапии
Глава III. Основные типы проблем и их решение
5. Влияние внешних факторов
5.3. Внебрачные контакты и связи
Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые понятием «измена», представляют наиболее типичную проблематику в супружеской терапии. Их влияние на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена, идет ли речь о преимущественно сексуальной или эмоциональной связи, о случайном контакте, промискуитете или о продолжительной связи с одной особой. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или хронической эмоциональной реакции обманутого партнера, если измена раскроется. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, угрожает браку возможным возникновением эмоциональной зависимости неверного партнера от нового партнера.
Plzak (1973) различает случайные внебрачные контакты и внебрачные связи. Muldworf (1973) отмечает существование между ними еще одного вида измены «сексуального приключения».
Случайный внебрачный контакт [Muldworf, 1973] — это действительно единичный случай, мало связанный с конкретным лицом. Случайный контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденной половой абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности. Он не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это чисто сексуальный факт. В этих рамках можно выделить следующие крайние варианты: а) единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств; б) частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эротической связи.
Эротико-сексуальные приключения, согласно Muldworf, представляют собой внебрачные сексуальные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию.
Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера. Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. Они не представляют опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением.
Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-сексуальные приключения иногда обозначают как «ситуационные кратковременные измены» [Sedlacek, 1980]. От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».
Внебрачная связь характеризуется большой продолжительностью и возникновением эмоциональной связи. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. Эта связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений либо прежде всего любовных отношений. «Приспосабливаясь» к законному браку, такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни.
Измену определяют как специфические случайности и ситуации, так и особенности личности партнеров.
Muldworf (1973) рассматривает несколько типов личности, имеющих склонность к внебрачным связям. У мужчины это следующие типы (см. ниже).
1. Донжуан: незрелая личность, которая прежде всего хочет нравиться и от измен испытывает нарцистическое удовлетворение.
2. Распутник, или «ловец женщин»: речь идет о мужчинах промискуитетного типа, его внебрачная половая активность вытекает или из потребности в переменах, разнообразии, или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сексуальных побед.
3. Вечно неудовлетворенный: постоянно ищет любви, но ни с одной женщиной не имеет постоянных эмоциональных связей.
У женщин это следующие типы (см. ниже).
1. Соблазнительница: хочет любить и иметь поклонников, для чего использует и секс, однако ее действительное стремление к половым связям, как правило, невелико.
2. Любительница приключений: ищет кратковременных сексуальных приключений с возможно меньшим вовлечением чувств, причем дома это хорошая жена и мать. Любит своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка. Партнера по приключению активно выбирает сама; ищет сексуальных переживаний, которых ей не хватает в семейной жизни.
3. Беззащитная: неспособна к отказу и по той причине, что половая страсть мужчины сразу же вызывает в ней ответное чувство. Имеет низкий порог половой возбудимости, сама не проявляет инициативы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во власть партнера; не может оказать сопротивление, так как «он сильнее».
4. Неудовлетворенная: не может найти удовлетворения ни в чем, ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. Сомневается в правильности выбора партнера, даже когда имеет с ним достаточно длительные связи. Легко влюбляется в другого, которого обычно переоценивает. В любовных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится несносной.
Imielinski (1977) отметил, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например, в туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется поиском новых партнеров. Стремление к переменам может быть различным. Согласно Имелинскому, оно положительно коррелирует с общей жизненной энергией человека. Читатель уже мог убедиться в зависимости этой тенденции от особенностей личности и связанного с ними «сексуального сценария». Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют измену. Сохранение верности с этой точки зрения зависит не столько от способности контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля может быть любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругов автоматически проявляется стремление к сохранению стабильности и верности. Позднее же должно усилиться действие психических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.
Capponi, Novak (1979) описали 6 типов реакций во внебрачных связях, с которыми они столкнулись в рамках работы в семейной консультации (см. ниже).
1. Азартный игрок. Здесь речь идет о человеке, увлечением которого является «добывание» особ противоположного пола. С увеличением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости, ценности. Завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большинстве случаев со своим партнером по браку связан эмоционально. В таких семьях часто наблюдается цикл: измена — обнаружение — покаяние — прощение — измена. Инициатором обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других — сами «игроки», когда им начинает угрожать развод, К этой категории относятся и фригидные, истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником их бед «неспособного» мужа, а позднее — столь же неспособных любовников.
2. Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у женщин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязанности выполняет лишь «постольку поскольку». В мужья выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности скорее ниже среднего, секс она использует как средство поощрения или наказания. Обычно проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, что от него хотят. В этой фазе жена реализует внебрачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность приобрести более высокий уровень материального обеспечения или более высокий социальный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа преподносится как принесение себя в жертву семье и детям. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с нашей помощью ему удается уменьшить свою зависимость в семье, то жена нередко начинает опасаться, что он ее может бросить, и ее внебрачная связь кончается быстрее.
3. Уведенный и неотпущенный. Здесь речь идет о случайной измене. Муж не хочет уходить из своей семьи и вместе с тем не намерен поддерживать внебрачную связь. Он позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод, считал случайностью, может иногда оказаться рафинированной ловушкой любовницы, которая ищет постоянного партнера. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадлежать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение; он старается создать коалицию с женой против любовницы.
4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда не удовлетворяющий супругов брак продолжает сохраняться ради детей; между тем дети уже становятся независимыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на значительно более молодой, чтобы еще «взять кое-что от жизни». К детям он хочет сохранить хорошее отношение, на первый брак смотрит как на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно сотрудничает с врачом. Если же он сотрудничает, что скорее лишь для того, чтобы получить в консультации подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого ничего не вышло».
5. Домохозяйка. В основе этих измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины. В консультацию обращаются обманутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «захватить» мужа с любовницей. На рекомендация и советы относительно сохранения семьи не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома «ад». Такие женщины позорят мужа на работе, оскорбляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов дело доходит до развода.
6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосоциально зрелом индивидууме, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес партнера к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он имеет внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональной зависимости от этого союза, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает им проблем в семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя сексуальность и является для них определенной целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить особе, с которой находятся в интимных отношениях. Если удается удерживать внебрачные связи в определенных рамках, то возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то «несчастной случайности» скрываемая связь обнаруживается.
Большое внимание супружеской неверности уделял Plzak (1973), который, кроме классификации и психопатологического анализа, разработал дифференцированные рекомендации по каждому типу проблем, связанных с супружеской изменой.
Для контроля за реакциями на раскрытую супружескую измену с целью предотвращения ее перерастания в хронический конфликт рекомендуется: 1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии врача и не допускать повторения споров дома; 2) стараться предупредить тенденции к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль за партнером и не вводить замкнутый стиль жизни.
Естественно, что в интересах всего общества желательно не доводить семейные конфликты до развода из-за случайной внебрачной связи. Обманутому партнеру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.
Если не удается погасить возникшие острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутого партнера, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супругами и с предоставлением партнеру максимальной свободы в проведении свободного времени. Обманутому партнеру можно предложить курс групповой психотерапии.
Plzak (1973) разработал детальную классификацию с целью определения и оценки опасности для брака внебрачных связей. В нее входит понятие эмоциональной зависимости от брака, причем сравнивается зависимость каждого из супругов от их брака с зависимостью обоих участников внебрачной связи от этого брака; в результате получается несколько вариантов и по каждому из них даются отдельные, конкретные рекомендации.
Вообще говоря, обманутый партнер имеет возможность реагировать на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедленно не порвет внебрачную связь. Это может себе позволить партнер, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает «изменника» принять решение; если у него сохраняется еще значительная связь с семьей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных отношений и возврату в семью.
При оборонительной реакции обманутый партнер прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнеру предъявляются долговременный ультиматум; он должен порвать внебрачную связь в течение определенного срока (1 год). Прекращаются разговоры о внебрачном партнере и игнорируется любая информация о нем.
Если в некоторых случаях доходит до чрезмерной эмоциональной зависимости, то Plzak рекомендует даже госпитализировать того партнера, который глубже завяз в ней: либо «изменника», если у него наблюдается чрезмерная (катастрофическая) зависимость от внебрачного партнера, либо «обманутого», если у него отмечается чрезмерная зависимость от неверного партнера по браку.
При групповой психотерапии мы стремимся усилить у госпитализированного обманутого партнера уверенность в себе, исходящую из других источников и не опирающуюся на его неверного партнера. Мы стараемся поддерживать и развивать, особенно у обманутых жен, забытые ими способности и умения, ориентируем их на необходимость заботиться о своей внешности, здоровье, профессиональной деятельности, контактах с друзьями и участии в различных общественных мероприятиях, что могло бы в достаточной мере компенсировать женщине потерю. На этом уровне новое сближение с мужем удается гораздо легче и быстрее, чем на уровне катастрофической зависимости с вымоганием супружеской верности как повинности или долга.
Что касается конкретных областей совместной жизни, Plzak рекомендует партнерам поступать следующим образом (см. ниже).
1. В общении: прекратить разговоры об измене, взаимооценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.
Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного партнера больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмосферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдет первоначальное, некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оценок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряженность, слезы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнера из дома.
2. В половой жизни: рекомендуется продолжать половые сношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.
3. В хозяйстве: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.
4. В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства.
5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.
Проблемы, связанные с нарушением супружеской верности, в супружеской терапии и в семейных консультациях относятся к наиболее важным и требуют от работников этих учреждений ясной и определенной позиции в данных вопросах. Мораль в современном обществе претерпевает изменения, и различные исследователи, консультанты и врачи высказывают разные мнения по поводу супружеских измен, по-разному относятся к этой проблеме. Некоторые из них ломают старые мифы, считая измену естественным и для нашей действительности типичным явлением, которое следует принять как таковое и постараться приспособиться к нему.
О том, насколько распространена супружеская неверность и составляет ли она в действительности статистически значимую норму, мы, конечно, не можем иметь точного представления. Информация об универсальности этого явления исходит от супружеских консультаций, клиник и адвокатских контор, которые сталкиваются в основном с уже разрушенными семьями. В столь деликатной области практически невозможно получить достоверные данные, основанные на изучении репрезентативной нормальной популяции. Ссылки на распространенность измен с психотерапевтической точки зрения могут быть оправданы при купировании повышенных отрицательных реакций пациента на обнаруженную измену партнера, но они весьма проблематичны там, где подобная информация может послужить подсказкой, моделью или нормой будущего поведения.
Скрываемая случайная супружеская измена, эротические приключения или хорошо законспирированные внебрачные связи, которые хорошо продуманы и спокойны (тип «солидных игроков», по Capponi и Novak, без чрезмерной или катастрофической зависимости, по Plzak), не должны никак повредить браку и в конечном итоге могут иногда даже способствовать его «облегчению» и зрелости. Если подобное поведение соответствует системе ценностей обоих партнеров и не нарушает их супружеских и родительских функций, то они, как правило, не обращаются ни к психологии, ни к психиатрам, и в семейной консультации мы встречаемся с такими парами лишь в исключительных случаях. Однако сохранить в тайне внебрачную связь бывает иногда очень трудно, а раскрытие измены часто приводит к различным осложнениям. Кроме того, и в уравновешенной внебрачной связи может возникнуть с той или другой стороны эмоциональная зависимость, которая нередко представляет определенную угрозу семье. Опасность, которую в большинстве случаев несет в себе внебрачная связь, угрожая стабильности семьи и гармонии супружеских отношений, постоянно учитывают благоразумные консультанты, считающие целесообразным пропагандировать старые мифы о супружеской верности, подчеркивать положительные аспекты супружеской жизни (Sedlacek, 1980).
